Самые смешные анекдоты за месяц!

У писателей, которые пишут в стол, всегда проблемы со стулом.

Никто не любит сидеть по уши в дерьме.
А цветы тем более - вот они и растут.
© Терри Пратчетт

- А вы что спросили?
- Как пройти в библиотеку!
- В два часа ночи?

Первое упоминание о библионочи

- Твой отец случайно не Достоевский?
- Нет!
- Тогда откуда у него такой идиот?

Вижу, идея о новой мере наказания "пожизненное условно" всерьез овладела умами населения.
Пришла, видимо, пора официально ввести в законодательство за особо тяжкие преступления следующую давно уже предлагаемую прогрессивной общественностью высшую меру наказания:
- Пятнадцать суток.
- Расстрела.
- Солеными огурцами.

... и квалифицировал фотографию Государя с "заваленным горизонтом" как попытку государственного переворота.

— Да я о ней и не вспоминаю почти уже.
— Ты пришел в плаще, сделанном из ее фотографий.

Загадка: Церетели нашего кинематографа

Если ты обосрался, а твоя любимая женщина продолжает, несморя ни на что, любить тебя, значит тебе всего год и это твоя мама.

Перед запретом тунеядства в России необходимо запретить депутатство. Для проверки работоспособности концепции.

Подлинный идеал европейской женской красоты - борода и бритые ноги.

- У кого жена – красавица, тому деньги не нужны.
- Вы, наверное, холостяк?

Как показали последние новости, выражение "Прогресс не стоит на месте" не всегда подразумевает достижения.

Вы тоже перед сном лежите и мечтаете об идеальной жизни?
© Малый Кыс

Соотношение цены девайса к общей цене его полезности для человека растёт примерно по такой шкале: зажигалка, телефон, автомобиль, планшет, посудомоечная машина, электрический массажёр... Но на самой максимальной ступени переплаты за их приобретение стоят Талмуд, Коран, Библия и Камасутра.

Следователи заходят в абсолютно пустую квартиру должника. Голый хозяин отдыхает на полу.
- Мы прибыли для фискальных изъятий…
- Для фискальных?! Теперь могу предложить только фекальные…

Что бы выжить в большом городе надо много знать и уметь.
Вот вы например знаете ,что пердеть в лифте можно только тогда, когда он идет вверх???

Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.

Полузащитник «Реала» Бэйл признан наиболее быстро бегущим с мячом футболистом. Он способен развивать скорость 36,9 км/ч. У нас такую скорость один раз продемонстрировали игроки «Динамо». Когда убегали от своих разъярённых фанатов.

Соседи повезли своего кота на люстрацию.

Самый страшный статус-митинг - родительское собрание в первом классе

Если утром проснулся и все болит: не расстраивайся-значит еще живой.

Деньги - это одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.

А ведь где-то растёт дерево, из которого сколотят твой гроб.

Странно,не особо устав,на рыбалке с удочкой можно простоять несколько часов на одном месте,встретившись со знакомым на улице проговорить незаметно час,а вот проехать в метро четыре-пять остановок стоя-как пол дня отпахать.

В новостях пишут, что российский программист согласился на операцию по пересадке головы. Это враньё: он всего лишь согласен поменять периферические устройства при мозге!

Lada Granta стала самым дешёвым автомобилем в Германии. её дают в подарок на автозаправках тем, кто заправляет полный бав

В связи с обвальным укреплением курса рубля на обменниках появились объявления "Прием в дар наличных евро и долларов временно приостановлен - местов для хранения нет!"

Совпадения дня Пасхи и дня Космонавтики:
Христос воскреся, а Гагарин вознеся.

Бомжи России тоже не остались в стороне и предложили свой проект-бомжуем дома!

Михалковы попросили у Путина ещё миллиард - в этот раз на сеть кинотеатров "Качаем дома".

Говори всем, что по утрам бегаешь.
Не уточняй, что от ответственности и проблем.

Минздрав сообщил, что более половины населения страдают тяжелым недугом: отсутствием мозга

Дорогая Ксюша, что-то о тебе ничего давно не слышно. Не забывай, пакости и скандалы надо делать регулярно! Твоя старуха Шапокляк.

Вор должен сидеть в тюрьме. Или выйти под залог...

Не горюй! Долги на тот свет не унесешь)

Захотелось нам пойти в новый раскрученый ресторан. Жена купила в магазине свеклы, капусты, морковки и сварила чудесный борщ. Я купил свиную отбивную и зажарил ее так, что пальчики оближешь. Накрыли дома стол новой скатертью... Так что посидели замечательно. И счет нам потом прислали на дом - дешевле даже, чем если бы мы пошли в McDonald's.

Всем известно, что работа - это ходьба по граблям...
Рассмотрим на примере типичного офиса.
Сисадмин - пытается обойти грабли при помощи танцев с бубном
Программист знает алгоритм как наступить на грабли определенное число раз
Бухгалтер - наступает на грабли точно по графику - в дни сдачи регламентированной отчетности
Главный бухгалтер - еще и ездит для этого в налоговую инспекцию
Менеджер - во время удара пытается подставить вместо себя соседнего менеджера
В зависимости от степени ловкости может стать старшим менеджером
Начальник отдела продаж наступает на все грабли предназначенные менеджерам
В зависимости от степени ловкости может прикрыться старшим менеджером, либо утешиться повышенными бонусами.
Коммерческий директор разрабатывает стратегию наступания на грабли
Финансовый директор обеспечивает под это средства
Секретарша пытается получить от наступания на грабли удовольствие
Уборщица выкидывает остатки граблей
Шеф - эти грабли и есть

Что имеешь, то и пожмёшь.

Опираясь на результаты опросов общественного мнения, депутат Милонов предложил законодательно запретить продажу перфораторов и болгарок лицам нетрадиционной сексуальной ориентации.

Если поменять местами синоптиков и фармацевтов получится двойная выгода.
И по телевизору прогноз погоды будет выглядеть профессиональнее
И в аптеке пенсионерам будет с кем поговорить о погоде

Зажги во мне страсть, и я обещаю тебе спецэффекты!

Найдя мэра Йошкар-Олы, следователи СКР долго думали, чем наказать его за ложную тревогу и ненужную трату средств налогоплательщиков. Рассмотрели варианты пожизненного заключения, передачи в МЧС на эксперименты по выживанию без одежды за полярным кругом, и оформления на его паспорт двадцатии потек на квартиры-студии в Норильске. Но в результате, учитывая особую тяжесть содеянного, решили просто отпустить его давать объяснения жене.

Я люблю свою жену, потому что когда она возвращается с работы домой, она приносит с собой много светлой радости! Обычно не меньше пол-литра.

- я так устала, так устала!
- И я тоже так устал, так устал!
- От чего?
- От твоей усталости.

Владимир Владимирович... ну есть же всякие технологии. интернет. компьютеры... поставьте уже себе вебкамеру наконец в кабинет.... и НЕ ОТКЛЮЧАЙТЕСЬ ОТ ПРЯМОЙ ЛИНИИ.

На вооружение российской армии поступили IT-окопы. IT-окопы - это окопы выкопанные призванными в армию программистами и системными администраторами.

О чем думает русский человек когда видит лежащие грабли?
"Сейчас опять будет очень больно!"

- Чего это ты здесь словами всякими мудрёным козыряешь? Типа, умным прикинулся?
- Так я и есть умный.
- Тем более непонятно: зачем?

- Вовочка, кем бы ты хотел стать, когда вырастешь?
- Взрослым.

- Вася, почему ты не сдаешь бутылки?
- Русские своих не сдают.

По словам Зеленского, его побили пророссийски настроенные молодые люди. Надо понимать его били, при этом крича - "Слава России"?

– Чем Чуров отличается от Чуркина?
– Первый оперирует цифрами, а последний – словами.

Самая злая шутка на 1 Апреля:
Отправленная СМСа через Интернет!
- Я беременна!!!? Твоя Киска....

Посмотреть в интернете, как хорошо было в семидесятые интересно. А вот представить, что ты в семидесятых без интернета - страшновато.

Министр обещал доллар по 52. А где, когда? Кого спросить? От кого сказать?

Батарейка в моём Айфоне обычно умирает быстрее чем Ди Каприо в "Титанике".

- Есть ли у вас, подследственный, какие-нибудь особые приметы?
- Да, я опасаюсь баб с пустыми ведрами и чёрных кошек!

Чтобы повысить рейтинг своего сайта, он всем заходящим разрешал курить.

Сборная России стала чемпионом мира по хоккею с мячом.
Лидирующих позиций по "шайбе с клюшкой" и "мячу с ногами" снова пока не достигнуто...

Разговор двух продавцов в супермаркете.
- Из дома ничего не взяла, а что-то кушать хочется...
- Так возьми салаты в отделе готовой продукции!
- Я совсем дура что ли?! Я пока жить хочу!

Люди говорят "Ты - полный идиот и понятия не имеешь, что делаешь" разными способами: "Пристегни ремень", "Надень шапку", "Пойди поспи", "Доедешь - позвони", "Возьми мою куртку" и многими-многими другими. Но мы не замечаем этого. Мы думаем - это любовь и забота. Вот поэтому и живем по-идиотски.

Только суровые челябинские мужики останавливают стоп-краном самолёт и выходят на крыло, чтобы поссать.

Суровые челябинские мужики в бане:
-А ну-ка попарь меня хорошенько.
-Сейчас, только веник возьму.
-Веник для слабаков. Поленом попарь.
-А ты вставай, моя очередь на углях сидеть.

Строительство прекрасных немецких автобанов Гитлер начал привлечением на строительство массы безработных, а затем усилил их военнопленными и узниками лагерей. Может пора начать?

Есть одна закономерность, когда забеременела Джен Псаки доллар и евро подскочили... а когда выяснилось, что в этом не виновата Россия он начал медленно падать... теперь даже страшно, что будет когда она родит Афроамериканца....

русская идея есть:
Она прозрачная, горит, и ее надо пить холодной.

- Да вот же, у вас в рекламе написано:"Оплата еженедельно, работаете по графику..."!
- Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!" Опечаточка в рекламе.

Понимая всю сложность экономической ситуации в стране, обусловленной западными санкциями, высокие чиновники массово отказываются от полагающегося им оплачиваемого отдыха ...в Крыму.

Стабильность. После пяти финансовых реформ и трех реформ метрической системы мер и весов килограмм золота и килограмм хлеба стоят столько же сколько, сколько и 10 лет назад. Вот только работать, чтобы их купить, приходится в 100 раз больше. Но это ведь потому, что я - неудачник.

В жизни всё получится, если у тебя есть образование. Серое такое образование, в черепной коробке…

Если женщины хотят избавиться от проблемных сантиметров, то мужчины хотят нарастить.

В России не ворует только Ленин.

"Место встречи изменить нельзя 2.0"
Жеглов подбросил Кирпичу двух оловянных солдатиков.

А вы знаете, что в России уже работает Национально-патриотическая сеть публичных домов "Ну что вы, я женат!" ...

Если человек говорит вам о своих проблемах, он вовсе не жалуется и не ноет, он вам доверяет.

Никита Михалков и Андрон Кончаловский оголодали - кино их больше не кормит, бабок маловато - хотят открыть сеть столовых "Хочу пожрать".

Вопрос Армянскому радио:
- Когда на земле появился человек?
- Когда обезьяна «встала с колен» и дотянулась до банана.

После того, как не смог заснуть от того, что соседи уж слишком громко предаются плотским утехам, молодой холостой мужчина идет звонить в фирму интим-услуг, пожилой холостой – звонит в полицию.

с днём космонавтики!
воистину полетел!

Украинские СМИ, комментируя падение гривны используют формулировку: "Гривна опередила рубль по слабости".

Что значит - рождённый ползать? Может, просто никто не пробовал подбросить повыше.

- Доктор, я, как вижу Макдональдс, всегда хочу жрать. Помогите избавиться от этой зависимости!
- Вам не ко мне, а к Михалкову.

Судя по оренбуржским "пчелкам", реформа образования уже привела к тому, что в школах учатся лоботрясы и жопотряски.

Дети 47-53 гр: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"
Дети 59-69 гр: "Спасибо товарищу Путину за нашу счастливую пенсию !"

2005 владельцы крупных магазинов запретили народу продавать овощи зелень и петрушку на улицах
2010 владельцы банков запретили народу давать друг другу 10 рублей до получки
2015 владельцы дилерских автосалонов запретили народу продавать друг другу подержанные автомобили

Украина:страна-победитель во Второй мировой,агрессор в Финской, неудачник в афганской... Страшные люди!

Много замужних женщин плачут при просмотре любовных мелодрам, и очень мало из них думают в этот момент о своём муже.

Важно ни то что доллар приподнялся, а потом прилёг. Важно что рыночные цены окопались и сзади их прикрывают заградбатальоны.

- Ой, какие красивые цветы! Нужно их быстрее в воду поставить, сейчас налью!
- Наливай.
- Ты такой душка! Сейчас я своему душке сделаю ванну с морской солью, ароматную, расслабляющую, налью до краев!
- Наливай!
- А потом моего душку ждёт борщик! Наваристый, горячий, со сметаной! Полную тарелку налью!
- Наливай! Наливай уже, твою мать, трубы горят!!!

Если на глазах радиолюбителя насыпать гору радиоэлементов, то он бросится их непрерывно собирать и раскладывать по коробочкам, лоточкам, шкафчикам, полочкам, пакетикам… пока не издохнет.

Если осуществить проект "Живем дома"для всех родственников наших чиновников-то миллиард на проект Михалкова найдется сам по себе.

Особенно к лицу задумчивость блондинке. Сразу почему-то начинаешь думать о чудесах.

Увидел я как-то презервативы черного цвета, и сразу вспомнил Брака Обаму.

на "прямой линии" Путина 2 999 999 раз спросили: "чё там у хохлов?"
и один раз: "Как Ваше здоровье?"...
других вопросов не было...

50 оттенков серого - хороший фильм, но хреновый принтер.

Многие родители в недоумении:почему кёрлингом детям заниматься - это ХОРОШО, а твёркингом - ПЛОХО...)))

Иногда, чтобы понять прочитанное, достаточно перевернуть книгу.

Васильеву приговорили к компенсации 800 млн рублей по иску. Но она знает, как выплатить эту сумму.

колонну байкеров с российскими флагами не пустили к месту падения спутника Прогресс