Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2015 по 31.03.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Сэр, ваши гастрономические пристрастия? - Мне бы пожрать чего-нибудь.
- Вы слышали, иностранцы смогут въехать в Россию на 3 дня без визы? - Да, а выехать смогут только через неделю, заплатив штраф за нарушение визового режима.
- Владимир Владимирович, а почему западные товары такие качественные и красивые? - Просто таким способом всякие пендосы понравиться нам хотят..., искусители!
Жена вечером возвращается с работы. Смотрит, муж спит, на компьютере открыта страница "Как удивить жену" с рецептами приготовления курицы по-итальянски, французских салатов. Проходит на кухню - на столе початая бутылка водки и две обёртки от сыра "Дружба"...
Правоохранительные органы задержали крупного мошенника. Он на протяжении нескольких лет вывозил группы иностранных туристов на прорывы теплотрасс в спальные районы Петербурга. Уверяя их, что это и есть знаменитые долины гейзеров России.
Сначала была Киевская Русь. Скажем прямо, не все люди жили там хорошие. Некоторые всегда хотели что-нибудь стибзить, урвать и украсть. Поэтому их стали звать "Укры". Украдут что-нибудь и тащат к себе на окраину. Так и прижилось название "Украина".
Свежие новости. Аксенов сообщил подробности назначения Поклонской прокурором Крыма. Рассказ завоевал приз за лучший сценарий на международном порнофестивале в Лос-Анжелесе.
Предприниматель – чиновнику: - Нужна ваша подпись, чтобы я получил разрешение. Полагаю, размер моей благодарности – как в прошлый раз? - Ты что, вообще не осознаешь, что вокруг происходит? Страна – под прессом санкций! Народ напрягает все силы. Нужно крепить оборону, поднимать промышленность и сельское хозяйство. Международное воронье кружит над нами! А ты – «сумма благодарности»… «как в прошлый раз»… Нет, в этот раз - на десять процентов меньше!
- Циля, а вы не скажете настоящую фамилию известного юмориста Аркадия Арканова? - Штейнбок! - А Владимира Вольфовича Жириновского? - Эйдельштейн! - А у Кириенко? - Израитель! - Ну, а у Путина с Медведевым? - Та шо вы такое говорите! Я такого себе и представить не могу!
Ангела Меркель отказалась приехать на 9 мая и принять участие в параде победы... В частном разговоре канцлер сообщила что в ее возрасте она просто не готова чтобы ее пронесли по Красной площади, а потом еще и бросили на ступени мавзолея.
- А почему Путин регулярно занимается спортом, а не худеет. - Так ведь мышцы не худеют. - А почему Обама все время жует, но не поправляется. - Глисты, наверное.
Новость о покупке президентом США Бараком Обамой особняка стоимостью 8,7 млн долларов в городе Гонолулу на острове Оаху Гавайского архипелага была опровергнута, на самом деле по этой же цене им была приобретена двухкомнатная квартира в Мытищах.
Разговаривают две подружки: - Представляешь, вчера застукала своего мужа со любовницей. - Ну и кем она оказалась? - Откуда я знаю: стукала, стукала, а он, гад, так и не открыл, пришлось ночевать у мамы.
ДТП с участием “Лексуса” и “семерки”. Гаишник обращается к водителю “Лексуса”: - Вы будете свидетелем. - Правильное решение, а то этот козел из “семерки” считает меня виновным.
- Как сделать святую воду? - Налей из водопровода и скажи, что она святая, т.к те кто верят в бога поверят любой фигне.
23
- Качайте "199 эффективных упражнений по развитию вашей памяти"! - А расскажите, пожалуйста, вы сами изучили материал? Что это и как это работает? - Я-то изучил, только НЕ ПОМНЮ, помогло мне или нет.
Когда Соловьев, Киселев или наши политики целыми днями рассказывают, какие американцы могущественные, великие и как все у них просто получается, я думаю, а не на американцев ли работают рожи в телевизоре?
23
Игра для гуманитариев.
Садитесь в круг и начинаете по очереди говорить «у меня есть любимая работа». Проигрывает тот, кто начинает плакать
Оптимист считает, что стакан наполовину полный. В то же время пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Сантехник Петрович считает, что стакан в два раза больше, чем он должен быть.
Украина - очень капризная дама. Ее расположение заслужить трудно. Ухаживания России она с негодованием отвергает, Европе снисходительно продается, лениво торгуясь о гонораре, а вот Пиндосии с восторгом отдается без предварительных ласк...
На вопрос журналиста: “Смогли бы вы написать роман “Война и мир?””, 5% авторов ответили “Да”, 5% ответили - “Нет” и 90% честно ответили - “Жопа болит”.
Вчера Коломойского Порошенко отправил в отставку. Сегодня Приват-банку Коломойского из бюджета дали 800 миллионов. Вопрос: Кто круче? Коломойский или Порошенко?
У армянского радио спрашивают ,что такое субботник. -Это когда группа хитрожопых товарищей, получающих деньги за свою работу ,заставляет лохОв, которые заплатили им за эту работу, сделать им самим эту работу забесплатно.
Два Путина, Медведев, два Путина, Медведев... По азбуке Морзе тире, точка, тире, точка В общем SOS SOS...спасите наши души!
8
- Cоседка, ты что такая грустная? - Дочь от рук совсем отбилась. - Да она у вас, вроде, еще как дитя непорочное? - Ага, дитя: просто мало мы ее пороли.
Поймал себя на мысли: "Блин, идти не в чем...". Так, стоп! Я говорю, как девка... Давай, Дима, соберись! Ты же мужик! Вот эта футболка вроде валялась на полу меньше других...
Слушается дело о разводе супружеской пары. Судья, обращаясь к мужу: - Когда Вы узнали про беременность будущей жены, то поступили очень порядочно и женились на ней. Объясните тогда суду причину развода? - Господин судья, я действительно порядочный и очень терпеливый человек. Я не подал на развод даже тогда, когда она родила … негритёнка?! Но когда она сказала, что в деревне у её мамы находится еще трое его братиков и они хотят жить все вместе, я не захотел им мешать … Акындрын – 2.03.2015
Народ России объявляет тендер на разработку представительского автомобиля с особо жесткой подвеской. Пускай чиновники своей жопой прочувствуют дороги России.
Вован сделал ход конем: вначале увеличил себе зарплату в 2,5 раза, а потом "порезал" на 10%. В итоге сотка килобаксов выходит в месяц - на мороженое и газировку.
34
Мужик заходит к начальнику в кабинет и говорит боссу: Я знаю, что в экономика на спаде, но буду откровенным, в течение последнего месяца за мной гоняются целых три компании и поэтому я убедительно прошу поднять мне зарплату. После нескольких минут разговора босс, наконец, соглашается увеличить зарплату на 15%. Довольный мужик обнимает босса и уходит, уже в дверях его застаёт вопрос начальника: а какие три компании за тобой гоняются? Мужик отвечает: коммунальная компания, телефонная компания и ипотечная компания.
По салону самолёта во время полёта пробегает заплаканный мужчина в форме пилота. Встревоженный пассажир обращается к стюардессе: - Всё так плохо? Скоро упадём? - Нет, нет, всё в порядке! Просто наш штурман в детстве страстно мечтал стать моряком. Но не срослось. И теперь, как только море под собой увидит, так сразу в слёзы.
Муж увидел в Сети фотографии Лиззи Веласкес – самой некрасивой женщины в мире и говорит жене: - Дорогая, извини, по отношению к тебе я часто был неправ.
Занимательная арифметика. Возьмите процент на который уменьшилась ваша зарплата в рублях за месяц. Сравните его с процентом на который увеличились цены на продовольствие в рублях за неделю. Эти два числа совпали ? Значит, как говаривал министр экономического развития, к правительству вопросов нет - все совпадает.
Пенсионерка рассказывала, как она ходила в супермаркет и какие там теперь цены. Ее подруга слушала, громко ахая и охая. Соседи за стеной думали бог знает что.
Продам запрещенную литературу:«Иван Царевич и Серый волк» — из-за сцен воровства коня и Елены прекрасной, а также «Колобок» — из-за физического насилия над Колобком. Кроме того, из-за сцены нападения на теремок Лисы, Волка и Медведя в опалу попал «Теремок».