Самые смешные анекдоты за месяц!

Приходится с сожалением констатировать, что бурная деятельность Анатолия Борисовича Чубайса существенно ухудшила имидж рыжих российских котов.
© Малый Кыс

Народные приметы:
- Облака идут против ветра - к снегу, писать против ветра - к стирке.
- Если ласточки летают низко, значит, жрут много.
- Если лопнула ваша резинка от трусов - к большому стыду или у кого как.
- Если вёдра пустые - по воду идти.
- "ВАЗ-2110" - ещё не машина, но уже не телега!

Продакшин жил с женой вот уже 20 лет. Он был жертвой рекламы традиционного брака.
(с) Нестор Бегемотов

Алкоголь, сигареты, кофе: вы разбили мое сердце.

Жена предупредает мужа перед 8-ым Марта:
Если ты хотя бы ещё раз купишь мне какой-нибудь дурацкий подарок, то я его сожгу!!!
Муж подумал и купил ей свечу...

Новости : Правительство России распределило между собой 70 миллиардов рублей на ремонт дорог.

Ребенок спрашивает у отца-олигарха:
- Папа, почему в садик мы ездим на велосипедах, а другие дети - на машинах?
- Потому что у богатых свои причуды, сынок.

В стриптиз-баре:
- Официант, можно пригласить стриптизершу за мой столик.
- Извините, но этот столик не обслуживается.

Двое мужчин в женских платьях пытались прорваться в штаб-квартиру АНБ. Терроризм? Передоз? Финал Евровидения?

Если человек знает куда бежать, но не успевает, то у него понос.
А если не знает, то ещё и Альцгеймер.

Вот интересно: родители семи гномов были пьяные, когда выбирали такие имена для своих сыновей?

- Дорогой, сколько можно ходить в этой старой рубашке?
- Она мне дорога, как память: я в ней родился.

Сколько не проверяли гуманитарный груз на Донецк и Луганск, но так пограничники и еврокомиссары оружия обнаружить и не смогли. А оно у ополчения всё увеличивалось и увеличивалось. Откуда же им было знать, что армия Украины была настолько голодная, что меняла на продовольствие не только автоматы, но и пушки и танки...

Большинство населения России готова защитить страну с пультом в руках.

По мнению японцев, самая жадная нация в мире - это русские:
- Сколько раз мы просили у них кусочек суши, но они нам постоянно отказывают.

Владимир Владимирович Путин настолько суров, что работает 15 лет подряд, а восстанавливается за какую-то неделю.

Учитель: "Дети, что курица даёт вам?"
Ученики: "Мясо!"
Учитель: "Очень хорошо! Теперь, что корова даёт вам?"
Ученики: "Говядину!"
Учитель: "Прекрасно! И что даёт Вам жирная свинья?"
Вовочка, крича громче всех : "Домашнее задание! "

Рубль упал из-за нефти!
Но, блядь, кто мне объяснит тогда, что не так с саудовским риалом, дирхамом ОАЭ или с кувейтским динаром?

Можно точно и уверено назвать имя победителя в противостоянии Коломойского и Порошенка -
Путин!

- Опять эта Людка идет, - говорит жена мужу, глядя из кухни в окно на подъезд, - Снова денег занять, скажи, меня нет дома. Раздаётся сигнал домофона.
Муж, с серьёзным выражением, подходит к двери, снимает трубку:
- Говорит автоответчик, никого нет дома, оставьте своё сообщ... пфу чёрт, зайдите позже...

Видавшие виды женщины мужиков поедом едят, а о морали слыхом не слыхивали.

Сегодня у меня была беседа с учителем моего 8-ми летнего сына. Сын написал "Владимир Путин" в качестве ответа на каждый вопрос в его домашнем задании.

Прилетают в Солнечную систему инопланетные захватчики.
Прилетели, затаились, осмотрелись. Видят - третья планета от звезды пригодна для жизни. Заслали на месяц разведгруппу.
Через месяц разведгруппа вернулась, и командир сообщает: надо сматываться. Планета уже кем-то заколонизирована. Начальник экспедиции на него:
- да ты что, рехнулся? Мы тут месяц слушали, полная тишина, никаких чужих кораблей, какая чужая колония?
- генерал, Вы по радару судите, а я - по людям вокруг меня. Коренное население со своими планетами так не обращается.

- Ваше знание английского?
- Fuckовато.

- Дети, не забудьте завтра принести по тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а на карточке можно?
- Вечно ты, Вовочка, со своими выебон@ми.

- Почему у тебя глаза такие красные?
- Читал всю ночь на планшете “Войну и мир”.
- Что, не мог скачать комиксный вариант романа?

Если бы Лев Толстой, Достоевский или Чехов были бы блоггерами, то они не стали бы великими писателями.

Инопланетяне прилетели на Землю. Ознакомились, как тут обстоят дела. Спрашивают:
- Вы же сигналы в космос посылаете?
- Да.
- А почему SOS не посылаете?

Главное - не включайте компьютер с утра. Это ловушка!

Вопрос армянскому радио:
- Что такое конная гвардия?
Ответ:
- Охрана Ксении Собчак.

Пассажирский корабль медленно тонет. На капитанском мостике стоит капитан и задумчиво смотрит вдаль. Ему кричат пассажиры:
- Капитан, не стойте просто так, делайте же что-нибудь!
- Извините, господа, но я бросил курить.

Яценюк : "Меня спрашивают, где кредитные деньги? Поймите, их больше нет с нами, это был "небесный миллиард!" Слава Украини!

Над фразой Остапа Бендера "Заграница нам поможет" смеялась вся страна, но только свидомые украинцы восприняли её всерьёз

Середина марта, Москва. Температура -3С, пронизывающий до костей ледяной ветер.
Наблюдал, как по улице бродит множество девушек, почти по-летнему одетых, без шапок.
Теперь я понял, отчего они в соц.сетях и на сайтах знакомств пишут как то так :
"я симпотишная", "питивая вода" , "по этому", "ихние", "низа что" ... :)

Один шахматист в семье - это уже перебор!

Политический труп - это когда труп политика будет кому-то выгоднее, нежели сам политик.

Следственный комитет России срочно ищет свидетелей убийства Бориса Немцова возле Кремля - двадцать камер видеонаблюдения оказались бесполезны.

Большой пенис мешал первобытным охотникам преследовать добычу. Поэтому у древних женщин имелся небольшой выбор. Или быть сытыми, или быть счастливыми.

Из нашей страны птицы осенью улетают в теплые края.
Следуя этой логике можно предположить, что весной асфальт улетает в холодные края.
Проверяем. Едем в Финляндию. Точно! Он там.

Преступники несколько раз выстрелили в ГАИшника.
Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.

Губернатор Сахалина думал, что у нас не Украина и значит можно воровать сколько захочешь.

Самое витиеватое выражение - это "Ступай, добрый молодец, откуда явился". Чтобы понять, что тебя только что послали в п**ду, требуется время и некоторое количество мозгов.

Послений тренд: теперь уже граждане Грузии, живущие в Грузии, стали просить политическое убежище от России на Украине

Человек - это умное высокоорганизованное существо, изобретшее телевизор, который сделал его тупым одноклеточным идиотом.

Заходит Читатель к Автору, а у того все пальцы в крови:
- Вы поранились?
- Нет, просто истории из пальца высасывал.

Звонок в дверь, мужик открывает ее, а там старуха с косой:
- Извините, у вас продается славянский шкаф?
- Фу, как вы меня напугали. Вам, наверное, к шпиону: он живет этажом выше.

-Как поживают наши вежливые люди?
-Готовы к выполнению Ваших приказов, господин Президент!
-Не бережете Вы людей, господин маршал. Людям надо отдыхать. Отпуск в Черногории, как Вам такая идея?

- Как там у вас в Москве?
- Понаехали, тут.
- У нас в Лондоне тоже самое: come in large numbers here.

- Я столкнулся с вопиющей несправедливость.
- Ну и что?
- Вот я и вопиюю.

Популярный писатель-блоггер жаловался:
- Каждый день приходится заходить на свою страничку, писать красивые тексты, читать чужие сообщения. Льву Толстому было проще: написал “Войну и мир” и сразу стал знаменитым.

На Украине Акция - убей брата, получи печеньку!

Сын принёс из школы двойку и говорит:
— Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
— Хорошо, сынок, ну, и ты… если чего... не обижайся... ладно?!

Когда в одной и той же передаче по ТВ показывают:

1) Как опасно хранить деньги на Западе, и клятвенно обещают, что вернувшим деньги в страну ничего не угрожает
2) Как у хранившего в доме миллиард рублей налом и бриллиантовую ручку за 6 миллионов долларов - все это отобрали

- едет крыша не спеша, тихо шифером шурша ...

Почему на Украине нет толковых, умных военачальников?
Потому что только дурак служит не родине, а олигархам.

- Бэрримор, зачем Вам лопата?
- Масленица же. Быдло кормить, сэр.
- Но Бэрримор, зачем же лопатой? Это же так не гуманно!
- Иначе руки оторвут, сэр.

Муж отгадывает кроссворд:
- Обладатель капитала с шестью нулями?
- Нищий, – презрительно глядя на мужа, отвечает жена.

Недавно я читал статью об американцах, отправляющих свою старую одежду бедным в Африку.
Бессмысленно, я никогда не видел Африканца с 52-дюймовой талией.

Послушай, студент, молодой-горячий. Если к тебе на остановке ни с того, ни с сего пристал старик и начал грузить тебя своими стариковскими проблемами, не лыбься, не отмахивайся и не гони херню - а просто молча послушай до конца: пройдёт совсем немного времени, и всё это ты будешь рассказывать на остановке такому же распиздяю сам.

Армия США рекомендует солдатам не открывать дверь посторонним.
А ещё не разговаривать с незнакомыми тётями и не брать у незнакомых дядей конфеты!

В престижном детском садике:
- Мерседес-Бенц.
- Роллс-Ройс.
- Лада-Калина. Расчет окончен.

В Австралии властями уничтожено более семисот коал. По официальной версии коал убивают, чтобы они не умерли от голода.
Конспирологи предполагают, что на самом деле это идёт охота на коалу, которая фотографировалась с Путиным, но она ещё жива.

- Что, Аннушка, масло разлила?
- Фу на тебя. Пойдем просто погуляем?
- По мосту ?

Савченко отказалась от голодовки... Теперь, чтобы досадить клятым москалям, она решила не мыться...

Бумеранг запущенный Обамой с целью раскола России промахнулся и расколол ЕВРОПУ!
Мораль- обезьяна с бумерангом страшней блондинки за рулём

Московский визажист Сергей Зверев так и не смог понравиться Борису Моисееву.
Как говорится - кишка тонка

Челябинские полицейские настолько суровы, что когда смеются, они надевают балаклавы.

В салоне для новобрачных:
- Молодой человек, вам что-нибудь подобрать?
- Невесту.

Смотришь ТВ и радуешься, что дышишь полной грудью, живёшь полной жизнью. А как глянешь мимо телевизора - полная жопа!

- Как у тебя дела?
- Плохо,обанкротился банк, в котором я держал свои деньги. Деньги в итоге пропали. А как у тебя?
- Так себе, разбилась банка, в которой я держал свои деньги. Пришлось собирать осколки и переложить деньги в другую банку.

Наркозависимости бывают разные. Кто-то сидит на кокаине, кто-то - на героине, а кто-то - на Украине.

отключив подсветку зданий на час Москва сэкономила 800 мегаватт электроэнергии... сколько же всего страна могла бы сэкономить отключив на год Госдуму и правительство не только от электричества но и от власти!

Если вам перестали писать письма,
То это еще не значит,что вы полковник.

Владимир Ленин оставил после себя памятное имя только для одного человека: Владлен.
Имя же Владимира Путина может стать девизом целой эпохи: Влапу.

-Я, когда выпью, такую хрень пишу. А ведь я, всё-таки, детский писатель!
-Успокойся. Главное, чтобы главную героиню звали Алисой, тогда всё прокатит.
-Думаешь?
-Ну, у Кэролла и Булычева как-то прокатило.

- Подсудимый, что вы делали в тот роковой день?
- Слушал рок.
- А потом?
- А потом послушал его и кого-то убил.

- Жизнь заключается в том, чтобы вовремя избавляться от ненужного.
- Ты опять разводишься?

Водку изобрел знаменитый русский химик Менделеев. В изобретении закуски принимали участие миллионы безвестных россиян.

Уберите из своего лексикона слово "проблема", и она исчезнет сама по себе.
© Китайская мудрость

- Неужели, это крохотное существо и есть мое второе "Я"? - спрашивал счастливый мужчина в роддоме.
- Да, - отвечал ему врач-акушер,- если первое "Я" - это ваша жена.

Если есть Министерство обороны, то почему нет Министерства наступления?

- куда Путин пропадал на неделю ?
- ходил отвязывать курс рубля от цены на нефть!

Греки потребовали от немцев возврата "принудительного кредита" 1941 года
Почему бы Украине, вместо того, чтоб клянчить у немцев кредиты,
не потребовать возврата денег, за вывезенный составами чернозем?

20 марта около 11 утра в В ДНР и ЛНР Захарченко и Плотницкий собрав людей на площадях и тыкая пальцами в небо кричали: " Смотрите! Укры нам закрывают Солнце! "

А тебе йога зачем?
Коту завидую.

Поздним вечером какие-то темные личности останавливают мужчину:
- Слышь, мужик, который час?
- Извините, господа, я время смотрю в своем смартфоне.
- Ну что ж, не хочешь отдавать часы, давай свой смартфон.

А правда, что жители Сахюрт Иркутской области пригласили В.В.Путина покататься по льду озера Байкала на "Лада-Калина"?

- Жизнь надо принимать такой, какой она есть. Что наша жизнь?
- Водка.
- Правильно, Серега, наливай.

-Петька, сможешь разобрать машину до последнего винтика?
-Конечно, Василий Иваныч!
-А потом опять собрать?
-Нет,Василий Иваныч,я же аналитик

В магазине деликатесов продавец спрашивает посетителя:
- Господин, что вас интересует?
- Я только посмотреть.
- А ну, вали отсюда, нищеброд.

В магазин "Всё не так и всё не то" завезли твою больную бабу.

Илья Муромец лежал на печи и писал по сказку про себя:
Тридцать три года. Три месяца. Три дня, Три часа, Три секунды.
0,3 сек.
0,03 сек.
0,003 сек.
0,0003 сек.
0,00003 сек.
0,000003 сек.
0,0000003 сек.
..........................
............................
(продолжение следует)

- Ваш род занятий?
- Переводчик.
- С какого языка: с английского, немецкого или китайского?
- Нет, я перевожу старушек через дорогу.

Уважаемое прогрессивное мировое сообщество!
Мы уже окончательно затрахались одерживать победы над вторгшейся на Украину русской регулярной армией. Мы уже не знаем, куда складывать военные трофеи, а наши герои не могут разогнуться под весом орденов на груди. Будьте настолько добреньки, введите уже миротворцев побыстрее, а то жопой чую - в скором времени нам серьезно грозит еще одна великая перемога, которая может стать последней.
Не оставьте своей милостью, искренне антирусский Петро Порошенко.

"Немцова убили не люди Кадырова".
Редакция газеты приносит извинения за допущенную во вчерашнем номере опечатку.

- Как вчера прошло день 8 марта?
- Плохо, подарил жене цветы, а она сказала, что - не могила и ждала шубу. Короче, закатила форменный скандал.

Хирург спасает пациента.
Пациент благодарит за это Бога.

Это смешно, когда имеющие неприкосновенность депутаты бьют друг другу морду.

Не верите, что урина способна вылечить ангину у жены? Попробуйте пописать мимо унитаза.

На съемках передачи "точь-в-точь" Хазанов и Казарновская были потрясены работой гримеров во время номера "Встреча Путина и Атамбаева".

Наконец-то Российские экономисты поняли почему дорожает бензин:
Бензин становится всё более дорогим из-за его транспортировки, а так как на транспортировку бензина используется более дорогой бензин, то расходы увеличиваются и, следовательно, бензин автоматически дорожает...