Самые смешные анекдоты за месяц!

Слово «лакшери» специально придумали для тех, кто уже покупает роскошные вещи, но не готов пока платить НДФЛ.

- У нас на уроке физкультуры норма подтягивания - 15 раз, а я даже не могу висеть на турнике больше 15-ти секунд.
- Эта проблема решается просто: ты должен успеть подтянуться 15 раз за 15 секунд.

- А ты знаешь, что март 14, 2015 - 9:26:53 будет эпичным?
- Почему?
- Потому что 3,141592653="пи"!

Мужчины – существа примитивные. Сегодня они хотят одну, завтра - другую. Женщины хотят всё сегодня.
(Семипядный)

Для некоторых вымыть голову - событие, прополоскать мозги мужу – нет.
(Семипядный)

Ну вот и прошел славный международный…. Остались только воспоминания о буйном девичнике с гусарскими тостами и боксерскими дуэлями с соперницами, романтическая ноченька с тем или не с тем……
А сегодня, с древнейших времен, по обычаю, девушки гадают на огуречном рассоле и мучительно, преодолевая двоение в глазах, подсчитывают количество полосок.
Только вот вопрос о победе феминизма так и остался нерешенным…. Но все равно, пусть эти лохапеды мужики знают на что мы способны!!!! ©

- Ты следишь за делом "Оборонсервиса"? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова!
- Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещё?!
(с) Нестор Бегемотов

Соискатель пишет работодателю в Skype первый раз?
- Тут?
- Да.
- Здравствуйте!

Западная пропаганда заявляет, что утверждение российской пропаганды 2+2=4 является отъявленной ложью.

Прочёл в газете: «член законодательного органа».
Так и не понял, что это за член такой.

Я понял, что в нашей стране что-то не так, когда увидел, как премьер министр Д.А.Медведев в Instagram начал рекламировать фотоаппараты nicon.

Съел иммодиум, заел гуталаксом.
Сижу - жду эффекта.

После многодневного обоюдного молчания, жена пытается завести разговор.
- Вадик, я тебе хочу сказать...
- Стоп, Люся, Стоп! Остановись на "я хочу"! Всё остальное я сделаю сам.

Разлил на клавиатуру горячий кофе.
Залипли кнопки : "БЛZДЬ"

Решил проверить силу воли - не хватило силы воли :(

Между солнечным затмением и моим социальным статусом много общего- не на то, не на другое я не могу повлиять никоим образом. Пенсионер.

Я мстю, и мстя моя жестока.
Виды МСТИ:
1. Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было...
3. Мстя извращённая.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умереть, чтобы все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
7. Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому... Или вообще не отомстить... Или всё время забывать, что уже отомстил, и мстить снова и снова...
8. Мстя умеренная.
- Мстить 30 секунд.
9. Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь.
10. Мстя немереная.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками яблок забрасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на скрипичных смычках.
12. Мстя рабоче-крестьянская.
- Спалить нахрен дом.
13. Мстя армейская.
- Два часа строевой подготовки на плацу в противогазах.
14. Мстя хитрая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...
15. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через его жену.
16. Мстя женская.
- "Бог подаст!.."
17. Мстя программёрская.
- Прислать вирус под видом новой игры.
18. Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.
19. Мстя милиционерская.
- По спине резиновой дубинкой НА!
20. Мстя пионерская.
- "Затушить" костёр туристов.
21. Мстя пенсионерская.
- Заставлять переводить себя через дорогу, пока сопровождающего не задавит.

Третья мировая война, сидит в чуме семья чукчей.
- Что-то опять похолодало...
- Пошли в Америку СМСку, чтобы сбросили еще парочку бомб с ядерными зарядами, погреться.
- Сообщение не может быть доставлено, абонент не существует.
© KONDEXIII

Дети! Не покупайте наркотики!.. Становитесь рок-звёздами, и тогда вы получите их даром.

Комментарий Петра Порошенко по поводу трехэтажного мата в адрес журналиста от Игоря Коломойского:
Нічого користуватися ворожим мовою. Оголошую догану. (Нечего пользоваться вражеским языком. Объявляю выговор)

- Почему Наполеон проиграл войну с Россией?
- Потому что Наполеону порой казалось ,что русских -в два раза больше.А Кутузовская армия закрывала один глаз для меткости...

- Фрау Меркель, это правда, что Германия планирует возродить европейскую армию?
- Да, к 2017 году.
- У нас и так евро падает!
- В целях экономии форма будет использована старая, фашистская.
- Но это же несовременно!
- Для соответствия духу времени офицеров планируется набирать с синдромом Дауна, а солдат из геев.

В Корее 9 человек из 10 считают себя выходцами из дворян и один из 10 из крестьян - отсюда вытекает вопрос - кто кого там эксплуатировал?

"Итальянская забастовка" отнюдь не означает, что сидеть за нее придется в Италии.

теперь я знакомым индусам и неграм говорю
- да, это все, это лето, и оно уже скоро заканчивается... Ж^)

На той неделе в Голландии запретили играть в прядки в супермаркетах Икея. Странно,я раньше считал,что эта их внутренняя конструкция специально сделана,что бы люди там терялись и подольше искали выход.

Жена возвращается из командировки:
- Любимый! Я же просила тебя включить звук на телефоне на максимум, чтобы в любой момент я могла услышать твой голос! Я все выходные не могла до тебя дозвониться!
- Я сделал, как ты сказала, милая – вот, смотри, звук на максимуме…
- Хорошо! Почему тогда ты не отвечал?!
- Так я звук включил, а телефон в гараже оставил.

Когда сын Бенито Муссолини, Витторио, во время обеда спросил отца: "Что такое фашизм?", папаша ответил: "Жри и молчи!".

-Где сидит самое большое количество сатанисток?
-На православных сайтах знакомств!

Стоим у помойки.
Подруга, отмахиваясь:
- А что это надо мной пчелки кружат? Может, я мёд? Ой, нет... это мухи...

Если вы внезапно пришли домой и, пытаясь отпереть все замки, слышите как бегает по квартире муж - это значит, что он прячет или заначку, или пузырь. Ну в худшем для вас случае - другую бабу!

Вопрос в кроссворде: любимый музыкальный инструмент Билла Клинтона?
Первое, что пришло на ум - флейта.
Оказалось - саксофон.
Бедная Моника Левински! Оказывается, она женщина с самой широкой улыбкой в США.

«Предательство, может, кому и нравится, а предатели ненавистны всем»
Мигель Сааведра

«Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее»
Анри Ренье

«Мужчины любят ставить женщину на пьедестал, чтобы потом дать ей пинка. Без пьедестала удовольствие было бы уже не то»
Клэр Люс

- Каждый раз, когда я прошу тебя купить мне новое пальто, я всегда получаю один и тот же ответ! - негодует жена.
- Но ведь ты и обращаешься ко мне с одной и той же просьбой.

Одна и подлостей случая!
Всегда, когда начинаешь мыть посуду, включая кран, напор обязательно бьёт в ложку, которая лежит в раковине лицом вверх!!!
Брызги повсюду

Врач сказал, что в моем организме не хватает железа. И посоветовал стать шпагоглотателем.

- Дорогая, прости в последний раз! Я больше не буду изменять тебе! Я стану другим!
- А ты и так станешь другим! Кобелёк, я сделаю тебя рогатым лосем!

мудак это человек, которого вы еще не очень хорошо знаете, а ублюдок, которого уже хорошо.

Плохо это когда у вас случаются приступы поноса во время вашей свадьбы.

Скажи мне, какой твой «ник» на форумах, и я скажу, кто ты. Василь Лукаш

Однажды в честном бою Карлсон победил Супермена. Потому что пропеллер - это не просто аксессуар, а при необходимости - грозное оружие.

Когда Богу стало скучно, он придумал игру "Жизнь", и теперь каждый из нас должен ее пройти.

Михаил Прохоров, идя навстречу своим однопартийцам, согласился переименовать «Гражданскую платформу» в «Гражданско-куршавельевскую платформу». Олег Бутаев

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш еmаil!
- Записывайте. Рizdеts@сrizis.ru.
- Рisdеts через какую s?
- Рizdеts как доллар!

Тонущая девушка с нулевым размером груди может рассчитывать только на свои силы.

Будь у Чапаева акваланг,сколько бы ещё анекдотов мы услышали: и про раненого Василия Ивановича в госпитале,и про дальнейшие подвиги Петьки и Анки.

Украина – прогрессивная страна – в ней прогрессирующий развал.

Рамзан Кадыров и Тимати объявили, что отказываются от IPhone и переходят на Youta2.
Учитывая Тину Канделаки, первая тройка Ётанутых определилась.

- От кризиса люди как будто отупели!..
- А может быть просто экономят на уме...

Время, деньги. Мда, два каких-то вообще не связанных слова.

- А что такое Интерпол?
- Это сексуальное извращенство типа ни мужик ни баба, ни трансвестит ни педик.

- Достал ты меня уже. Видеть твою рожу уже не могу. Да ты будешь последним, кому я дам. Вообще не приближайся ко мне…
- Намек понял…

Встретились две девушки. Одна из них говорит:
- А я решила что-нибудь резко изменить в своей жизни! Взяла вчера и выкинула шкаф со всеми книгами! Сейчас эту библиотеку на флэшке держать можно! И тебе тоже что-то надо поменять! Бери пример с меня!
Встречаются через неделю. Первая спрашивает:
- Ну как? Изменила что-нибудь в жизни?
- Да! Сделала всё точно так же, как ты! Мужа за дверь выставила! Вибратор-то в сумке легко помещается, да и не изменит никогда!

Сенаторы снизили себе зарплату на 10%. Возьму кредит в 730% в офисе быстрых займов.

Президент срезал себе зарплату на 10%, смешнее могло быть только еслиб срезал на все 100.

Чувак звонит своему другу:
- Ты там своих женщин поздравил?
- Да. Уже готовые, в дрова. Приезжай!

Каждая девочка чуть-чуть Фея… потому что в голове у девочек происходит магия…

- Люська, ты опять беременная? Это десятый ребенок уже будет!
- Я-то чем виновата?! Стоял у него сильно очень.
- Предохраняться надо, дуреха.
- Подумаешь, какие мы умные. Как доллар вырос, потом упал, а цены остались, небось не удивляешься.

Для создания продуктов под маркой "отборный" у нас зачастую отбирают самое позорное.

В одной деревне жили-были старик со старухой.
А остальные выживали.

Основной признак педерастических времён – в мужскую баню просто так не сходишь.
(Семипядный)

Требуется виртуоз-сис.админ. Резуме соискателям выкладывать на рабочий стол директора.

Лозунг политиков Латвии:
"ДЕМОКРАЛ, ДЕМОКРАДУ и буду ДЕМОКРАСТЬ"

Всякий раз, когда я начинаю тупить, таращась в чужие конспекты во время сессии, я говорю своей голове: «Горшочек… вари… Иначе вместе в армию пох…им»

- Да вы не совсем трезв, как я погляжу!
- И не совсем пьян!

Если взрослые слушают ребёнка затаив дыхание и не перебивают, значит он рассказывает гостям подсмотренную сцену в спальне родителей.

Рецензия: "Фотошоп" круче, чем фильм!...В нём гораздо больше оттенков серого!

Сделав всего лишь один вдох, бобёр может проплыть под водой до 800 метров.
А какое расстояние сумеешь проплыть ты?

— А если будешь плохо себя вести, то тебе достанется скучный мужик. Самый скучный. С ним будет скучно и днем, и ночью. И дома, и на людях. И в постели с ним будет скучно, и даже с бухим с ним будет очень скучно. Скучный. Скучный. Скучилищный мужик.
— Тьфу, аж сердце в пятки.

На Евровидение в Вену поедет Полина Гагарина.
По словам продюсеров, проводивших отбор, ей больше всего подошла накладная борода

Маша звОнит и лОжит, но деньги приносит.
Катя звонит и кладет, но не дает.

Мало кто знает...

В украинской версии "Питера Пэна" главного антагониста зовут Капитан Хрюк.

Когда сисадмин зависает в интернете его жена применяет проверенное средство: полное отключение питания.

Путин,Медведев и Потанин отдыхают в сочинской резиденции после горнолыжной прогулки.
Потанин, мечтательно -"Сейчас бы крымского винца, как в молодости!"
Медведев,печально - "Так, где же его взять-то, Крым то украинский!
Путин, энергично - "Сейчас сделаем ",говорит по телефону - "Шойгу, срочно летите и возьмите крымского!"
Шойгу через некоторое время звонит Путину - "Товарищ Главнокомандующий! Крым взят!"
Путин - "А где вино?"
Шойгу - "У всех складов зеленых человечков поставил. Все в целости. Жду дальнейших указаний"
....
В последствии, Путин искренне признается корреспонденту телевидения,
что Операцией по присоединению Крыма к России руководило четыре человека.

Александр, в основном, ел в Макдональдсе.

Потому и носил прозвище Мак-едонский.

Супруги собираются в отпуск.
- Будем заграть там где разрешено топ-лес?
- Нет! Не люблю когда титьки по всему пляжу разложены. ©

Украине, путем многоступенчатого обмена, удалось обменять Савченко на Клавдию Шиффер.

20 лет: груз ошибок
40 лет: груз знаний
60 лет: груз опыта
80 лет: груз 200

Британские учёные поясняют, что если вечером смешать много сортов водки, то похмелье будет намного ярче!

Стоял сегодня между двух негров. Загадывал желание.

Не хочешь не делать и не надо. Я и сам прекрасно не сделаю.

В 8:00 утра в пивбар вваливается помятый мужик, первый посетитель, и с порога требует:
- 100 грамм!
Бармен, шутливо:
- Пьём с утра? Так и алкоголиком стать недолго...
- Не путайте причину со следствием, уважаемый!

Учись! Зарабатывай! А у них есть сиськи...
© Российская социальная реклама

Несчастный человек жесток и чёрств. А всё лишь из-за того, что добрые люди изуродовали его.
© Михаил Булгаков "Мастер и Маргарита"

Женщина пишет на ТВ: Мне очень нравится передача Голос.Чудесная передача.Ну просто замечательная передача для настоящих интеллигентных зрителей.Особенно мне нравится Пелагея,её обалденные наряды.Вот на одной из последних передач она была в очень миленьком чёрном комбинезончике.С тех пор у меня из-за недосыпания не проходит головная боль.Я даже уволилась с работы,развелась с мужем и сдала детей в детский дом,т.к.перед глазами у меня только этот комбинезон.Послушайте,я взорву к чёртовой матери ваше долбаное Останкино с его завывающим Голосом и этой белокурой б*****(бестией) Пелагеей,если Вы немедленно не сообщите: где мне достать такой же комбинезон.

В ХХI веке воевать будут не за нефть, а за нефтехранилища.

Молодого козленка первый раз выпустили в деревенское стадо. Встречают вечером.
- Ну как?
- Блять. Все козлы.

Встречаются два друга:
- Я стал бездомным...А ты?
- А я нынче бездумным...
- Это как же так?
- Уволеный из думы...

Врач изучает анализы пациента. Пациент:
- Ну что, доктор, лечение дало результаты?
- Голубчик, а у вас долги есть?
- Ну...да, должен кое-кому, а что?
- Так будьте ж честным человеком - отдайте.
- Неужели мои дела так плохи??!
- Нет, лечение прошло успешно - должников не люблю, просто как людей.

- У тебя соперница есть?
- Есть . Его резиновая кукла.

В биологии:
Любовь - гормональный всплеск
Уважение - симбиоз
Деторождение - вечная жизнь в рамках ДНК
Почуствуйте бога.

– Ты всё ещё безработный?
– Ну да. Не так-то просто устроиться по моей специальности.
– А ты кто?
– Дипломированный раздолбай.
(с) Нестор Бегемотов

Иван, Абрам и Мойша дали дуба и оказавшись
у врат Рая встретили архангела Гавриила.
-Гавриил – так, русский Иван проходи, а вам снова
предстоит родиться в Израиле…
-Абрам и Мойша – как так? Мы же богоизбранный
народ!
-Гавриил – ну правильно, Cоздатель вас и сделал
богоизбранным народом, чтобы вы не тут балдели,
а на Земле свои проблемы разруливали!

Врага надо уважать. Вот, например, собираешься ты поставить мину-растяжку, но так как ты человека уважаешь, должен установить её так, чтобы рядом была какая-нибудь ямка. Ну, чтобы если враг вдруг заметил, что задел её - у него была возможность спрятаться от взрыва.
А у меня враг - самый опасный враг, поэтому в ямку нужно поставить противопехотную мину нажимного действия.

«Приколись!» – сказали ёжику, подарив воздушный шарик.
(с) Нестор Бегемотов

Жена – мужу:
– Зайчик, может быть, сегодня закажем домой суши?
– Ну, видишь ли…
– Зайчик, не козли!
(с) Нестор Бегемотов

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш чёрный ребёнок!

«Депутат Милонов также сообщил, что готов немедленно поставить вопрос о лишении Наташи Королевой звания заслуженного артиста России». Из прессы.
- Какой же это заслуженный артист – добавил он.
- На видеозаписи хорошо видно, что это не заслуженный артист, а вполне себе заслуженная артистка.