Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2015 по 31.03.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Это не канифоль… - Нужно говорить «не комильфо». - А разве это не симфонии? - Нет, это не синонимы.
25
В стране наступило процветание - экономика растет ударными темпами, благосостояние россиян увеличилось неимоверно, отремонтированы все дороги, решены проблемы ЖКХ, образования, и Госдума наконец-то может рассмотреть вопрос, как запретить курить водителям за рулем... других важных проблем в стране просто не осталось.
Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.
38
Отец говорит сыну-студенту: - Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"? - А что? - Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе - а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!
Женщина рассказывает подругам: - Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
В Одессе: - Скажите, этот трамвай идет в центр? - Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк. - Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.
Подружка жалуется: - Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...
- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется. - А сколько вам лет? - Тридцать пять. - А чем вы по жизни занимаетесь? - Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь... - А-аа, ну так это детство.
Муж с женой бредут по пустынному шоссе на солнцепёке. - Почему ты такой мудила? - спрашивает жена. - Я ведь говорила тебе - заправься! - А я думал - это ты про штаны...
Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.
Собрались как-то Возраст, Время и Деньги порассуждать о том, кто из них важней. Возраст: - Возьмем, к примеру, женскую красоту. В ней все зависит только от меня! Время: - Да нет… Если меня потратить много и умеючи, о возрасте можно надолго забыть… Деньги: - А если бабла вложить, так можно вообще все комплектующие заменить – рожу, кожу и т.д. Причем в любом возрасте! Мы тут главные! И тут входит Алкоголь…
Ученые заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».
Как проходит неделя: Понедееееееееееееельник Вторниииииииииииик Средааааааааааааааа Четвееееееееееееееерг Пятницасубботавоскресенье
16
Какая наглость - отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители - их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!
У психиатра: - Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете? - Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа- там обычно летчики заглядывают!
Через сорок лет: — Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга. — Ахах, лол. Я хз, мне норм.
40
Киев, диспетчерская Скорой Помощи. Звонок: "Аллё, скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите психбригаду срочно!!!" Через две минуты: "Скорая, не нужно психбригаду на Крещатик - она кричит Слава Украине!!! Всё нормально".
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: - А когда мы вырастем, ты на мне женишься? - Нет. Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза: - Почему? - Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.
Для того, что быть самым мощным и самым богатым, государство должно иметь американскую промышленность, японские инновации, китайскую непритязательность и трудолюбие, немецкую педантичность, еврейскую расчетливость, итальянский климат и российскую территорию.
А знаете ли вы, что добавление к любому принципиально никем не проверенному пиздежу словосочетания "А знаете ли вы..." превращает его в общеизвестный и доказанный научный факт?
25
- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение. - Виски, кола и блендер. - А блендер зачем? - Маме подарю.
15
Парадокс, но правду о жизни легче всего писать в фантастической литературе.
Семейный устав: § 1. Мама права. § 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. § 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. § 4. Мама не ругается - она советует. § 5. Мама не пилит - она акцентирует детали. § 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. § 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. § 8. Мама не валяется на диване - она медитирует. § 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
18
Сегодня заходил в аську, спустя несколько лет. Там все оффлайн и пахнет смертью.
— Ты свой обед будешь фоткать? — Нет-нет, фоткай, если хочешь. — Спасибо. Фоткать очень хочется. Я с утра только кофе успел сфоткать.
53
— Как называется состояние, в котором тебя всё, абсолютно всё раздражает? — Бодрствование? — Да, точно. Бодрствование.
31
- О, здорово! - Чо надо?! - Да ничего. Просто рад тебя видеть. - Это с какого еще хрена? - Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался - весь день удача.
18
Сегодня на целый день отключили интернет. И знаете, что я заметил? — Коты не моргают.
Если в воскресенье вы не проснулись, а воскресли, значит суббота удалась.
16
Говорят, перед тем как поссориться с Коломойским, Порошенко в дружеской беседе сказал ему: - У славян есть такое поверье - чтобы президент хорошо и долго правил, он вначале должен посадить крупного олигарха. Так что, Беня, ничего личного.
Самое сильное разочарование детства - это когда увидел в телевизионной программе в газете, что вечером будет показан "Ледниковый период". Прождав 8 часов, я увидел грёбаные танцы на льду. Я был в отчаянии...
Добро пожаловать во взрослую жизнь, где ты будешь вечно усталым и сонным — за исключением моментов, когда ты ложишься спать.
27
У жены "скандальное" настроение, но муж молчит и прочно сидит за компом. Жена: - Милый, я у тебя единственная? - Да. - И ты не находишь мой вопрос странным? - Нет. - Значит, могло быть и по-другому? - ...? - А может, так и есть? - ... - Молчишь, кобель проклятый? Ну всё, ты своего добился - я ухожу к маме!
Мой сын приболел, но согласился выпить таблетки только после того как прочитал возможные побочные эффекты: возбуждение, галлюцинации, приступы смеха ...
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар. С собой у него три больших чемодана. Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами. В третьем чемодане та же картина. Ошарашенный таможенник говорит: - Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?! Мужик отвечает: - Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.