Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2015 по 31.03.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Украина создает Антикоррупционное агентство... Цены умеренные: Место начальника стоит €200.000, его заместителя всего €50.000
Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"
36
В середине недели в офисе всегда скучно. Сидит водитель шефа и играет в гонки на компьютере. Заходит шеф, смотрит пару минут, как тот играет, и говорит: - Если бы ты так водил, то я бы с тобой не ездил. - Ха! Если бы у меня был такой "Porsche", то я бы тебя не возил...
Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.
Ценой травмы на первой минуте вратарь сборной России по футболу подарил нашим болельщиками неожиданно крупную победу, хотя не стоит приуменьшать заслуги нашего нападения, не забившего ключевой пенальти!
5
Когда я стою в очереди, то все люди, которые передо мной — гребаные пидарасы, а те, что позади — неудачники. Один я заебись стою охуенный.
39
Пропагандировать всяческие религии с помощью современных технологий - это как пропагандировать вегетарианство, хорошенько навернув для бодрости мясца.
28
Бывает, что ничего не делаешь и ничего не происходит. Это значит, что ты контролируешь ситуацию.
55
Говорят, состарившиеся гопники в темных переулках тормозят своих сверстников фразой: «Эй, дед, валидол есть? А если найду…»
- Мы с мужем поедем в Италию,- сообщает одна блондинка другой,- посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню... - Дорогая,- перебила её подруга,- запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
- Понимаешь, мы с тобой не подходим друг другу по гороскопу. Я - Водолей, а ты - Рыбы. Понимаешь? - Алло, доктор, ваши таблетки не помогают, мой муж опять со шпротами разговаривает!
- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса. - Интересно, и что они вам говорят? - Они не говорят, они кричат – «Хватит, сука, курить в сортире!!!»
Многие спрашивают, когда доллар будет снова стоить 24 рубля? Отвечаю: для этого нужны две вещи - подождать ещё немного времени, а потом провести деноминацию.
Очень страдает от санкций Иван Иванович Лоханкин. Раньше он мог часами стоять в магазине, созерцая сыр пармезан, а теперь он может делать то же самое только с пошехонским.
Судя по количеству девушек легкого поведения с украинским говором, акция "Не кохайтесь чернобровки з москалями" перешла во вторую фазу "А затрахайте их до смерти"...
- Доктор, я постоянно общаюсь с инопланетянами! - Ну и что же, голубчик, они вам говорят? - Что я тупой. - Я же вам ещё в прошлый раз говорил: больше читайте!
Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тёщу.
Мы, петербуржцы, 12 месяцев в году ждем лета. Но лето не глупое, чтобы приходить туда, где холодно, сыро и пасмурно. Поэтому мы на 2 недели сами едем к лету. И начинаем ждать следующее. Может оно будет поглупее...
Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.
49
Хорошавин готовился к выходу в свет закона об амнистии капитала. Даже домой его уже перевез... Не успевает законодатель за сознательными и активными гражданами
Школьница в аптеке: - Скажите, а у вас есть большие противозачаточные таблетки? - Ну... Вот эти, пожалуй. А что, размер так важен? - Конечно! Мелкие постоянно вываливаются.
12
- Алло, как ты? Я тут места себе не нахожу… - В метро, что ли? - Да.
2
- Можно баночку будущего? - Вам какого? - Светлого, пожалуйста.
Теоретически, если мы установим в космосе гигантское зеркало на расстоянии в 10 тысяч световых лет от нас и будем смотреть на него в телескоп, мы будем видеть, что происходило 20 лет назад.
За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
25
– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет. – У тебя проблемы, милый? – Нет, просто ты меня задолбала.
26
- Чем ты привлекаешь девушек? - Хлебом. - Но ведь девушек не привлечь на хлеб? - Это только первые 10 дней.
32
Маленький сын спрашивает у матери: - Мама, а зачем наш кот обои царапает? - Это он, сынок, так территорию метит. - Понятно. Тогда похоже, что наш кот нашему папе спину тоже пометил, пока нас дома не было.
- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают? - Совсем наоборот, сынок. Для того, чтобы они не видели, что там ничего не делают.
Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.