с 01.03.2015 по 31.03.2015

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Знаешь сказку про ишака, черепаху и скорпиона?
- Нет.
- Жаль, я бы послушал.

Жаль, что нет поворотников у людей.
А то столкнешься с кем-нибудь на улице и начинается: синхронно вправо, синхронно влево…

jonas

Весна. Тепло. Желание убивать притихло.

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Всё правильно. У вас же в путёвке так и написано: "Всё включено!".

отдых

Леонид Хлыновский ★★★★★

- Тренировка воли – это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь.
- Это не воля, это импотенция.

vesna17 ★★

Лайфхак: когда послушал женщину и сделал наоборот, просто скажи ей потом, что сделал так, как она хотела. Она всё равно к этому времени забыла, что говорила.

Леонид Хлыновский ★★★★★

Деолигархизировали, деолигархизировали, да не выдеолигархизировали.

arcen66

Когда начальник рекомендует творчески подойти к исполнению поручения, то это говорит о том, что он сам пока ни хера знает как организовать процесс выполнения.

И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия...
В элегантный весенний запой!

Леонид Хлыновский ★★★★★

Вы – злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.

vesna17 ★★

Когда в доме маленькие детки, коты без усов ходят гораздо чаще, чем папа.

Розбицкая Наталья

Я вчера много не пил. Тот, кто пил вчера много - это был уже не я.

водка

Ю ★★★

Когда влюбляются, голову должны терять оба, иначе это уже получается казнь!

Gatto

Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.

Михаил Гостищев

- Алло, привет, чем занят?
- Да вот, позавтракал, играю в "Танчики", жду обеда...
- Так ты на работе?
- Щас посмотрю... Так-с, папки "Порнуха" нет... Не, точно на работе.

работа

Ю ★★★

На суде бывшему губернатору Сахалина Александру Хорошавину задают вопрос:
- Что скажете про наличие у вас такого количества рублей?
- Да господа судьи! Зачем мне эти рубли, как и любому другому губернатору!? Не мои! В Кремль я всё вёз! В бюджет сдать!
- А чем докажете?
- Я свои сбережения в валюте храню! Вот посмотрите выписки из банка.
- Тогда почему вы вовремя не отвезли рубли в Москву?
- Да, б***ь, погоды не было! Поднимите метеосводку!

Леонид Хлыновский ★★★★★

По гороскопу я - весы.
Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...
Данкин.

Игорь Данкин

Демократия по-нашему: Путин сказал, все согласились. Демократия по-европейски: Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.

Мне иногда кажется, что мудакам платят за то, чтобы они так мудацки себя вели. Просто я не верю, что можно быть такими дебилами по своей воле!

Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе предлагают урезать всего на 10%!

Multiverse ★

Чувствую, что на пенсии у нас будет полный голодец...

пенсионеры

Не надо спрашивать, как у меня дела!
Живите сплетнями обо мне… это ведь интереснее…

На следующий день после выхода фильма "Крым. Путь на родину" россияне увидели продолжение: "Президент. Возвращение на работу".

borned2ussr ★★

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

репуС ★

— Скажи мне три слова, которые я так хочу от тебя услышать.
— Сегодня ты выспишься.
— Да, детка, да!

Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.

immar ★

Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
- Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
- Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

водка, муж и жена

Ю ★★★

На свете есть много страшных вещей.
Одна из них - в субботу утром будильник, который забыл выключить в пятницу.

capitannemo ★

Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А почему?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
- ?!?!....
- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!

дети

Ю ★★★

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя... И на ушко, что есть мочи, заору: А ВОТ И Я!

balda ★★★★★

Весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове "длинноухий" (зайчик) перепутал местами буквы «х» и «у».

Василь Лукаш ★★

Обещаю звонить тебе каждый день.
Твой будильник

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

immar ★

Иные так следят в истории, что после них только смывать.

Ю ★★★

— У тебя есть парень?
— Нет, а у тебя?
— Тоже нет.
— Ну ничего. Главное, что мы жирные коровы.
— Ты хотела сказать "живы и здоровы"?
— Возможно.

- Ты следишь за делом "Оборонсервиса"? Оказывается, эта Васильева обманывала этого Сердюкова!
- Это как? Посвящала свои стихи кому-то ещё?!
(с) Нестор Бегемотов

Нестор Бегемотов ★

— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то за*бал уже.

Ходорковский заявил о "скорой смене режима",
Путин согласился с ним и заменил режим досрочного освобождения на особо строгий.

Rocker

Когда Адам отдал свое собственное ребро для любимой женщины, ему все говорили:
- Это выйдет тебе боком, Адам.

Алекс Грачев ★★

Если умная женщина недостаточно красива, значит... недостаточно умна.

Квакушка ★

Мы не подходим друг другу, я козерог, а ты идиот…

- У меня одногруппник работает в патентном ведомстве. Так вот, он говорит, что чуть ли не раз в месяц изобретатели подают заявки на вечные двигатели.
- Ну, так куда ж без этого...
- Однажды мужик не согласился с тем, что, типа, отклонили его заявку, припёрся со своей гравицапой к ним в офис и говорит: "А где тут у вас розетка?"

Леонид Хлыновский ★★★★★

Увидел рекламу: "Услуги манипулятора". Сразу о жене вспомнил.

exeQT

- Хорошавин, почему ты не написал сочинение "Как я был губернатором"?
- А у меня Бортников ручку забрал, Мариванна.

i o ★★

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

Gatto

8 марта — это тот самый день, когда «Сколько вон тот тюльпанчик стоит?.. СКОЛЬКО?!?»

8 марта

jonas

Самым популярным ток-шоу за последний год признаны все новостные передачи про Украину. Сперва проект был интересен, потом затянуло, недавно стало надоедать. Но скоро второй сезон!

AVanti_473

Уходит "Опель"... А мы не в жопе ль?

Жозефина Ковбасюк ★

Даже голоса в моей голове не знают что сказать.

— Всем лежать: это ограбление!
— А можно мне посидеть, а то боюсь, что засну.

jonas

Я говорю "нет" алкоголю, а он, зараза, не слушает.

immar ★

Очень важно научиться работать в команде: это даст тебе возможность всегда сваливать вину на кого-то другого.

Gatto

Деолигархизация в исполнении президента олигарха - это будет номер круче, чем деолигофренизация в исполнении олигофрена.

arcen66

- Почему вас целую неделю не было на работе?
- Да вот, закрутился, домашних дел много накопилось, да и устал за столько лет...
- Ну могли бы хотя бы предупредить, Владимир Владимирович - страна с ума сходит!

Ю ★★★

- А вот скажи начистоту: что ты обо мне думаешь?
- А давай я лучше скажу откровенно то, что о тебе не думаю. Получится гораздо тактичней и без мата.

Юрий Татаркин

- Йоу, нигга, это мой район, че тебе надо?
- Я ЖЕ СКАЗАЛА УБЕРИ КОМНАТУ!
- Ну, маааааааам...

- Доктор, как вы оцениваете моё состояние?
- Вполне достаточным для оплаты лечения!

врачи

Ю ★★★

Объявление: "Моя жена вышла за хлебом и не вернулась. Кто найдёт, просьба - верните хлеб!".

муж и жена, объявления

Леонид Хлыновский ★★★★★

Человек! Не ведись на коммунистическую хрень. 8 марта - обычный день!

Алекс Ах

- Если любишь - отпусти: если оно твоё, то обязательно вернётся, если же нет - то никогда твоим и не было.
- Нет уж, пройдемте-ка, гражданин, в отделение! Там будем разбираться...

любовь, милиция

Леонид Хлыновский ★★★★★

Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно, а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка ее жизни.

муж и жена

vesna17 ★★

За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.

Алекс Грачев ★★

Как мотивировать себя что-то делать?
Да никак, оставайтесь в жопе!
© Артемий Лебедев

Леонид Хлыновский ★★★★★

После того, как проживешь в общаге год, даже самые красивые девушки возбуждают меньше, чем батон самой дешевой ливерной колбасы.

vesna17 ★★

- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?
- Мой респект передайте.

Ползут по внутренним органам два глиста, молодой и старый. Молодой видит впереди свет и говорит:
- Поползли быстрее, там что-то интересное!
Старый останавливается и говорит:
- Не торопись, там портал в другой мир, оттуда не возвращаются. Это - Жопа.

Я всех победю... нет, побежу... побежду...
Короче, капец всем.

balda ★★★★★

Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

кошки

Я настолько сексуален, что стулья трогают меня за жопу.

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...

армия

Леонид Хлыновский ★★★★★

— Ты слишком много смеёшься. Это несерьёзно!
— А ты слишком серьёзный. Это не смешно!

Василь Лукаш ★★

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.

911

Эстония присоединилась к санкциям против России.
Пока за русско-японскую войну 1905 года.
Но дальнейший список уточняется.

capitannemo ★

Чтобы в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Космонавт ещё подавал сигналы. Земля - уже нет.

космос

Леонид Хлыновский ★★★★★

- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте, даже карандаш, курить нельзя.

balda ★★★★★

Армянское радио спрашивают: сколько инструментов нужно человеку, чтобы построить дом?
Армянское радио подумало и отвечает: Один, финансовый.

Кондратъ ★

Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс-то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.

Пьяный журналист в засосах под утро вваливается домой.
Жена ему говорит:
- Ну, и где ты был?! Сейчас опять начнёшь врать?..
Муж:
- Н-не вр-р-рать, а выр-р-ражать государственную точку зрения!

Леонид Хлыновский ★★★★★

— Ты веришь в существование Ада?
— Я там восемь часов в день бываю.

Далеко-далеко без меня скучает ко...правильно коньяк.

Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.

jonas

Из армянского радио.
Чем отличается инкубатор от бизнес-инкубатора?
В инкубаторе высиживаются куриные яйца, а в бизнес-инкубаторе свои собственные.

Пущинец

- И куда вы едете?
- Подальше отсюда.
- Мое любимое место!

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

Леонид Хлыновский ★★★★★

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.

- Что завтра делать будешь?
- Восхитительно лежать.

В мире всё большее количество людей заражаются идеями исторической реконструкции.
Например, Украина решила всей страной реконструировать Россию 90-х.

ВарварЪ

Женщина забеременела и приходит к гинекологу:
- Доктор, как так могло получиться, ведь мы с мужем пользовались гормональными контрацептивами, которые вы прописали.
- А вы точно не пропускали приём?
- Ну, я-то могла забыть пару раз - но муж-то принимал каждый день!

врачи

Ю ★★★

В квартире жены Юдашкина нашли игорный клуб.
Игрокам удалось улизнуть: в платьях от Юдашкина они выбежали на улицу и смешались с толпой.

Жозефина Ковбасюк ★

- Расскажите о себе вкратце?
- Я выпить люблю…

Василь Лукаш ★★

О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

izhstyle ★

- Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
- Да, два цветка.
- Так четное число дарить нельзя?
- У меня жена и теща.

8 марта

Алекс Грачев ★★

Из новостной ленты:
"Из-за нехватки преступников власти Нидерландов закрыли 8 тюрем".
Накурятся марихуаны и убивать не хотят. Водку пейте, как люди, убивать будете!

Леонид Хлыновский ★★★★★

Безумно хочется, чтобы любимый человек принадлежал исключительно мне. Хочется ограничить его свободу, круг друзей, да и вообще убить нахуй.

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

Ю ★★★

Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

сантехник

Леонид Хлыновский ★★★★★

Челябинские преподаватели уголовного права настолько суровы, что приводят сказку Колобок как пример дела о покушениях и убийстве.

i o ★★

← пред.1 2 3 4 5 6 789 10 11 12 13 14 15 16 17 18 след. →

<< Прошлый месяц Следующий месяц >>

Самый смешной анекдот за 09.04:

15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше →