Самые смешные анекдоты за месяц!

Советы бывалого. Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достать телефон.
2. Листать меню.
3. Повторять п.2 до тех пор, пока ситуация не нормализуется.

Все правила придуманы для тупых, но беда в том, что тупые их не понимают.

Из памятки матери: сидящий и кивающий головой ребёнок не считается разбуженным!

Вчера вечером звоню соседке:
- Люся, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

Чтобы шокировать общественность и скандально попиариться, в ХХ веке нужно было поддерживать имидж гомосексуалиста, а в ХХI веке - наоборот, нужно поддерживать имидж натурала.

Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин.
Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо - ради, либо - назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!

Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354".

- В России чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
- Да ну?!
- Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих - 60 рублей!

Женская логика – задернуть днем шторы, «потому что солнце мешает», а потом включить свет, «потому что мне темно»!

- Жора, ты почему такой хмурый?
- Да вот, жена про любовницу узнала.
- Понимаю, сочувствую. И как вы теперь?
- Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.

Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....

Интерьвью с Сашей Грей:
- Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
- Меня там уже все за*бали!

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".

По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

Мужчины говорят: "Знать бы, где упадёшь, соломки бы подстелил".
Женщины говорят: "Знать бы, что будет богат, отдалась бы ему бескорыстно".

- Мама, я не выйду замуж за этого идиота!
- Почему?
- Я люблю другого!

Из-за находившегося рядом ночного клуба строительство церкви было перенесено на 3 километра - от греха подальше.

- Люся, ты покрасилась?
- Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.

Если судьба свела вас со мной, значит, пришло ваше время платить за свои грехи.

Кержаков удалил файл с рабочего стола и не попал в корзину.

- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.

В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.

- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это?
- Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия.
- На что?
- На побои.

"Не раскачивайте лодку!" - кричали галерные рабы. - "Вы мешаете грести!"

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

Это правильно, что запретили платить за квартиру через терминалы. Тарифы на коммуналку - давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать.

- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.

Мой сын - официант. Насчёт стакана воды перед смертью я могу быть спокоен.
Главное - чаевые под рукой держать.

Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

Рассказал жене несколько семейных анекдотов про глупую жену. Обиделась, сказала, что я про нее распространяю злые слухи.

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.

Идея для малого сезонного бизнеса - анонимный вынос елки.

- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну ты сравнил: Комильфо - классик!

– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

Бывает начнёшь прибираться, вытащишь всё на середину комнаты. Ходишь, смотришь... И дня через три приходит хорошая мысль сложить всё, как было.

Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.

На заседании городского совета депутаты выбирали главу города, а выбрали жопу...

Русский человек всегда находит единственно верное решение - после того, как перепробует все остальные.

Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?

- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

- Утро, погоди, я ещё не лёг!..

Почему евреи не делают борщ? -
Туда слишком много всего надо класть.

Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса"!
И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха"

- Ну что, дорогой, опять выпил?
- Я немного, милая!
- И вчера немного, и неделю назад, да?
- Ну да, солнышко! А как ты догадалась?
- Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.

Иногда, чтобы тебя все возненавидели, достаточно просто долго бренчать ложкой о стакан, размешивая сахар в чае.

Не раскачивайте лодку - не мешайте людям вкалывать на галерах!

Росавиация запретила вообще проносить жидкости на борт. Даже в мочевом пузыре.

В первый раз даже самый большой корабль получает по морде бутылкой шампанского.

Кондуктора можно изгнать обычным проездным билетом.

Еврей показывает новый дом знакомому:
- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

Дуэт Баскова и Сердючки на новогоднем ТВ- это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуализма.

На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки:
- Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не б**дую!

На приёме у ясновидящей мужчина:
- Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту?
- К какому из шестерых?

У пластического хирурга на приёме девушка:
- Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать?
- Раздевайтесь, я посмотрю.
Девушка разделась, врач осматривает её и говорит:
- Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию.
Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка:
- Доктор, я не очень верю в эффект...
- Ну тогда хирургическим путём!
Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка:
- Ой, нет, доктор... Только не это!
- Тогда просто займитесь спортом!
- Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите?
Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.

Инженер Сидоров открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за последнее время, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!

- Ты со своим интернетом совсем отупел!!!!
Сказал папа сыну, почитывая СПИД-Инфо, сидя у телевизора за бутылочкой холодного пивка...

- Если женщина изменила мужу, не стоит сразу рушить семью, надо попробовать понять её и попытаться простить.
- Это ты по поводу того, что твоя жена с Петровым переспала?
- Что?! Убью суку!!!

Только в одесских тюрьмах охранники носят форму заключённых, ну шоб таки покушать два раза.

На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.

“Чудо, чудо!...” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Гундяева, шагающего по воде аки Христос. И только сам Патриарх был не весел:
- “Ну вот, опять! Сначала часы увели, потом в квартире пыль протерли. А теперь – ещё и яхта”.

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, а другие в это время хлопают ушами.

- а у нас вчера землетрясение было!
- ну и как?
- потрясающе!

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
"... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окном никого нет!".

Знаете ли вы, что если цифру номера вашего мобильного разделить на цифру госномера вашего автомобиля, а потом прибавить цифру номера вашего паспорта, то получится… какая-то херня.

Свадебный марш Мендельсона как-то незаметно, но уверенно и безвозвратно мутирует в... Марш чистить картошку!.. Марш мыть посуду!.. Марш выносить мусор!..

Каждый диктатор желает знать, как победить майдан!

Рубль похож на перепраздновавшегося забулдыгу: стоит его отпустить, как он немедленно падает.

В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
Мужик:
- Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.

Я не хочу зимы, я просто хочу посмотреть на снег, прогуляться в норковой шубке и всё, можете убирать всё это нах*й!..

- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь... Да и живёшь ты, сука, не по понятиям!..

Газеты сообщают: "Филипп Киркоров уже нашел мать для своего очередного ребенка. Сейчас занят поиском отца".
Олег Бутаев

- Владимир Владимирович, каким образом олимпийский факел горел в космосе? Ведь для горения воздух нужен, а вы не думали, что на МКС каждая молекула кислорода на счету.
- А чего тут думать, просто дал указание сократить пенсии и урезать бюджет на ремонт дорог за пределами МКАД, на эти деньги в космос доставили достаточное количество воздуха. Мы же должны держать престиж страны.

Ученые наконец определили причину неисправности китайского лунохода: он оказался сделан в Китае.

Всё, что должно произойти, обязательно произойдёт, как бы вы не старались этого избежать.
Всё, что не должно случиться, никогда не случится, как бы вам этого не хотелось.
© Гийом Мюссо

На свидании Рабинович спрашивает Сару:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, Яша, а как ты узнал?
- По бровям видно!..

Самое трудное в успехе то, что ты должен продолжать быть успешным.
Ирвинг Берлин

- Не пойму! Ты обещал на мне жениться, или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?

Люди, которые думают, что всё про меня знают, бля, расскажите и мне!

Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.

Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками.
- Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!

Новый год, как пиздец - встречай-не встречай, все равно придет.

Человек с очень сильным иммунитетом увидел Париж и... заболел.

Охлобыстин попросил вернуть уголовную статью за мужеложство - самому бросить это дело у него так и не получилось.

Мэр Москвы освободил улицы Москвы от ларьков, москвичей от дешевых ранков, сейчас он освобождает улицы Москвы от автомобилей, скоро начнет освобождать улицы от людей, а Москву от москвичей.

И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?

Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год!

Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

11 января 1867 года в России вышел закон «О воспрещении промысла водить медведей для забавы народа», который действует до наших дней. А вы говорите…

В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать:
- Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей!
Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей!
Все о5 проходят мимо.
Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец зазывала объявил:
- Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно!
Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил:
- А теперь с каждого по 2000 р. за выход, мы собираемся выпустить льва!

Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...

Выборы в Северной Корее проходят под девизом "Если не Ким Чен Ын, то кто?"

Шкала достоверности предсказаний
1. Лепет младенцев
2. Фантазии писателей
3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных
4. Пророчества оракулов
5. Обещания политиков
. . .
А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?

Повышение цен на водку означает, что у людей отбирают последние иллюзии.

- Рабинович, тебе Президент пожелал счастливого Нового Года?
- Пожелал, но лучше бы деньгами.

И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.

Уронить курс рубля перед Олимпиадой - гениальный ход. Туристы с долларами и евро налетят как саранча на дешевизну, а им тут - бац и резко подъем рубля. И деваться уже некуда - вот так у них по дешевке скупят их валюту и окупят расходы на Олимпиаду.