Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2014 по 31.01.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Чтобы шокировать общественность и скандально попиариться, в ХХ веке нужно было поддерживать имидж гомосексуалиста, а в ХХI веке - наоборот, нужно поддерживать имидж натурала.
Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо - ради, либо - назло. Ради мужчин женщины готовы на всё. А назло? А назло они готовы и на большее!
Известной ухрюпинской сплетнице Клавдии Петровне Сидоровой на днях в торжественной обстановке вручено "Свидетельство о регистрации средства массовой информации № 2354".
Утро 1 января. В аптеку приходит ребёнок. Аптекарша его спрашивает: - Что, мальчик, тоже со списком? - Да. - Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.
- Жора, ты почему такой хмурый? - Да вот, жена про любовницу узнала. - Понимаю, сочувствую. И как вы теперь? - Решили, раз уж так всё сложилось - то пусть любовница детей из садика забирает и на огороде картошку окучивает.
Соломон Маркович мудрый мужик, его не проведешь! Например, чтобы проверить бросила его жена Софа курить или нет, перед уходом - всегда оставлял газ включённым....
44
Интерьвью с Сашей Грей: - Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса? - Меня там уже все за*бали!
- Доктор, каждый раз, когда я просыпаюсь утром после корпоративной вечеринки, у меня какие-то круги под глазами. Из-за чего это? - Дайте-ка посмотреть... Это у вас аллергия. - На что? - На побои.
18
Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.
13
Это правильно, что запретили платить за квартиру через терминалы. Тарифы на коммуналку - давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать.
Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.
- Ну что, дорогой, опять выпил? - Я немного, милая! - И вчера немного, и неделю назад, да? - Ну да, солнышко! А как ты догадалась? - Так сегодня уже 3 июня, а ты снег у гаража каждый вечер ходишь чистить.
Еврей показывает новый дом знакомому: - Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.
На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске. Выступление 90-летней бабульки: - Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не б**дую!
На приёме у ясновидящей мужчина: - Месяц назад от меня ушла жена. Можно сделать так, чтобы она потеряла всякий интерес к этому паразиту? - К какому из шестерых?
У пластического хирурга на приёме девушка: - Доктор, мне не нравится размер моей попы. Можно что-нибудь сделать? - Раздевайтесь, я посмотрю. Девушка разделась, врач осматривает её и говорит: - Думаю, что можно попробовать лазерную липосакцию. Рассказывает о процедуре во всех подробностях. Через 10 минут девушка: - Доктор, я не очень верю в эффект... - Ну тогда хирургическим путём! Опять рассказывает пять минут что и как. Девушка: - Ой, нет, доктор... Только не это! - Тогда просто займитесь спортом! - Пробовала, это тяжко для меня! Может быть ещё что-нибудь предложите? Доктор, тяжело вздыхая: - Милая, если вы ещё пару минут передо мной простоите в таком виде, то я предложу вам 1000 рублей.
- Если женщина изменила мужу, не стоит сразу рушить семью, надо попробовать понять её и попытаться простить. - Это ты по поводу того, что твоя жена с Петровым переспала? - Что?! Убью суку!!!
“Чудо, чудо!...” - ликовала изумлённая паства, разглядывая фотографию Гундяева, шагающего по воде аки Христос. И только сам Патриарх был не весел: - “Ну вот, опять! Сначала часы увели, потом в квартире пыль протерли. А теперь – ещё и яхта”.
На конкурсе красоты участницы вышли на сцену со своими ценниками на купальниках вместо привычных номеров. Это оказалось большим информационным подспорьем для членов жюри.
Знаете ли вы, что если цифру номера вашего мобильного разделить на цифру госномера вашего автомобиля, а потом прибавить цифру номера вашего паспорта, то получится… какая-то херня.
- Владимир Владимирович, каким образом олимпийский факел горел в космосе? Ведь для горения воздух нужен, а вы не думали, что на МКС каждая молекула кислорода на счету. - А чего тут думать, просто дал указание сократить пенсии и урезать бюджет на ремонт дорог за пределами МКАД, на эти деньги в космос доставили достаточное количество воздуха. Мы же должны держать престиж страны.
Ученые наконец определили причину неисправности китайского лунохода: он оказался сделан в Китае.
18
В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает: - А нож ещё зачем? Мужик: - Я оптимист. Вдруг захочу верёвку перерезать.
- У меня муж притязательный. Например, в суп ему надо морковку кубиками, в плов - на тёрке, в картошку - ломтиками. - Ой, Светка, какая ты счастливая! Представляю, как он изобретателен в постели!
Охлобыстин попросил вернуть уголовную статью за мужеложство - самому бросить это дело у него так и не получилось.
18
Мэр Москвы освободил улицы Москвы от ларьков, москвичей от дешевых ранков, сейчас он освобождает улицы Москвы от автомобилей, скоро начнет освобождать улицы от людей, а Москву от москвичей.
И жил Адам в раю долго и счастливо. И дожил он до того возраста, про который говорят "седина в бороду - бес в ребро". И не понравилось это Господу. И извлёк он это ребро у Адама. И решил он кое-что из него сделать - не выбрасывать же?
В небольшой городок приезжает цирк, и, как только его собрали, зазывала начинает орать: - Дамы и господа, заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 500 рублей! Все равнодушно проходили мимо, и тогда хозяин решил снизить цену до 300 рублей. Зазывала: - Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире, всего за 300 рублей! Все о5 проходят мимо. Хозяин стал снижать цену до 200, 100, 50 рублей – никакой реакции. Наконец зазывала объявил: - Заходите посмотреть на самого свирепого льва в мире – бесплатно! Шатер тут же забился под завязку. Вокруг него быстренько поставили забор, и зазывала объявил: - А теперь с каждого по 2000 р. за выход, мы собираемся выпустить льва!
Шкала достоверности предсказаний 1. Лепет младенцев 2. Фантазии писателей 3. Прогнозы синоптиков, экономистов и др. учёных 4. Пророчества оракулов 5. Обещания политиков . . . А вы на каком номере догадались, что шкала по убывающей?
Уронить курс рубля перед Олимпиадой - гениальный ход. Туристы с долларами и евро налетят как саранча на дешевизну, а им тут - бац и резко подъем рубля. И деваться уже некуда - вот так у них по дешевке скупят их валюту и окупят расходы на Олимпиаду.