Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2014 по 31.01.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хотелось бы сказать несколько слов по поводу того, что мне сказать толком нечего. Так вот: это возмутительно!
Абрам дарит Изе на Новый год чай в музыкальной шкатулке. Изя смотрит и восклицает: - Абрам, друг мой, но срок годности истекает через месяц! - Зато я наслаждался музыкой почти два года!
Что-то выдавало в задержаном в Сенегале траулере разведывательный корабль ВМФ России: то ли несколько тонн балтийской селёдки, то ли РЛС с фазированной антенной решёткой, то ли взвод рыбаков на борту ...
Штирлиц проснулся в собачий холод с жуткого бодуна и увидел дергающееся существо с ослиными ушами и кобыльим хвостом. "Белочка",- подумал Штирлиц. "Кому похмелье, кому утренник",- подумала первоклассница.
Три католических священника: -После смерти, я завещал бальзамировать тело и выставить в соборе! -Я пожертвовал тело на органы! -А я отдам дело обществу некрофилов - буду иметь секс хотя бы после смерти!
Женщина помни: 1. Если муж подарил тебе розы, значит будет секс! 2. Если муж пришел без цветов, значит уснет! 3. Если муж подарил тебе ромашки, значит он xочет спать, но готов смириться с судьбой!!!
Верните Сноудена -просил Обама у Путина,мы вам все секреты какие хотите отдадим,только Сноудена верните- в нём же встроен пульт управления кондиционером.
В виду возможности отсутствия в Сочи снега, предлагаем предусмотреть запасной вариант- проведение всех лыжных соревнований на роликах. Коллектив работников ролико- подшипникового завода, находящийся сейчас в отпуске без содержания.
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што жена президента Франции попала в больницу из-за измены мужа с любовницей. -Это, падруга, для Явропы как то не cовряменно, шалил бы как все там – с другом и жена бы так не расстроилась!
- Дедушка, как ты ровно раскатываешь тесто по столу, с таким вдохновением! Наверное, опыт большой? - Ну да, внучек. 293 стройплощадки бульдозером отутюжил!
Разговор пьяных девушек в ресторане: - Да этот козёл не только тебе изменил! Он всем нам изменил! - Да! Он всем девушкам мира изменил! Мужик за столиком напротив: - Очень интересно, с кем тогда?!!!
Опрос: Как ВЫ считаете, почему до сих пор, эти коварные и зловредные пендосы и противная мировая закулиса, не выпустила в свет мультсериал, по мотивам анекдотов, про Вовочку, где главный герой имел-бы неоспоримое визуальное сходство с Владимир Владимировичем? а)Что-бы не повышать рейтинг Владимир Владимировича, поскольку Вовочка положительный персонаж - 12% б)Что-бы не повышать рейтинг Вовочки, поскольку Владимир Владимирович положительный персонаж - 15% в)Что-бы не повышать рейтинг России, так как и Вовочка и Владимир Владимирович положительный
персонаж - 46% г)Очевидно, что для этого больше подходит Димочка - 17% д)А разве Жириновский это не Вовочка? - 10%
Профессор выступает перед студентами: - Все люди больны! Кто-то скажет, что он здоров? С мест начинают кричать: "Я - здоров!", "Я не болен ничем!"... Профессор: - Тогда скажите мне, любезные, кто никогда в жизни не разговаривал сам с собой в зеркале? Поднимите руки! В зале ни одной руки. Профессор: - Так вот, разговор самого с собой - признак психического расстройства, ведущий или к шизофрении или к раздвоению личности!
Если реклама паралимпийской сборной России сопровождается фрагментом из "Реквиема по мечте" Вагнера, то нашей основной сборной на зимней олимпиаде делать нечего.
Если вы неожиданно, раньше, чем обычно, вернулись домой и еще с порога услышали, что ваша жена странно стонет, вы неисправимый оптимист, если думаете, что это она руку сломала.
Мама ведёт сынишку из детского садика. Вдруг он кричит: - Мама, мама! Смотри, машина чем-то дорогу посыпает! - Солью. - Так вот почему у нас каша сегодня без соли была?!
Богатенький папаша в кабинете директора школы перед ЕГЭ: - Вы понимаете, мой сын старается, он тянется к знаниям! Директор, листая школьный журнал: - Хм... Судя по отметкам, ему вполне по силам дотянуться этак тысяч за 5 долларов.
в этом месяце вы не оплатили свой пиар и саморекламу, поэтому вам был присвоен статус
ассоциальный
напоминаем, что если вы не оплатите свой пиар и саморекламу в следующем месяце, то вам будет присвоен статус
социально-опасный
7
Навеяло песней "о боже, какой мужчина". О боже, какая женщина!!! Да иди ты козе в трещину!!! Я так хочу от тебя избавиться, И мне это нравится, нравится.
21
Билл Гейтс был уверен что после 8-го хода последует 8.1
Мужик приходит в библиотеку и спрашивает: - У вас есть книги про Бетховена? Библиотекарша: - Да, конечно, посмотрите на третьем стеллаже справа, там книги про животных.
У женщин потрясающая фантазия! Увидит незнакомый номер в телефоне мужа и такое напридумывает! Вот бы их фантазии применить, например, в дизайнерстве машин АВТОВАЗа!
- Посоветуй, что делать с рублем? - Меняй поскорее на валюту? - На какую? - Да хоть на гривну! - Ты что смеешься? - И смеюсь, и плачу: наш рубль имеют и евро, и гривна.
Китайские ученые наконец выяснили причину отказа "Нефритового Зайца": оказывается, он обнаружил на Луне Нефритовые Врата, и застрял в них Нефритовым Жезлом.
Миллиардер из Гонконга предлагает 120 миллионов долларов тому, кто убедит его дочку-лесбиянку выйти замуж за мужчину и родить богачу внука-наследника. Я умею убеждать! Отпустите меня в Гонконг! Василь Лукаш
В Японии начали выпускать начиненные сенсорными датчиками женские бюстгалтеры True Love Tester, которые сами автоматически расстёгиваются при учащении сердцебиения и увеличении уровня гормонов из-за любви. Разрабатываются аналогичные модели трусов для всех полов. Василь Лукаш
Власти Минска пообещали, что во время чемпионата мира по хоккею в мае 2014 года «общепит будет работать до последнего клиента». Ни один не уйдёт живым. Василь Лукаш
- Василий Иваныч! Тебя одна газета человеком года признала! - "Правда"? - Не "Правда", а "Таймс". - Зачем? - Не "зачем", а "почём"...
4
- Ума не приложу - в чем встречать Год Лошади?! - Не пытайся прилагать то, чего у тебя нет. Просто обмажся конским навозом.
8
Арестованного на митинге Сергея Мохнаткина спрашивают на допросе: - Слушайте, ведь вас уже второй раз 31 декабря сажают! Это что у вас, традиция такая? - Вы понимаете, мы каждый год 31 декабря с друзьями...
3
На Новый год Баскову подарили золотой пистолет, теперь он собирает в зале и цветы, и кошельки, и драгоценности.
Звонок жены с работы: - Милый, привет! А ты чего сегодня ушёл, а дверь на балкон не закрыл? Даун уже совсем что ли?! И зачем к Ваське ходил? Электричества не было, и он к Ваське убежал! Трус что ли ты? Испугался?! Как дебил ведёшь себя! И не бегай на работу по первому звонку, идиот! Через полминуты общего молчания: - Ну ладно, дорогой, спокойной ночи! Спи, ни о чём плохом не думай!
Чувак пришёл в навороченный особняк и подошёл к стойке в фойе. - Девушка, покажите мне всех ваших блондинок в стиле «милитари». Вышло с десяток девушек в зелёном. - А что они у вас такие накачанные? - А вы куда пришли? - Как куда? В дом терпимости. - С женой иди терпи, а здесь - военкомат!
И тут я на море, закрыл глаза, слышу плеск волн, и только стук соседа снизу поднял меня с дивана и напомнил, что сегодня 1 января, вечер, и я полчаса назад начал набирать воду в ванну...
Путин чувствует, что стареет. - Ну, ничего, еще пару сроков на таблетках, потом пару на уколах, потом еще срок – под капельницей. Может, тогда медики ещё что придумают, чтоб я пару сроков просидел.
- Владим Владимыч, в Украине победила Тимошенко. - Отключить им газ. - Владим Владимыч, они заплатили за газ. - Включить им газ. - Владим Владимыч, в Украине майдан. - Отключить. - Они заплатили за газ. - Включить. - Владим Владимыч, они собрались в ЕС. - Включить… тьфу ты, отключить им газ. Дим, крути вентиль сам.
Доктрина «Мочить в сортире» оказалась неэффективной, поэтому она срочно заменяется перевоспитанием: в каждом сортире появилась надпись: «Избавься от плохого в себе, потужься за Путина».