Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2014 по 31.01.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление. Ищу куда вложить деньги. И откуда их взять.
Встречаются два приятеля: - Как у тебя дела? - Да всё плохо! - Чего так? - Никак не могу квартиру посуточно сдать! - А в чём проблема? - Да, блин, родители всегда дома...
Жена, уходя спать, шепнула: "Приходи скорей! У меня к тебе дело государственной вЛажности!"
15
Что ни говорите, а молодежь у нас хорошая. Культурная, воспитанная. Простой пример. Кругом висят объявления: "Ёлка - в Кремле", "Ёлка - в Мэрии". Когда я был молодой, я бы ни за что не удержался от того, чтобы приписать фломастером жирную букву Т.
Шведский капитализм настолько хорош, что его даже называют социализмом. Китайский коммунизм настолько хорош, что его даже называют капитализмом. Российская демократия настолько хороша, что её даже называют суверенной.
- Вот скажи мне, Димон. Я же придерживаюсь либеральных взлягдов. Следовательно, я - либерал, так? - Так, Вован. Ты либерал. - И я демократично выбран российским народом на свой пост. Следовательно, я - демократ, так? - Так, Вован. Ты демократ. Только, вроде как у нас уже есть либерал-демократ - Жириновский. - А зачем нам два либерал-демократа?
Звонит Янукович своему министру МВД. Говорит: - Я боюсь. Меня хотят убить. Вот, письмо с угрозами прислали. - Витя, не преувеличивай. Я-то знаю, что ты читать не умеешь.
8
Сидят три менеджера в баре. Нажрались уже в стельку и, как обычно бывает в таких ситуациях, начали обсуждать шефа. Первый: - Да дебил! Придирается даже к 2 минутам опоздания! Второй: - Всё время ищет повод срезать мне премию, козёл! Третий: - У меня уже задница болит! Тут нависает минутная тишина. Третий, пристально глядя на остальных, добавляет: - Не понял... Я тут один такой что ли?
Разговаривают два тренера спортсменов легкоатлетов. Первый: - Как ты за год так подтянул своих?! Они бегают гораздо быстрее! - У меня на тренировках появился помощник - Чак. - Опытный тренер? - Собака!
- Как твои дела? - Счастья вагон и маленькая тележка. - Так хорошо? - Пока неизвестно: вагон оказался плацкартным и место верхнее боковое, вся надежда на маленькую тележку.
Учительница начальной школы: - Вот и кончились каникулы, сегодня мы будем писать сочинение «как я встретил новый год». Вовочка: - МарьИвановна, вы издеваетесь? Ну сколько можно? Двадцать лет подряд писать одно и то же: отмудохал деда мороза, выебал снегурочку, спиздил у бати бутыль самогона, дальше ничего не помню.
Через два года после гибели Холмса приходит доктор Ватсон, весь в ностальгических чувствах, на Бейкер стрит 221b. Дверь открывает миссис Хадсон и, ни слова не говоря, бьет его кастрюлей по голове. - За что?! - Что вы два года ни разу не зашли - это я могу простить. Что ни разу не позвонили и не написали - тоже. Но что ты, сцуко, спал со мной в русском сериале!..
Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю: - Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть? - Шеф, водки выпьем, разберёмся!
На лавочке у подъезда многоэтажного дома сидят старушки и обсуждают проходящих мимо соседей: - Смотри, Петровна, вон пошла Светка из 56 квартиры - какая она ухоженная. - Конечно, Сергеевна, ведь к ней мужики так и ходят, так и ходят.
Муж задумчиво говорит жене: - Дорогая, ты не заметила, что в последние годы русская зима стала не такой суровой? - Не заметила, дорогой, ведь мы уже пятый год проводим зиму на Кипре.
Один бомж говорит другому: - У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем. - Не видел такого. - Все начинается с глаз. - Не слышал такого. -Потом - уши. - Ну, не знаю... - И заканчивается мозгом.
- Со вчерашнего вечера и до утра был в раю: пространство наполняет свет свечей, никаких раздражающих звуков цивилизации... И потребовалась-то мелочь - одно неловкое движение экскаваторщика, перерубившего силовой кабель.
Во время учений чукча бежит впереди всех и стреляет из гранатомета. Сзади подползает раненый солдат: - Бельдыев! Командир просит тебя держать гранатомет в сторону воображаемого противника!
Одесса. - Сарочка, почему ты до сих пор не замужем? - Ой, Роза Марковна!.. А зачем таки мне в доме мужчина? Пока едешь на работу в переполненном трамвае, так изомнут, что никакой муж не нужен...
Приехал однажды Александр Сергеевич Пушкин на бал. Понравилась ему одна дама, он подошел и пригласил её на танец. А дама отвечает: "Я не хочу и не могу!" Александр Сергеевич вежливо поклонился и отошел. А знакомые дамы и говорят ей: "Ты что? Это же сам Пушкин!" Вот дама после этого подходит к Пушкину: "А теперь могу и хочу!" А Пушкин ей отвечает:
Подите прочь! Теперь не ночь! Постели нет, И я одет.
Собеседование при приеме на работу. - Вы хорошо знаете английский? - Да. - Как будет по-английски «парковка»? - Parking. - А как будет «сын»? - Son. - Вы можете составить предложение с этими двумя словами? - Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.
Разговор двух подруг. - Как твой новый ухажер? - Секса нет, зато уж месяц на каждое свидание с цветами. - Романтик? - А кто это? - Ну, это такой извращенец, только наоборот.
Вовочка звонит маме на работу: - Мама, колодец горит! - Сынок, не подходи близко, там вода, ничего страшного! Через 10 минут: - Мама! Тут уже стол горит! - Какой стол? - На котором мы вчера с папой колодец из спичек построили!
- Любимый, прости, что я назвала тебя е*анутым на всю голову. - Да ладно, Люся, я не обижаюсь: ты же это сделала сгоряча. - Вадик, а что у тебя так шумно? Ты в метро? - Нет, это я сороку перемалываю в блендере.
На очередном заседании Политбюро Сталин сурово спрашивает: - Товарищ Берия, что-то давно нэ видно телепередачи "Что? Где? Когда?" - Они слишком много знали, товарищ Сталин!
Вовочка, когда играет во дворе с девочками в «Дочки-матери», изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.
- Папа, а почему многоточие — это всего три точки? - Потому что, сынок, три — это уже немало! Школьник обрадовался: - Да?! Тогда смотри! - И достаёт дневник со сплошными тройками.
Британские учёные после серии опытов сделали вывод, что помытых домашних питомцев всё-таки можно сушить в микроволновке. Только микроволновка при этом должна быть выключена.
Директор метеорологической станции разносит своих сотрудников: - Ну и какой прогноз вы на сегодня выдали?! +1! А на улице уже -19! - Видите ли, сэр, тот, кто делает погоду, к сожалению, не читает наших прогнозов….
Доставили мужика в травматологию всего переломанного. Доктор на обходе спрашивает: - Как это случилось? - Ой, доктор, кругом одни козлы! - Вы про кого сейчас? - Про дорожников! Иду я по тротуару, стемнело, впереди всё перерыто и грязи по колено! - И что? - Я по траве решил обойти это место. - А там что? - А там другие козлы люк от канализации не закрыли!
Тёщу у меня в больницу положили на операцию. Просила принести что-нибудь почитать, чтобы отвлечься. Сижу и думаю, что лучше ей принести: "Безнадёгу" Кинга или "По ком звонит колокол" Хемингуэя...
Неминуемо приближается тот долгожданный момент, когда с наглой рожей можно будет заявить, что вы с прошлого года ничего не ели и не пили. Да что там!? У вас, сука, секса с прошлого года не было!
из интернет переписки: - В стартовой игре группового этапа чемпионата мира по хоккею среди молодежных команд в Швеции сборная России выиграла у сборной Норвегии со счетом 11:0. - для полноты картины надо было нассать в шлем их вратарю
Звездная пятерка олимпийской сборной России по хоккею: Владимир Путин и четыре его охранника. Пока ФСО удерживает соперников у бортика, Путин проводит шайбу к воротам и забивает.
Тортилла расспрашивает грустную Мальвину, которую давно не видела: - Ну как, что новенького после известных событий? Как театр? Как Буратино? - Ой, не спрашивай. Он сразу поменял замок, продал нас обратно Карабасу, театр сдал ему же, а сам уехал в Москву.
Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки. - Ну как у тебя с тем, последним, ты ещё говорила что он тупой? - Тупой? Не помню. Настоящий мужчина и должен быть - степенным, основательным, и надёжным.
21
Перешёл на скайп два года назад. До сих пор скучаю по смайликам из аськи.
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?