Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2014 по 31.01.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Идёшь в школьную столовку надеешся на чё то вкусное,но когда приходишь, приходиться надееться на чё то сьедобное!
В хоккейном матче команды Беларуси с дружиной Франции Лукашенко отдал четыре передачи, а с Германией - две. Может, когда-нибудь и ему кто-нибудь хотя бы одну передачу передаст. Василь Лукаш
Из "Ухрюпинских нвостей". Власти Сенегала, с целью окончательно уладить дело о захваченном ими на днях российском судне, вежливо пригласили по телефону на стрелку самого российского президента.
Дочка исправила рекламу, идущую по ТНТ: Как на детской, на площадке, он катался с горки. Не на лыжах, не на санках - прямо на ребёнке... Эх...Ох...Идиот небритый...
В 2014 в Вооруженные Силы РФ поступят: Система залпового огня "Наезд" Ударная торпеда "Паскуда" Противотанковая мина "Подстава" Ударный комплекс "Беспредел" Набор для ближнего боя "Изувер"
Поступила хорошая новость: плохих новостей больше не будет. Позже выяснилось, что это - утка. Но к тому времени большинство газет успело объявить о прекращении своего существования.
Мариванна: Дети, тема сегодняшнего урока - количественные наречия. Они отвечают на вопрос «сколько?», «в какой степени?». Например, «много», «мало». А вы какие знаете? Ну, скажи, Вовочка… - «Хоть жопой ешь»! - А вот и нет, Вовочка! От твоего, извиняюсь, наречия не образуешь сравнительную форму: много – больше, мало – меньше. - Надо будет, образуешь! Например, «да тут тремя жопами не отобьешся!»
На курсаx поxудения общаются три женщины. Первая: - Как ты познакомилась со своим мужем? Вторая: - Он меня отбил... Третья: - Гы.Гы.Гы..Наверное у бегемота?!)))
-Слышь, Пятровна, вот учёные пишуть, што одним из наиболее эффективных веществ от старения является сперма… -По ходу выходить, падруга, што все шалавы и геи должны быть долгожителями!
Пожилой сатирик решил исповедать свои грехи. Вскоре послышался громкий хохот батюшки: это юморист стал вспоминать и рассказывать присвоенные им когда-то... чужие шутки.
Приехал мужик из провинции в санаторий. Записали его на модную процедуру омоложения рыбками Гарра Руффа. На первом сеансе он сделал процедуру с ногами. Медсестра спрашивает его: - Ну и как вам? Мужик: - Да ощущения неплохие, теплее, чем в нашей речке. Удочку бы ещё!
На собрании акционеров был представлен интелигентный робот фирмы Boston Dynamics который будет пинать в #опу лентяев и тем самым повышать курс акций. Трагедия произошла уз-за не намеренного включения робота во время презентации. Только два процента акционеров отделались повреждением копчика. Остальные были доставленны в реанимационные отделения с черепно мозговыми травмами.
Спортсмены из других стран еще знают, что при прибытии на олимпиаду в Сочи 2014, с них будет взыматься пошлина в размере 4 Евро за каждый лишний килограмм ручной клади.
Иностранец пьет вместе с русским. Просит объяснить различие выражений "Да ну!" и "Ну да!".Русский: -Щас объясню. Ты водку пил сегодня. -Ну да. -Есче будешь? -Да ну...
-Слышь, Пятровна, вот психологи пишуть, што жена должна уметь направлять мужа… -Правильно, падруга, и при необходимости посылать его в нужном направлении…
Если ты двигатель, то тебе нужен тормоз. Если ты тормоз, то без двигателя ты никому не нужен.
12
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што любовница Олланда потребовала 50 тысяч евро морального ущерба с глянцевого журнала. -Это видимо, падруга, за раскрытие её аморального поведения!
Берримор! Кто это ходит с огнём по болоту? У русских олимпиада, Сэр., КГБ ищет эстафетную палочку, которую мы случайно обронили в окрестностях Лондона.
На совещании: - Надо как-то тряхнуть этих граждан, а то важнейшее событие вселенского масштаба, народная мечта всего за несколько сотен миллиардов, меньше месяца осталось, а Яндекс-директ выдает статистику запросов по России: "4159 человек искали «сочи 2014 олимпиада билеты цена» в прошлом месяце"...
28
Водка Русская признана сепаратисткой и теперь будет называться Кавказкая
На 3ападе, когда спасают экономику, разделяют банки на плохие и хорошие...
В России тоже есть хороший банк - это СБЕР.
Но, когда надо обмануть акционеров, выкупить банк банкрот ,типа Банка Москвы, прокредитовать безнадежное предприятие, или даже безнадежную страну типа Украины - никак не обойтись без ВТБ.
Объявление. Требуется человек, который за небольшое вознаграждение согласен откликаться на мои объявления. Даром, смотрю, от вас ответной реакции не дождёшься.
-Слышь, Пятровна, а што это за мужик по телявизиру всё время колбасу ножом рубить, с криками – « папа может!!!» ? -Наверно, падруга, это чей-то обманутый муж представляет, что так он кромсаеть мужское достоинство своего конкурента!
Спецкурс "Основы православной культуры гомосексуализма и педофилии". Читает старший научный сотрудник МГУ, кандидат философских наук, протодиакон А. Кураев. По окончании спецкурса студенты командируются на учебную практику в Казанскую духовную семинарию.
1
Дань,которую собирала Золотая Орда с русских - это был госбюджет Руси.На это строились города,дороги,госаппарат содержался. А когда граждане возмущенно спрашивали - куда дескать,идут деньги налогоплательщиков?!!! -Князья отвечали...так это,золотая орда того...собрала в неизвестном направлении.
– Так, дети, пишем: «Дед Пахом вышел в чистое поле, взял в руки лопату...» Так, Вовочка, что не ясно? – А какая это была лопата? Samsung Galaxy S3 или что поновее? (c) Нестор Бегемотов
Вас достал начальник на работе?А дома жена с тещей?Ваши дети Вас не слушаются?У Вас низкая зарплата? Наше лекарство поможет Вам- это ДОПИЗДОЛ! Одна таблетка, и Вам все до ....!Одобрено Минздравом России.
- Ты слышал новость: Президент заявил, что он либерал? - Ну и что с того? - Как что?! Теперь ясно, что он будет либералить страну до победы полного либерализма.
Библейские истории. У нас в конторе пьяный директор всегда вызывал к себе начальника снабжения Моисея Яковлевича и надиктовывал ему чего- нибудь под запись.
Два бомжа бредут по обочине. Один другому кричит: - Смотри! Эмблема БМВ валяется! Может черкнём объявление? - Дурак что ли?! Вон Васька в прошлый раз черкнул, так потом год бесплатно дачу строил...
Два мужика разговаривают в баре: - У меня жена рекодсменка! Вчера 5 км с работы она за 35 минут прошла! - Это фигня! Моя вон рекорд в субботу поставила! 130 тысяч в бутике за 25 минут!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што наши учёные создали шапку-невидимку и увидев её, премьер сказал: «Полезная вещь для некоторых целей». -Эдак, падруга, тяперь мужуки повадятся шастать по женским баням!
Означает ли выражение «сложил буйну головушку», что оплакиваемый был при жизни буйным психопатом?
10
Администрация города: " Отныне и навсегда все парковки в городе становятся бесплатными" - и это не само содержание обращения, принятого на митинге автомобилистов против платных парковок, так сильно испугало администрацию, а устойчивый запах ...горелых покрышек от переданной с митинга бумаги !
После принятия закона о плохом отношении к животным. Муж: - Где торт?! Жена: - Собаке отдала! Он же просроченный! Муж: - Суши сухари! Понёс я заявление участковому!
-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што 26 января во всем мире отмечають день без интернета... -Я думаю, падруга, што скоро у нас предложать приравнять интернет к наркотикам и запрятить его для нашего же блага!
На даче. -Изя, ты зачем набрал в кастрюлю воду из канавы? -Так ты же, Розочка, сказала, что собираешся варить пустые щи… - Ой, вэй! Изя, в этой воде ведь плавают микробы! - Таки с варёнными микробами, Розочка, твои пустые щи будут гораздо наваристее!
- Сашенька, пойди помой полы. - Да не хочу, мама. - Сашенька, пойди вынеси мусор. - Да не хочу, мама. - Сашенька, пойди почисти умывальник. - Да не хочу, мама. Министр я или ребёнок?!
Операторы отключают «Дождь» по всей стране. Новости Гугла 29.01.14. Заодно обсуждается вопрос отключения ГОЛОЛЁДА,СНЕГА,ТУМАНА и иных неблагоприятных условий при помощи судебных решений! Да здравствует управление климатом России!!!
Получал заказное письмо на почте, прочел там объявление: из-за проведения олимпийских игр все посылки в Краснодарский край и Адыгею досматриваются! Террористы и Почта России?! Почему от нас скрывают информацию о старообрядческих террористических организациях?
Жена: Дорогой я не могу больше Держать Пусси райт. муж: я ж в опозиции)
5
Петька: - Василий Иванович, а какой подарок Дед Мороз принесёт? - Положи под ёлку записку с пожеланием и жди всю ночь. Утром Петька вбегает в кабинет Чапаева. - Василий Иванович, а Дед Мороз исполнил пожелание! Получил я надувную Анку, да ещё и сама ночью на сеновал пришла!
После принятия закона о запрете нецензурных слов, прораб только жестами смог донести до строителей повседневную фразу: «Нах*я вы тут нах*ячили, расх*ячивайте нах*й!».
Два школьника во время урока обсуждают подорожание.Учительница поднимает одного из них с вопросом: -Сколько дудет5*5? -90. -Нет будет25. -Нет,25 было до повышения цен