Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2014 по 31.01.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Женская логика: - Ну ты же спросила... - Козёл! Отвечай мне на те вопросы, на которые я хочу услышать ответы, а не на те, что задаю!
считается, что вещи не могут испытывать чувства. а я убежден в обратном. зеркала и фотоаппараты меня ненавидят. причем с каждым годом все больше и больше
В 1917 году Россия вступила в эпоху спокойного созидательного разрушения, которое периодически дополняется бурными всплесками разрушительного созидания.
В школе маленькому Вове больше всего нравились задачки про трубы - "В одну трубу втекло, в другую вытекло..." Уже тогда Вова смекнул, что самое главное здесь - не сколько вытекло, а цена одного барреля на Лондонской нефтяной бирже...
Интервью с «The Beatles», Лондон, 1965 г. Репортер: Правда, что один из вас на самом деле лысый? Джон: На самом деле мы все лысые. Джордж: А я еще и глухонемой.
Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню. Жена ему вдогонку кричит: - Я чёрного хочу! Муж отвечает: - А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...
Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюёт, час молчат, другой... Собрались молча, побрели домой. Один другому: - Слушай, хоть погода не подвела, да?
Вот говорят: "Тёща, тёща...". А моя тёща всегда ко мне хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!
- Вы всегда такой самоуверенный? - Только по субботам. Или если имею дело с красавицей. - Так вы считаете меня красавицей? - Хм-м... Вообще-то сегодня суббота...
- Слушай, у тебя как клубника родится? - Прекрасно, два урожая в год снимаю. - Два? В наших условиях? А какой у тебя сорт? - У меня их два - "Фестивальная" и "Соседская ночная".
УЧИМСЯ ХАМИТЬ КРАСИВО! 1. Рот будешь открывать у стоматолога. 2. Ума у тебя - как у ракушки. 3. Что, на жизнь насрать? Или бегать быстро умеешь? 4. Ещё один гудок с твоей платформы, и твой зубной состав тронется. 5. Засохни, гербарий! 6. Чтоб ты свою свадьбу в "МакДоналдсе" отмечал! 7. Помолчи, жертва пьяной акушерки. 8. Да, красотой мир вы не спасёте. 9. Ваш ум затмить способен свет торшера. 10. Может, перейдём на ты? А то мне в морду дать вам неудобно. 11. Говорите, говорите: я всегда зеваю, когда мне интересно! 12. Чао, персик - дозревай! 13. Иди на кухню и руби себе там вены топором. 14. Детка, я тебя не пугаю! Я же не зеркало... 15. Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться! 16. Тобой Бабайку в детстве не пугали? 17. - А ноги - как у газели! - Такие стройные? - Нет, такие волосатые... 18. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая!.. 19. Ещё один "вяк" в мою сторону, и твой папа в своё время зря потел... 20. "Вконтакте" - сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - "Втанке". 21. Пушкин дописался, Гагарин долетался, а ты сейчас у меня доп**дишься! 22. - Иди ты на х*й! - Не волнуйся, дойду с оргазмом! 23. - Спасибо. - Отработаешь. 24. - Девушка, скучаете? - Не настолько. 25. Чего стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане? 26. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам. 27. Иди, приляг. Желательно, на рельсы. 28. Правильно делаешь, что хихикаешь. С такими зубами не смеются. 29. Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, на сколько ты меня недооценил. 30. Да-а-а... Оказывается, не всех Чернобыль стороной обошёл...
Два клерка в офисе. Один говорит другому: - Ты всё ещё возишься с этим проектом? Ха! Я его уже давно закончил, потому что всё делаю быстрее тебя! И наш шеф говорит, что я быстрее! Другой отвечает ему с лёгким пофигизмом: - Да-да... И твоя жена говорит то же самое. Поэтому за полноценным сексом и обращается именно ко мне.
- Виталик, не надо набивать татуироку на живот! - Почему? - Потому что он имеет свойство стягиваться и растягиваться, вот потолстеешь - и это кошмар будет! - Ну, значит, я набью себе гармонь!
11
Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию. Реймонд Смальян
– Дорогая, я всегда поражаюсь твоим глупым вопросом "Ты опять пиво открыл?". Вот смотри. Я рукой по голове провёл и готово. Ты 20 минут перед зеркалом крутишься. Я надел единственный свой костюм и готов. Ты уже три платья примерила! Ещё полчаса. Так я же должен, любимая, это свободное время чем-то успокаивать нервы?
Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову. - Что вы сделали? - Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…
Знаете ли вы, что если в течении дня очень громко прокручивать одну и ту же песню Баскова или Киркорова, соседские перфораторы, дрели, пианино, электрогитары и гавкающие собачки с позором сдаются на милость победителю.
Жена говорит мужу: - Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур! - Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.
Американцы и Европейский Союз предложили в состав Олимпийских игр включить соревнования не только для мужчин и женщин, а также для лесбиянок, геев и бисексуалов. Очевидно, что в этом случае их медальные зачёты увеличатся в разы.
30
- Пошёл вон! - Почему? - По полу! - Как? - Ногами! - Но за что?! - За дверь, мля!..
Обычно, все наши родственники делятся на две большие группы – на тех, от которых мы никак не можем избавиться и тех, которые никак не могут избавиться от нас.
"Сессия" - универсальный ответ на все случаи жизни. - Как дела? - Сессия. - Встретимся сегодня вечером? - Сессия. - Ты чего такой злой? - Сессия. - Почему трубку не брал? - Сессия.
В крупном супермаркете Дед Мороз сажает себе на колени маленькую девочку и спрашивает, что бы она хотела получить в качестве подарка на Новый год. Девочка возмущённо и с глазами, полными слёз: - Ты что, дедушка, хочешь сказать, что не прочитал мою эсэмэску?
Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны! Два супермена, Нах и Пох, умудряются каждый день помогать куче народа с честью выходить из критических ситуаций!
20-ый век: Вы можете убить меня, но моя идея будет жить вечно! 21-ый век: Вы можете сколько угодно внушать мне ваших идей, но я проживу дольше любой из них.
На пляже жена пилит мужа: - Кобель! Так и раздеваешь всех баб глазами! Уеду от тебя сегодня же! Муж: - Милая, давай перейдём завтра на другой пляж! Обещаю никого не раздевать глазами! - Клянёшься? - Да! Только не уезжай. Ведёт её утром на другой пляж. Подходят, вывеска: "Нудистский пляж".
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.