Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2014 по 31.01.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Звездная пятерка олимпийской сборной России по хоккею: Владимир Путин и четыре его охранника. Пока ФСО удерживает соперников у бортика, Путин проводит шайбу к воротам и забивает.
- Так хочется узнать что-то новое, неизведанное, увидеть что-то красивое и завораживающее, прикоснуться к чему-то волшебному и .... - Дорогой, ты это сейчас о путешествиях или об измене?
Думаешь, не говори, говоришь, не думай. Дед, загадывающий желание у Золотой Рыбки на фразе « я хочу кучу…» надолго задумался и получил совсем не то, чего ожидал.
Лукашенко решил тоже по примеру Кадырода давать денежную премию в 1000 долларов тем кто назовет своего сына в его честь Александром и дополнительно еще 3000 если Рыгоровичем.
Дочка, вышедшая замуж, жалуется маме: - Мам, почему муж такой же, как наш кот?! - В каком смысле? - Когда я отпускаю его за дверь, он возвращается только утром!
Разговор в женском туалете: - Ленка вообще тупая. Она думает, что Шопенгауэр - это немецкий композитор! - Вот дура! - Да не говори, даже я знаю, что он австрийский!
Новинка от Apple. Приложение iNuke, установленное на смартфон, полностью заменяет чемоданчик с ядерной кнопкой. Правда, скачать его могут только президенты мировых держав. Неавторизованный доступ карается личной встречей со Стивом Джобсом.
17
- Что нужно делать сыну, чтобы от армии отмазаться? - Незамедлительно гействовать!
Самым жестоким ударом по интернет-пиратству станет установка на все компьютеры программы, отключающей браузер при наборе в поисковике словосочетания "скачать бесплатно".
10
- Как будешь праздновать Новый год? - А что, есть какие-нибудь предложения? - Нет, я думал, что у тебя есть... - Ну, можем посидеть в этом... как его... в Интернете.
Представьте картину в школе. Идёт контрольная работа. Из 20 учеников на уроке присутствуют только 4 отличника. Они пишут по 5 работ и сдают все 20 штук в конце урока. Абсурд, да ведь? Или, например, взять ЕГЭ. Ученики ходят по классу, помогают друг другу, все получают хорошие баллы. Смешно? А вот когда 90 человек в зале ГОСДУМЫ принимают важные для страны законы, голосуя за 360 отсутствующих коллег - совсем не смешно!
Возмущённый звонок в коммерческую фирму: - Я купил у вас БАД, который гарантирует потенцию до 5 дней! Но это враньё! - А секс был? - Да, был. - Ну вот! БАД действует 5 дней, но до первого секса!
Армянское радио спрашивают: - Что такое "умение найти позитив"? Армянское радио отвечает: - Это когда вы случайно вывалились с балкона на двадцатом этаже и, чтобы поднять себе настроение, радуетесь, что теперь вам не придется отдавать взятый накануне кредит.
- Ты новый символ рубля видел? - Конечно! - Вот мне нравится, как палочка у него вперед торчит, сразу видно - крепкий рубль! - Ты хочешь сказать, если курс сильно упадёт, то палочку вниз надо рисовать?
Знаете один из первых признаков старческого маразма? Нет? Так я вам скажу! Куда вы пошли? Нет, стойте, я вам все-таки скажу. Что значит «не интересно»? А я все равно скажу! Вот скажу, тогда и отпущу ваш пиджак! Старческий маразм - это когда человеку не только есть что сказать по любому вопросу, но к тому же он обязательно сообщит свое мнение собеседнику, даже если это придется сделать с применением силы!
Из переписки: - Мы когда-нибудь с тобой сходим в ресторан? - Hoy. - Это ты, как бы по-английски, отвечаешь «нет»? - Это латинские буквы. - Это ты латинскими буквами говоришь «…уй»? - Придурок, это по–испански - «сегодня».
- Я вчера на МРТ позвоночника ходил. Ужаса натерпелся... Ложишься на кушетку и она медленно заползает в узкую трубу. Кошмар... Такой страх и дискомфорт я только раз в жизни испытывал! - Когда? - Когда сел за руль дедушкиной «Оки»...
к дому подъехала обвешанная рекламой похоронных контор скорая помощь
20
В ответ на лимиты(газ,вода,электрич.)народу необходимо срочно собирать подписи о введении лимита на зарплату депутатов(2869 руб 71коп.).Вдруг и о(дума)ются?!
Старость пробелом окончательно и бесповоротно превращает "вензаболевания" в "вен заболевания"...
7
В многопрофильной больнице хирург говорит психотерапевту: - У меня сегодня на приёме был интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон. - Это ерунда, рядовой случай. Направь его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом. - Сегодня нельзя, только завтра. - Почему? - Вечером ему должны позвонить по важному делу...
- Нередко приближённые, обращаясь к нему, замечали в его лице присутствие наличия полного отсутствия. - Ага. И бывало такое с ним в серидине начала первой половины конца 19-го века.
Великий комбинатор Остап Бендер, продававший по гривеннику билеты якобы для капитального ремонта Пятигорского Провала в 1927 году, не мог себе даже и представить, сколько денег закопают его потомки в Сочинский провал в 2014 году.
В год лошади нужно быть гарцующим пони, а не усталой клячей!
18
- Мой сам готовил на стол к Новому году! Аж 4 салата сделал! - Ого! Молодец какой! А какие? - Зимний с луком, зимний без лука, зимний с горошком, зимний с кукурузой...
На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. На допросе спрашивают: - Как же так?! Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали?!!! - Как попасть-то?... Только винтовку достал, со всех сторон набежали - дай стрельнуть, дай стрельнуть!
- Что такое путиномика? - Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ - как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню среднедушевого ВВП не может обогнать даже Эстонию...