Самые смешные анекдоты за месяц!

Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам всё было интересно. Мы мастерили всё своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько весёлое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?

Реакция кота и собаки на то, что я их разбудил.
Кот:
- Ну и какого хрена тебе надо?
Собака:
- О, это ты, хозяин?! Я люблю тебя.

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

Примета. Если вы встретили бабу с полными ведрами урана — это к обогащению.

Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!..

Ваша женщина перестала донимать вас расспросами? Не ворчит? Прекрасно выглядит? У неё всегда отличное настроение? Поздравляю! Вы довыпендривались! Она больше не ваша женщина!

Кабы не православные - пахать бы всем атеистам уже с 3 января.

- О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!

Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Из вопросов армянскому радио:
- Что такое религия?
- Это успешный бизнес при вечном отсутствии начальства.

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Глядя на то, что сейчас творится на Украине, так и подмывает спросить Евросоюз: и вы в самом деле хотели иметь всех этих орлов в своём составе?!

Лыжи бы запретить. Вчера Шумахер, сегодня Меркель, а завтра?..
Не дай бог, конечно.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...

Петька – Чапаеву:
- Василий Иванович, а что такое приватизация?
- К примеру, утащили мы цистерну самогона – то это теперь не воровство, а приватизация!
- Здорово! А если наоборот, её утащат у нас?
- А это уже экстремизм!

Открою тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
© Али ибн Абу-Муталлиб

В догонку про олимпийскую арифметику:
если 1 распиллиард это 1000 спиздиллионов, то состояние Путина это "охуллиард"

Объявление:
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Переписка в Сети:
- А ты знаешь, что смех - это второй по эффективности способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный острый нож.
- А-ха-ха, ты смешной!
- Разумный выбор...

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается, на часах уже 12:30.
Он звонит портье и орёт в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Теперь я опоздал на свой самолёт!
- Мне очень жаль, - вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить вас точно в 06:00, но вы только в 08:45 вернулись в гостиницу.

Учительница на уроке:
- Вовочка, ну почему ты не можешь запомнить простой стишок в 8 строчек?!
- Марья Ивановна, у меня папа-программист, вот у него и спросите!
- Что я должна у него спросить?!
- Почему он заложил в меня так мало оперативной памяти!

Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь, так его и проведёшь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?!".

- Владимир Владимирович, почему в России все время все дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вот рубль например!

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

На пионерском значке Ленин горит в аду.

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

Одесский трамвай. Час пик.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

Подготовился к лету - купил водонагреватель.
Но ЖКХ так просто не сдаётся - отключили холодную воду.

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

- Чиновники – это огромная опасность для нашей страны.
- Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
- А что, у нас есть другие?

Чубайс — самая распространенная в России кличка рыжих собак, котов, тараканов и прочих паразитов.

Алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Армянское радио спрашивают:
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
Армянское радио отвечает:
- Силикон, штукатурка, фанера.

Слова "б***ь" и "нах*й" надо сделать отдельными клавишами на русской клавиатуре.

Песков снисходительно пожурил злопыхателей, сказав, что сильных, успешных и богатых не любят. Это правда, не любят. Особенно, когда знают, как они стали богатыми и успешными...

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них. Вырос, завёл кота. Кошмар стал явью.

Муж с женой в супермаркете. Муж ставит в тележку литровую бутылку водки. Жена с укоризний замечает ему:
- Ты каждую неделю покупаешь водку. Неужели ты не можешь снимать свой стресс как-то иначе?
- Ну, что ж, давай попробуем иначе: секс по моему первому требованию, количество, выбор поз и эротические фантазии - мои. Идёт?
Мхатовская пауза...
Жена молча ставит в тележку ещё одну бутылку водки.

Анатолий Юзерский

До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?

Обратился как-то мужик к Богу:
- Господи, поменяй нас с женой местами: она сидит дома, ни хрена не делает!
Бог выполнил его просьбу...
На следующее утро просыпается мужик на месте жены, вскочил, завтрак приготовил, старшего в школу собрал, младшего в садик отвёл, затем побежал по магазинам, потом обед сварил. Только собрался прилечь отдохнуть, тут бац! - нужно старшего из школы забирать, младшего из детсада, потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели, посуду помыл, детей уложил. Только прилёг отдохнуть, а жена ему заряжает:
- А супружеский долг?!..
Прошёл месяц, мужик взмолился:
- Господи! Верни всё назад, я уже так не могу, сил больше никаких нет...
Бог отвечает:
- Поздно, родной... Ты беременный!..

Скоростной автобан. Мужчина разгоняет свой "Porsche" до 270 км/час. Мимо него со свистом пролетает мотоциклист. Водитель "Porsche" в шоке. Через десять километров водитель видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Водитель останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел, я мимо тебя проезжал?
- Ну, проезжал...
- А баба сзади была?

- Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

- Я почему вредный был - у меня револьвера не было.

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретённая мудрость.

100 лет назад Германия начала 1-ю мировую войну.
75 лет назад Германия начала 2-ю мировую войну.
50 лет назад СССР и Восточная Германия подписывают Договор о дружбе на 20 лет.
25 лет назад Германия разрушила Берлинскую стену.

Жду от Германии в этом году чего-то особенного.

Дедушка Мороз! Понимаю, что поздно, но впереди еще Старый Новый Год... А я такой добрый и не могу смотреть, как вокруг меня мучаются люди. Пожалуйста, сделай так, чтобы:

- Все, кто ненавидит свою работу и низкую зарплату, были бы уволены. У них появится время найти себе что-нибудь получше.

- Все, кто страдает от недостатка демократии, оказались бы там, где эта демократия установлена по образцу и подобию самых демократических стран. В Ираке, что ли...

- Все, кто хочет революции и свержения тирании, оказались бы в эпицентре борьбы. Например, в Сирии.

- Все, кто хочет передела собственности, оказались бы там, где этот передел в самом разгаре - например, в Ливии.

- Все, кого не устраивает этот президент, нашли бы себе другого. Обаму или Карзая - мне пофиг.

- Все, кто хочет Царствия Небесного или Райских Мухаммедовых садов, оказались бы на небесах немедленно, безо всяких условностей и несмотря на прегрешения свои. Если думают, что 72 девственницы - это рай, это их право.

- Чтобы все, кого тошнит от жизни, сдохли бы на месте.

- Чтобы все, кто не может жить в этой стране - сдохли бы с ними зaодно. На крайняк - смотались бы отсюда.

Тогда всем этим людям станет хорошо. И мне станет хорошо тоже.

Как надо уговаривать детей:
- Ваня, это каша. Каша, это Ваня. А теперь давайте посмотрим, кто кого быстрее съест!

- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!

15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
- Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

Кличко напомнил Януковичу о судьбе Чаушеску и Каддафи.
В ответ Янукович напомнил Кличко о судьбе Мохаммеда Али и сообщил, что его уже
ждут не дождутся два приятеля: Паркинсон и Альцгеймер.

В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!

В деревне Сидоровка был всего один стог сена, и из-за дикой популярности среди молодёжи он спрессовался до состояния ДСП.

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

Телевидение - это замена твоего сознания чьим-то дерьмом.

Здравствуйте, дорогая редакция!
Пишет вам Наташа из станицы Сидоровская Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера, и мужики из райцентра через поле ходят пощупать...
Что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то наебали. Поэтому украинцы возвращаются на майдан.

Женщине её любовник подарил дорогую норковую шубу. Она думает, как же об этом мужу сказать? Думала, думала и придумала.
Приходит домой и говорит мужу:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла жетончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж сходил с этим жетончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил, какая-то рваная сумка с вонючими тряпками.
А на следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковой шубе.

- Вот кто так заправляет постель? Смотри! Сначала простыня, потом подушка, потом я, потом одеяло, ещё одеяло и сверху кот!

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

- Папа, пойдём поиграем в футбол?
- Сынок, в нашей стране футбола нет! Надо говорить: "Пойдём играть в мяч".

Как говорят японцы, спросишь - пять минут позора, не спросишь - позор на всю жизнь.

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?

- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.

В пивной на Брайтон-Бич.
- Как ви думаете, Хаймович, почему наши предки ходили по пустыне именно 40 лет?
- Я полагаю, Абраша, что изначально там никакой пустыни и не было, но через 40 лет хождения она таки образовалась…

Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи х*йни!", и он растеряется.

После ареста российского рыболовного судна в Сенегале, возникает вопрос: что туда посылать? Атомный стратегический ракетоносец или бусы?

Если представить на минуточку, что депутаты Госдумы защищают интересы народа, то становится ясно: сильнее всего россияне страдают от оскорбления их религиозных чувств, орального секса и гомосексуализма...

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

С учетом того, что у подавляющего большинства чиновников жены официально гораздо богаче своих мужей, можно сказать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма.

Если вы на улице услышите возглас: «Пи…асы!», то 1%, что речь идёт о геях, а 99% - что о руководителях, богеме, гаишниках или футболистах-хоккеистах.

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент-негр.
"Пятый элемент" - к Земле летит астероид - президент-негр.
Барак Обама - президент, что летит к Земле???

если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?

Правительство ушло в отставку, евросоюз готов к подписанию соглашений.
Однако украинская оппозиция пока смогла четко сформулировать одно требование:
Возможность безнаказанно драться с милицией и омоном.

По улице ехала техногенная катастрофа, за рулём которой был человеческий фактор.

Заседание Правительства, заседание Правительства в расширенном составе, выездное заседание Правительства - это как в басне Крылова " А вы, друзья, как ни садитесь...".

10.00. Москва. Кремль. Кабинет Путина. На стол с веселым жужжанием садятся две мухи. Голос президента: «Лета вам не хватает..»
За дверью глухой торопливый топот...
10.15. Государственная Дума утверждает вопрос о возврате летного времени.
10.30. Мухи борзеют, к ним пристраивается третья. Путин досадливо машет рукой: «А ну пошли все!!»
... испуганный топот...
10.45. Государственная Дума принимает в первом чтении Закон о возврате графы «Против всех».
11.00. В кабинете слышен хлопок и разъяренный голос: «Убить пи-----сов!!»
11.15. Зал заседания ГД сиротливо опустел...

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Кто рано встаёт, тот к обеду уже зае*ался...

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом.

Объявление в московском метро "Уступайте место беременным женщинам" с 1 апреля будет заменено на более толерантное "Уступайте место беременным людям".

В России всё настолько хреново, что даже зима переехала в США.

Если женщина против, то это ещё не значит, что она не согласна.

- Кто мы?
- Женщины!
- Чего мы хотим?
- Не знаем!
- Когда мы это хотим?
- Прямо сейчас!

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? - спросил он.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец мудрое решение: "А не попить ли мне чаю?"