Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2014 по 31.01.2014
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если вы хотите перед сексом поднять себе настроение - прочитайте инструкцию к презервативам на украинском языке...
Мэр одного большого города заказал себе на новогодние праздники проститутку с 5-м размером груди за 50 т.р. в час. Начал ее раздевать, хвать за грудь, а она силиконовая. Расстроился, начал возмущаться: - Как так, да за такие деньги она должна была быть настоящая! - Вы мне сейчас моего сына напомнили! - Чем это вдруг? - Он то же самое сказал, когда на городскую елку пришел.
- На Земле в настоящее время живёт более семи миллиардов человек. Что же вы ко мне прицепились со своим "четыре трупа в багажнике, четыре трупа в багажнике..."?
- С тобой я не высыпаюсь. Когда ты спишь, то занимаешь полкровати. - Так тебе тоже половина остаётся. - Но не такая же, а четверть справа от тебя и четверть слева.
Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...
Приходит мужик на прием к доктору, который мозги вправляет, и жалуется: - Меня никто не любит. У меня постоянно конфликты с окружающими. Некоторые даже хотят меня убить. Наверное я что-то не так делаю? - А друзья у вас есть? Поговорите с ними, может чего посоветуют. - Есть один друг в Москве. Каждый раз когда он мне что-то посоветует, дела идут еще хуже. - Виктор Фёдорович, а с чего вы взяли, что Путин вам друг?
В связи с запретом жидкостей на борту самолета, Суходрючинский винзавод совместно с Влажнодрючинским фармацевтическим комбинатом наладил выпуск ректальных свечей любой крепости.
Сотрудник приходит к шефу и говорит: - Знаете ли, в чем дело, моей зарплаты не хватает даже на то, чтобы жениться. - Да, я это отлично знаю. И поверьте: когда-нибудь вы скажете мне за это спасибо.
Пошли как-то либералы к православным в храм и поглумились там над всем святым. Разгневанные православные решили отплатить им той же монетой. Но ничего у них не получилось - не смогли они найти у либералов ничего святого.
7
Состав банды, ворующей твоё время: 1. Телефон. 2. Интернет. 3. Общение из вежливости. 4. Мысли не по делу. 5. ТВ и пресса. 6. Чтение бесполезных списков.
- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить. - А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера? - Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих пассажиров!
Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает: - Папа, а у тебя есть дети? Отец, растерянно: - В смысле? Ещё? Дочь: - В смысле, вообще!?..
- Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?! - А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?! - На что спорим? Давай, на развод с женой!? - O'key! - Анатольич, разбей!..
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
- Слышал, Парламентская Ассамблея Совета Европы готовит резолюцию о вмешательстве России в события на Украине. - А Россия разве вмешивается? - Конечно, она уменьшила на треть цену на газ и выделяет Украине кредит на 15 миллардов долларов.
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает". На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак". На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение". На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию". На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".
- Чем пессимист отличается от оптимиста? - Когда пессимист замечает, что его расходы начинают превосходить его доходы, он старается урезать расходы, а оптимист - увеличить доходы.
- Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто. - Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто? - Не знаю, я ушёл первым.
Выходит мужик на лестничную площадку, а там его сосед курит. - Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив! Сосед усмехнулся, выпуская дым: - Да ты, Лёва, походу ещё не слышал, как твоя визжит и воет, ... когда ты в командировке!..
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так: - Классная! Только жрёт слишком много... - И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый... - Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!.. - Ты заглохнешь или нет?! - Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы... - Новую надо, запарился я с ней...
- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!.. - Пошёл ты на х*й, козёл! - Сам ты козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил? - Сука, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!
Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она: - У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки... Он про себя: - Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!
Иду пьяная, заблудилась. Смотрю: развилка, надпись на камне: "Налево пойдёшь - сауну с голыми мужиками найдёшь! А направо...". А направо - я уже не смотрела!
Я понял, почему дезодоранты, туалетная вода и духи у мужчин кончаются быстрее, чем у женщин. Женщины их используют, чтобы от них ПАХЛО, а мужчины - чтобы от них НЕ ПАХЛО.
30
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.
Из разговора двух товарищей: - Ты уже пять лет как получил загранпаспорт, но почему еще ни разу не съездил заграницу? - Оказывается я невыездной. - А где ты служишь? - Да нет, просто зарплата маленькая.
- А у нас в Израиле все рабочие дни, нету никакого Нового Года (кроме иудейского в сентябре), и тем более Рождества Христова. - Ужас-то какой! Вы еще небось и некрещеные там?