Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ты уверен, что это вирус?
- А что пишет?
- Загрузка файла 104% и продолжает качать...

Президентские выборы в России - сумасшествие всей страны ради блага одного.

Что сказал утром 5 марта Владимир Владимирович своим крупнейшим спонсорам?
"Ну, вот и отлично! Теперь, как и обещал, - можете поднимать цены на своих заправках".

Нововведения путинской педагогики -в курс школьной программы включили основы фальсификаций выборов,данный предмет не раз пригодится им в жизни,накормит и обует школьников.
Обучать будут учителя-члены избирательных комиссий прошедших выборов.

Спросил своих студентов кого выбирали в воскресенье. Ответ порадовал - Путина!

Слегка настораживает тот факт, что для того чтобы наладить семейную жизнь, предварительно надо жениться. Так не должно быть, наверняка есть альтернативные варианты.

Если над умной мыслью смеются, то значит она еще не стала полезной.

Новость на сайте: "В зоопарке у пары верблюдов родился верблюжонок-альбинос. Это крайне редкий случай, в природе такое случается один раз на десять тысч пар..." и т.д.
Комментарий пользователя: "До чего страну довели медвепуты бл..."

Старуха уехала в гости к детям... Старик решил вспомнить молодость... стал заказывать девушку по вызову... - У нас такса: 50 долларов с гондоном и 100 долларов без гондона... - Если ваша девушка сможет мне натянуть гондон, я ей заплачу 150 долларов.

"В мусульманских странах забрасывают камнями эмо"
-а в чем подвох? они вроде как сами ищут страданий и смерти?

- Почему фото расположено на задней странице российского загранпаспорта?
- А у нас в России всё через задницу!

Бывает такая мерзкая погода, что в такую хороший хозяин даже собаку не выгонит. Но когда хозяина выгоняет жена, чтобы он собаку выгулял, то тут уж ни хозяину, ни собаке деваться, кроме как на улицу, некуда.

Какая гадость эта ваша заливная демократия...

Собаки виляют перед хозяином хвостом, а некоторые наши чиновники
— слащавой харей.

- Девушка,как вас звать?
- Александра.
- А покороче.
- Богиня.

Друг, играющий в онлайн РПГ спрашивает что лучше качать. Отвечаю - качай интеллект - сессия на носу.

Крупнейшими спонсорами президентской кампании Путина были братья Ротенберги, Фридман, Авен, Вексельберг, Абрамович и Рейман.
Знаете, как называется тот, кого "создали" евреи, а потом впарили тупым русским?
Бог!

Только-только отошёл, но оказалось что на недостаточное расстояние. Пришли, нашли и напоили.

Оптимизм в 60 лет - это когда тебе говорят "До этого надо ещё дожить!", а ты с ужасом чувствуешь, что надо жить ещё и после этого.

Если бы писатели передавали право выбора своего псевдонима читателям, то книги Дарьи Донцовой выходили бы под именем Люси Передозовой.

Весна! Из под снега показались подснежники! В основном, коричневые...

Путин призвал стимулировать поздний выход на пенсию.
Типа, кто-то сомневался, что уж теперь-то он до 120 лет со своего поста не уйдет.
И это правильно!
Ведь, созданное поколением советских пенсионеров, он уже передал в дар компании "Байкалфинансгруп".
Осталось подождать, пока и нынешнее поколение создаст что-то стоящее... отбора.... чтобы и второй дочке приданое справить.

День полиции в этом году будет отмечаться без шампанского. И без дубинок и наручников. И без прочей гей-БДСМ-атрибутики. И вообще без полиции.

А вот в детстве картинки с пестиками и тычинками в учебнике биологии казались такой порнухой...

Вставай, страна огромная! А я пошёл спать.

Поговорив с никому не известным бывшим полковником КГБ, Анатолий Собчак вернулся в свой кабинет. Внезапно он поймал себя на мысли, что напевает "кто был ничем, тот станет всем".

- Чем отличается шотландец в клетчатых брюках от москвича в клетчатых брюках?
- Шотландец в клетчатых брюках - гей, москвич - гопник.
- А что у них общего?
- Оба пидоры.

-Вы читали о запуске космических кораблей в далекие галактики?
-Это какой-то фантастический рассказ?
-Нет, это новая статья госбюджета

Предвиденье.

СМИ (2012):
Из резиденции Д.Медведева сбежал кот Дорофей
..................................
В команде М.Суходольского начались задержания

М.Булгаков (1929 – 1940):
Но были и еще жертвы... Десятка полтора котов, иногда в сильно изуродованном виде, были доставлены в отделения милиции в разных городах.
...
Кроме котов, некоторые незначительные неприятности постигли кое-кого из людей. Произошло несколько арестов…

Кофе "Якобс" - кофе как бы-с, кофе якоб-с.

Мельчает.. Раньше ИННАГГУРРАЦИЯ !!! Скипетр в одной руке.. Держава в другой...сзади гвардеец с чемоданчиком "красная кнопка", под правой ногой Конституция .. ! А теперь.. тьфу .. В одной руке ай-пад с паролем от аккаунта в твиттере... в другой кот Тимофей в мешке с красной кнопкой вместо яиц..И лишь Конституция в той же позе на том же месте...

Беспорядок бывает естественный и неестественный. Естественный беспорядок никому не вредит, а неестественный приносит пользу тем, кто его установил.

"Этого материала хватит только на юбку," - прикинула журналистка гонорар за будущую статью

Сталин воскрес в марте 2012 года, почитал газет, посмотрел телевизор, решил звонить Путину:
- Это вождь и учитель всех народов, алло
Путин:
- Да, это я, слушаю

Чем предвыборные речи Путина отличаются от таблицы умножения?
В таблице умножения больше шансов встретить свежую мысль.

Хэлувин, праздник нечисти в Америке...
В России тоже есть такой праздник, когда все мёртвые выходят на улицу.
Это 1 января.

Выборы Президента дают уникальную возможность рядовому солдату через бюллетень обратиться к верховному главнокомандующему со словами: «А не пошел бы ты нахер?».

Ксения Собчак решила создать партию "Умных людей".
Кастинг проходит на площадке Дома-2.

- Рабе, Мойша приглашает меня к себе в гости. Я не знаю, идти или нет?
- Сара, ты сама хочешь пойти к нему?
- Хочу.
- Тогда иди.
- А что мне делать, если он станет приставать ко мне?
- Таки сразу лезь в постель.
- Но почему, Рабе?
- Потому что в постели, Сара, женщина справится с любым мужчиной.

Почему Путин расплакался, после того, как его избрали президентом?
Потому что ему придется пахать на галерах третий срок.

- Женщина, Вы выходите?
- Нет, бл@дь, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!

Первым Путина поздравил Николай Чаушеску.
Потом Садам Хуссей и Кадаффи

Владимир Чуров наивно полагает, что прозрачные урны обеспечивают прозрачность выборов.

Россияне не поверили Прохорову – не любит наш народ людей неправильной ориентации: увлекается баскетболом и биатлоном вместо дзюдо и бадминтона.

Вовочка на уроке истории спрашивает -
- Марья Васильевна , а когда люди говорят о победе , а побеждённых нет , кто они ??
- Скорее всего они больные !!
- Марья Васильевна , а когда за 2 минуты выступления на сцене люди срывают кучу аплодисметов ??
-Ну это точно клоуны !! А почему ты спрашиваешь , Вовочка ???
- 4 марта в 22.00 два больных питерских клоуна выступили на сцене на Манежной площади !!

Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва - разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет.

Известно, что абсолютно черное тело полностью поглощает свет. Астрономы утверждают,что таких «черных дыр» в космосе достаточно, но на земле их нет. И вот недавно пенсионер Иванушкин сделал сенсационное открытие. Он доказал, что "черными дырами" являются тарифы Ж К Х, поскольку полностью поглощают не только свет, но и всю пенсию …

Интересно, если все фальсификаторы с избирательных участках в школах с полученных за вбросы деньги заплатят налоги -расходы на образование можно будет удвоить или утроить?

«Бурановским бабушкам» на Евровидении в Баку первое место гарантировано. Они споют Du Hast на нанайском языке с удмуртским акцентом!

В России снят ремейк анимационного фильма - "Не бей копытом!" Анонс: В главной роли - Ксюша Собчак, в ролях - журналисты lifenews.

- Володя, а ты это здорово - выборы то выиграл!
- Да, Дима, здорово! Но зато пришлось нашим заклятым друзьям из НАТО немного заплатить... Чтобы не поддерживали сильно наших "оранжевых"...
- И чем же ты заплатил, Володя?
- Да так, сущий пустячок... Небольшая перевалочная база в Ульяновске для натовского транзита из Афганистана. Пусть уж свою наркоту в Европу возят - мне то что, жалко, что ли?

Согласно теории астрофизика Дирака, наша Вселенная образовалась
из вакуума, т.е. из нуля. Уже есть подтверждения этой теории. На
коллайдере в Женеве получены отрицательно заряженные атомы
водорода, а в России проведен уникальный эксперимент: из двух
материальных частиц получили «тандем» с нулевым зарядом …

В Казани отношения между полицией и народом настолько сложные, что без бутылки из-под шампанского в них не разобраться.

- Бэрримор, у нас в библиотеке вор!
- И что же он читает, сэр?

Говорят, Нургалиев боится идти в Кремль праздновать Новый Год... Ведь там останется так много бутылок от игристого вина... А косяков перед начальством то - полным-полно...

В еду к слону попала Виагра и посетители зоопарка смогли узреть, что хобот у слона – это так себе, мелочь.

Прогноз погоды в выпусках новостей идет в самом конце для того, чтобы отвлечь внимание телезрителей от навравшего путина на врущего синоптика.

Чёрный юмор

Диалог \ министр Нургалиев – глава МВД Татарстана Сафаров:
- Выродки, предатели, подонки в погонах! Надо же до такого додуматься: бутылка от шампанского! Идиоты! Надо было горлышком засовывать, а не тупым концом…
- Так они и так горлышком, господин министр.
- Кретины! Значит надо было пивную бутылку использовать. Ну, ладно. Этих посадим – остальные умнее будут. Итак, передайте вниз по инстанциям: при использовании бутылок, не забывать про вазелин. Мы цивилизованные люди.

В России полиция приняла новую эффективную шкалы ректальных штрафов. Например, за переход проезжей части в неустановленном месте вам введут в анус карандаш. За кражу мобильного телефона- бутылку из- под шампанского (пустую). За более тяжкие, такие как фальсификация выборов так легко уже не отделаться- Вам будут лизать зад целых 6 лет!

Оказывается, Элтон Джон консультирует наших гаишников и футбольных судей.

Президент Туниса сбежал.
Мубарека - судят.
Лидера Ливии - выебали в жопу и убили.
Асаду в Сирии дадут отсосать а потом убьют.
А про Путина даже страшно подумать.

Первыми свиной грипп придумали в Лаборатории Касперского

Обращение от директора фирмы к сотрудникам ИТ отдела. - В связи с тем, что сейчас идут проверки и за пиратский софт крупно штрафуют. Требую с торрентов скачивать только лицензионный софт!

В Израиле еврею объегорить еврея незазорно и полезно – повышает квалификацию…

Кот Дорофей не сбежал, а перешёл к новому президенту.
А старый президент решил завести себе ручного крысёныша.

В Ульяновске прошли военные учения воздушно-десантной дивизии. Главным результатом объявлено успешное участие в них передвижной церкви. На вопрос к батюшке - как он относится к шестой заповеди, скромно промолчал.

Как стало известно зарубежным спецслужбам, гуманоидами, ранее известными, как "чеченские боевики", разработано и успешно опробовано сверхсекретное оружие, позволяющее добиться полного контроля над русскими и их деньгами, против которого бессильна даже вся российская армия.
Называется оно "Путин" и, как ожидается, будет применено на всей территории России в ночь с 4-го на 5-е марта 2012 года.

Агитаторов голосовать "За Путина!" сделовало бы переодеть в эсесовские мундиры, так чеснее и понятней.

После проверки «Макдональдс», чтобы не ссориться с гигантом фасфуда, его рестораны в России признаны магазинами, причем, непродовольственными.

Путин долго раздумывал, участвовать ли ему в выборах... Или просто достать старую визитку и не париться.

что-то я не слышал что-бы английскую королеву избирали каждые 5-7 лет. Может у них с демократией плохо? Ах да!... у них количество эмигрантов превышает коренное население...голосовать некому...

Суровый полковник с бегающими глазами по тв призывает голосовать за ВВП. Видел он, мол, разруху и смерть товарищей... На сверстника Буденного и Чапаева он не тянет... Так при ком же он все это видел?

Абрам жалуется Мойше на своего сына: "Безответственный бездельник, ничего не хочет делать. Всё время только обещает, причём обещает много, но никогда ничего не делает из того, что обещал.
А если что-то и делает, то только не то, что обещал, а наоборот. Не знаю кем он вырастет." Мойша отвечает: "Абрам, тебе необычайно повезло, в твоей семье родился будущий президент России."

Ельцин приходит к Путину во сне и говорит: «Вова, приемник! Я в недоумении, я разочарован! Как же так?! Вот я развалил СССР, а когда же ты Россию развалишь?»

Если не закусывать водку, а запивать ею еду, то вместо банальной пьянки получится вполне культурная трапеза.

Греческая полиция в ходе серии операций изъяла тысячи древнегреческих монет.

Так значит Греция долги и не отдавала никогда.

Из достоверных анекдотов стало известно...

В: Что передать "золотой молодежи"?
О: Просили передать, чтобы шли работать. Золоторями...

Подготовлено к печати подарочное издание сборника предвыборных речей и высказываний Путина.
Называется он: "Полное собрание редчайших банальностей".

Когда-то Сэмюэл Клеменс (Марк Твен) сказал, что есть ложь, наглая ложь и есть статистика. Сегодня же можно сказать, что есть выборы, альтернативные выборы и есть честные выборы.

В 23-58 на заправку подъезжает роскошный "членовоз". Оттуда вылезает холеный чиновник. Говорит заправщику: "Заправь полный бак!" - и начинает смотреть на часы.

В 0-00 заполнена половина бака и заправка все еще идет. Чиновник начинает орать: "Это грабеж! Суточная недопоставка составила 50%! Сколько можно воровать наш бензин!"

А заправщик ему: "Господин Миллер! Расслабьтесь - вы не на работе."

Приходит молодая особа к продюсеру и говорит:
- Раскрутите меня. Хочу быть поп-звездой.
- Петь умеете?
- Нет.
- Танцевать умеете?
- Нет.
- Раздевайтесь до гола. Начнём процесс обучения.
- Ну, что скажете?
- Да, это ты делаешь профессионально.

абсолютно согласен с лукашенко-быть президентом лучше,чем быть пидорасом

Наш директор говорит:
- Нам нужна стабильность, поэтому прибавки к зарплате не ждите!

В ходе подготовки к Евро 2012 в одном из киевских готелей директор спрашивает своего зама: - Что нам еще понадобится к приезду иностранных гостей?
- Нам нужно составить большой каталог проституток!
- Это еще зачем?
- Ну, проехав по нашим дорогам и заплатив за проживание в нашем отеле всегда есть желание кого-нибудь трахнуть.

Попугай в доме это не только пух для подушек, но и есть с кем поговорить.

- Есть ли у Вас хронические болезни?
- Только одна – хернёй страдаю.

Призадумался, а чем бы нам в этом году погордиться?
Большой Театр? Так его теперь углубили в тоннель метро и сперли все бронзовые люстры и дверные ручки ... Суперкар "Маруся"? Made in Finland ...
A! знаю! "Бурановские бабушки"!!!

Великий Ленин, великий Сталин – звучно и соответствует.
Великий Путин – великий сарказм.
Великий Медведев – легкая ирония.

- Познакомься, папа. это мой молодой человек, который в самое ближайшее время намеревается предложить мне руку и сердце.
- А он об этом знает?
- Ещё нет. Но я подумала, что ты, как бизнесмен с тёмным прошлым, хорошо умеешь объяснять и убеждать. Так что обрадуй его известием о свадьбе вместо меня.

Увидеть Париж и умереть - сомнительное утверждение. А кто будет носить два чемодана шмоток, купленных женой на распродажах?

Опытный охотник попал белке в глаз. Бедное животное так и не поняло, зачем он полез на нее с кулаками.

- Проходите, гости дорогие! Угощайтесь огурчиками, молочком...

За что арестовали Pussy Riot?
Они спели "Богородица, Путина прогони!", а надо было петь "Боже, Путина храни!"

- А как "креативные" распознают друг друга?
- Обмениваются феромонами.
- Какими?
- Болотными.

- Ну и врун же этот Рабинович! Я ему утром рассказал, что у меня сорвался трёхметровый сом, а вечером он говорит, что поймал его.
Как можно так нагло врать?!

Недавно удалось перевести образцы наскальной письменности. Как и следовало ожидать, в основном эти слова оказались не слишком приличными.

Секс-меньшинства не требуют признать уничтожение Содома и Гоморры очередным геноцидом,потому,что не к кому предъявить юридические претензии и потребовать контрибуцию!
Но гей-парады по этому случаю устраивать можно!

Человек снимает деньги с банкомата нового типа.
– Просуньте руку в отвертсвие и заберите выданные деньги.
Человек просовывает руку в какую-то глубокую дырку под дисплеем банкомата и чувтсвет, что на его запястии защеклнулся наручник.
– Вы арестованы за просрочку уплаты кредита. Дожидайтесь приезда полиции.

Единственный вопрос который у нас нельзя решить за взятку это побороть коррупцию.