Самые смешные анекдоты за месяц!

Я понял смысл слова "уникал". В переводе на русский, это означает - "разностороннее гавно".

Диктатура-"ВСЕМ МОЛЧАТЬ !!!!"
Демократия- "ПИЗДИТЕ,ПИЗДИТЕ..."

Народная русская забава: Выпускать подозреваемого из страны, а потом бегать за ним по всему миру.

Судя по тому, как за не имением хороших шуток все новые команды стараются усластить членов жюри, КВН теперь расшифровывается, как "Кто Вылижет Нежнее".

В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.

Хирург - больному:
- Поздравляю, мы полностью восстановили ваш сломанный палец и вы опять сможете играть на скрипке. Вот только писать вам теперь придется сидя...

На одесском свёрлостроительном заводе произошёл курьёзный случай, при испытании новейшего титанового сверла оно на скоростью сто тысяч оборотов вылетело из патрона, упало в море и потопило две шаланды с сомалийскими пиратами, которые плыли попросить политического убежища в Китае.

Прочитал "Береги лес" в обратном порядке. Задумался.

- Я тут очень актуальную картину нарисовал...
- Ну-ка, ну-ка, любопытно... Что за ерунда?! Это же давно известный и всем надоевший "Чёрный квадрат"!
- Не-не, картина называется "Президент Мали прячется в тёмном подвале от мятежников".

Бен-Гурион осматривает выставку Марка Шагала в Иерусалиме.
Советник по культуре спрашивает его:
- Ну, как вам понравилась выставка?
Бен-Гурион, помолчав:
- В такое трудное для страны время евреи должны работать, а не летать.

23 февраля был мужской день. 8 марта – женский. А 4 марта был день одного плаксивого ботоксного лица неопределенной сексуальной, политической и нравственной ориентации.

Восьмого марта Петров вскочил в четыре утра. Жена еще не вернулась с корпоратива, телефон ее был недоступен. Он хотел выбежать на балкон и посмотреть - не идет ли она? Но зацепился за дверной проём ...рогами!

В салоне Ротшильда выступает молодой многообещающий пианист.
После концерта к нему подходит хозяин дома и говорит:
- Я слышал Ференца Листа...
Юноша низко кланяется.
- Я слышал Антона Рубинштейна...
Юноша кланяется ещё ниже.
- Я слышал Игнация Падеревского...
Юноша кланяется до самого пола.
- Но никто из них так не потел!

Разница между сообразительным и понятливым заключается в том, что пока сообразительный соображает, понятливый уже за следующей бутылкой сгонять успевает.

"Поднимите мне веки". Вий.
"Поднимите мне ноги". Жена Вия.
"Поднимите мне грабли". Тёща Вия.
"Поднимите мне щёки". Хомяк Вия.

Самый СТРАШНЫЙ! КошМАРНЫЙ!!! Неописуемо жуткий фильм ужасов - хоррор в истории кинематографа!

Телепузики против Покемонов

Ничего ужаснее быть не может...

Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.

В Британии христианам запретили носить крестики... Вот теперь ждём-не дождёмся, когда их Королева, выходя на встечу с народом, будет надевать паранджу...

Куда бы Чак Норрис не повернул на машине, двойная сплошная всегда бежит параллельно машине.

Вы имеете право хранить молчание. Всё, что вы скажете 8-го марта...

Мир не плох, совсем не плох,
Что просто диву ты даешься, что еще не сдох.

Кто считает, что человек человеку - волк, тому часто бывает нужно повыть наедине.

- Абрам! Фи! Какие у вас грязные руки!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!

Пью 20 лет. Жена утверждает, что я алкоголик. Собирается разводиться и забирать детей.
Брошу пить на спор за 100 рублей. Без стимула бросать пить смысла не вижу.

Проблемы с памятью? Забываете нужные вещи? Не можете ничего запомнить?
Покупайте наши витамины, улучшающие память! Вы никогда не забудете этот вкус ;)

Никогда еще мир не смотрел с таким интересом через тысячи веб-камер на то, как уборщицы моют полы в школах.

Страна с такими автомобилями
как наши,не имеет права сме-
ятся над китайской одеждой.
Груздь.

Нургалиев обвинил казанских милиционеров в предательстве, потому что они засветились и предали общее дело.

Одесская школа. Учитель:
- Дети, откуда берётся туча?
Фима:
- От плохой погоды.

Водку продавать с 10 утра - это прально. Но не до конца. Предлагаю еще банкоматы открывать без десяти десять.

Новость: В Калужской области грабитель увез с вокзала банкомат на угнанной машине. Он обвязал банкомат стальным тросом и сорвал его при помощи угнанной машины УАЗ.
- Это еще что! Вот у нас в районе грабители похитили целый банк. Сотрудники банка утром пришли на работу, а на его месте котлован. До сих пор ищут. Говорят, похожий на наш банк видели недавно в Швейцарии.

- Вчера попробовал минеральную воду "Менделеевская"
- Ну и как она?
- Просто супер! Пьешь ее и прямо чувствуешь во вкусе полную таблицу Менделеева.

Я люблю одну девушку, она меня ненавидит. Как понять, любит она меня или все-таки нет.

Тает снег и становится отчетливо видно - как мы близки к весне и как мы далеки от Европы.

Празднование Йом Кипура закончилось. По дороге в синагогу Рабинович поучает семью:
- После суточного поста не следует набрасываться на пищу. Это вредно. Надо ещё минут десять подождать.

Болотная оппозиция настолько привлекательная, что у Путина поднимается рейтинг.

- Молодой человек с Вами можно познакомиться?
- Конечно!
- А меня зовут Юнна!
- Как?!?
- Юнна, с двумя "н"!
- Юнна, с двумя "н"!?!?
- Агась!
- Теперь мне есть что забыть.

Вот что такое "восстановленное молоко"? То есть, я выпиваю нормальное хорошее молоко, а потом его восстанавлива--а-а-ют???!!!

Разговор на бирже.
- Привет, Рабинович, чем занимаешься?
- Спекулирую на минах.
- О, тут нужны большие деньги!
- С чего ты взял? Я стою у подъезда, и если кто-то выходит с довольной миной, я у него стреляю денег.

- А ты знаешь, Стас Михайлов и Григорий Лепс оба из Сочи?
- Да. Только разные как ягода и ягодица.

При голосовании Путин по России набрал 65% голосов, в Чечне же 99% Выходит что Путин ставленник Чеченцев, и навязан нам Кадыровым.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень»

Почему переизбирать президента на третий срок можно, а перебивать номера на двигателе нельзя?

Женился Максим Галкин на Пугачёвой и как-то в ней растворился - впору фамилию менять на Пугалкин. А вот женился бы на Кристине Обрыгайте - мог бы стать Обрыгалкиным.

Когда Чак Норрис кидает игральную кость, она всегда показывает 7.

Бестселлер. "Как похудеть к лету. И не умереть к рассвету.

Рабиновича однажды спросили:
- Почему лошадей значительно меньше, чем коров, хотя коров, как известно, значительно больше режут на мясо?
Рабинович, не задумываясь, ответил:
- Тоже мне вопрос! Это из-за цыган, которые крадут только лошадей.

Тёща, жена и дети отличаются от начальников только тем, что начальники определяют, сколько вы должны получать, а эти - сколько отдавать. А ещё есть власти, которые определяют и то, и другое.

Так хочется побыть слабой женщиной. Но, как назло, то кони скачут, то избы горят.

- Володя, давай отменим Олимпиаду-2014.
- Дим, а зачем? Столько денег вбухали, хоть что-то отобьем.
- Ну вспомни, Москва-80, через 2 года бессменного лидера хоронили, а еще через 8 лет страна развалилась.
- Ну по поводу моего здоровья в 2016 не беспокойся, а вот "Проблема 2022" действительно существует.

После успеха на "Оскаре" фильма "Артист", захотелось поскорее его посмотреть.
Кто-нибудь в курсе, когда его переведут? ;-))

Выборы на избирательном участке на базе детского садика «Веселая карусель» в северном Тушино прошли, собственно, соответствующе...

На корпоративе мужик показывает соседу на бутылку водки:
– Ты как?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты где?
Наливает. Через три рюмки:
– Ты кто?
(с) Нестор Бегемотов

Лежат жена с любовником, обнимаются. Тут раз, муж стучится. Жена говорит:
- Ты иди прячься на кухню, а я мужа отвлеку.
Побежал любовник голый на кухню, видит - форточка открыта, влез в неё, а жопа застряла.
Муж вошёл, злой. Жена кричит:
- Иди дорогой на кухню, там пельмени остались!
Через пять минут приходит недовольный!
- Ты что? - спрашивает жена.
- Да я там вилкой в одну огромную пельмешку из форточки тыкнул, она мне столько фаршу выдала!

Уважаемая редакция журнала "Фотолюбитель". Я занимаюсь фотографией вот уже больше года, а птичка у меня так и не вылетела. Что я делаю не так?
Ваша читательница Бьянка Блондова.

Своими действиями Владимир Путин добъется того, что после его смерти в стране будет не трехдневный траур, а недельные праздники.

Пешеход! Умирая под колёсами на пешеходном переходе, помни: ты был прав!

В процедуру инаугурации Путина В.В. которое пройдет 7-го мая 2012 года будет внесена поправка, во время процедуры: "Вступающий в должность президент должен положить правую руку на стопку долларовых купюр, половой член на конституцию, ногой встать на карту РФ"

Жена Арамзанзана Кадырова представила на подиуме собственную коллекцию женской мусульманской одежды.
В соответствии с лучшими традициями их семейства в многочисленных складках нарядов от Кадыровой можно легко спрятать 15 кг взрывчатки, 500 миллиардов рублей из российского бюджета и гранатомёт "Муха".
Причём одновременно.

В одесской школе:
- Дети, откуда берётся дождь?
Моня:
- Из костей.
- Как так?
- Когда собирается дождь, тётя Сара чувствует его в своих костях.

Путин, чтобы наладить конструктивный диалог с оппозицией, пообещал ей помочь с выбором "сакральной жертвы"...

Сергей Зверев не раз доказывал безупречность своего вкуса. Правда, всё это были доказательства от прАтивного.

Больше всего истинных буддистов в Украине.
Какого мужика не спросишь: "Будешь?". Все твердо отвечают :"ББУДДУ !!!"

Если сейчас шинель без рукава на солдате вызывает удивление: Куда делся? То с появлением обмундирования из конопли, удивления: Куда делся рукав? Возникать уже не будет.

- Девушка, вы похожи на хищение.
- В каком смысле?
- В особо крупных размерах!

Броская девочка.
Так и напрашивается, чтоб ее бросили.

Эврика! Я знаю как поправить положение в стране! Надо президента избирать не на шесть лет, на один год. Тогда, представляете, сколько бы хорошего сделал Путин для России?! Он же за три месяца предвыборной кампании сделал в сто раз больше, чем за предыдущие 12 лет!

Милицию переименовали, президента переименовали - пора за страну браться...

Лектор о том как надо читать стихи:
- Бодрый надо произносить бодрее,
веселый веселее.
Голос из зала:
- Борзый борзее.

- Говорят, в Одессе выпустили Драйзера.
- Это который завскладом работал? Амнистия, сейчас многих выпускают.

Из новостей. Ремонтнику Сидорову вчера присудили Нобелевскую премию за создание бесшумной дрели.

На двери туалета надпись: no smoking, no fucking, only pising, only kaking!

По телевидению все чаще мелькают рожи доверенных лиц кандидатов в Президенты!

- Я кажется понял, каким умом Россию не понять.
- И каким же?
- Только в России власть называет белое движение оранжевой революцией.

- Ну, сколько у вас в Израиле нынче градусов?
- Насчёт погоды меня не спрашивай. Я подругам из Воронежа и Ростова отвечаю, сколько у нас градусов, а они потом обзываются.

Херопрактор - это тот же уролог, называя вещи своими именами.

У мужа и жены Петровых, двух прирождённых лидеров, годовалый ребёнок на просьбу родственников "Скажи `мама`!" отвечает "Ни хера не `мама` - `папа`!", и наоборот...

На Лазурном берегу произошел резкий обвал цен на рынке жилья. Почему, спросите вы?
Ну, конечно, не потому, что директор ФСБ приказал всем сотрудникам избавиться от недвижимости за границей.

По данным МВД РФ, 76% уголовных дел в России раскрываются во время просмотра телесериалов.

- При Путине Россия поднялась с колен!
- Да, ей осталось только бутылку из-под шампанского из задницы вынуть...

"Шофер-2008"
- Митя, хочешь, как взрослый, моей машинкой порулить?
- Хочу, дядя Володя!
- Ну садись! Так, молодец, газку, газку поддай! Нравится?
- Да, дядя Володя! Я теперь совсем как большой, да?
- Да, Митенька! Нравится моя машинка?
- Очень-очень, дядя Володя! И я теперь в машине самый главный?
- Да, самый главный, Митенька!
- И куда порулю, туда и машинка поедет?
- Поедет, Митенька!
- А кто я теперь такой, дядя Володя?
- Шофер, Митенька!

- А если я случайно в столбик стукнусь, что будет?
- Права на машинку у тебя отберут, Митенька.
- А если я случайно на другого дяденьку наеду?
- Посодют тебя, Митенька!
- А как же тогда вы, дядя Володя?
- Придется мне тогда, Митенька, с другим мальчиком в машинки играть...

Идёт мышь по лесу, несёт соломинку. Навстречу другая мышь и спрашивает у первой: что это за соломинку ты тащишь?
- это не соломинка, а Дюймовочка после диеты!

Реальный монолог 80-летнего дедка в автобусе г.Люберцы:

Q: Почему х*й в п*зде стоит?
A: А ему просто сесть негде!

Q: Почему х*й в п*изде плюётся?
A: Чувствует говно за стенкой!

Q: Какое самое чистое место у женщины?
A: ПРОСАК! Спереди подмывает, сзади обдувает!

Говорят, "фашио" по-итальянски - "пучок". Так что, "всё пучком" - фашистский лозунг!

- Тебя послушать, так всё вокруг - хуже некуда! Неужели нечем меня обрадовать?
- Денег тебе что ли просто так дать? И не надейся.

Оказывается, ВИА "Лейся песня" выступал в Израиле под названием "Вейся пейс"

- Да пошёл ты нах, мудак!
- (по телефону) Извини, меня тут послали. Срочно надо идти. Я тебе перезвоню...

Не все плешь, что блестит.

Пока в золотовалютных резервах страны еще есть деньги,
фразу: "я устал, я ухожу" - мы не услышим

Пенсии ветерану не хватило и голод привел его к контейнеру с отходами. Рядом на площадке резвилась дошкольная детвора …
-Дедушка, а каким было твое детство? – спросил малыш.
-Хуже чем сейчас, внучок, - честно признался ветеран, -шла война, я был голодным, а еды в контейнерах не было

- Что раньше связывало Россию и Украину?
- Единое культурное и экономическое пространство.
- А что связывает их сейчас?
- Упадок культуры, развал экономики и коррупция.

1 января врубаешь комп.
- Ой! Ты кто?
- Я СПАМ.
- Ну Слава Богу! Я уж думал, что белочка...

Среди ночи стук в дверь. И голосом, до боли знакомым, которым по телевизору 12 лет сказки рассказывают:
- Откройте, это ваше правительство.
Ошарашенный мужик открывает дверь - и вправду все стоят.
- Вы, уважаемый, в чудо верите?
Вот думает подфартило: младшему место в садике найдется, старший ЕГЭ сдавать не будет и в армии от переохлаждения болеть не будет, зарплату повысят, с долгами рассчитаюсь. В общем, стоит мечтает.
- Замечтался, глупенький, - последовал ответ. - Так мы и есть чудо. Наслаждайся.

На избирательном пункте голосующий заперся в туалете с закрепительным бюллетенем и не выходил оттуда 2 часа.

ЕКЛМН.. Ну кто ж мог знать, что ты такая ПРСТ?..

Поспорили американец, немец и русский у кого из их женщин пи"да больше,
выбрали самых выдающихся в этом деле женщин, первая была американка, в нее залез только кулак мужчины, вторая была немка, немец смог руку до плеча просунуть, но дальше не получилось, подошла очередь русской, и тут ищут мужчину никак найти не могут, ладно, находят другого, он подходит к русской пи"де, открывает ее,и тут высовывается голова потерявшегося мужика и говорит "заходи,на троих сообразим!"

Огромными буквами: Увеличение груди, быстрое и безоперационное! Гарантия 100%.*
И мелким шрифтом: *Возможен побочный эффект – беременность.

Про русских:
что мы чеченцы какие-нибудь, чтобы за единороссов всяких голосовать?

“Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? – заявил Путин. – Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии.”

Основное отличие сект от РПЦ состоит в том, что в сектах люди отдают квартиры сами, а РПЦ забирает квартиры через суд.