Самые смешные анекдоты за месяц!

Блондинка испугалась того что мысли материальны и напрочь перестала думать.

- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

Новая русская пословица: не помнишь как зажигал вчера в клубе - смотри утром ролики на YouTube

Как утверждают кавказские долгожители, все болезни - от недопития и недотрахания...

На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?

Рабинович осматривает музей Восточного искусства. Останавливается перед статуей Будды с двенадцатью руками и изумлённо восклицает:
- Шесть пар рук! Вот это да! Вот кто любил поговорить!..

Диктор: ну а теперь – немножко рекламы.
...Мощнейшие базы. Новейшие технологии. Высокоточные прогнозы. Российская социология: «Шутя выдаём желаемое за действительное!».

- Дорогой, подари мне на 8 марта машину!
- Радость моя, я не уверен, что ты справишься с ее управлением, даже если у нее будет коробка-автомат.
- Не выдумывай. Со стиралкой-автомат у меня же никаких проблем.

Чем больше задумываешься о нашей жизни, тем меньше о ней хочется думать.

- Зачем ты купил спички и керосин?
— Я хочу дарить тепло людям.

Самый долгозапоминающийся отпуск - отпуск без отпускных...

По ночам в будние дни регулярно мучают кошмары. Снится, что звонит будильник. Проснёшься, а он и не думал звонить. И так побуждаешься пять-шесть раз за ночь. Поэтому, когда будильник действительно начинает верещать, то не просыпаюсь, считая этот звонок очередной провокацией.

Яша Рабинович из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- А ты куда смотришь на первом свидании?
- Первые полчаса на часы. А потом иногда такое чудо приходит, что и остальное время смотришь на часы.

У самых различных дел, которых люди обозначают фразой "Надо будет когда-нибудь обязательно...", всё же есть одно общее: этого обязательно никогда не будет.

8-е марта - это международный ЖЕНСКИЙ день. Счастливо отметить, милые наши! А я с приятелями - по пиву, и на футбол!

Свою норму знаю - заехал в гараж с первого раза - значит хватит!

Сидят два наркомана дома, обдолбились, их прет. Вдруг, стук в дверь. Нарки, на измене, крадутся в прихожую:
- Кто там?
- Откройте, полиция!!!
- О, блин! А как вы туда попали?!

Для женщины на первом месте - дом
К сожалению, часто - это Дом2

Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование!

Мировой кризис, глобальное потепление, конец света 2012, ложь, преступность, войны, ипотечный кредит, сахарный диабет, четверо детей, тёща... И сдалась мне 40 лет назад эта яйцеклетка?!...

- Нет, с ленью нужно решительно бороться, - сказал себе Емеля и перевернулся-таки на другой бок.

Грузин - другу:

- Генацвале, на честные выборы президента России идут 5 кандидатов.

Представительного Зюганова обожает старшее поколение и молодые идиоты, таких в России много.

Самого Православного кандидата Жириновского любят все русские патриоты, евреи, глухие и любители циркового искусства - таких мильёны.

За импозантного Миронова рвутся проголосовать поборники справедливости, а это считай вся страна.

За высоченного миллиардера-холостяка Прохорова готовы отдать голоса все женщины - незамужние и из проблемных семей, а также биатлонисты и Ё-быри. И таких в России немерянно.

Наконец, маленького, невзрачного, остопистившего Путина, если верить гей-тусовке, Рублёвке, попсовке и другим сливкам российского Ё-бщества, ненавидит вся страна и весь демократический мир.

Отгадай загадку: кого из них выберут президентом?

- Путина!

- Э-э-э, ты знал атвэт!!!

Женщина - физиотерапевту: "Когда я от вас ухожу, мне так хорошо, даже не знаю, зачем я к вам приходила!"

Идет Ксюша Собчак, навстречу ей - алкаш. Поравнявшись с ней, алкаш вдруг говорит:
- О! Какая красивая брюнетка!
Ксюша:
- Спасибо, конечно, но я не брюнетка.
Алкаш:
- Так ведь ты и не красивая!

Заказал гроб расписанный под хохлому. Для любимой тещи ничего не жалко.

Продвижение идей святости брака выгоднее всего АвтоВАЗу.

Середина 80-х. У Рабиновича спрашивают:
- Что такое перестройка?
- Это когда в магазинах правда, ещё раз правда и ничего, кроме правды.

Российские врачи выполняют клятву Гиппократа прямо пропорционально вознаграждению от желающего вылечиться пациента.

Генерал наблюдает за подготовкой солдат к параду. Его внимание привлёк невысокий очкарик с большим носом и огромными ушами, который маршировал последним, всё время сбивался с ноги и отставал.
Генерал:
- Как ваша фамилия?
- Рядовой Рабинович.
- Что же вы, товарищ Рабинович, отстаёте и сбиваетесь с ритма?! И вообще, что у вас за вид?! Ремень висит, сапоги похожи на лыжи, гимнастёрка не по размеру, висит как на вешалке. Посмотрите в зеркало, на кого вы похожи?!
- Как на кого? На тётю Цилю.

Коронуют молодого вора. Сходняк говорит ему, мол иди поговори сперва со старым авторитетным вором, а мы потом подумаем. Ну молодой идет к старому и тот спрашивает: мол рассказывай, как жил, косяки все рассказывай.
Ну молодой говорит, жил вроде нормально, по понятиям, но был один косяк.
По малолетке закрутил с одной телкой, расчувствовался и нырнул под пилотку.
Старый вор говорит, да-а-а, это косяк. Но это я могу понять, молод был, но ты скажи хоть ради интереса, какая пилотка на вкус?
Молодой вор расслабился и говорит: "ДА ТАКАЯ ЖЕ, КАК Х*Й!".

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и всё тут!

Гражданское общество - это совокупность людей, не признающих результатов выборов.

Минет это ещё не людоедство. Людоедство это кунилингус с девушкой по имени Люда.

Так ваша Фроська вышла наконец замуж за прынца ???
Пока еще нет.. Но в прошлом году дошла до полуфинала !!!

Любое экономическое преступление в России - мероприятие не столько преступное, сколько патриотическое, потому что выявляет присутствие в России какой-либо экономики вообще...

Как из плохой новости сделать хорошую.
"Безрадостные показатели экономики" - плохая новость.
"Безрадостные показатели экономики могли быть ещё безрадостнее" - уже хорошая...

- Бабка, ты кому это в камеру приветы шлешь и с наступающим праздником 8 Марта поздравляешь?!
- Ась?
- Это тебе не «Поле чудес», а избирательный участок!

Жена купила новые солнцезащитные очки и спрашивает мужа:
- Ну как - мне идёт?
- А что - очки отдельно от противогаза не продавали?

Я не могу просто так поступиться своими принципами. А вот цену обговорить - можно.

Только в российском быту все рассуждают о политике, и только в российской политике все рассуждают на бытовом уровне.

- Вы перешли все границы!
- Это потому что мы - нелегалы.

Современные шаманы предсказывают не погоду, а курсы валют и акций.

Если вдруг у тебя сломалась машина на трассе, никто не остановится, чтобы помочь тебе!
Максимум, на что они способны, это притормозить, чтобы поглазеть. Самые молодые снимают все это на мобильник, а потом выкладывают на Фейсбуке. Таким образом, пока ты дождешься машину техпомощи, уже около сотни кретинов успеют кликнуть на "мне нравится".

Вечера был понедельник, сегодня снова понедельник, а мы сидим без денег - спасибо женский день...

- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..

- Представь, вчера жена закатила истерику!
- Куда?

Тест на беременность и есть правда-матка.

- Почему Путин прослезился после выборов?
- Больно было. Тебя бы так за уши тянули.

Инженеры Тольяттинского автозавода смогли придумать, как натянуть глаз на задницу автомобилю. Встречайте - новая Лада! Теперь и с парктроником!

Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.

Шпалоукладчице Петровне на 8 Марта руководство доверило лично уложить золотую бетонную шпалу.

Если тебе не нравятся гомофобы, то ты - латентный натурал.
Подумай об этом на досуге.

- Ты своей жене изменяешь?
- Не знаю даже... А с тёщей - считается?

- На встрече с Обамой Медведев обещал передать его слова какому-то Владимиру. Не тому ли, которому собирается вскоре передать президентский пост?
- Прям, не президент, а передаст какой-то.

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад.
- Люся, ты ещё здесь?!

- Как Вы попали в аварию?
- В тот момент, когда я увидел, что черный кот начал переходить дорогу перед моей машиной, я резко нажал педаль газа, чтобы его опередить...

Внучка, потерявшая летом на грядках у деда набор акварельных красок, потом всю зиму ела цветную капусту.

- Не замечали, как Родион Газманов похож на папу?
- Вылитый Бенедикт ХVI?!

Кто-нибудь знает, когда состоится передача эккаунта на Твиттере и президентских полномочий Путину?

Родители взяли восьмиклассника Вовочку с собой в Таиланд, на остров Пхукет. После возвращения спрашивают у него:
- Время летит быстро, что ты хочешь делать после окончания школы?
- Хочу собирать деньги за шезлонги и зонтики на Ката-бич.

Труд сделал из обезьяны человека.
Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать - как обезьяны.

Звонок по телефону:
- Вася, ты сегодня пил?
- Нет!
- Напьешься - приходи.

Для москвичей погода делится на:
1) мороз, из дома выйти нельзя;
2) слякоть, грязь, лужи кругом;
3) жара, духота, аж невозможно;
4) холодно, дождливо, сыро...

Если в пятницу в меню буфета рыбные котлеты, значит в четверг буфет недопродал жареного судака.

60 лет - это когда если тебе говорят "До этого ещё дожить надо!", с ужасом понимаешь, что доживёшь, и очень быстро...

Рабинович решил уехать в Израиль, ходит по ОВИРам, наконец не выдерживает:
- Две тысячи лет у нас не было своего государства, и надо же, чтобы это счастье выпало на мою долю!..

- Что-то твой сын на тебя совсем не похож.
- Это у нас семейное. Я тоже на своего отца ни капельки не похож.

И Путин такой молодой!
И юный Застой впереди!

Путин: «Не знаю, хочу ли я двадцать с лишним лет сидеть».
А то у нас суды когда-то, кого-то спрашивали - хотят они или не хотят!

Двухъядерные процессоры появились во 2-й половине 2000-х годов. А появившийся тогда же на посту президента Д. А. Медведев просто лишний раз подтвердил, что двухъядерные процессоры - это дорогие и бесполезные понты, одно ядро которых всегда бездействует и с умным видом ждёт, пока ему даст поработать главное ЕДРО...

Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.

И вот... Я сел напротив нее. Она сразу поймала мой взгляд. Глаза в глаза - и так пару секунд. Она сразу поняла все, что я от нее хочу. Без лишних слов и эмоций я просто наклоняюсь ближе к ней, протягивая свою руку и нежным, едва слышным голосом произношу: "Передайте за проезд, пожалуйста"

Она сказала, что парень у неё такой добрый, что вчера даже телефон пожертвовал в фонд помощи малоимущим гопникам.

Тех, кто про заводские проходные поёт, они выводят в люди, а тех, кто через них ходит, они выводят на улицу.
© konde13

В недавно проведенном исследовании "Кто лучше всех умеет прятать" третье место заняли разведчики, второе - дети до семи лет, а первое - владелец одного сайта, продающего файлы за смс: никто так и не смог найти на сайте, сколько стоит отправка смс...

- Так это же футуристическая картина!
- Почему вы так решили?
- Потому что с первого взгляда вообще ничего не понятно. Остается только надеяться, что станет понятно в будущем.

Новости ВТО. Узбекские производители самсы добились в Международном суде переименования компании Samsung.

- Что общего между деревенским жителем и бизнесменом?
- И у того и у другого всегда есть капуста в банке.

Обозвали толстой? СОЖРИ ИХ ВСЕХ…))

А что на самом деле подумал Кролик, никто так и не узнал, потому что остальные звери в лесу были маленькие и мата ещё никто не знал.

По приказу Нургалиева, полицейским стали преподавать уроки человеколюбия.
- Вы должны относиться к чужому горю как к своему собственному.
- Мы так и делаем, - закивали менты, - если находим чей-то потерянный кошелек, забираем себе...

В прогнозах Гидрометцентра "Завтра десятого марта, на территории России ожидается..." правдивую информацию несут, как правило, только первые три слова...

Из мужского разговора:
- По-моему, наша Танька – полная дура.
- Почему полная, у нее губа – не дура.

- Почему все тоталитарные режимы пытаются запретить, а то и подавить силовыми действиями гомосексуальных людей?
- Потому, что у тоталитарного государства монополия на педерастию.

Почему на этот раз телеканалы избегали показывать, как голосует Людмила Путина?
А они вообще старались не показывать тех, кто голосовал за Зюганова.

Всемирный симпозиум врачей-проктологов. Его открывает знаменитый академик такими словами:
- Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом!

В целях повышения своей профессиональной подготовки, сотрудник ППС Петров подписался на журнал "Для тех, кто вяжет"...

Чрезвычайно упростил свою жизнь, заменил чувство голода на желание выпить и закурить!

У нас в цехе у ремонтников есть шкафчик с надписью «Запчасти дежурных слесарей». Интересно, что они там хранят?

Приглашенная на съемки передачи "Снимите это немедленно!" Елена Беркова устроила жуткий скандал, узнав о чем на самом деле эта передача.

С одной стороны у нас всё больше экономят, а с другой стороны всё больше тратят, причём экономят направо, а тратят налево.

Верующий верит в загробную жизнь, а коммунист - в посмертную реабилитацию.

- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
- Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.

- Дай мне яблок.
- Сколько?
- 3!
- Держи.
- Но здесь же шесть?
- Ты просил 3! Факториал трёх равен шести.

- У вас есть презервативы с начесом?
- Вам для зимней рыбалки?
- Да...И желательно с морозоустойчивой резиной.
- Там, куда вы его засунете, тепло.
- То, куда я его засуну, еще поймать нужно...

- Скажите, как на международном языке будет "помощь"?
- SOS.
- А взаимопомощь?
- ВзаSOS.

Центризбирком объявил окончательные итоги выборов: Путин наврал 63,6%.

- Но каким образом, Владимир Владимирович?!
- Элементарно! У избирательных урн были крышки с замком, но не было дна!

Новости от фототерапии: свет видимого спектра значительно понижает переломы ног.