Самые смешные анекдоты за месяц!

Жена сидит за столом, пьёт чай и ест конфеты "Коровка".
Смотрит на обёртку и говорит мужу:
- Вот я бы не хотела стать коровой.
И, закидывая очередную конфету полностью в рот, добавляет:
- Но, похоже, всё-таки стану...

На конференции Магов - Целителей у одного из гостей случился сердечный приступ. Врачи скорой помощи борются за жизнь пациента...

Сегодня получил зарплату - 300$, из них заплатил за ЖКУ - 170$. Включаю вечером телевизор - так я ещё, оказывается, и "дорогой" россиянин!...

Сергей Удальцов, наконец-то, признался, почему он так старательно лезет на рожон, чтобы оказаться в тюрьме. Он уверен, что еще парочка ходок туда и его могут короновать вором в законе.
Олег Бутаев

Да будь я и негром преклонных годов,
И то - без унынья и лени
Удмуртский бы выучил только за то,
Чтобы понять, о чем будут петь на "Евровиденье"!

Новое слово появилось в русском матерном словаре из трёх букв - "нтв"

По мнению НТВ возле Останкино на похоронах честного телевидения присутствовало всего около 100 граждан из которых 300 граждан было арестовано полицией за нарушения порядка.

Самолёт "Аэрофлота" из-за тумана долго не может приземлиться в лондонском аэропорту Хитроу и нарезает круги вокруг. Пассажиры начали возмущаться, почему так долго.
- Да не волнуйтесь вы! - успокоила их стюардесса. - У нас не так много керосина, чтобы кружить тут весь день.

С недавнего времени в г. Казань перед покупкой шампанского покупатели нюхают пробку.

Царь Соломон был смелым и высокоморальным человеком, потому что женился на каждой из своих девятисот женщин.

И на этой оптимистической ноте.. позвольте в Вас кончить.

В чём отличие российских фильмов до 2009 года и после?
До 2009 у всех героев были айфоны 3-го поколения, а теперь 4-го.
А что общего? У всех айфоны без чехла.

На месте психиатров я бы спрашивал у пациентов не как вас зовут,
а какой у вас ник.

Президенту Монголии до сих пор приходят глиняные таблички с просьбами выделить денег на науку.

Новым символом Единой России выбрали змею. Очковую.

МВД обьявило набор сомелье на должность дознователя.

Для того, чтобы разводить кроликов, для начала надо обзавестись клетками и кормом. Для того, чтобы разводить мосты, нужна, как минимум, река. А для того, чтобы разводить лохов, не надо ничего, кроме заманчивых посулов.

Чиновнику, купившему в магазине портрет Владимира Путина, всё равно пришлось заполнять декларацию...

На этой неделе состоялась целая череда теледебатов между претендентами на пост путина Российской Федереации.
Основной темой дебатов, вокруг которой не на жизнь, а насмерть схлестнулись претенденты, была тема "Кто сильнее любит Путина".

Сегодня, 03 марта 2012 года, в Москву прибыли представители книги «Рекордов Гиннеса».
05 марта 2012 года они должны будут зафиксировать и опубликовать в своей книге, первое и последние в мире добровольное возвращение Раба на галеры.

Надпись на заборе в Питере: "Покорно извиняюсь, но всё таки ХУЙ"

Ничего, что народ против. Главное, что в газетах, на телевидении и радио говорят: Путин выиграл! Эти три абсолютно надежных источника не могут ошибаться.

Глядишь в телевизор - и понимаешь, почему первой клонировали овцу.

В Роскосмосе рваные раны головы руководителя ведомства Поповкина объяснили его "длительным физическим и эмоциональным напряжением".

Скачал записи с горловым пением тибетских монахов. Попробовал подпевать. Уже три дня не могу разговаривать как обычно, только подпеваю. Коллеги на работе вначале пугались, но постепенно тоже начинают подпевать.

Обзор автомобильного рынка показал, что среди тех, кто назначает цены на автомобили и запчасти к ним, психически здоровых людей нет.

- Женщина должна рожать.
- А мужчина?
- Создавать условия, чтобы женщина рожала.

Самый надёжный способ избавиться от любой ответственности - назначить себя президентом.

С такой бешеной популярностью в народе и громадными успехами с деле развития страны пора бы вывеску на мавзолее сменить с "Ленин" на "Путин". Ну и наполнить содержанием, соответственно...

Всего один случай, а у россиян теперь с бутылкой шампанского будут другие ассоциации...

Просто любопытно: девственницы для шахидов в раю - носят паранджу, или нет?

Еврей Березовский создает Христианскую партию

- В какой области работает российская Силиконовая долина?
- Только в области шоу-бизнеса и только в Московской области.

В Латвии выпущен в продажу календарь с фотографиями участников латышского Ваффен SS.
Поговаривают, что календарём выстраиваются очереди.
Ну, ещё бы!
Ведь к нему бесплатно прилагается мини- разговорник, который учит латышей кричать "Сдаюсь!" на всех основных языках и наречиях народов России.

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?

Маленький мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются взрослые дяди, которые целуются друг с другом?
- Пидарасы, cынок. А где ты таких видел таких дядей?
- На футболе, папа. Как только забьют гол, так сразу начинают целоваться.
- А-а, там действительно много пидарасов, особенно среди наших

-Что такое " и смех и грех" ?
- Это гейпарад на день десантника...

Девушке, по имени Кармелита, бабки у подъезда прощают даже то, что она проститутка.

Заначки нужно минимум две иметь - которая поменьше спрятать полегче. Жена её быстрее найдёт и на том успокоится.

в догонку
http://www.anekdot.ru/an/an1203/jfx120328,100.html
"Глава МВД России Рашид Нургалиев предложил ввести в полицейских вузах курс человеколюбия, сообщает "Интерфакс".
главное, что писать новый учебник не надо, он уже есть, "Камасутра" называется....

- Гелла! Куда это вы с Бегемотом направляетесь?
- К ветеринару, мессир!
- Гелла, к чему такая жестокость? Ну, март... поорёт и перестанет, впервой, что ли?
- Что вы, мессир, и в мыслях не было! У ветеринара примус сломался.
- А не много чести - бегать к каждому, у кого сломается примус, пусть даже он ветеринар?
- Так он сам нас позвал, мессир! Во всю глотку орал: "Проклятый примус, чтоб его черти починяли!"

- Тебе не жалко ослика в ролике ЛДПР?
- После того, как он разорался на Пугачеву - нет!

Катехизис оппозиционера

1. Оппозиция всегда права.

2. Кровавый режим всегда не прав.

3. Если оппозиционера поймали с поличным - это провокация, он не виновен.

4. Каждый осужденный, если он ругает власть - жертва несправедливого суда.

5. Каждый работник правоохранительных органов, суда за взятку сфабрикует дело/посадит невиновного или отмажет виноватого, без вариантов.

6. Все олигархи воры, кроме Ходорковского и иностранцев, Прохоров - опционально.

7. Построили новый стадион, школу, больницу, мост - 99% распилили.

8. Кто-то ставит под сомнение твои слова - это обязательно провокатор, нашист, едираст, агент Кремля, наверняка, это лично Путин приказал комментировать твой блог, ну в крайнем случае Сурков.

9. Все оппоненты пишут только за деньги.

10. Более того, у них нет своих мыслей, а зачем, ты думаешь, их свозят на Селигер - правильно, промывать мозг.

11. Оппозиционер всегда пишет забесплатно, даже если получает зарплату.

12. Свобода слова не для быдла, пользуйся банхаммером.

13. Если тебя поймали на откровенном вранье - продолжай лгать, смени тему, а ещё есть пункты 8 и 12.

- Уважаемые граждане! Сами мы не местные и в России проездом.
Мы целой семьёй приехали из Питера, но отстали от своей яхты и теперь нам не хватает денег содержание своего дворца в Геленджике!
Поможите нам, кто чем может - голосами, вбросами, каруселями!
Пажаааалуйста!

Из предвыборной речи М.Прохорова: "Под моим руководством Россия объединиться с Евросоюзом и мы введем самую надежную единую платежную единицу, на основе евро и рубля.
Вопрос: Как назовем?
Может быть: Ёбль?
Интересно, сколько ёблей будет стоить Ё-мобиль?

— Всех политиков сразу после выборов мы отправляем в тюрьму. А вы разве нет?
— Но зачем?
— Очень экономит время.
©Терри Пратчетт - Последний континент

Эволюция водочных брэндов:
"Распутин", "Двапутин", "Путин FOREVER"...

1905 год: Царь хороший, это бояри плохие и врут царю.
2012 год: Президент хороший, это чиновники плохие и врут президенту.
Главное стабильность.

По данным избиркома, потерять "нажитое непосильным трудом" боятся более 60% принявших участие в выборах...
© konde13

Все эти разговоры, что в России большая коррупция, произвол чиновников, зависимые суды, были опровергнуты 64 процентами голосов.

Навальный в отчаянии!
Он столько боролся с коррумпированным путинским Правительством, а места в этом самом Правительстве ему так и не предложили....

"Чистые выборы" при ближайшем рассмотрении оказались "чисто конкретными"

"Медведев требует разработать региональные программы развития туризма"
Так отреагировал Дмитрий Анатольевич на резкие слова Владимира Владимировича "Пшел на х.. с трона"

Крокодил, когда проглотит слишком много, плачет.
Казалось бы, при чем здесь выборы...

11.03.2012. Новость часа. На пороге Овального кабинета Белого дома Х. Клинтон сделала заявление, что Государственный департамент США соглашается с легитимностью результатов футбольного матча Россия-Америка, который, как известно, прошёл в Москве и закончился со счётом 6:0 в пользу сборной Америки. Президент Б. Обама направил В. Путину официальное поздравление с этой победой. Ранее международные наблюдатели ОБСЕ и ПАСЕ сообщили:

1. Игра прошла с нарушениями всех правил.
2. Победитель и счет были утверждены заранее.
3.До игры не были допущены наиболее сильные игроки России, часть игроков удалили во время игры.
4. Голы, независимо от пробитых ворот, шли на счет команды Америки.
5. Команде России регулярно присуждались необоснованные штрафные.
6. Игрокам России было объявлено, что проигрыш является их патриотическим долгом.
7. На стадион были допущены только болельщики команды Америки и весь стадион взрывался приветственными криками при пробитии голов в ворота России и разражался свистом, когда мяч оказывался в руках команды России.
8. Государственные телеканалы транслировали голы только в ворота России, а сама трансляция велась так, что наблюдателям была видна только часть футбольного поля.
9. Подсчет голов вел заслуженный судья Чуров.

- Это самый честный футбольный матч, из когда-либо проходивших в России - заявил президент Медведев.

Этот матч является историческим, он еще 12 лет позволит нам готовить команду настоящих победителей — со слезами радости на глазах объявил премьер-министр В.В. Путин, а те кто болел за команду России, на самом деле являются проплаченными агентами госдепа! Мы нанесли серьезный урон по Америке этой победой!

Раньше за отличие в службе армейских офицеров награждали именным оружием.Наши дни -офицеров полиции ДПС награждают именными алкотестерами.Почувствуй разницу!!!!!!!

- Чего это у тебя рукава рубашки в дырках?
- Сделка удачая сорвалась - локти кусал.

Путин смотрит по телевизору митинг “белых ленточек” на Болотной.
- Ничего, ничего. Мы ещё увидим, кто больше гондонов на груди пригрел.

В травмпункт явились два журналиста, утверждающие, что их избила Ксения Собчак.
В качестве доказательства они разделись и предъявили синяки от множественных ударов копыт.

Штирлиц смотрел ролик “Почему я голосую за Путина”.
“Дятел”, – подумал Штирлиц. “Дроздов”, – появилось в титрах.

Из сочинения.
- У оппозиционеров не было своего лидера. Их объединяло только наличие общего противника. Поэтому символом протестного движения стал презерватив.

Декабристы 19 века, в отличие от нынешних, были страшно далеки от народа. Они даже выражались по-французски, а не по-немцовски.

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ

НТВ _- Наглые Твари Врут!

Минздрав и Минкультуры
предупреждают,что нынешняя
попса опасна для вашего
здоровья и духовной жизни!

Вопрос: Остались ли в России честные, свободные, справедливые, несфальсифицированные выборы?
Ответ: Остались...у Путина...какую из гимнасток ебать????????

если полицейские пьют только шампанское, они наверное и закусывают шоколадками, и цветочки друг другу дарят

Женщины, спешите! Акция в Перекрестке!
За каждые 350 рублей покупки Вы получаете марку. Счастливым обладательницам 35 марок мы дарим красивейший бокал. Со скидкой!

Из речи кемеровского рабочего:

Вот Вы над нами там подсмеиваетесь мол мы дураки. А межды прочим мы первыми в мире запускаем научный зонд чтобы взять пробу грунта из чёрной дыры!

Известная певица призналась, что неилечимо больна, дни её сочтены, и каждое выступление перед зрителями – прощальное. А жить ей осталось, по мнению врачей, не больше 60 лет.

- Кум, слышал: в Америке запретили слово "динозавр"?
- И шо, теперь в наших сказках богатыри будут побеждать ящеромериканцев?!

Из рекламы:
"Зачем мне эта химия, когда вокруг и так такая красота!".

- Папа, а мне, между прочим, предложили работу.
- Так соглашайся быстрее, пока они не спохватились!

Алла Борисовна в восторге от самой мысли о предстоящем ребёнке.
По словам Пугачёвой, она так и представляет себе, как каждый вечер, возвращаясь домой, она кормит малыша грудью, меняет ему подгузник, посыпает попку присыпочкой и поёт колыбельные песни. И когда сытый, сухой и убаюканный Максимушка наконец уснёт, она сможет немного заняться и новорожденным.

Из воспоминаний сексуального маньяка: "А ещё я очень любил, когда в нашем кинотеатре показывали фильмы ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьёз".

Стриптизерша Лена шла по парку, и случайно выронила сумочку из рук, после того как она наклонилась
и подняла ее, то обнаружила у себя в трусиках две купюры по 100 рублей и одну номиналом в 500 рублей!

Чуров помолился за благополучный исход выборов. Патриарх пообещал Путину уверенную победу в первом туре. Бес попутал...

Как вижу Чурова, сразу думаю, что это про него писал Леонид Филатов:
"Спрячет рожу в бороду и шасть по городу! Ищет, собака, думающих инако"

Andrew (c)

Мужику во сне явились Ангел и черт.
Черт говорит ему: - Мужик не напрягайся. Работай в силу, отдыхай, бухай, веселись, развлекайся с девочками. И после смерти попадешь ко мне.
Ангел: - Не слушай его, мужик. Работай честно, помогай всем, кто тебя просит, веди праведный образ жизни, деньги не транжирь, соблюдай законы. И у тебя тогда будет шанс попасть в Рай.
Черт: - Мужик, ты 20 лет ходил на выборы. Что-то изменилось?

Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил, а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.

Сначала секса не было вообще, потом появились интимные отношения, порнуха и как апофеоз выборы проституток в думу.

- Послушайте, Дживз, что это за блогеры, о которых только и пишут утренние газеты?
- У журналистов так принято называть бандерлогов, сэр.

Письмо из народа: "Когда я родилась,в 2000-ом году,к власти пришёл Путин. Опуская всякие подробности моей нелегкой судьбы,хочу спросить у нынешнего президента: - Владимир Владимирович,когда же Вы обеспечите достойную жизнь нам - пенсионерам?!"

Товарищи. Все мы видели ролик группы Pussy Riot “Путин зассал”. Что тут скажешь? Стыдно! Стыдно и грустно, товарищи, что президенту, принесшему людям культуру, интернет и технический прогресс, приходится тушить оранжевый пожар пионерским способом!

Не совсем анекдот, цитата из рекламы на РЕНтв
"ЛУЧШИЙ СЕРИАЛ ГОДА!!! Скоро премьера!!!"

Иногда закемаришь на диване и вдруг проснёшься от тревожной мысли: - Какого хрена я здесь делаю? Но резко вспомнишь, что ничего не делаешь, а на диване без дела валяешься, так сразу улыбнёшься доброй улыбкой и дремлешь себе дальше.

Итоги сексуальной революции: рожать бабы перестали, а секса по-прежнему нет.

Британские учёные установили, что если человек жив, значит, у него есть проблемы.

Гай Германика получила положительный отзыв на свой новый сценарий от Евгения Петросяна.
Ну а мы и без этого знали, что сценарий дрянь.

- Россия чем-то похожа на Испанию.
- Но в России нет корриды.
- Зато есть много быков.

От того, что ты будешь стучать ногами по дверям и нервно нажимать кнопку вызова, лифт быстрее не приедет

Я тоже плачу налоги и работаю на правительство, только правительство почему-то не работает на меня.

Термин "цветная революция" чудовищно неполиткорректен. Это все равно что негра назвать нигерром. Лучше использовать нейтральные типа "афро-американская", "украина-американская" или "арабо-американская" революция.

Так кто это у нас принимает конвертики от Госдепа?

СМИ: Из резиденции президента РФ Дмитрия Медведева Горки-9 сбежал кот Дорофей.

камент: Pussy Дорофей обеспокоен самодурством РПЦ и безмозглостью власти - ушел в одинцовские партизаны

Британские учёные, на основании прочтения Нового Завета, выяснили, что основателем скандальной группы Pussy Riot был сам Иисус Христос.

(от Марка 11-15:
"Пришли в Иерусалим. Иисус, войдя в храм, начал выгонять
продающих и покупающих в храме; и столы меновщиков и скамьи
продающих голубей опрокинул;")

И чего Гундяев взъелся на Пуси Райт, может мало заплатили. В РПЦ ведь за так ничего не делают.

Мужчины должны знать.
1 % женщин получают оргазм во время уборки и мойки посуды. Врачи тщательно скрывают эту информацию от посторонних. 50 % женщин получают оргазм от того, что муж выносит мусор. 100 % женщин получают оргазм от того, что брючки хорошо сидящие на ней, не сходятся на телесах лучшей подруги.

После 5 марта будут 146 процентов населения считать, что выборы были честными

- Что-то то у меня со слухом не так.
- Стал хуже слышать?
- Нет, слышу прекрасно. Не могу на слух отличить наших поп-певиц.
- А я думал, только у меня такая проблема. Крепись, друг, с этим можно жить.