Самые смешные анекдоты за месяц!

Ну все-таки одна неожиданность на выборах случилась: все думали, что за Путина проголосуют 146% избирателей, а за него проголосовало 164%!

Туалетная бумага "54 метра" - скупой подтирается дважды.

- Братья Кличко, как старое вино, с годами становятся только лучше.
- Поэтому их соперники, как плохое пиво, постоянно выходят из себя.

С понедельника будем общаться так:
-- Путин воскрес!
-- Воистину воскрес!

(C) Denis Silvers.

Маленький Вова Путин всегда мечтал остаться в пионерлагере четыре смены подряд.

Коларадский жук не ест чипсы.
Он жук, но не дурак!

В ответ на акцию группы Pussy Riot “Богородица Путина прогони” Никита Михалков устроил симметричный “прогон”. Натянув на голову презерватив, он ворвался с балалайкой на Болотную площадь и на глазах изумлённой публики исполнил гимн “Боже царя храни”.

Современная Россия: главу Роскосмоса ударили по голове бутылкой от шампанского...
А Министру Внутренних Дел, видимо, нужно такую же бутылку засунуть в задницу, а Министра Обороны - трахнуть по голове табуреткой...

Из лекции декана факультета управления крупными городами Международного университета Лужкова Ю.М.:
«В России дороги не для того, чтобы по ним ездить, а для того, чтобы их строить.»

Кто в полиции поработал - с горла пить не будет.

После тщательной проверки всех ОВД г. Казани выявлен сотрудник полиции, который никогда не насиловал задержанных бутылками от шампанского. Правда, после дополнительной проверки он оказался "лежачим полицейским".

Когда проститутки становятся бабушками, они тоже сидят у подъезда, но молчат.

Перед выборами по телевизору - кандидаты-дебаты - обсуждения -статистика - обещания -угрозы - и только ОДИН - вякнет что-то из-за угла и в кусты.......

- Я не буду плясать под вашу дудку!
- То есть всех все устраивает, а Вам, Цискаридзе, наши духовые не нравятся?!

Оглашение результатов выборов было таким громким, что все оглохли.

Некоторое время тому назад мир облетела СЕНСАЦИЯ: российскими учёными был наконец-то клонирован гениальный вождь мирового пролетариата Владимир Ильич Ленин!!! В настоящее время молодой Володя Ульянов работает в шоу двойников в городе Сызрани.

С суевериями трудно покончить одним махом. Поэтому отказываться от них лучше всего поэтапно. Плевать приучаться не через левое, а через правое плечо. Стучать начинать не по дереву, а по асфальту или бетону. А вместо числа «13», начинать сначала бояться числа «12», а потом постепенно снижать эту цифру до ноля.

Известно, что комиссия - совместная миссия.
Кто бы объяснил, что такое "ммунизм"?

Центризбирком приказал автозаправкам срочно убрать столбы с ценами на бензин так как агитация против одного из кандидатов запрещена.

Налоговики простили россиянам 31 миллиард рублей. И я даже знаю тех россиян.

Не хочешь лизать, будешь сосать! - вот и вся политика партии Единая Россия!

В современной России существуют следующие виды лжи: Обычная, наглая, статистика, цитирование, и честные "выборы".

Если уж переименовали милицию в полицию, почему не назвать патрульных городовыми, а участковых - околоточными?

К анекдоту от 30 марта:
-- --
Казанская полиция выработала новую тактику поимки преступников. Если преступник не обнаружен в течение двух недель, то он выбирается путем жеребьевки по данному микрорайону.
-- --
Я удивлен и восхищен Казанской полицией. Везде жеребьевку делают сразу же, а они, оказывается, две недели настоящего преступника ищут??

Сын поздравляет отца:
- Папа, поздравляю тебя с днем рождения, ты даже и не выглядишь на свои 49 лет.
- Ты испортил мне целый день: мне исполнилось 48!

Когда Чак Норрис балатируется в президенты, он набирает 100% голосов.
Когда Путин с Чуровым - 146%.

Чуров круче Чака Норриса!

В продажу поступила новая операционная система: "Windows 2012"
Представитель МайкроСофт в России мистер Чуров отказался комментировать слухи, что это просто версия "Windows 2000" c косметическими изменениями, и поклялся мамой , что новая система работает в 146 раз быстрее!

'Дорогой, я сошла с ума. Борщ в холодильнике, борщ на столе, борщ на полу, борщ на потолке. Целую. Твоя борщ'.

- Скажите, вы из Аддис-Абебы?
- Нет, я Беба из Одессы.

- Привет! Чего голова забинтована?
- Спросонья воткнул штекер наушников не в плеер, а в ухо.

Diablo II с точки зрения игрока: герой-одиночка противостоит несметным полчищам ужасных монстров, освобождая от них уровень за уровнем подземного логова.

Diablo II с точки зрения непредвзятого наблюдателя: убийца и грабитель с целью наживы уничтожает многонациональнвый мирный народ подземного царства, попутно присваивая их богатства.

МИД Канады советует гомосексуалистом вести себя осторожней в Петербурге.
- А почему надо осторожничать?
- А то выебут, - предупреждает МИД Канады.

В Америке бывший полицай Демьянюк умер от зависти, когда узнал, что в России вытворяют современные полицаи!

«Главное, что народ проснулся и нас миллионы», - сообщил Борис Немцов сотне людей, собравшихся в Новопушкинском сквере.

Российские вилотренажёры.
Удар судьбы не страшен.

Ничто так не ограничивает возможности фотошопа как иные лица.

В день 8 марта навеяно книгами Иоанны Хмелевской.
Влюблённый юноша до свадьбы - своей избраннице:
- Не оступись, киска, здесь склизко.
Через несколько лет он же - опостылевшей жене:
- Куда прёшь, гангрена, - грязь по колено!

В Бердичеве когда-то была очень популярная в еврейских кругах небольшая гостиница. В базарные дни этот постоялый двор бывал переполнен. Случалось, что даже по два человека спали на одной кровати.
Абраму и Хаиму, торговым посредникам, довелось провести ночь на одном узком топчане. В полночь Абрам встаёт.
- Куда ты идёшь? - спрашивает Хаим.
- Иду перевернуться на другой бок.

Пупок Сергея Шнурова развязался и забухал.

Димон, закрой ротацию! А то не заметишь, как отротируют тебя не дожидаясь инаугурации!

Ответ на

"Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос "Где второй носок?" и получить ответ: "Под диваном, дебил!"."

Я решаю проблему носков проще - Покупаю три или пять пар одинаковых носков и ношу их пока не останется один носок.

В центре Москвы подрались жлобы и педерасты. Поспорили кто больше любит Путина.

Для меня вопрос: когда же поздравлять геев, 23 февраля или 8 марта?

Местные новости
Вчера в центре города произошло ДТП: “Мерседес” местного уголовного авторитета врезался в “Лексус” городского прокурора. Жертв нет, оба автомобиля всмятку и не подлежат восстановлению. Полюбоваться инцидентом собрались сотни жителей нашего города.

Выборы бургомистра Вольного Города: 1-я голова Дракона 6.22%, 2-я голова Дракона 17.18%, 3-я голова Дракона 3.85%, лучшие люди города - 7.98%, Господин Дракон 63.60%

- Вор должен сидеть в тюрьме, – заявил Путин.
Указ о переименовании Кремля в Бастилию уже готовится.

Решена проблема греческого долга. Долг просто не отдадут. Кредиторы согласны - деньги все равно не их, а пенсионеров.

Раб, когда ему снова вручили вёсла от галеры, еле сдерживал слёзы от радости.

"В Чечне осудили участников нападения на псковских десантников в 2000г".
Главарь банды получил "Вах, больще так нэ дэлай!", сообщники также понесут заслуженное наказание.

Медведев понял, что реформа МВД провалилась и думает, во что ещё можно переименовать эту службу.

Да уж, недаром пизда напоминает купюроприемник.

Из резюме:
При наличии гугла свободно владею всеми языками Мира без словаря.

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен. Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!!!

Слушая песню "Миллион алых роз" мало кто задумывается над тем, что миллион - чётное число. Наверное поэтому, "встреча была коротка".

О жизненных приоритетах человека, как вида, могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - челюстная, самая болшая - ягодичная.

Только теперь стало понятно, зачем "менты" из одноименного
сериала так часто бегали за шампанским ...

По предложению Министра Министерства Вранья Душегубства Нургалиева, в учебных заведениях МВД введен новый предмет. После осмысления реалий и уточнения методологий он назван "Человеколюбие с использованием подручных средств"

Диктор:
- Коротко о новостях дня. Подписан закон о химической кастрации педофилов. В Москве пресечена торговля оскопительными приспособлениями... УПС! ...открепительными удостоверениями.

- А крутому братку можно насрать в душу?
- Можно. Но сортир в этом случае окажется платным.

Рецепт богатения российского народа довольно прост - надо, чтобы на иностранные деньги содержалась не только оппозиция, но и сама власть.

Все женщины жалуются: "У меня совершенно не хватает времени, ни на детей, ни на мужа, ни на здоровье!" Но все сериалы знают наизусть...

Черный юмор.
Судмедэксперт осматривает два сгоревших тела:
- Это – мужчина, а вот это – женщина.
- Как вы это определили?
- Женщины следят за своей кожей, смазывают ее кремами, бальзамами. И, как следствие, получилась более нежная и хрустящая корочка.

- Вот так едешь в транспорте рядом с человеком, и ничего не подозреваешь... А он эльф 12-го уровня!

Вызывает Путин Чурова к себе и говорит:
- Спасибо, Владимир Евгеньевич! Доволен результатами! Как Вам это удалось?
Чуров: -Ну мы в программе подсчета голосов малюсенькую хитрость сделали. Человек голосует за другого кандидата, а в Вашу пользу один, два голоса при этом приплюсовывается!
Путин: - Ну и почему же у меня так мало процентов голосов набежало?
Чуров: - А за Вас собственно никто и не проголосовал вообще!!!

Вексельберг в переводе означает вообще-то "гора долгов".
Не правда ли хорошая фамилия для делового партнёра?

- Изменилось ли государство Российское с 16 века?
- Конечно, тогда у государства была только монополия на водку, а сейчас у государства монополия на свободу слова, собственность, выборы, одним словом на все.

Несовместимый с жизнью торт.
(с) Нестор Бегемотов

В России есть такие удивительные места, богатые природными красотами, где словосочетания "круглый отличник" и "круглый неуч" являются синонимами...

Не царское это дело дебатами заниматься.Пусть холопы потешутся - друг друга за чубы потаскают, а я и так на троне сижу, и слезать с него не собираюсь...-зевая,сказал царь Владимир и удалился в покои,

7 мая, инаугурация Путина, Путин зачитывает клятву, одевает президентский знак и объявляет:
- Ария "Я свободен", исполняет Медведев.

- Если Путин победил, то почему он плакал?
- Что Путин! Вся Россия плачет...

16 марта в центре Риги состоялось традиционное шествие нацистов - ветеранов СС к памятнику Свободы , в это же время к памятнику подошли британские туристы, у которых своя традиция - пописать на этот памятник.
Встреча прошла в теплой, дружеской , и немного влажной обстановке.

3-х летний внук берёт много конфет
- Ты же лопнешь!
- Ага, пошёл лопать.

Оппозиция знала до выборов, что выборы будут сфальцифицированы, власть знала до выборов, что президентом России будет Путин, народ знал до выборов, что выборов не будет...

Еле заметный президент Медведев потихоньку становится невидимым.

С ГОДАМИ НАЧИНАЕШЬ ПОНИМАТЬ, ЧТО ГЛАВНОЕ НЕ ДЛИНА ВОЛШЕБНОЙ ПАЛОЧКИ, А МАСТЕРСТВО ВОЛШЕБНИКА…

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:
- Открываем холодильник, достаём килограмм пельменей...

Суд постановил убрать свидетеля, посадить потерпевшего, а краденое имущество разделить между преступником, соучастниками и юристами.

Чудеса индустрии: обогатительная фабрика только собирается строиться, а выпуск обогащенных в Лондон уже начался!

- Сделайте мне татуировку.
- Вам какую?
- С девушкой с татуировкой дракона!

Служитель культа личности Путина назвал кощунственными заявления, что история с предотвращением покушения на вождя носит предвыборный характер.

SMS-ка от жены - любовнице мужа:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
SMS-ка от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "Рафаэлло" - это тебе".

Выборы в России хороши тем, что позволяют властям с высокой степенью достоверности выяснить число клинических идиотов, не состоящих на учете.

.. на остановке зашла бабуля и сказала: каждый день столько людей дохнет, а в транспорте всё равно толпы...

Россия явила на международной арене реальную борьбу с коррупцией: на Евровидение посылают вовсе не тех бабок, которых ждут чиновники оргкомитета.

И всё-таки модернизация России идёт полным ходом. Американцы уже воруют у нас политтехнологии: их сенатор Маккейн - это копия нашего Жириновского.

- Зачем Путин пошел на третий срок?
- Россия - страна большая. За два срока не разрушить.

Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!

Обиженный Медведев решил перед уходом проявить смелость и показать характер.
В последний день своего президентства он взял да и уволил к такой-то матери жутко обнаглевшего премьер-министра.

- Положишь деньги на счёт - получишь... Сто рублей, - сказал Николай Валуев неизвестному абоненту МТС.
- А туалетной бумаги не найдётся? - робко ответил тот.

"Березовский рассказал о своей христианской партии: Я - оптимист"

объясните же кто-нибудь этому шлемазлу, что оптимист и педераст - таки разные вещи !

- Посмеялись и хватит! - сказали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Путина и IP-адрес постящего.

Британские ученые установили, что есть еще ученые американские, русские, французские, немецкие...

В древней Спарте некрасивых детей сбрасывали со скалы. В древней Руси их дорабатавали напильником.

Из разговора игроков:
- Какая команда самая классная?
- Нашего тренера: бегом в кассу за премиальными!

Новости шоу-бизнеса:
армяне отказались исполнять на Евровидении в Баку лебединую песню.

У нас новый сис.админ. Увидите -не пидар и не мудак! Уверен на все 100, по тому что зовут ОЛЯ!!!

Мы живем в незабываемое время.
Мы все станем свидетелями того как творится история.
Мы увидим этот сериал от начала до конца.
На наших глазах молодой, перспективный и энергичный политик В.В. Путин, которого все уважали, постепенно превратися в старого, дряхлого пердуна со вставной челюстью и слюнявым маразмом.

В супермаркете курица на гриле пережила трех продавщиц за прилавком.

Вячеслав Островцев

- Нургалиев! Мать твою - шампанское тебе в задницу!