Самые смешные анекдоты за месяц!

Каждый день от жены слышу: "Нужны новые сапоги!", "Шуба устарела!", "Это платье уже не в моде!", "В продаже появились новые духи!", "Сумочка могла бы быть и получше!". Бля, однозначно Update Reminder отключить забыл! :(

А как всё начиналось!... "Превед, Медвед!"

А теперь? - "Покед, Медвед!"...

Разница между СССР-1972 и Россией-2012 состоит только в том, что 40 лет
назад, сидя на кухне, наши родители по радиоле слушали "Голос Америки", сегодня на той же кухне через инет наши дети смотрят "Дождь ТВ"...
© mop3e

Рабинович вернулся после медицинского обследования.
- Ну как? - спрашивают домочадцы.
- Совершенно здоров! Нашли всего одну спирохету, и та уже бледная.

В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.

Объявление: "Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств".

Работники прокуратуры пришли в «Почту России». Говорят: « У нас сигналы, что некоторые ваши должностные лица требуют откат в тридцать процентов с тендеров на поставки.»
Почта России: - Не может такого быть! Просто невозможно! Исключено!
Прокуратура: - У нас сигналы. Будем проверять!
Почта России: Мы вам окажем всемерную помощь в изобличении этих негодяев! Подумать только – тридцать процентов!! Надо обязательно найти этих отщепенцев, а уж мы их примерно накажем. Все люди как люди, а эти - тридцать процентов. Демпингуют, заразы!!!

У Киркорова спрашивают:
- Филя, ты за кого на президентских выборах отдашь свой голос?
- Пусть Кобзон его отдает. А мне еще петь и петь!

Когда крепостному крестьянину врёт барин, то он ему верит.
Когда крепостному крестьянину одновременно врут два барина, то он верит тому барину, который солиднее выглядит.

Красная площадь. Среди бела дня полицейский в форме подходит к мавзолею, расстёгивает штаны и начинает справлять малую нужду. Подходит другой полицейский, становится рядом и делает то же самое. К ним со всей площади сбегаются сотрудники ФСО и, задыхаясь от возмущения, кричат:
- Что же вы делаете, а? Как вам не стыдно!
- Не мешайте, - спокойно отвечают полицейские. - Мы Нургалиева снимаем.

Кот Дорофей сбежал от хозяина, испугавшись, что его тоже передадут Владимиру.

Andrew (c)

Бережливые молодожёны решили сэкономить на фотографе и видеооператоре и запомнили всю свадьбу.

- Я с Петровым переспала.
- Зачем?
- Не зачем, а за сколько.

В отдел штучных товаров поступили новые штучки.

После того, как тысячи встревоженных, готовых помочь, людей, стали стягиваться к резиденции Главы государства с пойманными по всему Подмосковью котами в мешках, СМИ поспешили опровергнуть сообщения о пропаже Дорофея...

- Давайте быстрее! Там бабы без нас торт уже едят!
- Прикрой дверь на кухню, придурок! Ну, что пацаны, ещё по одной?

Мужик сказал - мужик сделал... вид, что ничего не говорил.
Женщина сказала - женщина сделала! Если женщина сказала и не сделала - значит, женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА!

- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается – с двух полосок.

Не хочешь, чтобы тебя обули - разуй глаза.

- Привет. Давно не виделись. Чем сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю.
- Какие фильмы?
- Какие в кинотеатрах идут, такие и снимаю.

- Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно - например, из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

Прапорщик перед строем новобранцев:
- Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
- Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
- Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
- Товарищ прапорщик, а…???
- Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.

Кассирша:
- Мужчина, посмотрите рубль, пожалуйста.
- А вам что, девушка, и показать больше нечего?..

У меня два недостатка: я недоговариваю и

Владимир Войнович и Оскар Фельцман подали в суд на корпорации Apple и Google за нарушение авторских прав при использовании сервиса Google Map на планшетах I-PAD.
"Заправлены в планшеты космические карты".

Философ:
- Бога нет.
Гопник:
- А если найду?..

Говорить можно всего лишь на несколько тем. Молчать можно о многом.

"ЕГЭ в России будут проводить под совместным контролем МВД, ФСБ и МинОбороны, чтобы с помощью глушилок подавить мобильные телефоны."
- Похоже, отличные оценки будут теперь только у детей офицеров ...

Крупный чиновник даёт интервью:
- Вот раньше, в СССР, нищенская зарплата ведь была табуированной темой. Теперь, благодаря демократии, люди жалуются на нищенскую зарплату открыто! И будут жаловаться всегда, - мы гарантируем, что сделаем для этого всё возможное!

- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю.

Купила планшет, никак не разберусь - ну и куда теперь не проливать кофе?

Люди бывают разные. К сожалению, разных... намного больше, чем нормальных людей.

- Какой ты странный!
- Столбиком в уме.
- Что?
- Я так не считаю.

НОВОСТИ ЕВРОВИДЕНЬЯ!
Вскрылся грандизный обман: под видом "бабушек" туда собираются ехать петь под фанеру, переодетые в национальные костюмы: София Ротару, Надежда Бабкина, Валерия, новобрачная Алла Галкина и ... Борис Моисеев!

- Женщины непредсказуемы, как погода.
- Да у нас какие синоптики - такие и мужики!

Комментарий к раздаче на Торрентах -
"Спасибо, от жены - за сериал без стрельбы, а от меня - за отдых от жены."

Рак простаты грозит 100 % мужчин, но, к счастью, не все до него доживают.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.

Найти принца на белом коне легко, он один такой придурок на коне среди "лексусов".

- Алло! Мы хотим завтра пригласить лидера вашей партии на теледебаты!
- Сейчас посмотрю,что у него записано на завтра? ... "Подтанцовка в Кремле" ... Нет, он занят!

Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...

Возьмите меня за волосы и лицом так в счастье, в счастье!

— Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше…

© Дмитрий Лавренков

Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hardnsoftной специальности: «А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!»

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
- Абрам, - наконец взмолилась она, совсем обессилев, - я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать - пожалуйста, разбуди меня.

Чтобы решить задачку с тремя неизвестными племянник Валуева обычно зовёт дядю. Как правило, неизвестные сразу разбегаются кто куда.

- А нам в офис пришло письмо с коммерческим предложением от одной фирмы. Пришло по почте. В конверте. Бумажное. Написанное... ОТ РУКИ!!!
- Почта России - "Назад в будущее-4"!

- Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд!

Производитель нового препарата «Аналкайф» просит пациентов не воспринимать название этого лекарства буквально. И прежде чем засовывать себе куда-нибудь эти таблетки, настоятельно рекомендует прочесть инструкцию.

Чтобы отправить человека куда-то, нужна власть. А чтобы послать – смелость.

- Фима, вы едите фиш из ложкой или из вилкой?
- Ой, мне таки всё равно, лишь бы да!

80-е годы. Одесское УКГБ:
- Рабинович, вы же известный диссидент, почему вы не подаёте документы на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне ещё осталось: от силы лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать ещё лет десять.

Тариф "Вместе - дешевле!" Закажи с друзьями проститутку!

Никогда не было так хорошо - и вот опять повторилось...

Хороший мой, будешь себя плохо вести… я тебя в угол… забетонирую!

- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Вы знаете, я искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?

– Вы думаете, я о Вас хорошо думаю? Вы плохо обо мне думаете.

Я уже так долго обедаю, что ужинаю.

- А Вы где одеваетесь?
- Там где и раздеваюсь.

- Почему Верховный совет РСФСР назначил евреям выкуп за выезд в Израиль?
- Если они там считают, что евреи продавали Россию, почему бы тогда России не продавать евреев?

Слово не воробей... А вот "воробей" - это слово, однозначно.

После третьей операции по увеличению груди женщине вручается Орден Замужества, а после десятой - присваивается звание "блядь-героиня".

Табличка на заборе: "ОСТОРОЖНО! Во дворе ГОЛОДНАЯ собака".

- Да у меня два высших образования!
- Одно из них цирковое, верно?

Обещал приехать через час с небольшим, а приехал через два, но с большим...

Утром мужик встаёт с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, подвывает. Входит жена:
- Ты где, козёл, всю ночь лазил?! С кем пил?! Где всю получку пропил?!
- Гм-м-м... Знаешь, в этом мире столько загадок...

Больше всего человек любит делать НИЧЕГО.

Попробуйте улыбнуться одновременно нахмурив брови. Если получилось, Вы реально можете пройти кастинг на съемки фильма ужастика.

Зато у нас историю пишут фантазеры, а людей пересчитывают волшебники!

Богатая еврейская община Нью-Йорка по случаю праздников организовала сбор денег в поддержку знаменитого кантора иновроцлавской церкви Якова Рабиновича и собрала ему шесть тысяч долларов.
Накануне своего выступления Рабинович приходит к раввину и просит авансом выдать три тысячи.
- Яша! Завтра ведь у тебя будет шесть тысяч! Ты что, так сильно потратился? Или ты не очень нам доверяешь?
- Я вам доверяю, но, согласитесь, с деньгами в кармане поётся куда лучше!

Незаслуженно обиженный начальством наборщик Госзнака, казалось проглотил обиду. Но вскоре были отпечатаны купюры, в серийных номерах которых буквы «х», «у», «й» стояли именно в таком порядке.

- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!

Предлагаю перенести 8 марта на 29 февраля

Производители автомобильных обогревателей для сидений выпустили новую модель "Медведь" с гарантией четыре года.

Вижу в газете заголовок: "Ликвидность приносит позитив"
Так вот как по-научному звучит: "бабло побеждает зло!"

— Как дела у нашего выпускника режиссёрского факультета ВГИКа?
— Отлично, вчера снял трёх тёлок всего за одну роль в эпизоде!

© Дмитрий Лавренков

- Какой подарок собираешься сделать жене к 8 марта?
- Исполню ее давнюю мечту: елку на фиг выкину...

Отличная зарплата - это когда растут цены на золото, автомобили, недвижимость, туризм, - а тебе пофиг. Вот у меня, трамвайного кондуктора, - отличная зарплата!

Приезжий на одесском Привозе:
- Сколько стоит ваша курица?
- Ой, солнышко, 37 гривен!
- Беру, вот 40.
- На здоровьечко, сдачи не надо!

Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка ещё...

Средняя зарплата мужа не всегда устраивает не только жену, но и любовницу...

- Тещу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
- Тесть реально может оказаться папой.

"Принцип наш непобедим - возбудим и не дадим!"
"Принцип ваш не очень крут - увезут и отъебут".

В деревне Нижние Петухи прошёл областной чемпионат - "Угнать за 60 секунд". Больше всех - 25 литров - за 60 секунд удалось угнать деду Трофиму на своём стареньком, ещё горбачёвском, аппарате...

- Ты что, смеешься надо мной?
- Да нет, это я зубы проветриваю!!!!

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!
- Да, но какие профессора таки его лечили!..

Объявление: "Пропала маленькая испуганная девочка. К нашедшему просьба: отнимите у неё зеркало!".

Ваша жена - крайне скрытная и неискренняя особа, если за всю жизнь она ни разу не прокололась: не обозвала вас козлом.

У моей подруги ноги длиннее всего на пять сантиметров, чем у предыдущей,
а денег уходит в пять раз больше. Почему?

Знаете ли вы, что старые бодибилдеры ходят в кресло-качалку?

Владимир Владимирович!
Чтобы вам каждый раз не проходить утомительную инагурацию, мы для вас придумали специальный мобильный сервис.
Вам нужно послать sms на номер 99900 с текстом "инагурация" и она автоматически активируется в течении 24 часов.

Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

- Целый год я работаю себе в убыток.
- Почему же ты тогда не закроешь свою лавку?
- А на что тогда я буду жить?

- Семён Маркович, вы знаете, что мне поставили телефон?
- Нет.
- Как?! Вы что, не читаете телефонную книгу?!

Разговаривают две 15-летние подруги:
- Тань, ты чего не стала писать заявление на Петровича? Ты ведь могла бы упечь его за решетку, тебе же 16-ти еще нет.
- Все не так просто.
- Что такое? Он тебе угрожал?
- Ну… можно сказать и так.
- Да ты что? И чем он тебе угрожал?
- Он сказал, что если его посадят, у меня больше не будет денег на туфли, шмотки, клубы, травку…

- Доктор, как там мой муж?
- В принципе всё нормально - угрозы для жизни нет. Да и сам он на здоровье не жалуется. Хотя, может быть жалобы не поступают из-за небольшой комы.

из письма в редакцию женского журнала "Cosmopolitan".
"Напишите пожалуйста, начиная с какого размера слово "грудь" можно писать с большой буквы.
Красавицы 5 "б" класса.