Самые смешные анекдоты за месяц!

- Валуев, устал от анекдотов про себя, пошел в Думу.
- Он неверно полагает, что теперь анекдотов о нем будет меньше.
- Он верно полагает, что теперь по депутатскому запросу он сразу будет получать АйПи адрес шутника.

А знаете ли вы, почему количество людей, участвовавших в митингах всегда имеет существенную разницу по подсчетам лидеров оппозиции и по данным ГУВД?
Просто ГУВД считает по-чуровски...

Ток-шоу - это место для того, чтобы засветиться в телеке, поорать, поплакать, выплеснуть свой негатив, обосрать ненавистных оппонентов, настучав им по морде, поматюкаться, а иногда даже и обсудить какие-нибудь общественные проблемы...

Кидалово 21-ого века: подари лоху интернет и ...он одним кликом подарит тебе собственную квартиру!

Комплимент, это мент, который пытается понравиться девушке.

-Господи, дай мне стабильность в сексе! – просит мужик
Бог, по-видимому, услышал молитву. Теперь мужика на работе целый день насилует начальница. По дороге домой - нападают сексуальные маньяки, а дома всегда поджидает транссексуал, любовник жены …

Вопрос, вызывающий “системный сбой” у любого российского офицера:
“Если козу зовут Машкой, то ее можно на возу или за ляжку?”

http://www.membrana.ru/particle/17711
Заголовок
Японцы научили амебоидных роботов управляться без мозга.

Я и людей таких знаю :)

- Давно пора распахать поле, что столько лет под паром под озимые! Да и сторож давно прохлаждается в хранилище для садово-огородного инвентаря?!
- Это ты про Красную площадь, что ли?

Вчера мне делали операцию. Хирург забыл скальпель в моем бумажнике...

Из разговора двух фермеров:
- Женщина – это веялка, которую на мякине не проведешь.
- А мужчина – это трактор, который постоянно в ремонте.

Если в супермаркете за кассой скучает красивая кассирша, и нет никакой очереди, знайте – КАССА НЕ РАБОТАЕТ!

Путин использовал Кургиняна как предмет, который Путин перепутал с предметом, который сжёг Кургинян

В одном вузе был препод Ежов. Так там ходила поговорка: "Лучше рвать на жопе мех, чем сдавать Ежу термех".

"Тот ещё КарлосЯн" - новая армянская комедия.

ОМОН в Москве будет разгонять гей-парады по новой технологии - вместо дубинок, вооружившись бутылками от шампанского...

Диктор программы "Время":
- Сразу после прогноза погоды и короткой рекламы смотрите продолжение нового супер-сериала "Три президента и один премьер"...

Всем подразделениям
Министерства Внутренних Дел РФ

ПРИКАЗ

Во всех помещениях всех подразделений Министерства Внутренних Дел, а также в служебном автотранспорте запрещается содержание, хранение и пронос бутылок с шампанским, бутылок из под шампанского, а также шампанского без бутылок.
Ответственными за исполнения приказа являются руководители подразделений.

Министр Внутренних дел РФ Нургалиев

В середине 30-х у Рабиновича спрашивают:
- Отчего у представителей вашей нации такой длинный нос?
- Отчего? Ведь Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я посмотрю, какие у русских будут носы через сорок лет после Великой Октябрьской революции.

Что нужно, чтоб ФЕдеральный канал стал ПЕдеральным!? Да немного 45 минут эфира, под названием "Анатомия протеста"! ХИТOFF ©

вопрос выходящему с экзамена студенту:
- ну что? сдал?
- да.... ВСЕХ сдал

В небольшом городке умер многолетний председатель еврейской общины.
На заседании правления секретарь кагала произносит речь:
- Да, мои дорогие! Если сегодня здесь, в этом зале, мы вешаем портрет покойного, то выполняем обязанность, которая обременяла нас давно. Этот человек ещё при жизни заслуживал, чтобы висеть в том месте, где разворачивал свою деятельность...

- А твой сын ходит в ночные клубы?
- Он ходит в ночной горшок!

Заходит поручик Ржевский в бордель.
- Мне, пожалуйста, вот эту, вот эту и ещё эту на ночь.
- Трёх сразу? Девочек-то вы элитных выбрали, думаете справитесь, поручик?
- Под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах уже немного достал.

Сантехник Петров определенно точно знал, что трубы горят только утром, а ночью они лишь слегка протекают.

Кто ж признает "Рыжего Тарзана" невменяемым,если он заявил в суде о нелегитимности власти.

Американцы Джонсон и Джонсон изобрели вазелин. Дело было ночью...

Директор стадиона Локомотив осудил бросок банана в игрока Анжи.
"Не допустим никакого расизма !! - заявил он
- " мы не позволим никого обижать, даже если это fucking nigaz "

Каждый из нас - Писатель Своей Википедии.

- Давид Абрамыч, почему "партию регионов" Украины называют партией покращенцев?
- А наверное, потому что они уже всё покарали в стране?
- Вот и нет, потому что они обещают людям покращення! Покращення – это по-украински улучшения.
- Ага… Значит они не только покращенцы, но ещё и улучшасты?!

Andrew (c)

Потерпевшая была изнасилована неизвестным в маске,
в полиции опознание пришлось повторить трижды,
прежде чем она смогла узнать преступника.

Пациент у психиатра.
- Доктор, у меня столько тараканов! Я просто не знаю что делать!
- Уважаемый, это не ко мне. Обратитесь в санэпидемстанцию.
- Доктор! Тараканы в голове!

Если просите знакомого компьютерщика скачать для ребёнка мультики, обязательно указывайте возраст дитя, ведь возможно смотреть хентай ему ещё рано.

На челябинских танцполах правило, кто первый взял партнер(а_шу) за задницу, тот первый и трахает и это не обсуждается.

В президентской гонке Путин пришел первым.
Зюганов пришел вторым.
Прохоров пришел третьим.
Жириновский пришел в себя после сауны с мальчиками из собственного секретариата...

- Вы по ночам, проснувшись, думаете о проблемах?
- Я сплю днем!

Журналист спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...
Щелкнул тут журналист пальцами и пропал вместе с президентом
Подъехал тонированный джип, вылезли братки и говорят:
- Тут камаз через пяток минут подвалит, зерна там, картошку всю, и свинью туда погрузишь. А порося себе оставь, че мы нелюди чтоль...

Если начинаешь задумываться, что написать о счастье, пиши - пропало.

Вова назвал Диму животным, а Дима в ответ назвал Вову человеком. Никто не обиделся, ведь такие подкалывания - обычное дело между гуманоидами.

Отец с сыном летят на самолете. Отец говорит:
- Смотри, а вот этот большой сугроб когда-то назывался Москвой!

Армянский журналист рассказал азербайджанским коллегам анекдот:

«Ильхам и Мехрибан Алиевы признаны в Армении идеальной парой: он – тряпка, она – швабра.»

На следующий день бакинские газеты вышли с заголовками: «Даже армяне признают что Ильхам – идеальный муж и президент!» )))

-Геям сюда нельзя!
- А я не гей, я лесбиян!

На реке ниже села Кукуева водится очень много рыбы, потому что браконьеры не ставят там сети. Топоры, которые регулярно плывут по этой речке, любую сетку тут же порвут.

Некий ничем не выдающийся хазан по случаю больших праздников получил приглашение в отдалённую маленькую общину и вернулся оттуда с двумястами пятьюдесятью рублями в кармане. Его более талантливые коллеги, которые оставались в городе и заработали куда меньше, удивлены его удачей.
- Пятьдесят рублей, - гордо объясняет хазан, - я получил по договору. А ещё двести - как компенсацию: тамошние евреи за моё пение меня поколотили.

Немой фильм "Артист" получил 5 "Оскаров".
По одному - за каждого зрителя, досмотревшего его до конца.

Из «Толкового Словаря Отжогова»
МУДАК (полиц.) -- человек, фигурирующий в Материалах Уголовного Дела.
© Ivan Fuckov

Из школьного сочинения на тему: "Кем я хочу стать".

Я хочу стать:
- каратистом и, замочить в сортире тех, кто издевался надо мной в школе;
- зоологом, как Дарвин и, изучать морских тюленей, снежных барсов, тигров и медведей;
- лётчиком, как Мересьев и, летать на военном самолёте;
- гонщиком, как Шумахер и, ездить на спортивной жёлтой машине;
- археологом, как Индиана Джонс и, найти следы древних цивилизаций.
Но больше всего я хочу стать;
- президентом;
- царём;
- Богом!

Программа Пу: всем умереть под Москвой!

Кандидаты в президенты Зюганов, Жириновский, Прохоров и Миронов объединились против Путина, поклявшись на Уставе Компартии, Торе, Чековой Книжке и Библии после победы разделить промежду собой кресла Президента, Премьера, главы «Газпрома» и спикера Госдумы.

Интересно, сколько денег дали этим клоунам, согласившимся в качестве претендентов создать видимость интриги на выборах и обеспечить победу Путину?
© konde13

Срочное сообщение:
Сегодня на полигон солнечный, новейший танк Т-90 уничтожил цель с 20 километров! Российское правительств и правительства других стран уже заказали заводу создавшему танк целую партию новых танков!

Засекреченная запись "Черного ящика", разговор экипажа:
- Миша! Заводи!
- Какой **** заводи? Мы ведь неделю назад всю соляру пропили.
- Вот ***, опозоримся ведь! Сеня! Стреляй отсюда!
- Так точно! А в какой стороне мишень??
- С лева вроде!
- Ангар открыли? У меня оптика треснувшая, ***** не видно!
- Открыли! Огонь!!
Диктор:
- На ваших глазах, новейший танк Т-90 поразил цель на дистанции...

-А сколько Навальный получает бабла за выполнение выборного спец заказа?
-Навалом!

- Неправда, что нет людей которые могли бы пойти на митинг за Путина добровольно!
- Так почему они не приходят?
- Они в это время на гей-параде

- Что-то беспилотник низко пошёл.
- У оператора перед дождём зрение падает.

Нарисуйте жене на колготках собак-космонавтов на 8 марта и только нее будут такие оригинальные колготы со стрелками...

Взрыв на предприятии производящего Доширак может стать техногенной катастрофой похлещи Чернобыля.

а Вы не знаете как найти учителя математики Чурова?

Сходил проголосовал против Путена. Жлобские хари избиркомовских тёток как бы говорили мне: "Не выёбывайся, вечером вбросим всё что нужно".

Перед выходом из зала суда:
- О, Рабинович, привет! Куда это вас?!
- По приговору суда - в тюрьму.
- А-а-а!.. Ну, пока.

Судя по результатам президентских выборов Миронову надо сменить фамилию на "МиКронов".

Раньше книгу читали со свечкой, теперь книгой можно пользоваться как свечкой - точно, знания - свет.

По данным ВЦИОМ 55% россиян обращаются к грудничкам "утипути", 17%-"утизюги", 6%-"утижири".

Некоторые говорят - Власть в России дерьмо! Z вам так скажу - Не такое уж это дерьмо, раз некоторые, умудряются в него третий раз вляпаться! ХИТOFF ©

Избрание президентом гражданина Путина явило миру, что в России сложилось зрелое гражданское общество. И заслуга в этом, как и в других достижениях страны за последние 12 лет, принадлежит гражданину Путину, только ему и никому больше!

Выборы в России - это ЕГЭ, перед которыми в течение месяца народу вдалбливается в голову "правильный ответ".

После выборов Президента России 4 марта американский посол McFaul сменил фамилию на McFail.

Во время праздников по количеству подарков в кабинете женщины можно судить её стервозности. Мужики (многие из них подкаблучники) неосознанно подарки старются делать только стервам.

Разговаривают два друга.
- Ты срываешь ценники на подарках, когда идешь в гости?
- Конечно. Скажу больше. Я срываю их даже после покупок в супермаркете, чтобы не травмировать жену.

- Что-то странная у тебя надувная кровать. Где брал?
- В секс-шопе.

Упоминая в своём антикоррупционном отчёте о проведенных чистках внутренних органов, Путин обоснованно дал понять злопыхателям, что, борясь с коррупцией, было просто невозможно не обосраться.

Промпартия - партия Прохорова Михаила. Запоминающееся название, раскрученный бренд.

Иногда все пингвины замирают и замолкают, как по команде, задирают головы и долго с тоской глядят в небо. Тогда в Антарктиде воцарятся такая тишина, что слышен только рёв морских леопардов и пьяные песни полярников.

Если на креме написано "Для нежных рук и крепких ногтей", то в чём его назначение - сделать из них обратное?

На дискотеке Валуев подгрёб к шпалоукладчице Петровне и огрёб от неё шпалой.

Люсю в школе дразнили крокодилом, но не потому, что она была некрасивая, а потому что она затащила крокодила в воду и сожрала его.
Мораль : не бесите меня!..

Новый начальник выглядел не менее внушительно, чем Валуев и уже этим поднял производительность труда на треть.

Хорошо человеку, когда он отдыхает после работы. Совсем недурственный отдых получается перед работой. Но нет ничего слаще отдыха в рабочее время - за такой обычно ещё и деньги платят.

Многого лишён любой президент. Например, зайти в кабинет к начальнику, стукнуть по столу кулаком и потребовать повышения в должности.

Каким глаголом определить действия артистов в Опере?

ОПЕРИРУЮТ!

Перед первым свиданием Оля и Петя очень хотели заняться сексом. Петя прочитал, как должен вести себя мужчина, а Оля прочитала, как должна вести себя девушка. В результате оба хорошо провели время, но остались без секса.

Хорошему человеку как захочется плюнуть, так или колодец не попадается, или ветер в лицо, или во рту пересохнет.

о погоде в центральной части россии на данный март - только медведь вылез из берлоги ,как тут же на первом сугробе заснул!

Юный воин вождю племени:
- А давай нападем на соседнее племя! Ты получишь жену их вождя, мы возьмем остальных женщин в рабство, сожрем все их припасы, а мужиков заставим ловить мамонтов!
Вождь:
- Подожди! Давай не будем делить шкуру не убитого Тимати!

Так звучит беседа линуксоидов для блондинки
1:????????? ????
2: ?_?
1:? ???? ???????? ????
2:???:????

Народная психиатрическая примета: если резко отключить интернет, то Михаил Задорнов будет в шоке, а Евгений Петросян - в панике...

"В Москве неизвестный угнал автомобиль посольства Казахстана".
В то же время была угнана велорикша посольства КНР, и оленья упряжка посольства Чукотки.

День траура в Кремле – радостные перспективы для действующих политиков.

На ""Поспорили как-то две палочки, кто из них настоящая волшебная палочка:
- Стоит мне только взмахнуть, - сказала первая палочка, - как сразу рождается волшебный мир музыки, ведь я – палочка дирижера.
- Подумаешь, - возразила другая палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу этот волшебный мир исчезает, ведь я – палочка Коха."

- Подумаешь, - сказала третья палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу купюры, купюры, купюры, ведь я палочка дорожного автоинспектора.

"Я просто идеал красоты!" - сказала она,...разбив последнее зеркало в доме

Б-б-блин,язык не поворачивается сказать: я абсолютно трезв!

ЕСЛИ замужняя женщина с детьми, счастлива в браке, реализовалась в работе и политике, домохозяйка, имеет личные увлечения и прекрасные с мужем отношения – это исключение, это «Маргарет Тэтчер».

- Почему я никогда не видел на автобусах таблички "Инвалид за рулём"?
- Потому что инвалидам запрещено управлять автобусом.
- Это дискриминация!
- А в чём дискриминация?
- В том, что инвалидов лишают реальной возможности помочь другим гражданам стать инвалидами.

ДЛЯ ТЕХ, КОГО ЗАПАРИЛА ШКОЛА:

УЧЕБНЫЙ ГОД — хождение по мукам.

"УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлёй на шее.

БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В РАЗДЕВАЛКЕ — бородинская битва.

СТОЛОВАЯ — много хочешь - мало получишь.

УЧЕНИЦЫ НА УРОКЕ — спящие красавицы.

УЧЕНИКИ НА УРОКЕ — всадники без головы.

ГЕОГРАФИЧЕСКАЯ КАРТА — тайна 2ух океанов.

ПРИХОД УЧИТЕЛЯ — встать, суд идёт.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — Али-Баба и 40 разбойников.

УЧИТЕЛЬ ПЕНИЯ — псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.

ОБЩИЙ ПОБЕГ С УРОКА — никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несёт день грядущий...

ЗВОНОК НА УРОК — гром гремит кусты трясутся.

ЗВОНОК С УРОКА — любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.

КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.

КЛАСС — семейка Адамс.

КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ — дрессировщик.

ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА — черный день.

ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.

МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Терминатор 2.

ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ — Фантомас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.

ПЕРЕМЕНА — всемирная война.

ПОДСКАЗКА — пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.

СТАРОСТА — собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.

СРЫВ УРОКА — да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.

ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.

УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ — человек с ружьем.

УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ — всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.

УЧИТЕЛЬ РУССКОГО—извращенка.

УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ — "как это было".

УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ — я не "хакер".

УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ — кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.

ДИРКТОР - САТАНА В ЮБКЕ

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА — служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла"

РЕКЛАМА
Президент – премьеру:
- Что-то с экономикой совсем хреново…
Премьер: - Может, это шлаки и токсины? Попробуй йогурт «Био-Макс»!
Йогурт БИО-МАКС – Не улучшает экономику, но улучшает настроение!!

Ты несчастлив от того, что у тебя ничего нет, и поэтому к тебе нет никакого внимания? Возьми большой кредит, и тебе будет такое внимание, что сразу почувствуешь, как был счастлив.

Маленький мальчик не мог заснуть ночью, потому что умел читать только до десяти.

Фамилия Дмитрия Медведева произошла не от слова "медведь", а от слова "медведка"-(крупные роющие насекомые (3—5 см)).Этакий медвед среди насекомых.

Не всех тянет на сладенькое. Вот взять, например, мух.

Рубрика "тулузский стрелок"

Второй год идёт операция по захвату злоумышленника, убившего детей в Тулузе. Вчера здание, в одной из квартир которого уже год обороняется преступник, несколько раз штурмовали бойцы спецназа. В течение суток было совершено около трех психологических атак, чтобы сломить волю террориста.

Прямая трансляция операции по захвату «тулузского стрелка» доступна на нашем сайте.

Ничего не притягивает человека так, как два оголенных провода.