Самые смешные анекдоты за месяц!

Выполняя прыжок с парашютом, курсант Сидоров запутался в стропах и после
приземления получил роль в кукольном театре.

В голову влетела мысль. Покаркала, нагадила и улетела.

Президент Медведев распорядился восстановить поголовье осетровых - после
того как несколько часов рабычил с Путиным на Волге...

АвтоВАЗ после покупки компанией Рено решили переименовать в
П. А. Р. И. Ж. (Производство Автомобиля Руками из Жопы)

Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.

На вопрос: "Чем оттереть следы от скотча?"
На форуме автолюбителей ответили - WD-40.
На гей-форуме - крем-гелем "ANAL GEL".
На форуме гламурных кисок - жидкостью для снятия лака.
На форуме домохозяек - подсолнечным маслом.
На форуме "Единой России" - вазелином...

Когда я сижу в туалете и справляю нужду, я больше всего боюсь
проснуться.

- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно! Когда я был бедным студентом, мы хорошо посидели в ресторане,
деньги были у тебя, а ты пошла попудрить носик и пропала на два часа.

Когда у меня спрашивали список моих достижений, отец ответил емко и
кратко:
- Этот долбоеб вчера пару которая начинается в 2 часа проспал!

Однажды к русскому царю пришла делегация священников, дабы обвинить
российских евреев в ритуальных убийствах.
- Это чепуха, - сказал царь. - Я знаю моих евреев. Если бы всё это было
правда, то давно бы один еврей донёс на другого.

- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Нет, я буду вступать в народный заградотряд!

- Ты чего со своим стала так часто ссориться? А ведь поначалу вы жили
тихо-мирно.
- Ну, пока я семью, квартиру обустраивала, мне было не до развлечений...

По мнению белой крысы человек - это жестокое, тупое и упрямое существо.

Минздрав, проведя исследование поведения дембелей-десантников в их
праздник, рекомендовал Министерству обороны отменить в ВДВ практические
занятия по разбиванию кирпичей головами...

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший
костёр любви, но и спалил при этом матрас.

- И, теперь, позитивные положительные новости экономики. Поскольку
биржам, валютам, индексам и котировкам необходимо большое количество
медных тазов для накрытия, аналитики рынка отмечают рост цен на медь...

Несколько меньшинств обратились за разрешением на проведение парадов,
зоофилы и некрофилы получили добро. А библиофилам запретили.

В зале заседаний Государственной Думы ставят новые кресла. В старых
креслах уже повылазили гвозди, которые попортили не один депутатский
мозг.

- Разбирала доки на компе. Наткнулась на своеобразный алфавит:
"А Без Вас, Господин Дуралей, Ебать Ёжиков Желательно Зимой, И Йогурт
Кушать Легко Можно На Обочине После Русского Супер Туризма. У Фордов
Хромает Цена. Чудо Штучка! Щеголеватая, Экстравагантная, Юркая,
Яркая!!!"
- Вот этот ряд: Ебать Ёжиков Желательно Зимой, - очень оптимистично!...

“Мои дети будут жить при коммунизме”, - любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Ромочка Абрамович. И слово свое сдержал.

- Вы слышали, наши полицейские никогда не болеют СПИДом!
- Это почему?
- Да не любит их никто!

В купе вагона старик Рабинович издал неприличный звук. Дама, сидящая
напротив, возмущённо воскликнула:
- Это неслыханно! Со мной ещё никогда такого не случалось!
- Вот оно что, так это с вами случилось? А я-то поначалу подумал, что со
мной! Совсем уже ничего не соображаю...

- Меня ждут в палате лордов!
- Тебя что, перевели из палаты наполеонов?

Тракторист Владимир Петров утром пришел на работу и сообщил, что
накануне, нырнув в деревенский пруд, нашел там две бутылки
"Жигулевского" пива 1956 года.
- Пизди больше, мудозвон, - отмахнулись от него мужики...

- Вчера посмотрела "Дом-2". Пять лет развития коту под хвост...

В магазине:
- По-вашему, вот это чудо – планшет?
- Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a!
- Ладно, беру.
- Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
- Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

По-честному могут делиться только честные.
По-братски могут делиться только братья.
А поровну могут делиться только равные.

«Именно труд обезьян сделал меня человеком».
Олигарх эпохи первобытного стада

Истребитель взлететь не смог, "булаву" запустить не получилось. Боюсь
сегодня с женой спать ложиться..

- Так чего вы развелись? Всё ведь здорово было?
- Она моих увлечений не разделяла.
- Какие ещё у тебя увлечения?
- Ну какие? Женщины.

Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно-капельным
путем через палочку инспектора ГИБДД.

- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.

- Ты знаешь, я свою «Мазду» продал!
- О! Что будешь брать?
- Проездной, …меня прав лишили!

Разговаривают два обывателя:
- Что за времена настали: доллар падает, Америка на грани дефолта,
Евросоюз в кризисе, наверно, скоро наступит конец света?
- Нет, это – не конец света. Вот когда западные чиновники будут посылать
своих детей учиться в российские вузы, когда они начнут держать свои
деньги в российских банках и массово выезжать в Россию на ПМЖ, вот тогда
точно наступит конец света.

- У меня сын родился!
- О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
- На меня, конечно.
- Как это?
- Орёт на всех и баб за грудь хватает.

- Где вы были с 19 по 21 августа 1991 года?
- На баррикадах, конечно. Правда, теперь уж не помню, с какой стороны.

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5
минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

Приколисты, блин. На работе котэ назвали Пивой. Теперь после обеда
эпичное зрелище - бабы выходят и с надрывом взывают:
"Пива! Пива! Пива!..."

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире.
Жигулевское - наверное пиво.

Когда дьявол узнал сколько денег у Apple, он продал Стиву душу.

Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им
больше нравится то, что может увеличиваться в размерах.
Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли
не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться.

Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы
интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но
потом я всё-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмёшь с простой
уборщицы...

- Ватсон, где же ваша красивая трость с золотым набалдашником?
- Вот она, у меня в руке.
- Но она же без набалдашника!
- Увы, Холмс, трость была слишком длинной. Пришлось её обрезать.
- Дорогой Ватсон, но зачем же вы обрезали трость сверху, а не снизу?
- А зачем было обрезать её снизу?! Снизу она мне не мешала!

Наконец-то моей матери по-настоящему понравилась женщина, которую я
привёл в дом. Вот сейчас достану из коробочки, надую, и сядем втроём
обедать...

В китайском ресторане еду готовят не только туркмены, но и сами узбеки.

В нашей гимназии учителя запрещают нам жевать жвачку, и потому нам
приходится курить, чтобы отбить её запах.

После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить
со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными
нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал...

В российской версии детектора лжи
- есть терминал для оплаты кредитными картами, и слот для приема купюр

Российских десантников снабдят навигационной аппаратурой ГЛОНАСС.
Сердюков сокращает армию с выдумкой!

- Собирай вещи и немедленно уезжай к матери!
- К какой матери?
- К е**ней матери!

Хозяйке на заметку: жене, случайно нашедшей в вашем кармане презерватив,
всегда можно сказать, что презерватив вы туда положили специально для
того, что проверить, роется ли она, жена, в ваших карманах.

Шеф сказал: «Закончишь работу - стукни мне в аську». Работу я закончил,
теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?

Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра!

80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы
вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.

- Петя! А где твой леденец на палочке?
- Я дал его Маше в лизинг!

Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества. Он
приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно
выстрелить из пушки.
Все разбегаются - только один Рабинович как сидел, так и сидит.
- Аллах велик! - говорит султан. - А ведь именно вашим приписывают
трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь.
- Ах, великий султан, подари мне новые штаны!

Отец с сыном еле-еле едут на убитом горбатом "Запорожце".
Сын:
- Папа, ну сколько можно, ведь одни мы на дороге вот так тащимся!
Отец, грустно вздыхая:
- Нет, сынок, боюсь, тащатся как раз все остальные...

По расчётам экспертов, уже через десять лет учёным из инновационного
центра «Сколково» удастся получить первый образец чистой прибыли
наноразмера.

Читаю вывески на заведениях: бар, макдональдс, милиция. Думаю: какая
разница, где по печени получать? А пиво - это пиво...

На Байконуре один механик другому:
- Михалыч, давай вспоминай, ты точно туда спутник положил?

В связи с увеличением количества запускаемых спутников в Вооруженных
силах решено создать специальное подразделение - Подводно-космические
войска.

Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание,
синхронный сушняк.

Он и она в постели. Его рука скользит под ее одеяло.
Она, недовольно: Начинается!
Он, отворачиваясь: И не кончается.
© konde13

Рабинович хочет купить собаку и идёт на Староконный рынок. Там он
приглядывается к разным породам и надолго застревает перед огромным
догом.
- Тысяча гривен, - говорит владелец, продающий собаку.
Тогда Рабинович приценивается к красавцу доберману.
- Полторы тысячи гривен.
Рабинович замечает фокстерьера. Оказывается, он стоит две тысячи гривен.
Рабинович завороженно смотрит на крошечного карликового пинчера.
- Три тысячи гривен, - объявляет продавец.
- Скажите, - любопытствует Рабинович, - а сколько стоит вообще без
собаки?

Двое приятелей забивают козла во дворе:
- Гляди, чего это васькина жена такая счастливая уже неделю ходит?
- Да её мужа неделю назад оса на пляже укусила.
- Ну и чему ж она радуется-то?
- Так ты ж не спросил, куда...

- Моня, как ты думаешь, почему Путин и Медведев тянут с решением о том,
кто из них пойдет в президенты?
- Изя, как ты не понимаешь, это единственная возможность для власти
сохранить хоть какую-то интригу на предстоящих выборах до последнего
момента.

Мобильное голосование. "Если вы верите, что жизнь в стране станет хуже,
наберите 1313. Если верите, что станет лучше, наберите 03".

Студентка медина приходит на зачёт бухая в хлам. Профессор:
- Петрова, каковы в наше время шансы на излечение у онкобольных?
Та ни бэ, ни мэ. Ей подсказывает сосед:
- Больного раком сегодня можно вылечить.
Петрова, шатаясь:
- Больного м-можно в-вылечить раком с-сегодня...
Профессор:
- Ну тогда заходите ко мне в кабинет сегодня. И пока не вылечите, о
зачёте можете забыть!

В поисках приключений главную роль голове никогда не дадут!!!

Говорят, что политикам от нас нужны только наши голоса. Чушь. Зачем им
наши голоса? Только галочки в бюллетенях.

После установки новой системы контроля работники Ухрюпинского
ликёро-водочного завода стали выносить через проходную ненависть.

xxx: Пойду чайку заварю
ууу: Бедная чайка :(

- Что случилось с галерой, на которой "пахал" раб Путин?
- Она утонула.

Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулаком матери...

- Зуб за зуб, око за око... Прямо, про моего соседа!
- Он что, такой мстительный?
- Нет, он так выглядит.

Русских президентов любили бы гораздо больше, если бы видели их не в
телевизоре, а на банкнотах...

Парни обещают целовать девушку с головы до ног, но до ног они редко
доходят!

В молодости у мужчины есть два состояния - когда женщина ему остро
необходима и когда он её тупо хочет.

Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки
исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно
"Науку и жизнь"...

- Почему в Израиле самая лучшая в мире медицина?
- Понимаете.. Когда с Вас так эффектно и постоянно снимают деньги за
лечение, Ваш организм справляется с болезнью намного раньше.

- Мужики! Девчонки из отдела делопроизводства просят помощи, объявили
SOS!
- Помочь, конечно, можно, только сос вперед.
© konde13

- Россия – странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь
мир.
- Одно другому не мешает: как можно спасать наш безумный мир на трезвую
голову?

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, толстая корова
или нет.

А американцы нам завидуют? Нет.... Гордые бля....

- Я в прошлом году познакомился с девушкой, весь год с ней
переписывался. А сейчас приехал – она замуж вышла!
- Все эти женщины такие. Им верить нельзя!
- Да нет, ей можно!
- Почему это?
- Она меня весь год писала: «Слушай, идиот, отстань! Я замуж выхожу!»

Покупает молодой человек сигареты. Продавщица:
- 18 есть?
- Линейка есть?
- Есть - подает линейку.
Парень начинает расстегивать штаны, очередь в шоке, у продавщицы
глаза по 5 рублей:
- Мужчина, вы что, не надо.
- Ну вот, мужчиной назвали, значит 18 лет, продавайте сигареты.

- Вот я вас мужиков не понимаю! Женатые, и все равно на баб
засматриваетесь!
- Ну если я приду в ресторан с язвой желудка, это еще не означает, что
мне просто меню посмотреть нельзя...
- Ну ладно просто посмотреть, но некоторые же еще и жрать начинают всё
подряд!!!

Маша Распутина похудела на 10 кг за 20 секунд: вынула силикон из сисек.

Лариса Долина похудела на 20 кг за 20 минут: смыла весь макияж.

Анна Семенович похудела на 50 кг за 1 секунду: положила грудь на
подоконник.

Дана Борисова похудела на 1кг 400 г за 5 секунд: при выходе оставила
мозги дома за ненадобностью.

Анатолий Вассерман похудел на 200 кг за 2 часа: снял жилетку и закинул
её в стирку.

Почему головы двухглавого орла смотрят в разные стороны?
Одна смотрит на монитор, чатится в Твиттере. Другая смотрит под воду,
выискивает амфоры. А пока они прямо, куда надо, не смотрят, жулье
разворовывает остатки России...

На Яндексе по запросу: "полная жопа" высвечивается: "квартиры в
Ухрюпинске за 10 000 рублей"!

А я бы пошёл к тому врачу, у которого на табличке фраза: "Цветы и
конфеты доктор не пьёт", - написана через запятую.

Наши города похожи на муравейники, в которых муравьи относятся друг к
другу как гниды.

Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает
витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д ?
- Витамин Д – это деньги.

- Чего грустим?
- Телефон, жену потерял..
- Что, сразу двоих?
- Нет. По порядку. Какие-то укурки нашли телефон, позвонили жене, и
чтобы обрадовать жену, сообщили где...

Четырёхнедельная голодовка депутатов Ухрюпинской городской думы
традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с
выступлением Стаса Михайлова.

Пятница - это весна всех наших чувств, желаний... Эмоций торжество!
Суббота - их жаркое, неторопливое лето.
Воскресенье - осенней слякотью приятное томленье.
Понедельник - зима, блядь. По четверг, епть.

(c) Sj aka Sj

Птицы поумнели и теперь летят не туда, где тепло, а туда, где более
стабильная политическая обстановка.

Один мужик затеял ремонт в доме. Встречает он друга и жалуется:
- Денег вбухал в этот ремонт немерянно. Настроение паршивое.
Друг: - съездь куда-нибудь отдохнуть. Отвлечешься.
Через некоторое время они встречаются. Мужик выглядит радостным и
довольным.
Друг: - Что случилось?
Мужик: - Отбил я деньги за ремонт, да еще и сверху заработал.
Друг: - Каким образом?
Мужик: - Понимаешь. Поставил я дома несколько видеокамер. Затем выплатил
молдаванам большую часть денег и сказал, что неделю меня не будет.
Друг: - Ну и что?
Мужик: - Сейчас продаю порнофильмы!

В Кишинёве прошёл чемпионат Молдавии по охоте на дятла с помощью
подсадного перфоратора.