Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2011 по 31.08.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Российский спецназ с боем прорвался к СИЗО, подорвал стену камеры, русский капитан кричит в брешь: - Юлия Владимировна, мы пришли вас спасти, быстрее идите с нами, нас ждет вертолет! а в ответ: - Извините, я не понимаю русского языка!
(с)varjag_2007)
9
Женщины как негры: друг друга блядями называют, а другим никому нельзяяяя.... оскорбление.
А никто не задумывался почему цены на сигареты хотят поднять в три раза, а на анашу - цена стабильная?
38
Встречаются както раз два депутата. Один говорит. Я такой себе крутой смартфон купил за три штуки баксов, закачаешься. Второй. И какой у него функционал? Первый. Да мне по какой у него функционал. Главное, что корпус металлический и сам он большой на всю ладонь. Утром с похмелья приложишь ко лбу, он такой холодней, полный кайф.
- Шла Саша по шоссе и сосала сушку. - А сосала бы член - ехала бы на машине.
17
Разговаривают двое историков: - Говорят, знаменитому Галилео Галилею принадлежит крылатая фраза “И все-таки она вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не отрекаясь от своего убеждения в том, что Земля вращается вокруг Солнца? - К сожалениию, коллега - это исторический миф. Мудрый Галилео все-таки отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фразу: “Хочешь жить – умей вертеться! ”
Вопрос к Армянскому радио: - С чем бы вы сравнили Таможенный союз Беларуссии, Казахстана и России ? Ответ: - С драконом: 3 головы, но все из общей большой задницы.
В Госдуме: - Господа депутаты, хреновы народные избранники! Надо же и о народе позаботиться! Какие свежие идеи для плодотворного законотворчества? - Двенадцати часовой рабочий день для рабочих и крестьян! - Отлично! - Четырнадцати часовой рабочий день! - Гениально! - Ещё? - Один выходной! - Прекрасно! - Никаких больничных и отпусков! - Великолепно! - Пенсионный возраст для рядовых трудящихся масс: мужики – 100 лет, для женщины – 99 лет! - Умница! - Господа депутаты, мы славно потрудились. На сегодня хватит. Завтра продолжим. Давайте голосовать всем пакетом. Кто «за»? Единороссно! Я хотел сказать единогласно. От лица спикера всех благодарю. Народ будет доволен!
В газетах промелькнуло сообщение о том, что в Альпах найден замерзший труп древнего человека. - Неандерталец? - подумал Борман. - Пастор Шлаг? - подумал Штирлиц.
- Рабинович, вот ты бедный, ни иврита, ни идиша не знаешь, говоришь только по-русски; не обрезан, в синагогу не ходишь, да и вообще ты атеист. Какой же ты еврей? - Может быть, и никакой. Но приятно так думать.
В связи с недавними беспорядками в Лондоне... Пора, пора уже в Англии заменить неполиткорректную "белую" королеву на "афроангличанку" из какой-нибудь африканской династии - к тому же лесбиянку и инвалидку.
11
Своим новым имиджем – распухшим лицом и разрезом глаз – Путин как бы предостерегает россиян: не ошибитесь в выборе`2012, иначе президентом может стать какой-нибудь пьяный удмурт.
Гаишник на дороге может быть в двух состояниях: а. С наглой мордой и жезлом в руках. б. С разбитой мордой и жезлом в заднице.
24
Поправка. Во вчерашнем номере нашей газеты на 2-й полосе 5 стр. св. следует читать: "Уже пять лет успешно функционирует государственная программа "Всё, что надо для жилья" - а не: "Всё, что надо для жулья"...
12
Россия - прогрессивная страна, в ней каждый раб волен выбирать себе хозяина.
на медведя я, друзья, на медведя я, друзья, выйду без испуга...
... потому что путин я, потому что путин я, а медведь мне служит.
23
Поговаривают, что смог от горящих торфяников прошлым летом был настолько густым, что московские менты иногда по ошибке даже задерживали кавказцев, стрелявших в русских, а не самих обстрелянных русских, как обычно.
— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером.. — Ну и что.? Мне там платят хорошие деньги, к тому же какое, на фиг, повышение может быть у дизайнера.? У нас как.. Дизайнер, дизайнер, потом начальник отдела дизайна, но у меня опыта 4 года за плечами, так что об этом пока рано.. — Ну ты же можешь устроится на еще одну работу, тебе же график позволяет.. –А зачем.? Еще раз повторю, мне тут платят хорошие деньги, а возможность отдыхать от работы я проебывать не хочу.. — Ты же знаешь, что можешь получать больше.! — Знаю, но в этом нет необходимости.. Нам с тобой, вроде бы, на жизнь, шмотки, еду и прочие удовольствия хватает.. — Это понятно, но должен же ты как–то развиваться.. — Так я и так развиваюсь, у меня же работа творческая.. — А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
9
Коренные москвичи, это люди, искренне верящие в то, что за МКАД начинается безлюдная пустыня; что макароны растут прямо в пачках на полках магазинов; что картофель растет в подвалах овощных баз; что бензин добывают из-под земли прямо на бензоколонках; что доллары - это деньги, а не цветные бумажки; а сами они - самые умные.
ФК "Анжи" мне напоминает зоопарк: есть звери из Африки, есть звери из Америки, есть пара негров которые подбирают что бросили звери. В зоопарке есть даже сторож, правда почему-то его зовут тренером.
2030 год. первый канал, программа "время" - коротко о главном. примадонна российской эстрады кристина орбакайте решила завершить концертную деятельность. мэр москвы не разрешил натуралам провести свой парад в центре столицы. в. путин сообщил, что они с медведевым еще не обсуждали, кто будет выдвигать свою кандидатуру на следующих президентских выборах.
- Слышь, Вова, я тут на досуге анекдоты почитал, так народ наш прикалывается, что я, мол, не президент! - Ой, да не бери ты в голову, Димыч, я тоже читал, они тоже пишут, что я, мол, не премьер...
Ещё одного российского мэра расстреляли, а они всё воруют и воруют...
13
Прохоров объявил о создании специальной версии "йоу - мобиля" для тандема, в нем 2 руля, 2 комплекта педалей, но, как и в учебной машине, водитель справа полностью контролирует того, кто слева, поэтому водитель слева может полностью расслабиться, например поиграться с айфоном (раъем для подключения имеется в штатной комплектации)
- Привет, Дима! Чем занимаешься? - Да так... Понимаешь, Володя, тяжела она - шапка Мономаха то... Но ничего, я выдюжу. Вот, новую "Русскую Правду" пишу. - Интересно. Ну-ка, дай мне почитать... Так... Ага, вот это правильно - "за убийство холопа, боярина в тюрьму не садить, а токмо заставить выплатить виру (штраф) в размере 5 миллионов деревянными"... Одобряю, Дима! Только этого мало - как-то не толерантно... Добавь-ка еще одну статью - "всех русских непременно считать холопами, а дагестанцев - боярами". Вот, теперь-то - лучше!
27
- О, батенька, я смотрю, состояние ваше постепенно выправляется! - сказал врач, разглядывая кардиограмму.
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. - Я не отпущу тебя, пока не исполню три твоих желания. - Что ж, я хочу исполнить три твоих желания… Золотая рыбка и Джинн оказались в непростой ситуации, когда первая случайно заплыла внутрь затонувшей волшебной лампы...
Разговор двух простых кыргызстанцев: - Опять всё дорожает...... - Когда это у нас что-либо дешевело? - Депутатская и президентская совесть - с завидной регулярностью!
Выскочившая удачно замуж Маша Распутина в одном из интервью с гордостью сообщила, что большую часть лета они с мужем провели на Лазурном берегу, где практически каждый вечер были на вечеринках у очень уважаемых людей. Забыв, правда, упомянуть, что муж её разносил напитки, а сама Маша выпрыгивала из торта в честь именинников.
Путём голосования, большинством голосов "Народный Фронт" было решено переименовать в "Нетрадиционную Единую Россию"!
28
Только в "Народном Фронте" Вы можете обосрать правящую партию с ног до головы и при этом пройти по её спискам в Государственную Думу!
30
Предложение сотрудникам военкоматов!! Не знаете, как решить проблему недобора призывников?? Призовите феменисток! Хотели равные права?? Так вот на флот их на 3 года. И проблема решится и НАТОвцы с перепугу сами свои корабли потопят, чтоб в плен не здаваться :)
Туристам на заметку: Если одновременно два юриста заявляют вам, что они являются вахтенными капитанами судна и работают тандемом - лучше не покупайте этот тур...
32
Как стало известно из осведомлённых источников, Путин в этом году решил в целях экономии не праздновать свой день рождения. ...... По крайней мере, именно так звучала официальная версия для, как всегда не приглашённого, Медведева.
- Я за Путина! – Сказало левое яйцо. - Я за Медведева! - Сказало правое яйцо. - А мне все по хер! Мне не до политики! – Сказал половой член и гордо вздернул голову.
Владимир Путин нашел на дне залива две уникальные амфоры. Археологам неизвестны другие артефакты VI века, имеющие штамп ФСО.
4
Сенсационное данные о проязыке получены в результате изучения надписи на одной из древнегреческих амфор, извлеченных с глубины 2 метра. Она написана на современном русском языке и гласит:"Вован и Мишаня были тут". Вторая из обнаруженных амфор так же содержит бесценную находку: на конце лески, привязанной к ней, обнаружены трусы с биркой "Чуров В". - "Идиёты " - вот как прокомментировал эти открытия глава Центризберкома, выходивший неподалеку от места находки из воды и прикрываясь ладошкой.
- Всё-таки первое впечатление бывает обманчивым. - Это ты о чём? - Начальница у нас, новая. Сперва я думал, что она дура обыкновенная, а когда она меня премии лишила, понял: необыкновенная она дура...
ПРАВОСУДИЕ ПО-НОРВЕЖСКИ Судья - к преступнику: Признаетесь ли вы в убийстве ста человек? Преступник: Признаюсь. Судья: Вы раскаиваетесь? Преступник: Нисколько. Судья: Вы не боитесь, что вас упрячут за решетку на 20 лет? Преступник: Не боюсь. Выйду начну опять убивать. Догадайся, с кого начну. Судья: Ну, вы не очень-то там... Может быть, Вас устроит 15 лет? Преступник: Многовато будет. Судья: Ну, 10. Преступник: и это много. Судья: Хорошо, вы оправданы. Преступник: А вот этого мало. Судья: Ладно, будем ходатайствовать перед их величеством о Вашем награждении.
Очень трудно поймать коррумпированного чиновника в темной комнате, закрытого на ночь государственного учреждения. Но судя по результатам борьбы с коррупцией, их так и ловят.
- Сегодня оккупировали Ливию, а завтра завоюете весь мир.
- Пупсик, печатный станок тебя погубит. - Мой станок, Мишель, меня прославит. И тебя заодно.
- Как-то даже вот тянет устроить войну.
- Передайте Зинаиде Михаловне, что ливийские правозащитники говорили корреспонденту CNN: "Махмуд Алибабаевич лично видел, что арестовали Саифа аль-Ислама Каддафи".
- Граждане! Храните деньги в наших банках! Если, конечно, вам не жалко их терять.
- Когда вы говорите, Барак Обамович, такое ощущение, что вы бредите.
- Я глава больших и малых демократических государств. А имя моё слишком ненавидят, чтобы его называть.
- Вот что бабло животворящее делает!
- А где Каддафи? - Закусывать надо!
- Они не могут стрелять, резолюция ООН запрещает наземную операцию. - Видали, как запрещённые стреляют?
- Увы мне, кудесник, отправляй меня назад в СССР.
- Отведай ты из моего кубка. - Зачем? - Отведай. - Вы думаете, я хочу вас отравить? Дорогой Дмитрий Анатольевич, у нас это не принято. И попасть под гуманитарную бомбардировку в наш век гораздо легче, чем отравиться водкой.
- У меня вот тоже один такой был - социализм сделал. - Ну-ну-ну-ну-ну. - Я ему бомбардировщики отправил, пущай не возникает.
- Какой паразит осмелился сломать двери в Баб аль-Азизию? Разве её для того строили, чтобы вы её ломали!?
- Были десантники, не отрицаю. Но они самоликвидировались.
- Мы беженцы в Европу, эту святую страну со всеми удобствами!
- Так он лукавый презлым отплатил за предобрейшее: сам захотел печатать деньги и качать нефть?! Повинен смерти!
- Да ты что, сукин сын, самозванец, чужие земли оккупируешь!
- Война окончена, обеденный перерыв. - Президент трапезничать желает!
- Смерд! - От смерда слышу! - Холоп! - Сейчас НАТО разберется, кто из нас холоп!
- Если вы хотите знать, нам, диктаторам, за вредность молоко надо выдавать.
- Мистер Президент, очередная страна захвачена! - Я требую продолжения банкета!
- Ирак брал, Афганистан брал, Югославию брал... Ливию не смог.
- Живы. Рассказать - никто не поверит. - В CNN всему поверят.
- С восторгом предаюсь в руки родных мятежников, надеюсь на них и уповаю.
- Каюсь, что, хоть не по собственной воле, а по принуждению Каддафи, временно исполнял обязанности министра внутренних дел Ливии.
- Три гитары с брильянтами, три посольства заграничных, четыре журналиста итальянских, сейф в государственном банке... Три сейфа. И они еще борятся за почетное звание приверженцев демократии и свободы!
- И тебя оккупируют, и тебя тоже оккупируют, и меня оккупируют.
- Я бы на вашем месте принял предложение мятежников и сдался. - Торопиться не надо, умереть я всегда успею.
Щирлиц и радистка Кэт занимаются любовью в лесу. Вдруг Щирлица хватают партизаны и тащат в лес. - Попался, фашистская морда! Угадай, что мы с сделаем, если сразу не скажешь все! - Все скажу! Только жене в Москву не звоните!
В украинских аптеках резко пропали празервативы. Кто-то думает, что правительство усиленно готовится трахнуть народ. Однако, ходят слухи, что это народ скупает презервативы что бы трахнуть правительство.
35
Оказалось, что для захвата здания Министерства обороны Прибалтийской Республики совсем не обязательно иметь 50 российских танков. Достаточно одного армянина.
Судя по тому, что его долгое время не показывают на первом полностью, балет "Лебединое озеро" признан экстремистским.
27
- Вот, скажите, для чего в Москве тратятся многие миллиарды денег на создание искусственных неровностей на тротуарах, с криво вложенными в них ребристыми плитками? Насколько я слышал - это для слабовидящих инвалидов. Но откуда в Москве столько таких инвалидов? - Не волнуйтесь, этой зимой ваши вопросы отпадут сами собой
Благодаря рождению и жизни в СССР, каждый, уважающий себя мужчина - автомеханик, каждая, уважающая себя женщина - врач. МЫ - НЕПОБЕДИМЫ!
17
Недавний биржевой крах, рост безработицы и проблемы с государственным долгом недвусмысленно намекнули нашим экономистам, что рано они всецело положились на невидимую руку рынка.
Дорогой Господь! Вот уже два года прошло с тех пор, как ты забрал моего любимого певца –– Майкла Джексона. Не так давно ты забрал и моего любимого комика –– Лесли Нильсена. Так вот, напоминаю: мой любимый политик –– Александр Лукашенко. Заранее спасибо!
10-го мая Штирлиц наконец-то проснулся, надел любимые штаны галифе, ужрался в грязь, и изнасиловал радистку Кэт. Война кончилась, и он мог, наконец, вести себя как настоящий русский офицер.
Новости: сразу двух Джиннов в амфорах выловил за одно погружение на черноморском побережъе аквалангист П. На вопрос корреспондента, зачем ему тандем Джиннов, счастливец ответил: одного себе оставлю, другого Даме пошлю!
17
Прохоров всю страну завесил желтыми плакатами со словами о неизбежности перемен. Сам напросился!
Слияние культур: Японский вариант: Летит по небу железная птица Крылья подобны луку самурая Всем смотрящим снизу-до нефритогого жезла Сумашедшие. Русский вариант: Самолет летит Крылья гнутые А нам похуй все Мы ебанутые.
Едут как-то по полю три богатыря - Абрамович, Прохоров и Дерипаска. Глядь, камень стоит. И на нем написано: "Налево пойдешь - к Березовскому попадешь. Направо - к Ходорковскому. А прямо пойдешь - к Гайдару попадешь"...
16
Как-то кажется, что настоящий герой истории не тот, кто нашел амфоры, а тот, кто их туда положил. Дело князя Потемкина вечно.
Понимаешь, что не хватает секса, когда заводишься от рук парикмахерши во время стрижки...
33
ПРАВИТЕЛЬСТВО РОССИИ ОБРАТИЛОСЬ К КАДАФИ С ПРИЗЫВОМ : ПРОДЕРЖАТЬСЯ - хотя бы до конца 2011 года: для бюджета РФ жизненно важно закрыть этот год с ценой нефти не ниже 100 долларов.
- Валентиныванна, какое вы предпочитаете голосование за ваше избрание спикером Совета федерации – открытое или тайное? - Конечно, тайное: пусть только кака сука посмеет за меня тайно не проголосовать!
Василий Петров, крайне недовольный правлением Медведева, хотел купить его портрет, чтобы плевать по утрам перед работой, но не нашёл, и купил репродукцию картины Шишкина «Три медведя». Теперь он счастлив втройне!
- Моня, мне кажется плохо, что в России забыли принцип: все во имя человека, все для блага человека! - Изя, а с чего ты взял, что этот принцип забыли? - Так о нем нигде не говорят и не пишут! - А зачем говорить и писать, когда и так все знают человека, во имя и блага которого в России все делается.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.