Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2011 по 31.08.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Детская загадка. Гузеева похудела за две недели на 18 килограммов не поев всеголишь три продукта, сколько можно съесть продуктов тогда ваще за две недели если в потребительской корзинке их больше двадцати?
Российский политический обозреватель, с грустью обозревая политическую ситуацию в России, грустно обозревал ситуацию в российской политике в своём политическом грустном обозрении...
Детство – это такое счастливое время, когда смотря в небо, радостно думаешь: а пусть хоть кирпич падает! А старость – когда брюзгливо опасаешься: а вдруг птичка на морду насрёт...
три гомика: голандец, немец и вовочка попали в сказку Пушкина "о золотой рыбке" Вовочка не растерялся и говорит _рыбка исполняет три желания, а так как нас трое каждый должен загадать по одному. Голандец загадал и стал активным, немец загадал и стал пассивным, Вовочка загадал и располнел как беременный. Прошло три года, встретились три гомика, немец и голандец уставшие не удовлетворенные, а Вовочка цветет и светится. Решили немец и голандец спросить у Вовочки какое же желание он попросил у золотой рыбки и почему такой счастливый и толстый? Вовочка отвечает им, что захотел он стать мэром! теперь сразу двух зайцев убивает "лижет у вышестоящих и сосет у всего народа.
Ключ должен периодически открывать и закрывать замок, а не торчать в нём постоянно и не ржаветь в одиночестве или в связке с другими дисфункциональными ключами... вот так и мужчина с женщиной.
4
В лес по грибы пошли внук и бабушка. Через час из лесу в ужасе выбежал внук и гнавшиеся за ним 50 бабушек с мордой крокодила и гранатомётом в руках.
Каюсь. Я настолько запустил свой компьютер, что черви в нем успели превратиться в хордовых, а они в свою очередь в первичных земноводных. Теперь я кормлю свою любимую лягушку термопастой, она за это съедает всех блох и глистов с винчестера. Я с ужасом думаю, что когда появятся первые человекоподобные, мне придется идти в гастроном чтобы их покормить бананами.
Майкл Джексон с криками "долой ниггеров!" осквернил памятник Пушкину.
4
А еще премьер посетил публичную библиотеку и нашел там книги с автографами Ивана Грозного, позагибал страницы и сказал: - Не оригами, конечно, но вам понравится!
Разговор в очереди: - Проходите! Там ещё один продавец отпускает! - Да нет. Там сейчас очередь "берёзы"(платье такое). - А я думал, что "зебра" и "берёза" вместе... - Да нет, "тельняшка" отдельно.
24
По слухам, Владимир Владимирович - самый богатый человек в Европе. Знаете, насколько много у него денег? Настолько, что все его деньги уже не вмещаются в банки. Так что теперь, судя по последним фотографиям, он вынужден прятать их в мешках... под глазами.
Да уж Владимир Владимирович! Если уж охлаждать вино в амфорах - то уж или лучше привязывайте или потом не говорите на всю страну что его там не было там было и вы СЛУЧАЙНО за ним нырнули
Объявление в газете г. Владивостока: Всех желающих поймать акулу-убийцу ждем на центральном пирсе города. С собой иметь катер, водолазное снаряжение, гарпун и подробное описание Ваших примет.
- Товарищ Сталин! Избиратели Красненькой Речки успешно выбрали т. Матвиенко своим депутатом. - Много лэт тому назад, когда товарыщи руководители уже однажды ошибались со своим вибором, их рэчка стала.. слэгка краснэнькой. Если бы товарыщи ошиблись и во второй раз.. она стала бы красной.
- Обрати внимание на того юношу, говорят, что он подаёт большие надежды. - Не настолько я низко пал, чтобы подаяние просить! Да и своих надежд у меня - выше крыши.
Самой успешной ролью в карьере порно актрисы Ангелины, стала роль второго плана в фильме «Жеребец», в котором она сумела переиграть главного героя, детородный орган её партнёра Ивана.
14
Глядя на своих родителей, у детей Сергиева Посада появилась новая дворовая игра - "Убить мэра". Также популярна забава - "Перекрыть тропинки к песочнице".
Теперь для того что бы быть мужчиной не нужно даже об этом заявлять. Достаточно обрызгаться подходящим для ситуации спреем Old Spice из нашего набора.
14
Зачарованный видом падающей звезды маленький Гриша попросил у Деда Мороза на Новый год парашют для Солнца и двухколесный велосипед, потому что разбившаяся звезда оказалась не в состоянии исполнить его желание.
Бредовый анекдот. Шла по лесу Барбара Брыльска и увидела дракона. Она спросила его: - У тебя есть пилка для ногтей? Этим она преследовала две цели: во-первых, отвлечь дракона, во-вторых, узнать, есть ли в местных магазинах пилки для ногтей.
Если в детстве вас не любил родной дедушка, не огорчайтесь в юности у вас появится целый взвод дедушек которые проявят к вам свою любовь по полной программе.
В больнице. Обход доктора по палатам. - Так, больной, какая температура? Вы ставили градусник? - Да, доктор, ставил. - И куда вы его ставили? Почему же он у вас разбитый? - Док, но это не правильный градусник! Он все время падал, когда я его пытался поставить на тумбочку!
Челябинские хакеры настолько суровы, что взламывают и заражают вирусом не только компьютеры потенциальных врагов, но также и всех своих соседей и самых лучших друзей. И даже свои собственные.
А теперь о погоде: Сегодня прошли удовлетворительные дожди, да и в целом это погода этим летом удовлетворило россиян больше, чем прошлое с его неудовлетворительным антициклоном.
Купил себе первую в мире еврейскую машину. Дешево ваще. Кампьютеры везде понимаешь. Но не едет нихрена. Бензин заливаешь, по газам, она говорит "Уважаемый, бензин нынче дорогой, поэтому тебе дешевле на автобусе в данный момент, пробки угробки. Ладно, еду на автобусе, она сзади. Понимашь дорогой когда я сзади автобуса еду бензина меньше расходую чем если б ты за рулем сидел. Ладно Приехали. Зашел в магазин купил продуктов тележку почти. Она опять, я тебя не повезу понимаешь. Почему? Ты приедешь домой нажрешься потолстеешь будешь больше весить, опять бензин везин, расходы. Ладно автобус и домой. Приезжаю она за мной. Я говорю ты постой тут на улице, а то гараж мараж, заржавеешь нахрен. Она Я машина не простая, я машина еврейская, если будешь меня слушать за мной точно не заржавеет. Пришлось пустить.
Прочитал Вовочка сказочку про Иванушку-дурачка и конька-горбунка... и велел всех окружающих именовать его далее не иначе как "Вован-дебил"...
5
Одесса. Пляж. Парень в рупор убеждает народ на "банане" прокатиться. - Наш "банан" имеет встроенные подгузники, так что можете спокойно немного очкануть! По большому. Этого никто не заметит!
15
Присыдайте свои видеоролики на видеоконкурс "Жизнь приматов" и возможно выиграите поездку на самай банановый остров из всех островов.
Обсуждение улётного видиоролика "Вождение в Азии". - нет ну как такое возможно... у нас водилы либо бухие (или лихие), либо покрытие/погода влияет. но на ровном месте не теряем управление да и по встречке не ездим. - Допустим бухих и лихих у них там не меньше нашего, но они еще и косые.
22
Разговор в ICQ XXX: Лысенького поганиваешь? YYY: Не смешно, сказал же опера не работает!
Люди в вагоне томятся от скуки. - Давайте разгадывать загадки, - предлагает Рабинович. - Вот, например, что такое - начинается на "о" и есть у каждого? Никто не знает. - Но это же одна пара сапог. Все смеются. - А это что такое - начинается на "д", но есть не у каждого? Опять никто не догадывается. - Но это же две пары сапог. А что твкое - красного цвета, висит на дереве и... - Ха-ха-ха! - прерывает его кто-то. - Теперь-то мы уже знаем - это три пары сапог.
3
- Ладно, негодяй. Пусть это останется на твоей совести! - А нет у меня совести совсем. Поэтому это провалится прямиком в прямую кишку.
Два венских стула на светском рауте. Первый: Похоже все как обычно предопределено, кто на кого сядет. Второй: Давай внесем некоторую неопределенность в процесс? Первый: Немного энтропии или лучше обычной неопределенности? Второй: Давай просто станем не венскими а китайскими, кто первый развалится, тот и победил.
Вовочка намочил манту, и теперь это его лучший друг.
4
Министр обороны США Леон Панетта: " Я думаю, что у Каддафи остаются считанные дни". - Алло это CNN? - Да - Это правда что дни Муаммара Каддафи сочтены? - Правда, а что - Это вам таки звонят с Израиля, у нас есть на секундочку небольшая проблемма! Он оставил завещание и пол года никак не умирает!!!! Имейте совесть!
Алруг перестали работать yandex.пробки - добрался домой без пробок.
22
- Чем отличается обычный Человек от Рыбака? - Обычный Человек - вынул\сунул... - А Рыбак? - Тут возможны варианты: "сунул но не вынул", "сунул, но забыл вынуть", "вынул, но забыл сунуть" и прочее.. - Вы вообще о чем? - Об удочках...???
24
- Дорогой, а зачем машину прогревать, лето же, и так тепло? - Прогрев двигателя, - это как предварительные ласки! Поняла? - Поняла. А давай никуда не поедем. А то я так завелась, так завелась...
26
П Р О Г Н О З Туннель Аляска - Россия поможет поддержать американскую экономику, приведет к появлению российских миллиардеров, мэров и губернаторов и на Дальнем Востоке. А все избыточные расходы российского бюджета, как обычно, покроют, повысив цены на российских заправках. С американской стороны туннель будут копать умные роботы, с российской -заключенные, которым пообещают: кто доползет до нейтральных вод тот свободен. Вот только потом желающих ехать из Москвы в Америку на поезде 3 недели не будет.
Дал решительный бой пьянству и победил. Но по доброте душевной не уничтожил на поле боя, а взял в плен. Теперь, в соответствии с Женевской конвенцией по обращению с военнопленными, вынужден постылому пьянству обеспечивать условия для достойного существования.
Решительный звонок в дверь. На пороге не очень трезвого вида мужчина: - Здравствуйте! Хозяйка, сантехника вызывала? - Ой, так заждались уже! - Так вот. Официально заявляю, что я - не сантехник и никогда не мечтал им стать! Не барское это дело - в дерьме ковыряться! - Понятно. А пришёл зачем? - Был в ЖЭКе и случайно узнал про вызов из вашей квартиры. Решил заявить, чтобы на меня даже не вздумали рассчитывать!
Блондинка говорит подруге: - Мой муж так страдает! Его "Спартак" проиграл какй-то "Легии"! - Странно: в "Спартаке" столько легионеров... - А в "Легии" все легионеры!
- Хочу икроножные, трицепс и широчайшие спины! - Тогда вот на этом тренажерчике в позе "Раб на галерах", можно даже две тренировки по 4 года, потом для икроножных на тандемном велоимитаторе - тут смотрите сами, по настроению, хотите - местами поменяйтесь, для разнообразия....
28
Некоторые детали об известной истории скрытые спецстлужбами от населения. Когда послали Ивана дурака за водой, пришел он на речку и закинул ведро в прорубь. И попалась ему золотая рыбка. Она говорит - отпусти меня Иван я выполню все желания. Он - корыта у меня нет, бабка померла в прошлом году, так что хочу просто наваристую уху из щуки. Вот с этого момента и возникл миф о щуке, печке и прочих чудесах.
Монах-капуцин, который не выговаривал букву «ц», после смерти попал в рай. Подошел к закрытым райским вратам и крикнул: - Отворяйте, капучино прибыл! Несколько минут никто ему не отвечал, затем из-за ворот прозвучал ответ: - Спасибо за заботу, но у нас никто капуччино не заказывал! До свидания!
Блондинка встретила подругу, недавно вышедшую замуж: - Светка, что с тобой? Ты вся в слезах! - Я ошиблась. Думала, что он миллионер, а он …-всхлипывает она, - миллиардер !
Не понимаю, почему все так восхищаются выборами в Украине? Мол, у них интрига - кто станет президентом - Тимошенко или Янукович сохранялась до самого голосования! Согласен, итоги своих выборов мы узнаем немного раньше, но ведь, согласитесь, и наши выборы - процесс по интриге, не менее захватывающий!
Если у Ваш техосмотр закончился за сутки до вступления в силу закона о его моратории на год и Вы не можете найти никакой инфы по этому поводу нигде, просто съездите в ближайшую соседнюю область и познакомьтесь с местными инспекторами ГИБДД, они Вас точно просветят по полной программе начальной школы.
Уважаемая редакция! Вы каждый день показываете рекламу "Рексоны" и "Лэди Спид Стик". И я никак не могу решить, какой из этих замечательных дезодорантов мне нравится больше. Поэтому сообщите, пожалуйста, каким же все-таки из этих средств пользуется моя любимая ваша телеведущая Ксюшечка Собчак.
Запыхавшийся мужик прибежал в магазин без пяти одиннадцать, еле успел. Но ему сказали, что всё равно спиртное не продадут - продлевают лицензию.
12
Те, кто не имеет возможности бывать на природе так часто, как хотелось бы, иногда специально допиваются до белочки, чтобы, не выходя из дома, иметь возможность пообщаться хотя бы с одним представителем дикой природы.
2025 год. Нанотехнологи России разработали нанозавод, который самовоспроизводит нанофабрики, производящие самовоспроизводящихся нанороботов.
2030 год. "Наноконструкторский" ВПК разработал несколько нано-ядерных оружий с мошностью до 1 нанотонн. Этими боеголовками будут оснащаться ракеты нано АПЛ проекта "Пыльный" и сухопутные ракетные установки "Микроб". Несколько таких нано АПЛ планируется разместить в зубах, ноздрях, под когтями высших военных лиц (президента, премьера, министра обороны, маршалов). И ещё несколько нано-ядербоеголовок будут размещаться в засекреченных местах высших чиновников.
Как прокомментировала пресс служба МО, "Это наш ассиметричный ответ на американские нано-вирус-роботы, предназначенные для попадания в организм высших лиц государства и пожирающие клетки мозга. Эти боеголовки мониторят поведение антител и когда антитела атакуют нановирус, они автоматически цепляются на них и гарантированно уничтожают любую инородную клетку."
- Но, в этих амфорах могли быть бомбы??? - Отъебись! - Не, ну в натуре?! - Пашол нахуй... - Мог бы и предупредить, чтоб мы не волновались с точки зрения безопастности? - А за что вам деньги плотят?
29
Британские ученые-химики, изучив химический состав пожираемых россиянами продуктов, предложили компромиссную формулировку: "Вместо "потребительская корзина" употреблять "пожирательская резина". В слове "употреблять" второй слог не читайте...
31
В разгар семейного скандала разъярённая жена кричит мужу: - Ты умудрился испортить столько лучших лет моей жизни, что мне порою кажется, что второй век с тобой коротаю! - А ты исхитрилась столько выпить моей кровушки, что любой вампир по сравнению с тобой - жалкий комарик!
Из-за ошибки в программе авиакомплекс пятого поколения при разгоне самолета, не отрываясь от земли, выпустил тормозной парашют. Это помогло обнаружить ещё один баг - после взлёта программа могла непроизволно катапултировать лётчика.
Когда водитель маршрутки возвращался поздно вечером домой, его встречала вся семья. Жена говорит, я знаю, что вы после смены с дружками по двести пятьдесят принимаете, если хочешь борща скажи "Я сегодня лавировал, лавировал и не выларовил". Он легко говорит эту фразу. Старшая дочка просит Папа скажи "Шестьсот шестьдесят шесть" без запинки. Младшенькая. Папка, вот скажи "Еду я по выбоине, из выбоины я не выеду".