Самые смешные анекдоты за месяц!

- А они всё ложат и ложат…
- Да нет же такого слова!
- А они всё равно ложат!

- Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а
у меня сильный понос….
- Да он просто не понял, что в твоём случае всё верно!

- Здравствуйте, я от Ивана Терентьевича!
- Ну и что?
- Я от Ивана Терентьевича!
- И?..
- От Ивана Терентьевича!
- Дочка, пришло время сказать тебе правду - ты не от Ивана Терентьевича,
а от Алексея Викторовича!

Звонок по телефону: — Здравствуйте! Меня зовут Никотиновая Зависимость,
можно у вас отнять пару лет?

Приезжий останавливает незнакомого еврея на одесском вокзале и
спрашивает:
- Мне нужно попасть к ювелиру Рабиновичу на Екатерининскую улицу. Не
подскажете, как туда проехать?
- Как это к Рабиновичу? - удивляется одессит. - Ювелира Рабиновича в
Одессе уже нет, он теперь в Бердичеве. У нас есть другой ювелир, его
фамилия Либерзон. Но он живёт не на Екатерининской улице. Итак, слушайте
сюда: вы садитесь на трамвай номер десять и едете до конечной остановки.
Потом идёте всё время на север, пока не дойдёте до маленькой
православной церкви с двумя луковками на крыше, там поворачиваете налево
и идёте ещё двадцать минут прямо, потом сворачиваете в тупичок без
названия, там в третьем доме по левой стороне живёт слепой корзинщик, но
у него Либерзон не живёт, он снимает комнату этажом выше, у
парализованного портного, вернее, снимал два года тому назад, а живёт ли
он там по-прежнему, я таки не знаю.

Это уже само по себе, сука, анекдот - сделать мощнейший спутник СВЯЗИ в
Европе, и в результате потерять с ним СВЯЗЬ.

Само собой придумалось название сайта для московского правительства:
mos.gov.net

95% питерцев проголосовало за то, чтобы Матвиенко уйобывала из города.

Бабушка-билетерша упорно зазывала прохожих у стадиона сходить посмотреть
на икебану, хотя продавала билеты на соревнования по айкидо.

- А в чем сила, брат?
- В Куршевеле, брат.

Рабинович рассказывает:
- Я был в Испании и бесплатно посмотрел корриду!
- Как же тебе это удалось?
- Там была дверь, где люди при входе говорили: пикадор, матадор,
тореадор... Ну, я сказал "Исидор", и они меня пропустили.

Дай Бог, что-бы 2012-й год был концом света для "Единой России"!!!

Уфологи всего мира с нетерпением ждут полета В. В. Путина в космос.
Наверняка ему удастся обнаружить на околоземной орбите целую цивилизацию
пришельцев.

Andrew (c)

При ограблении банка был ранен один из клерков, который после команды
"Всем оставаться на своих местах!", вдруг вспомнил, что учитывая свои
блестящие способности, он находится явно не на своём месте.

Молдавские биатлонисты угадали со смазкой, но забыли лыжи.

Нью-Йорк. Рабинович рассказывает:
- Я не верю, что ещё встречаются настоящие индейцы. На Кони-Айленд, это
я сразу понял, только подделки. Там было два индейца. Один спросил: "Ты
имеешь мне немного табак для мой трубка мира?". А второй ответил с
настоящим бруклинским акцентом: "Может быть, ты покуришь свой
собственный?"
Потом я столкнулся с этим же на Среднем Западе. Там индейцы развлекали
публику. Но когда они дули в свой боевой рог, я отчётливо слышал мелодию
"Семь сорок".
В последний раз я попытался увидеть настоящего индейца на Дальнем
Западе. Там в вигваме сидел вождь, сидел совершенно неподвижно -
впечатляющее зрелище! Но когда он встал, я увидел, что из заднего
кармана его штанов торчит еврейская газета...

Народная мудрость: «Мы не достойны той жизни, о которой мечтаем».

Совещание прошло в режиме такой сверхсекретности, что никто из его
участников ничего не понял.

Меня вот какой вопрос мучит: если я зарплату жене не отдаю, она мне не
даёт... , если отдаю, то даёт... – выходит что? – я с проституткой живу?

Картина Репина "Молдавские плиточники пишут письмо московскому мэру"...

Беседуют три еврея.
Первый:
- Однажды загорелась гостиница, в которой я остановился. Мне пришлось
выбежать в одной рубашке. Но я сказал себе: мой сын торгует готовым
платьем...
Второй:
- Однажды я уронил свои часы. Но я сказал себе: мой сын часовой
мастер...
Третий:
- Однажды я очень перепугался. Но я сказал себе: у моего сына фабрика
нижнего белья...

Британские ученые установили, что погромы и беспорядки в Британии
произошли по ошибке британского ученого-программиста Джонса, который
случайно нажал не ту кнопочку, вызывая повторные фэйсбук-твиттер
беспорядки в странах Северной Африки...

Народная мудрость шоу-бизнеса: сначала ты работаешь на ботекс, потом
ботекс работает на тебя.

Нургалиев переплюнул Путина с двумя амфорами, Нургалиев объявил о победе
над коррупцией в МВД.

Павел Глоба заявил, что его предсказания сбываются на 100%, но как
честный человек предупредил, что на остальные 50% он может и
ошибаться...

Старость - это когда молодая красивая девушка не подмигнет тебе, даже
если у неё тик.

Когда про политика говорят, что он приобрел дешевую популярность, это
значит, что она влетела ему в копеечку...

Новость: Заключенный под стражу бывший президент Египта Мубарак осуждает
президента Сирии Асада за "преступления против сирийского народа".
Завидует гад, что тот на свободе!

Молодой человек выбирает туалетную воду в парфюмерном магазине.
Девушка-продавец подсовывает пробники. Молодой человек их пробует на
запах:
- Нет, мне никакие не нравятся.
Продавец: Вот, понюхайте кофе, чтобы не перебивались запахи.
Молодой человек: МММ... беру!

Поймал как-то один дедушка золотую рыбку, а та ему вполне внятно
говорит:
- И даже не думай, старый пень, требовать от меня исполнения желаний! А
вот икры немного, раз такое дело, метнуть могу.

Коллекционер Сидоров путал понятия филателист и фетишист, поэтому часто
нюхал марки и складывал в альбом женское нижнее бельё.

- Знакомьтесь, уважаемые телезрители! Людмила Сидорова - лауреат
областного фестиваля песни и танца в номинации "на столе". Генеральный
спонсор нашего фестиваля - Ухрюпинский ликёро-водочный завод.

- Ой, у меня пять пропущенных от моего пупсика!.. Алло, пупсик, ты мне
звонил? Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика...

- Ты знаешь, мой ноут стал выть как ненормальный!
- Может просто полнолуние?

Рабочие, которые не положили, а нарисовали на бетоне тротуарную плитку
возле станции метро «Маяковская» в Москве, будут уволены. Об этом, как
передает РИА «Новости».
- Правильно. Нех... создавать конкуренцию тем, кто рисует светлое
будущее в Кремле...

Керченский пролив, работают подводные археологи...

- Вась, ты это... глубоко не закапывай, а то он хрен потом найдет!!!

- Знаете ли вы, что песенка бременских музыкантов "Мы к вам приехали на
час, а ну скорей любите нас!" совершенно не о музыкантах.

Нургалиев: мы победили коррупцию в МВД!
Пчёлы: мы победили мёд!

- Дорогой Владимир Владимирович! Мы с подругами с восторгом смотрим на
вас по ТВ. Но вот я писаюсь, а они нет. Скажите, могут ли они вступить в
Народный Фронт, или им еше нельзя?

В связи с установившейся жарой, буйные пациенты психиатрических больниц
требуют вместо смирительных рубашек, надеть на них смирительные
футболки.

Женщины - это конечно дар Божий!.. может потому я и сатанист.

Хорошо, когда все люди делятся только пополам, т. е. на мужчин и женщин.

На одесском вокзале какой-то человек бродит взад-вперёд, а из его
рукавов не выглядывают кисти рук. Женщина жалостливо спрашивает:
- Бедняжка, это у вас от войны?
- Нет, от еврея-старьёвщика с Молдаванки.

Поспорили русский и американец, чья страна более демократическая:
- Америка – самая демократическая страна в мире!
- Подожди, вот, например, где у вас можно одновременно встретить власть,
бизнес и криминалитет?
- Наверно, только в кино.
- Вот видишь, а у нас везде: и в сауне, и в элитном ресторане, и в
закрытом клубе. Поэтому, Россия – более демократическая страна.

"Зри в корень!" - сказал Козьма Прутков и сунул морковку в глаз.

Бабушка посмотрела DVD-диски у внука и всё-таки решила дойти до Берлина.

Мой сосед ну шибко умный! Он даже нашел какое-то отличие между
"однорукими бандитами" и банкоматами по приему денег у населения...

Если оборудовать отечественные самолеты мобильным телефоном с громким
звонком, можно будет упростить поиск их обломков.
© konde13

- Что это значит? Вы написали в объявлении, что продаётся сад. Это и
есть ваш сад? Десять футов в длину и пять в ширину!?
- Ну, длина и ширина у него и впрямь не очень. Зато какая высота!

Старая "песня" на новый лад...
Встречаются в лесу на тропинке Д. А. Медведев (ДАМ) и ослик (О).
О: ты кто?
ДАМ: (озираясь смущенно по сторонам - никого нет) Я - Президент!, а ты?
О: (озираясь по сторонам - никого нет) а я - конь!

Чтобы избавиться от надоедливой прослушки, осторожный Штирлиц целые дни
крутил песни Стаса Михайлова. Он понимал, что даже гестапо этого долго
не выдержать.

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не
бери. А проси у него гвоздик ржавый... И будет тебе счастье!
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

А через неделю водопроводчика вызвали в военкомат, а он им там про
гвоздик рассказал. И не призвали его в армию. И было ему счастье!

После покупи Газпромом "Камеди клуба" шоу официанольно меняет название
на "Голубой огонек".

Надпись на стене Вконтакте:
"Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать
одному в морду".
Комментарий 1)"Я дала."
Комментарий 2)"ну, тоже вариант".

"Зато мы делаем ракеты и покорили Енисей..." Не так давно "накрылась"
Саяно-Шушенская ГЭС, сейчас один за других "сыпятся" наши космические
объекты. Что-то, видно, скоро с балетом случится...

Как говорят древние: "Если я думаю значит существую". Вопрос. А если я о
ком-то плохо думаю, значит я плохо существую?

С учётом того, что скоро долларов совсем может не стать, народ решил
смести все что остались.

Рабинович из местечка приехал в город, поел в самой дешёвой закусочной
за пятьдесят копеек и вышел. Ему срочно захотелось кое-куда, а поскольку
у них в местечке общественных туалетов не было, он присел за ближайшим
углом. Тут откуда ни возьмись появился полицейский и взял с него рубль
штрафа.
- Эти городские какие-то странные, - рассуждает Рабинович. - За еду они
просят только пятьдесят копеек, а за это - целый рубль!

Поев в трейлере быстрого питания, начинают всерьёз задумываться о
завещании.

В российских СИЗО появился новый, изощрённый, вид пыток:
подследственного заставляют громко, 100 раз и с улыбкой произносить «Я
доволен жизнью в России!». Говорят, пытку не выдерживают даже матёрые
зэки...

Заработала таки реформа МВД! Раньше чтобы отпустить убийцу достаточно
было найти продажного мента. А сейчас все по-другому - приходится
задействовать дагестанского депутата.

Разговаривают двое политологов:
- Зачем нужны праймериз, ведь в партиях не дураки сидят, чтобы идиотов в
депутаты выдвигать?
- Не скажите, коллега: в партиях сидит много идиотов, которые дураков
выдвигают в депутаты.

10 психов играют в футбол на крыше психбольницы. Вдруг мяч падает с
крыши. Один из психов прыгает за мячом с крыши и разбивается насмерть,
остальные спускаются вниз по лестнице. Спускаются, подходят к трупу и
начинают избивать ногами. Человек, проходивший мимо, видит все это и
говорит:
- Зачем вы его бьете, он давно умер?
- Он не показал нам короткий путь.

Белые дыры - это хорошо побритые черные.

Муж с женой приносят, наконец, из роддома ребёнка и продолжают
«отмечать» это событие. И так отмечают, что муж напивается до потери
пульса... Просыпается через два дня, смотрит двоящимся взглядом, на
кровати лежит что-то сморщенное, складчатое, пищащее... Говорит жене:
- Ну и нафига ты шарпея завела??

- Владимир Владимирович, вы будете баллотироваться в президенты в 2012
году?
- Ну, раз вы настаиваете...

Путина спрашивают -откуда у него часы Ролекс, тот отвечает, что подарил
одноклассник, он ему нефтяную компанию, а тот ролекс

Сергей Бубка пытался пройти в вагон без билета.
- Что?! Только через мой труп! - остановил его проводник.
Эту небольшую высоту Сережа взял с первой попытки.

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

Урок истории отменили, урок не идёт впрок.

В магазине спорттоваров:
- У вас палатки с гарантией?
- Да.
- С гарантией того, что их не снесут?

- Вот Кудрин не боится подорожания доллара, и Путин не боится, и
Медведев, и депутаты не боятся...
- А что им бояться? На зарплату живут что ли?

- Сколько тебе к ней идти?
- Ну где-то минут 40..
- А если пойдете на встречу друг другу?
- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать.)

- Василий Иванович! Анка, оказывается, на продовольственном складе
ворует!
- Почему ты, Петька, так думаешь?
- Так ее же с поличным взяли!
- Анку к стенке, Поличного ко мне!

Год 1980.
Выпускной вечер в средней школе.
Прощание двух влюблённых.
Он: До встречи, милая, через 30 лет на сайте "Одноклассники.ру".
Она: А может, лучше на Skype, дорогой?

В рамках всемирной антитабачной кампании переименовали государство
Тринидад и Тобаго. Теперь оно называется: "Тринидад предупреждает:
Тобаго опасен для Вашего здоровья!"

Борис Моисеев заявил, что в детстве носил колготки сознательно.

Сначала появился ОН, потом ОНА, потом самое ОНО.

- Ну что, дорогая Сарочка, давай похаваем и понагилимся!

- Говорят, что погибшей в ДТП с участием топ-менеджера компании
"Лукойл", заочно предъявили обвинение в нарушении правил дорожного
движения.
- Да, не исключено, что погибшая может получить максимальный срок.

-Почему среди российских чиновников нет верующих ?
- Заповедь: " Не укради" мешает работе.

2012 год, день выборов. Путин выходит из кабинки голосования. К нему
подскакивают корреспонденты:
- Владимир Владимирович, за кого вы голосовали?
- За Медведева.
Медведев выходит из кабинки, корреспонденты спрашивают:
- А вы за кого голосовали?
- За Путина.
Вечером в газетах появляются 2 статьи: "Путин благородно поддержал
молодого коллегу", "Медведев выслужился перед Путиным".

Тыщу лет жила Россия по понятиям. Эмигранты вывозили их по миру. И все
вывезли, суки!

Рабинович идёт по улице. Внезапно он останавливается, широко открыв
глаза, вглядывается в тротуар и разочарованно произносит:
- Провались он сквозь землю, тот, у которого плевок так похож на монету
в одну гривну!..

Где между Путиным и деньгами станешь, там и сядешь.

Кондуктор в салоне автобуса проходит мимо своего места на котором сидит
старушка:
- Ой, я наверное ваше место заняла? - устыдившись, вопрошает та.
- Мое место в Кремле заняли! - хмуро замечает тот, собирая деньги с
пассажиров.

- Доктор, у меня склероз, соседка посоветовала какое-то средство, но я
не могу вспомнить, как оно называется.
- Если бы у вас был склероз, вы бы ко мне не пришли.
© konde13

Из статистического отчёта:
"... сегодня большинство бедных людей в Израиле происходят из семей, где
работает только один член..."

Спорят двое историков:
- В царской России бедность не считалась пороком.
- Ошибаетесь, коллега, считалась: бедность приравнивалась к бездушию.
Вспомните о бедном говорили: “У него за душой ничего нет”.

Выпускник 13-й ухрюпинской школы Василий Сидоров, по результатам
самоисследования, придумал новую методику увеличения полового члена на
10 см: надо просто закончить 11 классов средней общеобразовательной
школы.

Штирлиц был изворотлив. Поэтому в Воротливах ему поставили памятник.

- Это же элементарно! Просто включи мозги!
- Не могу. Вчера по пьяне так шкаф боданул, что включатель сломался.

Чтобы хоть частично исключить из русского языка матерные слова, нужно
как минимум построить хорошие дороги, дураков пролечить, а депутатов
заставить просто исполнять собственно ими созданные законы наравне со
всеми.

Путин советуется со своим главным пиарщиком:
- Чё б мне еще такого забацать, чтоб всех удивить по телевизору? Уже и
не знаю, вроде все делал: ездил, летал, плавал, нырял, в живот целовал,
гимнасток трахал, в сортире мочился... Может в космос? - так готовиться
надо долго, неохота... А что если к центру земли?
- Технически сложновато, Владим Владимыч... Мы тут посовещались командой
и рекомендуем вам сменить пол. Оригинально и свежо! Тасазать, в новый
срок - с новым имиджем!

Вовочка на кладбище читает цветистые эпитафии на памятниках и спрашивает
отца:
- Папа, разве мошенники и воры никогда не умирают?

Ливия. Натовские вояки привезли западных журналистов поснимать трупы
мирных жителей, убитых войсками Каддафи. Один из журналистов начинает
возмущаться:
– Да мы подобное уже сотню раз фотографировали. Нужно что-нибудь
погорячее!
Один из «трупов» открывает глаза:
– Ещё 100 баксов и можете взять у меня интервью.

Сестра Ким Чен Ира тайно лечила спину в Москве, сейчас у Иры все в
порядке.

Два еврея в купе поезда. Один представляется:
- Моя фамилия Рабинович.
- Погодите-ка, - задумчиво говорит его попутчик. - Рабинович,
Рабинович... Эта фамилия кажется мне знакомой... Вспомнил: не вы ли тот
низенький толстяк с рыжей бородкой клинышком?

Пивоваренная компания "Балтика" вышла на рынок Турции с двумя новыми
сортами "Ячмень-паша" и "Солод-хан"

За то, что русский русскому сделает по дружбе - любого иностранца
посадят.