Самые смешные анекдоты за месяц!

Не многие знают, но на самом деле уже многие годы лидерство по
наибольшему числу заходов, первых и повторных посещений, удерживают
отнюдь не Яндекс, Google или там Mail.ru, но женский туалет в
Макдональдсе на Пушкинской в Москве...

Забота руководства - это когда заходишь зимой на работе в туалет, а
бумага лежит на батарее...

Два политтехнолога приезжают к дому народного депутата. У того на
воротах висит табличка: Осторожно, во дворе злая собака!
Один политтехнолог говорит другому: - Странно он как-то себя
позиционирует!

- Девушка, сколько вам лет?
- А сколько вы мне дадите?
- Не больше 50 долларов!

Рабинович приходит к адвокату:
- Я хочу подать жалобу на Шлемензона. Он обозвал меня носорогом.
- И где это произошло?
- В кафе.
- Когда?
- В прошлом году.
- И вы пришли с этим только сейчас?
- Ну да. Вчера я был в зоопарке и впервые увидел носорога.

Однажды кишечная палочка нашла волшебную палочку, а та ей и говорит:
- только сразу предупреждаю, что всемирный понос устраивать не буду,
даже и не проси.

Все знают что ВВП нашел амфоры, но не все знают что в них были джины!!!!
Вот уже эвакуируют пентагон и капитолий......
Что дальше будет? У премьера фантазия широкая!!!

Что же это за мир, если спокойно подумать о жизни в тишине и уединении
можно только в туалете?!

Популярный тост.
Как говорил мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслись!.."

Бедная кошка... Ни выпить, ни покурить, ни поговорить...

Как жаль, что не существует такого беспроигрышного вида кредита, как
«кредит под залог тёщи»...

Выйдя из пивбара после семи литров пива, Иван Петров очень высоко, до
второго этажа включительно, оценил деятельность рядом стоящей
облгосадминистрации.

- С паршивой овцы - хоть шерсти клок! - всякий раз приговаривала жена
честного мента, зажигая газовую плиту электрошокером.

Армянское радио спросили, можно ли Януковичу надеяться на второй срок.
Армянское радио ответило, что скорее на третий.

- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас
фантазия скудная...

Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел,
что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс,
я бы пил...
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было
стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость,
я бы не пил...
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь...

Лимонад вдвойне вкусней, если это запивон.

Пока я трезвая. Я буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше
не наливать, но вы не обращайте внимания.

Мало кто знает, что если собрать всех столичных десантников вместе, то
за какие-то 20 минут они головой раздолбят девятиэтажный кирпичный дом.

Это только лохи дрочат!!! Мы ебем кулак!

Президент Медведев снял премьера Путина. В Астрахани на свою цифровую
"лейку". А вы чего-то другого ожидали?..

Мой чайник «Тефаль» совсем не знает, что такое накипь. А с другой
стороны – откуда ему знать? Он же чайник!

Новости российского шоу-бизнеса. Теперь конкурсантки приходят на кастинг
со своим постельным бельём.

Меня всегда удивляет и настораживает на погодных сайтах наличие кнопки –
«настроить».

- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и
неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!

Проверка степени пошлости:

1) Два шара, посреди – розовая колбаска?
(Пятачок с двумя воздушными шариками)
2) Без дела не болтается, в резину одевается?
(аквалангист)
3) Мужик стоит, баба сидит, засунул в рот, и взад-вперёд?
(стоматолог удаляет женщине зуб)
4) По скользкому туда-сюда, а называется -...
(хоккеист)
5) Что у женщин между ног, буквы «про» - наш первый слог?
(пространство)
6) Длинный шланг, огромный рот, замечательно сосёт?
(пылесос)

Результаты:
Если вы ответили неправильно на все вопросы, вы очень пошлый человек.
Если вы ответили правильно на все вопросы, вы не только очень пошлый,
но ещё и очень неискренний человек :)

- Зачем Путин вчера в акваланге спускался на дно Таманского залива?
- Пока Медведев с Януковичем разговаривали о границе в Азовском море,
Путин погрузился и начал разграничивать.

Сотрудники избиркома - как покупатели бензина. Их уже не устраивает 72,
80 и даже 92. Им подавай 95.

Вечером 100 грамм водки – ничто, утром – ВСЁ!

Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли
показывают, и сразу вспоминаю губу.

Стас Михайлов отпраздновал свадьбу во французском замке, где угощал
гостей деликатесной лягушатиной. И это понятно, ведь, по "Форбсу", он
наквакал денег больше всех российских певцов...

- Террорист пойман!
- Пойман?! Еврей что ли?

- Можно ли сделать из милиционеров полицейских?
- Можно, но для этого нужна пересадка мозга.

- Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему
позавчера.

Это сколько же сайтов нужно позакрывать, чтобы найти выход из Интернета!

В интервью радиостанции "Эхо Москвы" Медведев сказал, что президент
Грузии должен быть благодарен ему за то, что он не допустил ввода
российских войск в Тбилиси.
Точнее, он хотел этого, но после того, как в войска поступил приказ,
начинающийся словами: "Я, Верховный Главнокомандующий России, Д. А.
Медведев приказываю...." в армии поднялся такой ржач, что все военные
уже тупо забыли про Грузию.

Когда про реформы в России говорят, что они были проведены, несмотря ни
на что, то это значит, что они были проведены вслепую.

Ещё одна крыша с мигалкой поехала...

- Профессиональные рыбаки поймали в Приморье 4-х метровую акулу!!!
- Ну, если профессиональные рыбаки, тогда длину пойманной акулы надо
поделить, как минимум, на четыре...

Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.

Парни - они как смола: сначала липнут, потом твердеют, потом
отваливаются.

Мало что так раздражает в жизни, как хороший пример.

На диете, после 6-и вечера не закусываю!

Вчера в 3 часа ночи водитель Петров чуть не налетел на полной скорости
на лежачего полицейского. При попытке поднять его, полицейский рыгнул
перегаром и обложил Петрова трёхэтажным матом.

Знаете почему в советских панельных домах 121-х серий высота этажа от
верха плинтуса до потолка 2,5 метра?
Чтобы отходов от нарезки обоев не было!!!

Необъяснимо, но факт - ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые
края, а прятаться за батареей.

Плох тот ливийский повстанец, который не мечтает о карьере в Голливуде.

Каждому корейскому слепому, примерно раз в неделю, требуется новая
собака-поводырь.

Объявление будущего:
"Сниму квартиру в центре Москвы.
Не далее 15 км от МКАД"

Убеждённый гей и махровый педераст Георгий Валентинович поступил на
работу начальником цеха на ткацкую фабрику, и через месяц прямо посреди
рабочего дня стал бисексуалом...

Учитель:
- Сидоров, ты домашнее задание сделал?
- Я сделал, но забыл!
- Хорошо, ставлю тебе "5", но "2". Урок окончен!

Как-то решил шеф уволить программиста.
Обитатели офиса сбежались просить за него.
- Иван Кузьмич! Сейчас уволить программиста - это всё равно что
зареазать курицу несущую золотые яйца !
- Золотые яйца!?
И так нехорошо смотрит на юную секретаршу...
- Да я ему их откручу!!!

20 лет семейной жизни научили меня подолгу обходиться без женщины.
Данкин.

В рекламном ролике минеральной воды Дмитрий Губерниев был настолько
суров, что пил эту воду из бутылки, не открывая её.

Не хотите нервно ожидать 30-60 секунд до загрузки файла и смотреть при
этом рекламу?! Сбегайте в туалет - давно ж, небось, уже терпите!

Женщины - это не то, что мужчины о них думают. Женщины - это то, что они
с мужчинами делают.

Русские быстро запрягают, когда собираются украсть коня с телегой.

Полезные советы женщинам. Если вас считают полной идиоткой, попытайтесь
сбросить пару килограммов.

Учёные всего мира ломают головы над тем, с какой целью древние построили
Стоунхендж. И только игрокам в городки ответ очевиден...

Э-эх, мужчина, вот возьмите презерватив, срам свой прикройте!

Судя по посадке машин, лучшие дороги в России - в Дагестане.

Центр развлечений в Европе переместился в Лондон: там молодежь сейчас
так зажигает!

Наши чиновники и депутаты - очень порядочные люди. С деньгами, машинами,
жильем у них всё в большом порядке...

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит
по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах...

День ВДВ в России отмечает миллион десантников. Остальные несколько
миллионов жителей предпочитают на улицу не выходить.
© konde13

Встречается два бизнесмена:
- Почему такой грустный?
- Моего лучшего друга из прокуратуры в другой город перевели.
- То-то я смотрю у тебя крыша поехала.

- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.

Я из очень интеллигентной семьи. Папа-Пианист, мама-Скрипачка,
сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время
своих первых ходок.

Если Дане Борисовой позвонить три раза в дверь, она побежит открывать
микроволновку.

Умный политик - это не тот, который обещает и выполняет, а тот, который
обещает, но не называет сроков...

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Молдавские строители, работающие в Москве, ежедневно молят бога, чтобы
Собянин захотел ещё и оштукатурить все дома в Москве и вставить в них
евроокна...

- Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой?
- Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают
бросать туда бумажки и мусор...

Если девушка говорит, что работает в сфере коммуникационного
оборудования, то это значит, что она приятным голосом по телефону
отвечает: "Сейчас я вас соединю с техническим специалистом".

Чудеса жадности. В Челябинске обнаружена женщина, рожающая только вторых
детей.

Коньяк «Фельдмаршал Кутузов» - вырви глаз!

Новый купальник "будь собой"
о том что он на вас будете знать только вы.

- Моня, почему вымерли обезьяны, от которых произошли первые люди?
- Изя, а ты прикинь, как себя должны были чувствовать эти обезьяны,
когда у них стали рождаться детишки без шерсти, без хвостов и ни на кого
не похожие.

МВД трудоустроило 20 тысяч не прошедших переаттестацию милиционеров со
словами - "Даже Медведев с этого начинал" - выдало каждому милиционеру
по метле!

Российский предприниматель запатентовал слово "хрень" и теперь у него
права на такие товары и услуги как "Лада-Калина", стиральная машина
"Малютка" и ипотека.

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа
Снежана.

Кстати, блин, такие парни мутные пошли: их, видите ли, напрягает, что я
замужем...

Встретил тещу с распростертыми проклятьями.

Террорист, ворвавшийся в Министерство обороны Эстонии, требовал выхода
республики из состава СССР.

Во время новогоднего фейерверка случайно была взорвана редакция
еженедельника "Жизнь". Как заявил главный редактор:
- Вся жизнь перед глазами пролетела...

Как много людей ждут Любовь, Веру, Надежду, а приходит Маша!

- Что может быть тупее чем прилагать инструкцию к туалетной бумаги?
- Прочесть её и в корне изменить манеру пользования

Муж приходит домой и спрашивает лукаво у жены:
- Боже мой, дорогая, и кто же, и кто же это связал такую изумительную
кофточку для нашей малышки?
- Моя мама.
- ..... Да?..... Ну, старая карга умеет, когда хочет...

Президент у нас аморфный.
Зато премьер - амфорный!

Муж возвращается из командировки, видит жена сидит в кресле и читает
книгу.
- Ты опять с романом?
- Рома, выходи, он все знает.

Небеса ликуют! Не беса ли куют?

Зампред правительства Иванов на пресс-конференции:
- До конца года система ГЛОНАСС будет доработана
- Так вроде спутники утонули?
- Правильно, будет дорабатываться подводная версия системы

Премьер-министр Николай Азаров взял русско-украинский словарь и выучил
русско-украинский язык.

Завтра Валеру выписывают из психиатрической больницы, благодаря лечению
он перестал слышать голос разума.

Москва, говорите, расширяется? 500 лет назад, Московское княжество так
же начинало...

После того как агентство S&P понизило кредитный рейтинг США с AAA до
AA+, различные американские правительственные организации начали
расследование в отношении этого агентства. И результат не заставил себя
ждать - теперь у США рейтинг AAAAAAAAA.

Чернобыльская курица сначала снесла яйцо, потом насест, а затем и весь
курятник.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.

Как говорят у нас на заводе: оголённые провода, как и пробу Манту, лучше
не мочить.

Чтобы относиться к людям по-божески, к себе надо относиться как к богу.