Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.08.2011 по 31.08.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера в г. Ухрюпинске был совершен террористический акт. Террорист -пассажир маршрутки- захлопнул дверцу машины, в результате чего обрушился рядом стоящий пятиэтажный дом. Террорист задержан и уже дает признательные показания.
26
- Почему мы потеряли новый космический спутник связи? - Он так разогнался, что проскочил на красный свет и вылетел на встречную орбиту.
- Я туда попал? Вы – доктор? Мне надо кровь сдать. - Вы туда попали. - Рукав закатывать? Будете из вены брать? - Нет, из артерии. Закатывать рукав не надо, просто воротник рубашки опустите.
В исследовании Бруклинского института Вашингтона сообщается, что 16 из 20 страниц начала ключевой части кандидатской Путина были скопированы или переписаны с минимальными правками из статьи "Стратегическое планирование и политика" профессоров Уильяма Кинга и Девида Клиланда. - Тоже мне, открыли америку: так Димон с инета и скачал...
35
Подумалось на досуге - если бы слово ЖОПА было не только общеупотребительным, но и приличным, то какими изысками могла порадовать нас рекламная индустрия? - Рекламный ролик качественной туалетной бумаги. Слоган - "Ведь ваша жопа этого достойна!" - Рекламный ролик в котором расписываются преимущества трёхслойной туалетной бумаги по сравнению с двухслойной. Слоган - "Ваша жопа достойна большего!" - Реклама элитной туалетной бумаги - "Подтирай мечтой!" - Подгузники - "Здоровая жопа - здоровый малыш!" - Турагентство - "Надоело видеть в зеркале свою бледную жопу? Вездетрэвел поможет вам подрумянить её в любой точке мира за адекватные бабки!" (Если "жопа" будет приличным словом, то "бабки" тем более:) - Экстримальный туризм - "Найдём лучшее приключение на вашу жопу!" - Кредитование - "Должен кучу бабла и сам на мели? Объебанк поможет тебе выбраться из глубокой жопы!" [чтобы потом отправить в бездонную:) ] Сеть гостиниц - "Жена зажопила с любовницей?!?! Не падай духом - у нас ты всегда найдёшь уютную комнатку с мягким креслом под жопу, телевизором и баром возле ресепшн. Возможны дополнительные услуги ;)" Социальная реклама - "Родители надавали по жопе? Звони в службу опеки и мы надаём по жопе твоим родителям! [а тебя пристроим в красивый, тёплый и уютный детский дом:)]" Рекрутинговое агентство - "Надоела работа? Пошли своё начальство в жопу, а мы легко найдём тебе новую!" Риэлтерское агентство - "Живёте в какой-то жопе? Поможем перебраться в центр Москвы!" Ну и реклама магазина, торгующего офисными креслами/стульями конечно же будет краткой и лаконичной - "Всё под жопу!"
Девушка говорит своему парню: - Дорогой, мы живём с тобой уже полгода, и потому я больше не могу скрывать от тебя, что вот уже восемь недель... - Бляяяя, только не это!!!!!! - ... как я узнала, что у меня СПИД! - Фуууууф, ну слава богу, пронесло!
Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают: - А вы тут радио слушаете? - Слушаем, однако. Каждый день, однако. - А что слушаете? - "Голос Америки", однако. - И что они обычно передают? - Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!
Рабинович перед портретом покойной жены: - Вот она, моя ненаглядная! Никогда мы с тобой не увидимся... Разве что на том свете. Обеспокоенно: - Да, кстати, а существует ли тот свет?! Опять успокаивается: - Мой кузен уверяет: "Нет".
Старый Рабинович: - Видите ли, дети, здесь, на земле, нам живётся хуже, чем гоям. Зато на том свете нам будет лучше. То есть я бы очень смеялся, если бы и на том свете нам жилось хуже!
Знаете ли вы, что если в коктейль «Отвертка» бросить пару шурупов-саморезов, и не трогать его, то через пять минут стакан окажется намертво привинченным к столу.
- Да, тюрьма портит человека! - Ну что вы заладили: "Тюрьма портит человека! Тюрьма портит человека!"? Вот заточка под ребро действительно портит человека. А тюрьма нет...
Рабинович приглашён на обед. Он спрашивает хозяйку дома: - Мадам, вы любите загадки? - Да. - Тогда скажите: в чём разница между супницей и ночной вазой? - Не знаю. - В таком случае я не стану есть у вас суп.
- Скучно, Лёха! Давай в игру сыграем? - Давай, Таня! А что за игра? - Ты загадываешь слово, любое, какое придёт на ум, и говоришь мне его без первой и последней буквы, а я его отгадываю. Начинай ! - у - Да ну тебя, Лёха!
Молитва на каждый день: "Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир"
В деревне муж прибегает к жене и говорит: - Слушай, а сосед-то наш разбогател! Жена: - Как разбогател?! - А я сейчас шел мимо его дома, так у него в саду гамак висит! Жена тут же побежала к соседу. Через пять минут возвращается и говорит: - Дурак ты! Это его жена лифчик сушить повесила!
Человек - это то, что он ест,- сказано не про русских. Русский человек - это то, что он ест, пьёт и курит, а главное - это тот набор слов, без которых он не может выразить свою душу.
22
Эта женщина была такая толстая, ну такая толстая, что, когда она выступала по телевидению, ее было видно на всех каналах.
- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку? - Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.
В кабинет хозяина торгового дома вбегает взволнованный коммивояжер: - Господин Рабинович, на нас надвигается страшная гроза! - Что значит "на нас"? - презрительно спрашивает хозяин. - Ты считаешь себя сотрудником фирмы? - Ну ладно, пусть молния ударит в вас одного!
Интересно, как несколько лет назад воспринималась бы фраза из репортажа: "На 80-й минуте Самюэль Это'О после точной передачи Юрия Жиркова восстановил равновесие в матче Ростов-Анжи"?
Прохоров предложил 60-часовую рабочую неделю, Кудрин требует увеличения пенсионного возраста, Греф требует отменить зарплату наличными. Добро пожаловать в пожизненное рабство!
Муж чукча пришел с работы. Сел за стол, поужинал. Стал пить чай. Спрашивает жену: - Ты сая кипитиля? - Кипитиля, кипитиля. Он ее снова спрашивает: - Ты сая кипитиля? - Кипитиля, кипитиля! Тогда он хватает кружку и выплескивает чай жене в лицо. Жена, вытирая лицо рукой: - Ух! Холосо, сто ни кипитиля!
27
Порядочный человек, если даже и не сможет жениться на девушке, с которой провёл ночь любви, по случаю того, что уже женат, обязан при расставании не только попросить у возлюбленной номер телефона, но и поинтересоваться - как её зовут.
Незащищённый секс может привести к рождению внуков.
19
Шестиклассники в пионерлагере, вечером, пошли в кусты, чтобы выпить, покурить и потрахаться, и застали там воспитанников соседнего детсада №6 за теми же занятиями...
Одесса, старый дворик. В окно выглядывает подслеповатая Циля и кричит мальчику внизу: - Изенька, солнышко, иди-таки кушатки! - Я не Изя, я Вася! - Вот я и говорю, шелупонь подзаборная, иди и позови моего Изеньку!
Ресторан. К музыкантам подходит пьяный: - Спойте песню "Мою маму больше не еб.т"! - Мы не знаем такой песни. - Как не знаете? Знаете: "У меня сестренки нет, у меня братишки нет.."
- Вчера, на спиритическом сеансе, вызывали дух Петра Великого! - И вызвали? - Вызвали... - О чем спрашивали? - Спрашивали, победит ли хохлушка Матвиенко еврея Немцова, если тот будет агитировать против нее на выборах по муниципальному округу, в условиях широкой демократии, но при Чурове, и прочее... - И что ответил дух Петра? - Долго чихал, фыркал, потом сказал "Тьфу!"...
30
Если интеллигентный человек хочет намекнуть другому интеллигентному человеку о неуместности его вопроса "Где?", он скажет: "Где-где, в родовом гнезде".
13
в советские времена покупатели делились на онанистов и педиков: педик тащил всё через задний проход, а онанист подходил к прилавку тёрся-тёрся и уходил ни с чем
Работаю в фирме по дератизации(борьба с паразитами, грызунами и т. п). Звонят из Госдумы с предложением очистить Госдуму от паразитов. Сцуко, заманчивое предложение, но звучит как то неоднозначно...
Американское захолустье. Владелец питейного заведения избран мировым судьёй. Книг не то что юридических, но и вообще никаких у него нет, есть лишь каталог "Товары-почтой". К нему приводят пастушонка, обвиняемого в какой-то малости. Мировой судья долго молчит, потом с умным видом открывает каталог и возвещает: - Четыре доллара восемьдесят восемь центов! Обвиняемый возмущённо вскакивает, но коммивояжер Сэм Рабинович, случайно оказавшийся при этом, одёргивает: - Тебе ещё повезло, что он открыл книгу на "детском белье", а не на "пианино"!
Поймал как-то мужик Золотую рыбку, и загорелись у него глаза: - Я поймал тебя, и должна ты теперь исполнить три моих желания! А Золотая рыбка ему в ответ: - Ты что, дурак? Где это видано, чтобы рыбы желания исполняли? Она вызвала такси и уехала.
На деревенского почтальона, разносившего письма и газеты, во дворе одного из домов каждый день "нападал" проживавший там маленький мальчик. Он наставлял на почтальона руку с отогнутыми указательным и большим пальцем и кричал: "Бум-бум-бум!" - имитируя выстрелы. Однажды почтальону это надоело, и он решил ответить мальчику тем же. На следующий день он заходит в тот же двор и, увидев мальчика на крыше, наставляет на него пальцы и произносит: "Бум-бум-бум!" Ребенок падает с крыши на землю. Перепуганный почтальон бежит к нему и кричит: - Мальчик, мальчик, с тобой все в порядке? Мальчик в полубессознательном состоянии ему отвечает: - Я же никогда не стрелял в тебя на поражение!
Эми Уайнхаус прибывает к вратам рая, где ее встречает Майкл Джексон в сопровождении Святого Петра. Эми говорит: «О, Майкл, ты пришел поприветствовать меня, потому что я такой же музыкальный гений, как и ты?». Майкл поворачивается к святому Петру и говорит: «Что это за наркоманка с лошадиным лицом, и где все те норвежские дети, которых ты мне обещал?»
36
Тяжёлые свадебные обычаи. Ну ладно бы, с той роднёй подраться. Так ведь ещё в 10 вечера горячее подадут.
Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок говорит: - Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл! - Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!
На письме бывает трудно передать такие тонкости, как, например, ударение. Возьмем хотя бы слова "писАть" и "пИсать". Рационализаторское предложение: первый вариант оставить, как есть, а второй - просто заменить на "писсать". Сразу понятно, о чем речь!
Британские ученые доказали, что русскоязычное объяснение причин всего "человеческий фактор", происходит от британского слова "fuck!"
34
Пресс-секретарь Народного фронта объявил, что неизвестный даритель пожертвовал в фонд Фронта две бутылки молдавской фетяски. "Блин, а я ведь две амфоры с амврозией передавал!" - возмутился про себя Владимир Путин.
50
Тинейджер Дима из интеллигентной питерской семьи впервые попробовал с друзьями пиво. Сначало было хорошо. А потом очень плохо и страшно хотелось отлить. Отбежал за угол - гранитный питерский цоколь. И тут - дворник метлой по спине: "Не отливай в гранит! Не отливай в гранит!". Вот так была изломана подростковая психика...
Шампиньон спрашивает у груздя: - Слушай, а сегодня это психи с ножами будут по лесу шляться? - Ещё как. Выходные начались. - Вот чёрт! А ведь предлагала одна симпатичная бледная поганка рядом с собой расти!
Двое приятелей, подвыпившие, сидят в цирке. На сцене дрессировщик кладёт голову в пасть ко льву. Один приятель другому: - Подумаешь, «удивил»! Я в таком положении со своими тёщей, женой и начальником всю жизнь пребываю...
- Дорогой, а почему ты не говоришь, как я покрасилась? - Ой, прости любимая, как тебе идет новый цвет твоих волос! - А я не покрасилась, в парикмахерской света не было...
Если хочешь просто поездить, купи себе жигули пятой модели. Если хочешь просто покататься, купи себе роликовые коньки. Ну а если хочешь просто полетать, то ничего покупать не надо, достаточно залезть на стул и банально спрыгнуть.
- Здравствуйте, Семён Маркович! Как ваши дела, как дома? - Здравствуйте, всё хорошо... Вот уже пятый месяц ждём прибавления семейства. - Что вы говорите! А по вашей дочке не скажешь... - Да причём тут Сара?! Зять завтра возвращается из командировки...
Золотое правило автомобилиста. Жать на акселератор "до полика" можно только если вокруг тебя на 360* в радиусе 500 метров никого нет. И то, надо задуматься: ПОЧЕМУ?
38
Жительница Ухрюпинска стёрла два пальца об ароматизированные странички каталога AVON.