Остальные новые анекдоты

2012 год, начато расширение Москвы:
- Михайло Илларионыч! Войско чиновников начало отступление из Москвы,
как обычно, на Малоярославец, по старой Смоленской дороге...
- Господи! Спасена Россия! Главное - не мешайте им...

Новости РЖД. Пассажир скоростной электрички Москва-Тула высунулся на
полном ходу в окно покурить и получил по заднице от проводника и в репу
от бетонной опоры.

Услышал, какие декларации подают наши чиновники и увидев, в каких домах
они живут, я наконец то понял, какие в нашей стане дешевые
стройматериалы!!!

Выскочившая удачно замуж Маша Распутина в одном из интервью с гордостью
сообщила, что большую часть лета они с мужем провели на Лазурном берегу,
где практически каждый вечер были на вечеринках у очень уважаемых людей.
Забыв, правда, упомянуть, что муж её разносил напитки, а сама Маша
выпрыгивала из торта в честь именинников.

- А что означает "равное и тайное голосование"?
- А это как сейчас в Питере: кто, где, и по какому округу баллотируется
- тайна, а всё равно Матвиенко изберут...

Георг Ом мог придумать и второй закон, если бы не был слишком болтлив, и
не ходил бы каждый вечер бухать к Бойлю и Мариотту.

- Почему Павел Глоба предсказывает Конец Света в 2012 году?
- Чтобы на него не подала в суд Юлия Тимошенко, которой он предсказал
стать Президентом Украины в 2010-м году!

Поговаривают, что смог от горящих торфяников прошлым летом был настолько
густым, что московские менты иногда по ошибке даже задерживали
кавказцев, стрелявших в русских, а не самих обстрелянных русских, как
обычно.

Новости экономики: В связи с тем, что у США нет денег на выплату пособий
по безработице, России наступает пипец.

В плацкартном вагоне парень, с кем никто не разговаривал съел банку
горохового супа и стал Центром Внимания.

Объявление в газете: «Досуг для дедушек. Воплотим ваши эротические
фантазии, согласно вашим физическим возможностям».

- Чтобы деньги водились - никогда не мойте левую руку!
- А правую?
- А правую мыть обязательно!

"Дмитрий Медведев принял парад боевых кораблей"
- Ну? А в чем прикол?
Что есть боевые корабли? Что они в баржу втыкаются, или так от старости
тонут? Или что он сидя парад принимает?

Вопрос: - Коммунисты борются с олигархами нужно начинать с фразы
"За Что?", а не "Как?"

Что обычно говорит Алина Кабаева после прерванного полового акта?
"Ой, Людмила Александровна, вы нас с Володей не так поняли!"

Малышева получила "Серебряную Калошу": делала обрезание, но не с того
конца...

Добро всегда побеждает. Ну или почти всегда. Или побеждает, но не
совсем. Или не очень чтобы побеждает, но очень успешно спасается
бегством.

- Лево руля! Право руля! Слева Кремль, а справа баржа, бля!

Встречает дикобраз ёжика:
- Ну и причёска у тебя! Неужели таких маленьких в армию берут?

Граждане! Нас начинают обманывать с детства! Возьмите любой учебник
геометрии и посмотрите. Там написано: в круге 360 градусов, в градусе 60
минут, в минуте 60 секунд. Итого в круге 1 260 000 секунд. А теперь
посмотрите на любой механический секундомер - в круге всего 60 секунд!
Итого нас только на этом надули в 21 600 раз!

Если в детстве вас не любил родной дедушка, не огорчайтесь в юности у
вас появится целый взвод дедушек которые проявят к вам свою любовь по
полной программе.

- Почему мы победили Золотую Орду, Наполеона, Гитлера?
- Потому, что Ванька-Встанька является символом России. И в какую бы
сторону его ни гнули, он всегда становится так, как хочет.
- А почему у нас высокая преступность, коррупция, плохие дороги,
отсталая медицина, некачественные продукты и т. д.?
- Потому, что Ванька-Встанька является символом Криминальной России.

Бредовый анекдот.
Шла по лесу Барбара Брыльска и увидела дракона. Она спросила его:
- У тебя есть пилка для ногтей?
Этим она преследовала две цели: во-первых, отвлечь дракона, во-вторых,
узнать, есть ли в местных магазинах пилки для ногтей.