Самые смешные анекдоты за месяц!

Услышал, какие декларации подают наши чиновники и увидев, в каких домах
они живут, я наконец то понял, какие в нашей стане дешевые
стройматериалы!!!

- Говорят, что-то там улетело во время смерча в Благовещенске?
Наконец-то! А то всё: утонула и утонула, утонула и утонула...

Опечатка в областной газете: "Обнаженные москвички скандировали: "Порву
зад Путину!"."

Борман:
- Штирлиц, вы совсем не умеете пить!
Торжественный голос за кадром:
- Борман даже не подозревал, насколько в этот момент он был далек от
истины...

- Бэрримор!!! Что за чертовщина, собака давно убита, а что за страшный
вой на болоте??
- Нет, Сэр! на болоте всё спокойно!! Но вы же сами провели сюда Теле
Видение и теперь там воет собака Басков!!

Жена смотрящая фильм за компьютером говорит мужу:
- Я хочу к тебе, как тут поставить на паузу?
- Нажми длинную клавишу, у неё длинна примерно как у моего члена.
- Ага, вижу, на ней ещё "шифт" написано, да?

Судя по орфографическим ошибкам, он был деловой, крепкий
хозяйственник...

В село приехала агитбригада "Единой России". Тем же вечером на дверях
клуба аршинными буквами афиша: "Сегодня в 19:00 состоится лекция на тему
"О любви" с демонстрацией слайдов. Вход свободный. Детям до 16-ти вход
запрещен". К семи вечера народу в клуб набилось немерено, чуть ли не на
головах друг у друга сидят. Чуть ли не изо всех окрестных деревень народ
пришел.
И вот, приветствуемый бурными овациями, за кафедру выходит лектор.
- Товарищи, как известно, существует любовь мужчины к мужчине...
В зале свист, шум, гам, топот, дружное скандирование: Слай-ды!!!
Слай-ды!!!"
- Но, таких людей во всем мире не более 10 процентов, поэтому не будем
на этом останавливаться подробно. Также существует любовь женщины к
женщине...
В зале возбуждение, свист, шум, гам, топот, дружное скандирование:
Слай-ды!!! Слай-ды!!! Слай-ды!!!"
- - Но, и таких людей во всем мире не так уж и много, тем более это не
ведет к улучшению демографической ситуации. Так что эту разновидность
любви мы тоже пропустим... Также есть и всем Вам известная любовь
мужчины к женщине...
В зале истерика, свист, шум, гам, топот, дружное скандирование:
Слай-ды!!! Слай-ды!!! Слай-ды!!! Слай-ды!!!"
- Но этот тип любви, вы, люди взрослые, я думаю знаете очень хорошо и
ничего нового я поведать не смогу, поэтому сразу же перейдем к
следующему виду любви -- любви российского народа к Владимиру
Владимировичу Путину и возглавляемой им партии "Единая Россия". А теперь
слайды, пожалуйста!!!
© Ivan Fuckov

Эксцентричная певица, известная под псевдонимом Lady GaGa, выразила
недовольство тем, что Америка позволяет Ирану и Северной Корее стать
ядерными державами, призвав Белый Дом остановить их.
В официальном коммюнике Администрация Барака Обамы заявила, что не
намерена предпринимать каких-либо активных действий, пока Бритни Спирс
не обозначит свою позицию по данному вопросу.

— Ты смотришь на мою грудь. Она некрасивая?
— У тебя самая красивая грудь, я любуюсь.
— Я так и знала, что она тебе не нравится. Гад.

Оказывается, израильские дети тоже играют в местную разновидность игры
"съедобное-несъедобное", только у них она называется
"кошерное-некошерное".

Andrew (c)

Котам - хорошо, им всегда есть чем заняться, когда надо время скоротать.
А мужикам - плохо, им до яиц языком никак не дотянуться.

Столкнулся на дороге с дилеммой: Лошадь на пешеходном переходе - пешеход
или транспортное средство поперек дороги?

В магазине "секонд-хенд" новое поступление презервативов

- Черт побери, опять я не с той ноги встал! – Произнес одноногий пират
Джон Силвер, с трудом поднимаясь с пола каюты.

Вчера двое неизвестных удерживали Михаила Прохорова в течение двух
часов. За это время они рассказали ему, как проходить в метро без
оплаты, как убегать от контролеров в электричках, а также как снять
комнатку в Ногинске подешевле.

- почему российские болельщики биатлона не вступают в партию михаила
прохорова?
- они его знают.

Но разве можно спокойно работать, когда в Интернете кто-то
неправ...???!!!

Победитель районного конкурса профессионального мастерства среди
комбайнёров Семён на всю денежную премию взял и купил билеты
"Супер-лото". Как говорится: "Бог дал, Бог взял".

Новости

Вчера Владимир Путин прибыл в сельскую местность и в местной больнице
лично произвел осмотр пациентки гинеколога, потерявшей сознание при виде
премьер-министра.
Затем он лично руководил сложнейшей хирургической операцией по пересадке
рук, ног и головы от человека к депутату Государственной думы.

Недавно познакомился с девушкой-настоящая Секс Бомба!!! Друзья завидуют.
Говорят:"ПОВЕЗЛО!!!"А я боюсь, я ведь бухгалтер, а не сапер.

Единороссы настолько тупые, что когда их спрашивают: "Когда вы вступили
в партию?", они с удивлением рассматривают подошвы ботинок и спрашивают:
"Я? Где?"
Мамаши единороссов настолько тупые, что считают машины с мигалками
общественным транспортом.
Мамаши единороссов настолько жирные, что когда они идут в магазин за
хлебом, вокруг перекрывают улицы.

Британские сексопатологи констатировали, что голосование 95% избирателей
в Красненькой речке за уезжающую из города женщину, вносит не только
новые оттенки в теорию Фрейда, но и говорит о необходимости включения
жителей этого района в Книгу рекордов Гиннеса по-классу "самое большое
число мазохистов на квадратный метр"...

Из дневника: Любим с женой ролевые игры. Договорились с женой
разговаривать один день только на английском. В итоге: весь день
промолчали:(

- Моня, как ты думаешь, почему в Алтае не нашли обломки нашего
«Прогресса»?
- Они уже давно в Китае, Изя.
- Но как они могли туда попасть, Моня?
- Только по расчету, Изя. Это я тебе как бывший баллистик говорю.

Семь обязательных задач человеческой жизни: Родиться, учиться,
влюбиться, крутиться, удовлетвориться, мучиться и отмучиться.

- А что означает "равное и тайное голосование"?
- А это как сейчас в Питере: кто, где, и по какому округу баллотируется
- тайна, а всё равно Матвиенко изберут...

Во время визита Барака Обамы в Великобританию, его кортеж был оштрафован
англичанами на 10 фунтов за создание пробки…
Или, как это называет Владимир Владимирович: "Совершенно о..уевшая
нация!"

Рабинович и Шлемензон, охваченные альпинистским азартом, поднимаются по
склону горы. Внезапно они срываются вниз, страховочный трос зацепляется
за выступ скалы, и они повисают в воздухе.
Появляется вертолёт спасательной службы и пилот кричит:
- Это Красный крест, служба горноспасателей.
Оба одновременно кричат в ответ:
- Мы уже сделали пожертвования!

Если раньше многие страдали ностальгие по СССР то теперь многие страдают
достальгией по нынешней России - достали нынешние порядки.

Фермер Сидоров заявил своей скотине, что она ему больше не жена.

Тимошенко - это Ходорковский сегодня!

- Слушайте Рабинович! Плакаты Прохорова сняли с домов на второй же день!
Какая борьба разгорается не на шутку?
- Бросьте, Яша! Плакаты были оплачены на три дня, третий день шел в
оплату досрочного демонтажа... Будто вы Длинного не знаете?

92% армян верят в то, что после смерти попадут в женское общежитие.
А остальные 8% в данный момент уже находятся там.

Настоящие мужчины не ложатся спать,- они теряют сознание.

У Наполеона все шло по плану, пока Кутузов его не сглазил.

Новости Российский авиасалона в подмосковном Жуковском: Новинкой решили
порадовать лётчиков гражданской авиации российские конструкторы: на всех
отечественных самолётах, в следующем году, кассетные магнитолы в кабинах
пилотов, будут заменены на СД.

Выборы по Питерски: голосуем все за такого депутата, который будет
работать неизвестно кем, хрен знает где и которому на тебя будет глубоко
наплевать.

А убеждали, что Москва не резиновая...

Ливийские министры и дипломаты, если победит революция, просят считать
их революционерами! А если нет, то нет.

Супруга спрашивает у мужа:
- Объясни мне, что такое праймериз?
- Ну, прайм - это, видимо, то, что торчит спереди. Меризм - измерять.
Хуймеризм, короче.
- Но, этим словом по телику долбят!
- Ну, значит, Путин с Медведевым меряются у кого длинее.

Билл Гейтс очень любил свою маму, Это же надо заставить мир желать
столько ей удовольствия!!!???

Москве до Ауди не хватает всегото четвертого кольца.

Деревенский хакер Вася весело напевал взламывая сервер пентагона:
Из чегоже из чегоже из чегоже, сделаны наши ручёнки?

После утверждения правительством России перечня минимальных благ,
обеспечивающих достойный уровень жизни на душу населения, многие
Россияне стали жить лучше…

Уважаемые россияне! Будьте бдительны! Август еще не кончился!

Олимпиада-2014 в Сочи, Олимпиада-2016 в Рио-де-Жанейро. Такое ощущение,
что кто-то нашёл способ совмещать работу и отдых.

Коррупцию в мусарне победить конечно можно, но токо ктож тогда бандитов
ловить будет?

Что обычно говорит Алина Кабаева после прерванного полового акта?
"Ой, Людмила Александровна, вы нас с Володей не так поняли!"

Если певица Максим сталкивается с грубостью, она просто забирает деньги
с тумбочки и уходит.

"По предварительным данным, причиной смерти певицы Эми Уайнхаус мог
стать резкий отказ от употребления алкоголя".(источник-английские СМИ)

МУЖИКИ! УЧИТЕСЬ НА ЧУЖИХ ОШИБКАХ!

Два патологоанатома выпивают на рабочем месте. Сильно выпивают. Один
говорит:
- Видишь, там, в углу жмурик – переплывал реку и ровно на полпути
утонул. Думаю, как диагноз сформулировать – «недоплыл» или «переплыл»?
А может, «недопереплыл»? Или «перенедоплыл»?...
- Напиши «нашёл золотую середину».

Говорят, черпая иссякшее вдохновение, режиссёры голливудских ужастиков
наперебой делают предложения о сотрудничестве главному редактору
программы «Вести»...

Ах, лето красное, любил бы я тебя, когда б не завтра на работу!

Просить российских бардов высказаться о политике - всё равно, что
политиков просить высказаться о Шостаковиче: смешнее - только Киркорова
об адронном коллайдере.

- Японцев интересуют только лишь острова? Может они рассмотрят
присоединение Курской области к себе, население области не против.
- Другие тоже хотят!
- Соблюдайте, пожалуйста, очередь!

2021 год. Суд над Тимошенко входит в решающую фазу.
"Yesterday Live", Петросян и "Мультличности" ведут прямую трансляцию из
зала суда.

Мы не удивляемся когда нам говорят, что Ноев ковчег нашли на горе Арарат
на высоте пять тысяч метров.
Мы не удивляемся когда нам говорят, что египетские пирамиды построили
инопланетяне.
Мы даже не удивляемся, что доллар до сих пор растет по отношению к
рублю.
Похоже мы уже совсем разучились удивляться.
Но чтобы удивляться по настоящему, нужно как минимум научиться думать.

Загадка:
- Два конца, два кольца, посредине гвоздик?
Отгадка:
- Педик-грузин дарит другому педику-грузину адын гвоздИк.

Девиз топ-менеджеров Газпрома.
- Наше дело труба! Сидели, сидим, и будем сидеть на ней, пока есть
давление!

... Однажды один главврач психбольницы лукаво спросил пациента:
- Сколько будет 2*2?
Тот сказал:
- 5.
- Это почему же? - "удивился" врач, усмехаясь.
- Ну как: 2*2=4 плюс я один, итого 5, - ответит пациент.
Психиатр задумался: как же так, ведь действительно в этом что-то
есть!... И до того крепко задумался, что начал ходить, и своим друзьям,
коллегам, начальству пропагандировать эту теорию. В результате
перегрелся, сошёл с ума, и был помещён в ту же больницу, где и работал.
Заводят его, а тут как раз тот самый пациент гуляет. И сказал ему
пациент:
- Что, Василий Петрович, теперь и ты влип?
- Так сколько же всё-таки будет 2*2?! 4 или 5?! - взмолился бывший
главврач.
- Конечно, 5. И в остальной России тоже 5. Просто здесь спокойнее...

Два мужика сидят на скамейке возле школы. Проходит училка. Один говорит:
- Интересно, какой у неё размер...
- Второй.
Проходит ещё одна.
- А у этой?
- Еле-еле первый.
Ещё одна.
- У этой?
- Полноценный третий.
- Слушай, откуда ты это всё знаешь? Медбратом тут работаешь?
- Не-а. Физкультурником.

Бог создавал каждого человека уникальным, но, добравшись до Китая,
подумал: "Ну, ладно. Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V, Ctrl+A Ctrl+C Ctrl+V, Ctrl+A
Ctrl+C Ctrl+V..."

ЛОНДОН 2011. Европа, Европа - не почернеешь- ЖОПА!

При матриархате язычники имели огромное преимущество перед христианами.

Кащей был не только бессмертным, но и бесплодным. Девки зря боялись...

Памятка в избирательном бюллетене: «Если вы за ЛДПР, поставьте галочку.
Если против - пшли вон отсюда, сволочи, падонки, однозначно!!!!!»

Малыш в 35 лет уже уверенно ходит с бутылкой пива до пол-первого ночи...

Вчера в новостях был сюжет про международный авиасалон. Сухой SuperJet
100 показывали. Сказали, что полусухой, полусладкий и креплёный
SuperJetы модификации 100 ML пока проходят тостовую опробацию..

Министр обороны США Леон Панетта: " Я думаю, что у Каддафи остаются
считанные дни".
По подсчетам Армянского радио один "Считаный день" М. Каддафи равен 100
обычным дням..... :-)

Самый лучший бизнес в России - перевод денег за границу России

Почему Россия не Америка?
Потому, что Америка - это страна мигрантов, а Россия - это страна ДЛЯ
мигрантов

От Сфинкт-Пидорбурга оторвалась Сосуля и летит на Москву.

Из новостной ленты: "21.08 10:49 В Санкт-Петербурге начались выборы
Матвиенко"...

В стране роассудительный нано-премьер, бойкий нано-президент. У
российского народа - стабильные нано-зарплаты. Безработным регулярно
выплачиваются нано-пособия. А ещё утверждают, заразы, что в России
отсутствуют нано-технологии.

Выполняя программу "Доступное жильё" правительство приняло решение
построить гостинницу на околоземной орбите. Пенсионерам скидки.

Тест Януковича на IQ дал отрицательный результат.

С детства не могу понять, почему карета у золушки превратилась в тыкву,
а вот туфелька во вьетнамку нет.
© konde13

- Эй, Нургалиев! Не ставай ко мне задом!
- А что такое, Владимир Владимирович?
- Ну, у тебя же за спиной - коррупция, как ты говорил... Так что не
намекай больше!

- Почему в волейболе мужская сетка выше женской на 19см?
- Хуй... его знает.

80-летний старик хвастает приятелю:
- Петрович, сегодня ночью у меня был секс, за…сь!
- Поздравлю, Михайлыч! Не скажешь, с кем?
- Ты знаешь, Петрович, я не успел узнать ее имя. Моя старуха разбудила
меня не вовремя.

Георг Ом мог придумать и второй закон, если бы не был слишком болтлив, и
не ходил бы каждый вечер бухать к Бойлю и Мариотту.

США избежали дефолта и заявили, что "Поле Чудес" до сих пор
функционирует нормально и каждый желающий по прежнему может зарыть на
нём свои сбережения, сказав заветные "крекс, фекс, пекс"!

Новый хит из Питера:
На Красненькой речке, на том бережочке
Мыла Валюшенька белые ножки...

С целью увеличения безопасности вышло постановление о закрытии всех
детских садов, не имеющих металлодетекторы и камеры наблюдения. В
оставшихся двух снова проведут доскональную проверку всех нянечек и
охранников

Береговая охрана США задерживает мужика в галифе, вышедшего на берег
Тихого океана:
- Ты кто?
- Чапаев я.

3вонок с незнакомого номера.
- Алё! Мне надо с тобой поговорить!
- !?!?..... Ты беременна?
- Да!
- Девушка, вы ошиблись номером!

Щирлиц устало прилег на софу. Софа тихо застонала

Россия явно крепчает – ведь теперь над её развалом работает уже не один,
а два президента...

- Вы слышали? Юлия Тимошенко своего добилась и таки попала в тюрьму!
- Но зачем ей это было нужно?
- Юля - реалист: везде все разворовано, но в СИЗО хотя бы кормят!

- Кто постоянно ходит на футбол, но никогда его не смотрит?
- Милиционеры!

МОЛИТВА

Господи, Иисусе! Спаси и сохрани! Сделай так, чтобы бедные люди могли
питаться лапшой, которую политики нам на уши вешают. Аминь.

- Инициативность.
- Настойчивость.
- Нацеленность на результат.
- Высокая коммуникабельность.
Вы думаете, что это из какого-то резюме? Нет, это отрывок из протокола
задержания одного из участников Дня ВДВ.

Девушка - Иной раз познакомишься, думаешь: ну и придурок. А в штаны
залезешь, и сразу понимаешь, что совсем не придурок... а ДУРАК О-ГО-ГОО!

На совещании:
- В ожидании прихода Страшилы и Железного Дровосека необходимо срочно
построить в нашем Изумрудном городе дороги из желтого кирпича!
- Это не совсем политкорректно, о Великий и Ужасный! Город еще рубиновый
пока...
- Хорошо. Пусть будет розоватая плитка!

Выношу мозг, разбиваю сердца, откладываюсь в памяти, радую своим
существованием, наставляю рога с последующим гарантийным обслуживанием…
В общем дел по горло!!!
© Ars Amandi

Прихожу домой, смотрю – мать чесная! тёща на диване в странной позе
валяется, руки-ноги раскинула, глаза закрыты, рот открыт, язык на бок,
еле дышит. Спит, сука!

Надпись на продуктах питания- ТУ и номер-расшифровка- ТЫ УМЕР и
порядковый номер в мировом масштабе.

У кенгуру есть два основных состояния. Она может прыгать, а может и не
прыгать. Может стоить попробовать использовать ее в виде биокомпьютера?

"Ну что вы гражданин Пиотровский переживаете, людям своими жалобами
работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да ещё и с дарственной
надписью"
- Да не с дарственной... С надписью "Аз, раб Вован, работая на галере,
пил из этой амфоры!"