Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2011 по 30.06.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Ты чего такая заведенная? - Это все муж... говорит мне вчера вечером:- пойдем в парк! Ну я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли:(((
Папа Римский Бенедикт XVI накануне впервые в истории принял здесь цыганскую делегацию. Цыганская делегация состояла из более 2000 человек из 20 стран. Папа Римский осудил преследования цыган в 20-м веке. Понтифик призвал цыган лучше интегрироваться в общества и принимать условия стран, в которых они живут. В интеграции цыган в общество, получении образования их детьми, обеспечении жильем цыганских семей глава Ватикана видит задачу местной власти по отношению к цыганам.
…В конце встречи оказалось, что из резиденции Папы пропали позолоченные подсвечники.
- Он был один? Ты уверен? - Да. Я очень хорошо считаю до одного.
8
Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.
13
Исследования британских ученых-диетологов показали, что опытный российский гаишник берет взятку размером 500, 1000 или 5000 руб. Их легче сожрать, в случае чего. Неопытные, жадные, прожорливые и молодые гаишники могут взять ту же тысячу мелкими купюрами, отчего велика вероятность заворота кишок...
Милицейский протокол. - Сотрудник железной дороги Завьялов В. продавал три елки у вокзала. Был задержан и доставлен в милицию, но по дороге все же одну елку успел продать.
Рабинович: - Тебе, Сёма, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался. - Да будет тебе, Яша! Вот хотя бы в прошлую пятницу не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в деревню на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять. - И ты говоришь о невезении!? Ты же заплатил за два часа, а целых три ехал на халяву!..
Мужчина, сидя за столиком в кафе со своей подругой, громко пожаловался: - Женщины всегда всё принимают на свой счёт! Три женщины, сидевшие поблизости, но явно не знакомые друг с другом, обернулись и в один голос ответили: - Я - нет!
- Говорят, британские ученые установили, что если много пользоваться интернетом и говорить по телефону типа айфона, можно заболеть раком мозга? - Это неточный перевод. Британские ученые установили, что от этого мозг встает раком...
Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.
Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел завтрак жене, отвел старшего в школу, младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть - пора старшего из школы забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад. Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на кровать...
Жена говорит - исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.
Взмолился мужчина - Господи, не хочу быть женщиной. Господь ответил - поздно, ты забеременел!!!
Раввин говорит: - Безгрешных людей не бывает. И всё-таки разница между праведником и грешником существует. Праведник, пока живёт, знает, что он грешит. Грешник, пока грешит, знает, что он живёт.
Разговаривают приятели: - А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать. - Капитаном? А почему не стал? - Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле. - А кем ты работаешь? - Нейрохирургом.
- Мама, а давай играть! - Давай! Во что будем играть? - В синичек. Ты будешь мамой-синичкой, я буду маленькой синичкой, а папа у нас будет бо-о-о-льшой синяк!
Дмитрий Анатольевич никогда в этом не признается, но вчера в 3 часа ночи в поисковике он дрожащими руками настучал вопрос: "есть ли жизнь после Путина?"...
Старикан сидит на скамейке и читает книжку. Рядом с ним садится еще один старикан и спрашивает: - Что это вы читаете? - Историю. - Какая же это история? Это же книга о сексе! - Вот для меня секс уже и есть история.
Для того, чтобы в многоквартирном доме жить в тишине и добиться уважения соседей, в квартире с любым, даже с евроремонтом, необходимо оставить кусок непокрытой ничем стены. Рядом должен быть готовый к работе перфоратор, чтобы вы в любое время дня и ночи могли дать адекватный ответ на происки соседей.
Мутко заявил, что в прошлом году правитеьство значительно увеличило расходы на строительство спортивных объектов. И действительно, количество спортбаров в Москве заметно возросло...
Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею! Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка. Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.
Главный прокурор города, с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора: - Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и тоже преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки? Прокурор: - Никакого беспредела, товарищ полковник. Все не по нашей вине. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.
16
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома? - Крыша, сэр. - А почему они лысые? - Черепица, сэр.
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
На чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает главдиректора: - Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что случилось? - Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка: "Вы точно хотите затормозить?"
Об этом мало кто знает, но у российского ядерного чемоданчика, в отличии от других, не одна, а две кнопки. Первая кнопка "ДА". Вторая "Ой!! Нет!!! Блин..."
20
Очередной неизвестно какой государственный праздник народ всё равно отпразднует, известно как.
19
Из нижнего белья на ней были только белые туфельки...
6
- Скажите, Рабинович, отчего этот банальный случай коррупции со сдачей ЕГЭ студентами поднял такой шум? - Как раз потому, что этот случай - первый реальный удар по коррупции. Смотрите: основное правило коррупции в том, что один малограмотный дает взятку еще более некомпетентному и малограмотному. А тут, вышло, что малограмотные дали деньги суперкомпетентным! Этак эти физики-ботаники и вовсе чиновникам на головы сядут!!!
Дружу с новеньким одногруппником, он следит за собой и хорошо одевается. Многие из наших подкалывают меня, что он гей. Я уже устала доказывать обратное...
Британские учёные становили, что секс опасен для здоровья. В качестве примера они приводят Ивана Петрова из Челябинска, который в разное время в результате секса был 5 раз выброшен с чужого балкона, и 20 раз бит до посинения собственной женой.
Короч, пришол я на обед вчера... наложил мыску картошечки, и 2 катлеты, поставил в микроволновку на 2 минуты, и стаю такой, смотрю, а секунды, тиктиктик, и тут у мя пронеслась такая мысль: "А ЖИСТЬ ТО, ПРОХОДИТ!!!".... достал и сьел холодное...
32
Перечитал "Мать" Горького. В общем, я так понял: муж Ниловны был алкоголиком, а сын благодаря марксистскому кружку бросил пить, поэтому мать была за революцию.
Прикинь, вчера шел из кабака домой, ну выпил немножко. Вдруг щит здоровый у дороги висит с надписью: «МВД России! Мы ждем тебя дома». Я развернулся и назад, да ну их нафиг…
- Скажите, доктор, а вот эти таблетки, которые вы мне сейчас выписываете, не имеют какого-нибудь сильного побочного эффекта? - Имеют. От них заметно худеет кошелёк.
Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: - Бедненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой!
- А земля у нас тут - хорошая, плодородная... Бывало, вставишь палку, или даже просто кинешь, глядишь, а она уже плодоносит! - Да... И девушки тут у нас тоже хорошие! Бывает, кинешь палку, или даже просто вставишь...
14
Армянское радио спрашивают: - Как сделать так, чтобы народ пошел в народный фронт? - Надо всех не вступивших объявить врагами народа.
- Ты что наделал?! Давай, быстрее убирай, ща родители приедут! - Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"! - Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли закапывать!
На стадионе один болельщик спрашивает у другого: - Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь? - За наших, само собой. - И кто на поле эти ваши? - А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.
Американские ученые открыли, что демократия, как и многие другие формы правления, передается половым путем, т. е. если хочешь передать какому-нибудь народу демократию, то сначала надо этот народ трахнуть как следует.
- Как тебе удаётся так быстро укладывать своего мелкого? Я уже и сказки, и колыбельные - всё бестолку. Совсем измучилась... - Только тебе: звонишь вечером в тех-поддержку, даёшь трубку мелкому, вместо гудков вызовов у них играет "Ноктюрн" Шопена, пять минут и готово!
- Нормальная хоть прическа-то? - Офигенная! - Некоторым не нравится ((( - Не слушай никого! Всё круто! У тя ахиренная прическа! - Спасибо =) - Просто ты к ней не подходишь...
17
Группе "Руки вверх" исполнилось 10 лет. Столько же исполнилось и основной массе фанаток этой группы.