Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2011 по 30.06.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ограблена квартира депутата Ухрюпинской городской думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его жены было украдено 2 миллиона долларов.
Дочка закончила школу и интересуется у папы: - Пап, скажи, на кого мне пойти учиться, кто больше получает? - Больше получает, доченька, либо вор, либо член Единой России... - Пап, а какая разница?
За что бы правительство не взялось, все получается наоборот, Боролись с коррупцией, ее стало еще больше, Отменили техосмотр, он стал в два раза дороже…. Требую, чтоб правительство понизило мне зарплату!!!!
- Ну-с, молодой человек, и какие-такие проблемы вас мучают? - Да я все думаю о судьбе Родины, о судьбе России. Как сделать так, чтобы ее народу жилось лучше. - И что же конкретно вы придумали? - Надо пиво и водку выпускать не по ноль-пять, а по ноль-три. - Так, неплохо. А еще что? - Надо что-то сделать с часовыми поясами. Чего-то много их, блин, развелось. - Хорошо. Есть еще какие-то идеи? - Хочется, чтобы всегда было лето. Отменить нах зимнее время. - Тоже недурно. Это всё? - Нет, надо бы что-то во что-то переименовать. Например, милицию в полицию. - Замечательно! Ну, а теперь-то все? - Нет, еще очень важно перенести столицу из Москвы куда-нибудь в Волоколамск... - Достаточно! Психиатр - военкому: - Экспертиза показала, что призывник не симулирует - и вправду, настоящий псих...
Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Софринском направлении! Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда. Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.
Преподаватель: - Однако, очень смелая у вас получилась курсовая работа. Особенно впечатляет фраза: "Для нормальной работы предприятий необходимы бухие оргии". Блондинка: - Спасибо. Но вообще-то я длинные слова сокращала, такие как "бухгалтерские организации".
- Добрый вечер! Добрый вечер! Добрый вечер! С вами первый канал и я Андрей Малахов, не переключайтесь! - Здравствуйте. С вами телеканал Россия и Евгений Петросян. Малахов же вас предупреждал!
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.
Премьер-министр провёл в Твери совещание по строительству и эксплуатации автомагистралей и пообещал, что к 2020 году дорог в России станет в два раза больше. Обозреватели отмечают, что, к счастью, тема дураков на этом совещании не поднималась.
Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту". Училка обращается к Вовочке: - Вовочка, а кем ты хочешь стать? - Разведчиком, Марья Ивановна. - Почему? - Мне нравиться следить, внедряться, вербовать. - А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь заниматься? - Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану премьер-министром.
Учительница на родительском собрании: - На уроке химии из-за опытов Вовочки пострадал весь класс! - Я вас понял! - Простите, вы - папа Вовочки? - Нет, родители Вовочки эвакуированы из города, я их семейный сапёр...
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале. - Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать? - Нет! - последовал дружный ответ. - Значит, ставим на ней крест? - Да! - Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".
Если Вы не знаете, что делать на посту руководителя государства, но хотите все же прослыть очень деятельным политиком, Вам необходимо попробовать сделать следующее: 1. Заменить пивную посуду с 0,5 на 0,3; 2. Заменить лампочки дневного света на люминисцентные; 3. Изменить число часовых поясов; 4. Отменить зимнее время; 5. Переименовать некоторые государственные органы (например, милицию в полицию и т. д.) 6. Изменить границы областей и городов, перенести столицу или федеральные учреждения; 7. Отдать некоторые участки территории соседним странам (острова на Амуре - Китаю, морской шельф - Норвегии и т. д.)
Пользы от всех этих действий никакой, один только вред, зато Вы прослывете великим реформатором.
- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова. - Бриллианты, серёжки золотые, пробовали? - Пробовал. Помогает только на одну ночь. - Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену.
Товарищи курсанты, начинаем изучать этот прибор. Называется секстант. Предвижу ваши вопросы. Прибор с сексом никак не связан. Но некоторых на экзаменах он поставит раком…
Отборочный матч чемпионата Европы-2012. Идёт 2-я минута матча Россия Армения. Счёт 1: 0 в пользу Армении. Дик Адвокат проводит неожиданную замену: вместо сборной России на поле выходит сборная Испании.
Когда Моисей разбил скрижали из цельного самоцвета, все бросились собирать осколки. Собранное и стало основой будущего благосостояния их семей. Богачам достались здоровенные куски, на которых написано "кради", "возжелай", "прелюбодействуй". А беднякам - мелкие на которых одни "не", "не", "не".
Молодожёны рассказывают: - Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! - И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"? - Сосед за стенкой...
Кудрин заявил, что придется повысить пенсионный возраст для населения до 65 лет. Население заявило, что придется понизить пенсионный возраст для Кудрина до 51 года. Чтоб он прямо сегодня свалил на пенсию.
С форума: - Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью! - Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
Одесса. Привоз. - Мадам, посмотрите, какой шикарный молочный поросёнок! Если при этом его ещё и правильно приготовить, то ваш муж будет в восторге! - Мы свинину не едим. - Так вы евреи? - Хуже! Мы - бедные евреи...
Кризис. Проблемы российской экономики можно решить при помощи высоких технологий или рабским трудом. И что-то мне, блин, подсказывает, что с высокими технологиями у нас как всегда что-то не сложится...
8 Марта зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протёр пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.
Жена жалуется мужу: - Сёма, ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда?! А кто выступает? - ЦСКА - "Спартак".
- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу.
5
К хозяину пивбара обращается посетитель: - Сколько пива вы продаёте ежедневно? - Что-то около 200 литров. - А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день? - Конечно! Как? - Наливайте кружки полнее.
К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире.))) Но к сожалению в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм и Ливию опять разбомбили.(((
Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства. - Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу. - Я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче! - Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.
- Папочка, а у меня для тебя есть очень хорошая новость! - И что же за новость такая, сынок? - Не зря ты за страховку своего автомобиля столько лет платил.
А знаете, чем гроза ещё лет 20 назад отличалась от нынешней? После каждого раската грома не было повсеместного минутного завывания авто сигнализаций! :-)... и криков: "ёб твою мать, сетевуха наебнулась!":-(((
Медвед: - Владимир Владимирович, я тут опять собрался кого-нибудь уволить, как бы мне это, знать кого можно, а кого нет? - Да нет проблем. Вот тебе список тех, кого трогать нельзя. Остальные – могут идти нахуй в любой момент. Медведев читает список неприкасаемых. - Так, Путин, Шойгу… ага, ага, так… Дочитывает до конца, вдруг бледнеет, дрожащей рукой протягивает список назад. Заискивающе: - Владимир Владимирович, может ошибка какая?.. - Что случилось? - Там нет МЕНЯ… - А я тебе про остальных уже все сказал.
Такой метод составления смет очень полезен, когда жена просит полочку привинтить, а тебе лень. Нужно просто ей расписать все подробно, как ваши строители. Итак, если что-то упущу прошу меня поправить:
СМЕТА на проектирование и монтаж полочки настенной (ПН)
1) Проектирование полочки: - Определение оптимальных размеров полочки исходя из её целевого назначения - 400 руб. - Определение оптимальной высоты монтажа и месторасположения полочки с учетом всех пожеланий заказчика -237 руб. - Привязка к плану квартиры (дома) - 600 руб. - Определение материала полочки - 234 руб. - Определение оптимального способа крепления полочки - 365 руб. ИТОГО за проектирование: 1836 руб.
2) Монтаж полочки: - Разметка полочки настенной на стене путем визуального анализа -140 руб. - Вывод горизонтали с помощью лазерного нивелира и простого карандаша -150 руб. - Разметка отверстий - с помощью карандаша (гвоздика) -45 руб. - Запитка электроприборов электроэнергией путем ввода вилки в розетку 35 руб. - Сверление отверстий 680 руб - Очистка просверленных отверстий от пыли пневматическим способом (путем выдувания пыли из отверстия с помощью рта) - 300 руб. - Монтаж дюбелей в просверленные отверстия путем мягкого ручного ввода с последующей жесткой фиксацией молотком 460 руб. - Закрутка шурупов - 700 руб. - Проверка надежности монтажа полочки путем похлопывания по горизонтальной поверхности ладонью - 45 руб.
ИТОГО за монтаж: 2 555 руб.
3) Необходимый инструмент: - Ротационный лазерный нивелир BOSCH PSL 20 SET - 4 756 руб. - Дрель ударная BOSCH GSB 1600 RE (GSB1600RE) -3 339 руб. - Аккумуляторный шуруповерт Bosch GSR 14.4 V (GSR14.4V) -6 447 руб. - Дюбели - 150 руб. - Шурупы - 340 руб. - Молоток -680 руб. - Карандаш простой (гвоздик) - 40 руб. ИТОГО за инструмент: 15 752 руб.
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.