Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2011 по 30.06.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Моня, как ты думаешь, почему Медведев отменил техосмотр до 1 января 2012? - Я думаю, Изя, он дал автовладельцам время, чтобы они смогли накопить деньги на новый техосмотр, который будут проводить уже коммерческие структуры.
Жена спрашивает, просматривая мужнин телефон: - А что это за такой Игорь Иваныч, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
Профессор объявил первому курсу, что на экзамене они могут пользоваться конспектами, учебниками, и вообще всем чем угодно, если они это сами принесут с собой.
В день экзамена половина студентов притащила на спине пятикурсников.
Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу: - Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны! - Ты о чём? - О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки. - Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!
Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год – весной они укладывают летний асфальт, а осенью – зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.
Гость в дом - это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой - это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом - это просто радостный праздник какой-то.
- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет. - А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть. - Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.
- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает. - Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без остановки минут 20.
2
- Алло, диспетчер такси слушает. - Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики? - Куда поедете? - Как куда? Обратно в часть.
- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых? - Она спит с часу до двух. - Кто она? - Жена. - Я тебя разве спрашиваю про жену? - Нет, но когда она спит, у меня отдых!
Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной. - Вы знаете, какого размера у вас комната? - поинтересовался продавец. - Да, - ответила она. - Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
Молодой сперматозоид спрашивает старого, очень опытного: "Скажи, почему когда все устремляются к выходу расталкивая друг друга и пытаясь быть первыми, ты еле двигаешься или стоишь в сторонке?" Все очень просто, мой мальчик, в 99 случаев из 100, он ДРОЧИТ.
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня? - А вы готовы? - Профессор, я на все готова! - В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
Нормально, когда умеет делать деньги преступник, хуже, когда следователь, плохо, когда прокурор, но самый пиздец, когда деньги умеет делать судья.
19
Выросли семеро козлят, стали большими козлами. Как-то едут они обкуренные на "Тойоте", а навстречу волк на старенькой "Ниве". "Надо было вовремя съесть" - успел подумать волк.
- Кто знает как передать поток интернета около 10 Мбит на 1 км без проводов, с наименьшими затратами? тип аппаратуры? - Записать на флешку и на велосипеде отвезти.
Всё, что человек говорит не из собственного опыта, то недостойно доверия. Даже если он цитирует меня. (Сократ)
26
Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в универ!
Сегодня в московское УФМС прибежал разьяренный маленький лысый картавящий старичок с бородкой, и потребовал немедленно выписать из Мавзолея 50 прописанных там таджиков.
Врач говорит пациенту: - За выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем! - Если бы только здоровьем, доктор! Вы не представляете, каких денег это стоит!
Директор плодоовощного хозяйства: - Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец - двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: - Деньги - живо! - У меня ни гроша, последние отдал проводнику... - Так что ты тогда трясёшься? - Я думал, ты контролёр.
Старшина: - Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: - Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
Председатель сельхозкооператива обменял два трактора "Беларусь" на бутылку "Хеннесси". Специалисты районной прокуратуры отмечают, что ранее ещё никому не удавалось совершить такой удачный обмен.
Фотограф - фотографу: - У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается? - Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!" У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю. Потом, конечно, извиняюсь.
5
Новости на Яндексе: "Путин разогнался на болиде Формулы-1 до 240 км/ч". Видимо, после "Калины" ничего уже не страшно.
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....
Между российской и западной демократией – глубокая пропасть. Поэтому, Запад так нетерпеливо ждет, когда же Россия сделает решительный шаг в сторону западной демократии.
- Чем отличается пессимист от оптимиста? - Если от пессимиста отвернется удача, то он будет жаловаться, что удача повернулась к нему жопой, а оптимист только порадуется, какая у удачи красивая попка.