Самые смешные анекдоты за месяц!

После двадцати пяти лет брака Мария с ужасом узнала от мужа, что трое из
четырёх детей, которых она воспитала, не от неё.

На кондитерской фабрике идет совещание по вопросу того как назвать новое
суфле. Уже перебрали все варианты - не получается найти звучное
название. Наконец встает один рабочий и говорит:
- Поскольку в этом суфле совершенно нет натуральных компонентов, то
давайте назовем его просто - Фуфле.

Брать деньги за крещение — это как делать гешефт на обрезании.

Русский экстрим
"Выпить коктейль из Турции и закусить огурцами из Европы"

Из новостей: "Московские банкоматы оборудут детекторами лжи..."
Теперь, когда вставишь карту и введешь ПИН код, банкомат начнет тебя
распрашивать "а зачем тебе столько денег?"
Ты можешь мямлить, что тебе надо еды купить, но он тебя перебьет: "врешь
сцуко! ты собрался купить пиваса и презервативов и привести домой девиц?
Значит так, карточку я оставлю себе, денег не дам, приходи в ближайшее
отделение банка в понедельник"

Поскольку голубь - это символ мира, то и на головы прохожим голуби гадят
мирно и по-доброму.

Несправедливо посланный на хер, вправе требовать не только извинений, но
и денежной компенсации за расходы, сделанные в дороге.

Объявление.
Опытный экстрасенс-бисексуал определит Вашу сексуальную ориентацию,
путем нескольких личных встреч.

Самый надёжный способ узнать, правильно ли ты выбрал себе спутницу жизни
- это развод. Если будешь скучать по своей бывшей жене, то она точно
была твоей половинкой.

Уважаемые президенты!
Огромная просьба больше ничего не отменять!
Иначе мы окончательно разоримся и нам ничего не останется кроме
"Египетского варианта".
С уважением, автолюбители России

- Хочу записаться в Народный фронт. А оружие дадите?
- Нет. Добудите в бою. Да и ещё - пленных не брать!

Медведев на форуме в Питере: Удавка на шее коррупционеров должна
сжиматься постоянно и неумолимо! Что с Вами Владимир Владимирович???

Из письма в редакцию:"Дорогая редакция. Правда ли, что, по просьбе
чиновников, руководство страны пользуется туалетной бумагой с ароматом
земляники?"

"Японцы придумали оригинальный способ контрабанды стали в США: они ее
красят, ставят на четыре колеса и утверждают, что это — автомобиль."
Г. Форд

Полезные советы от Даны Борисовой: если приложить ухо к раковине, то
можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

Все девочки как девочки - любят мартини, ананасы и горький шоколад. Одна
я как дура - люблю пиво, пельмени и сыр косичкой

Дана Борисова сказала, что когда она въехала в новую квартиру, спицы в
розетке уже были. Ей оставалось их только вытащить.

Блондинка сокрушается:
- Так много мужчин, так мало времени.

Вам знакомо? Сыновья выросли, уже студенты. Ты остановился возле витрины
магазина игрушек, рассматриваешь "супермашины"(!), железные дороги(!),
конструкторы(!!!) и ловишь себя на мысли: "блин и некому же подарить...
чтобы самому поиграться!.."

Больничная палата. Мимо окна палаты пролетают какие-то бесформенные
ошметки.
- Что это падает сверху? – С недоумением спрашивает медсестру больной.
- Этажом выше находится операционная. Похоже, сегодня хирург не в духе.

"Семь раз отмерь, один обрежь" - еврейская семья, где шесть
девочек-погодков и младший мальчик.

Семеро одного не ждут, но запинают.

Собрание. Входит рпоздавший. Извиняется: "Простите, задержался. Пока всю
Думу перевешали..." Минутное молчание, потом крики "Ура! Давно пора!
Долго ждали!" Опоздавший оторопело осгядывается... "Так, ведь было с
десяток плакатов". Общее уныние...

Понадобилось тут мне сконвертировать файлы FLAC в MP3... стал искать в
сети бесплатный конвертер... почему то на всех сайтах, что выскакивали в
поиске, была баннерная реклама: "услуги психиатра недорого"... к чему бы
это?

Маленькая хитрость.
Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет
вынуждена проигнорировать тебя.

Курил как-то один министр здравохранения с корешами анашу и говорит:
"Надо бы разрешить продажу анаши, забористая штука!". А ему отвечают:
"Так нельзя же просто так разрешить! Надо сначала что-то запретить!"
Министр, делая очередную затяжку, : "А я ПЕТРУШКУ запрещу. Пусть думают,
что её курить нельзя!" "Ну ты и укурок, - подумали кореша и заржали -
Гы-гы-гы".

От судьбы не уйдёшь...

Шёл мужик по улице. Дорогу ему перебежала чёрная кошка. Мужик
остановился и сплюнул через плечо. Попал в глаз генералу МВД. День
закончил в реанимации.

Из наблюдений...
После репетиции, быстрее всех собирается вокалист. Рот захлопнул и
пошёл...

Если маршрутка едет по правилам, это какая то неправильная маршрутка.

Селигер - новое слово в матерном словаре

Почему летом женщины ходят с сиськами, а зимой нет?

Физтех - лучший ВУЗ по подготовке студентов для сдачи ЕГЭ.

-Диман, что за балет, играй жестче. Стрельни по Белому дому, нажрись и
пройди помосту в подштанниках. Выборы на носу!

На футбольные матчи нельзя проносить бутылки и файеры, а теперь на матчи
махачкалинского Анжи нельзя проносить бананы и свинину.

Многие задаются вопросом: с чего это вдруг Дмитрий Медведев воюет с
лампочками, пивной тарой и часовыми поясами? А вспомните, как его
встретили в Рунете, когда он занял высший государственный пост -
"Превед, Медвед!" Вот так у нас и появился президент с приветом...

- СКОЛКОВО можно воровать, отмывать, откатывать?!
- Да СКОЛКОВО влезет!!!

От неожиданности Валентина Ивановна на 2 дня ушла в подумать.
Вывести удалось только через неделю.

В парикмахерской изумлённый клиент с ужасом всматривается в зеркало:
- Ну и стрижка, ядрёны макароны! Меня же теперь никто не узнает!
- Так и было задумано. Со временем богатым непременно будешь.

И, у меня остался последний вопрос, находящемуся в нашей студии в
Швейцарии, бывшему меру Москвы Юрию Лужкову:
- Юрий Михайлович, вот Москвичи, да и не только москвичи, все россияне
хотят знать, как оно там с деньгами?

Очень сильно обиженный мальчик помог перевезти 100 кубометров воды.

Зашёл разведчик Штирлиц в туалет и помочился мимо унитаза, попав на
таракана.
«Замочил в сортире», - подумал Штирлиц.

Дорогая редакция, вчера на Вашем сайте не было выпуска анектодотов,
пришлось травой догоняться.

Секрет семейных неурядиц в семье Путина стал ясен только после
опубликования доходов высших чиновников. Супруга узнала: премьер
задекларировал годовой доход в тридцать с лишним раз меньше, чем рядовой
министр Природных ресурсов. Неизбежно встал вопрос: "Где "заначка?"
Говорят: это же волнует и остальных россиян…

Cуп, считается согревшимся, после фразы: "Ёбжешьтвою мать",- с хватанием
пальцами за мочку собственного уха.

Интересно, если выдать останки Ленина военному трибуналу в Гааге, нас
тоже примут в ЕС?
© konde13

Британские историки установили, что, на самом деле, в 17 веке,
шутники-голладндцы, не объяснили наивному Петру 1, что табак, на самом
деле, является технологической основой для курения совсем другой
травы...
И, вот уже более 200 лет, с хохотом, наблюдают, как русские курят пустой
табак с сосредоточенным видом...

-Слышал, что Минфин собирается ввести налог на воду, выпитую в офисах,
посчитав её доходом сотрудников?
- Да это ещё что! Следующим шагом будет возврат населению налога на
дерьмо из канализации как дохода государства!

Путин звонит Билялетдинову:
- Зинатулла Хайдарович вы сборную по хоккею возглавите?
Он отвечает:
- А что, я могу выбрать футбольную?

Трояну стало скучно у вас на компьютере и он просит разрешения на скачку
нескольких друзей...

"Народный фронт", "Народное ополчение", "Армия Воли народа" - народ уже
неделю проикаться не может...

Аренда продуктов. Недорого.

- Бэрримор, а вы не находите странным - демострации геев разрешены, а
старая добрая порнушка под запретом?
Пидорасы, сэр.
- Бэрримор, а вы не находите странным что на демонстрациях геев так
много журналистов?
Пидорасы, сэр

Современный российский учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является диверсией
русофобов, шакалящих у западных посольств.

Президент с премьером сели играть в "поддавки". Первым сделал ход
президент-убрал четырех генералов. Следующий ход сделает премьер...?

Нашёл в метро бумажник с долларами и американским паспортом. Отдал всё
дежурному по станции. Теперь думаю, считать ли себя честным российским
гражданином, или надо было уехать в Америку и считать себя честным
гражданином там.

И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко
мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит,
почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился,
а я ему... "Ой, ненене, иди сюда, я расскажу тебе про аистов".

Загадка: на скорости 200 км./час. тонированная "шестерка" с четырьм
дагами влетает в столб. Что будет в результате?
Ответ: полтонны халяльных консервов.

- Володя, мне страшно, сделай же что-нибудь, утихомирь своих друзей из
Грозного!
- А что такое, Дима? Почему ты так взволнован?
- А ты не знаешь! Они собирают сведения о наших генералах, воевавших там
- не иначе хотят их увезти в Грозный и судить...
- Ну и что тут такого! Подумаешь, генералом больше, генералом меньше...
Мне одной Сердючки хватает.
- Пойми же Володя - если они увезут хоть одного генерала и шлёпнут там,
то потом оставшиеся организуют заговор и увезут уже нас... за МКАД... и
там... ой, Володя, мне так страшно!

- Менеджер, расскажите мне что-нибудь про iPhone, пожалуйста!
- Слушайте! Жил-был Айфон...

Сейчас по телеку реклама Доширака была, а следом за ней: Полисорб.
Первая помощь при отравлении!

- Тётя Маша, а что такое "Fuck me in my ass"?
- "Ебать меня в жопу", а тебя, Вовочка извинятся перед тем как задать
вопрос, не учили?

Если вы любите какую-либо женщину, то, возможно, и она любит - какого-то
мужчину.

Да, было время, когда можно было вставить свою флешку в любое гнездо и
не подхватить опасный вирус. Теперь, увы, не так!

Синоним женской интуиции - подозрительность.

Теща заходит в комнату зятя с метелкой.
"А вот и Маривановна! Никак с работы прилетели?"
© konde13

-Алло, слушай, вчера весь день своего соблазняла: в позы эротические
становилась, приставала к нему…
- А он что?
- А ничего, ныл и жрать просил!

Решили конкуренты извести чиновника, принесли на него компромат Путину и
говорят:
- Так и так, Владимир Владимирович, такой-то - жулик и вор.
- Гм. Ну и что что жулик и вор. Зато человек надежный. Да и кто без
греха?
Ничего не добившись, решили они проконсультироватся с более старым и
опытным политиком и попросить совета. На следующий день приходят они
снова к Путину:
- Так мол и так, Владимир Владимирович, ТАКОЙ-ТО, КОГДА ВАМ ЖОПУ ПЕРЕД
НАЗНАЧЕНИЕМ ЛИЗАЛ, ТО ОДЕВАЛ НА ЯЗЫК ЛАТЕКСНУЮ ПРОКЛАДКУ!

Не всё то принц, что на коне. Не всё то конь, что под принцем.

ЦК компартии России и лично Геннадий Зюганов подписали договор с
журналом "Плейбой" о выпуске на территории страны совместного партийного
издания под названием "Член партии"

К раввину, известному своим корыстолюбием, приходят двое и просят
разрешить их спор. Один из них украдкой показывает раввину монету.
- Я вижу, - говорит ему раввин, - что вы правы...
Второй, который был ещё умнее, чем первый, суёт монету раввину в руку.
- ... Но я чувствую, - продолжает раввин, обернувшись ко второму, - что
правы всё-таки вы...

- Эмпиризм - это течение в философии, согласно которому человек познаёт
окружающий мир, опираясь только на личный опыт. Попытаюсь как-то
пояснить это с помощью логики предикатов...
- Не стоит упрощать...

Запись в твиттере: «Поела свежих огурцов, попила молока, сижу, где не
скажу! »

Это не я сказала, это бог сказал! А вы значит, представляете здесь его
интересы?!

Рабинович приезжает в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в
гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать
десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Рабинович. - Можно. Пускай идёт
прямо в мой номер.

Для борьбы со взятками Медведев придумал стократность штрафа за взятку.
Теперь бы ещё для борьбы с фальсификацией выборов тоже кратность начали
использовать -подделал один голос за ту или иную партию - отняли 10 или
100 голосов у этой партии. Вот все партии будут бдить за честностью
выборов то :)

- Как дела?
- Да вот, вчера был в военкомате
- Ну и …?
- Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

Народный фронт принял решение создать собственную систему безопасности
по типу американских морских котиков. Название пришло само собой -
наркотики.

Каддафи с Илюмжиновым играли в шахматы. Илимжинов поставил шах и мат, а
Каддафи и после этого продолжил партию.

- Почему Кирсан Илюмжинов выиграл в шахматы у инопланетянина и снежного
человека, и при этом проиграл в шахматы Муамару Каддафи?
- Потому что Муамар Каддафи реально существует! Несмотря на то, что
американцы, благодаря своим СМИ, больше верят в существование
инопланетян и снежного человека.

Путин предложил провести съезд "Единой России" 3-4 сентября.
Едросы согласны, ведь на 34 сентября они совершенно свободны.

Очепятавшись в слове "здравоохренение", поразмыслив, понял, что в нашей
стране "и это правильно, товарищи!"...

Министр Фурсенко сообщил, что Студенты, сдававшие ЕГЭ за школьников,
будут отчислены:
- Нам тут умников не надо!
- Но они же сдали? Ведь если бы не сдали, только тогда это был бы обман
покупателей???
- Вы тоже отчислены.
- Похоже, господин министр, у вас фаршированная голова!
- Да! Но срок годности не истек, поэтому это не обман покупателей!

Гуси-Гуси…
Га-га-га…
Вы курили?
Гы-гы-гы...

Сегодня в маршрутке пытались незаметно своровать плеер во время того,
как я его слушала.
Господи, дай этим людям мозгов..

Очень сильный памперс довёл ребёнка до обезвоживания.

Объявление в читальном зале Библиотеки имени Ленина: В туалет с книгами
не ходить!

С форума:
- Ребят, подскажите, а почему у моей девушки после секса трясутся
ноги???
- Дедушка, у твоей бабушки паркинсон!

Воры забрались в квартиру хакера в надежде украсть сверхмощный,
современный компьютер, но ушли ни с чем, так как не поняли, что
микросхемы, прибитые гвоздями к стене – это комп и есть!

Дима, Карабах не техосмотр, тут смекалка нужна...

Учёные-медики установили, что разбушевавшаяся бактерия E coli, на самом
деле, это Ё-миши, сбежавшая из лаборатории партии "Плёвое дело"...

с чего продолжается родина?
с небритых мужиков в холле аэропорта , крутящих ключ на пальце: "такси
недорого"

Архимед: Дайте мне точку опору и я переверну Землю.
Ленин - Кайзеру: Дайте мне денег и я переверну Россию

- Шчас я ей воткну! – Решил комар и сел на интимное место слонихи.

Рублёвские учёные опровергли гипотезу о том, что название Рублёвское
шоссе как-то связано с названием старинного села, где родился Андрей
Рублёв. Они уверены, что оно связано с названием местности, где всегда
располагались поселения людей, умело делающих рубли.

Только в России прокурор может предупреждать преступников о милицейских
проверках безвозмездно.

"Единая Россия" партия двойных стандартов: то Волочкову из партии
исключают, за то, что та с голыми титьками сфотографировалась; то
календарь с полуголыми студентками печатают.

Киев. Ректор:
- С этим надо что-то делать: каждый год студенты, после защиты, обливают
шампанским наш памятник Ярославу Мудрому. Это возмутительно!
- Так давайте ментов поставим!
- Поставили... вон втроём вместе с Ярославом на солнышке сохнут...

Менеджер среднего звена Сидоров покончил жизнь самоубийством, когда
услышал себя в караоке трезвым.

Гопники-мажоры питаются козинаками.

Встретились два бывших судьи. Один говорит другому:
- Ты почему Ходорковского посадил?
Второй судья отвечает:
- Вор должен сидеть.
- Но он невиновен - говорит первый судья.
- Виновен или нет это для меня разницы не имеет. Но зато я точно знаю,
что вор сидит где надо!