Повторные анекдоты

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..

Блондинка едет в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 сентября".
Блондинка в панике начинает метаться по салону:
- А что, раньше никак нельзя?

Студентка-блондинка археологического института после летней практики
пишет отчёт:
"При раскопках в Великом Новгороде мы выяснили, что древние новгородцы
жили под землёй, ходили лёжа и выглядели как скелеты".

- Для вас, мадам, коктейль "Аврора". Придётся хлопнуть залпом!

Петька спрашивает: "Василий Иванович! А какой экзамен ты в академию не
смог сдать?" "Математику, Петька. Они меня попросили разложить
квадратный трехчлен. А я его не только разложить - я его представить
себе не могу!"

Тише чавкаешь, больше скушаешь.

Инетчица - это девушка, которая сидит в инете

Начало планерки в больнице. Главврач проверяет, все ли заведующие
отделениями пришли.-Так: терапевт здесь, кардиолог здесь, хирург здесь,
глазник здесь... - Не глазник, а окулист! - А какая разница? - Большая.
Вы ведь гинеколога пиздюком не называете.

Преподавательница английского языка раздраженно говорит студенту:
"Сколько можно Вам объяснять, что фамилия Блюхер на русский язык не
переводится!"

Мокрая кошка и влажная киска - вещи суть разные...

Муж спрашивает у жены: - А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена: - Потому, что вышла не за того!

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".

Перед сном старик молится в углу перед иконой: "Господи! Укрепи и
направь." Старуха кричит ему с печи: "Ты проси, чтобы укрепил, а я уж
сама направлю!"

Скоро лето. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца
назад, но ещё не настолько пахучими, как через два месяца вперёд...

Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем - сгонял за пивом на
велосипеде.

Научная библиотека. В читальном зале тишина, кандидаты наук, доценты
пишут диссертации. В зал входит симпатичная блондинка, подходит к
библиотекарю и громко говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу!
Библиотекарь в шоке отвечает ей тихим голосом:
- Девушка, это же библиотека...
Девушка шёпотом:
- Ой, извините, пожалуйста, гамбургер, картошку и колу...

Из разговора двух влюблённых:
- Одной рукой я держал вашу фотографию, а другой - думал о вас!

Родила немка, еврейка, руская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец - Хай Гитлер! Один ребнок вытянулся.- Это мой! Ушел. Руский взял
одного ребёнка. Еврей - С чего взял, что эт твой? - Когда немец крикнул"
Хай Гитлер "Мой кулачки сжал, а твой обосрался!...

Приходит волк в роддом... Берет в руки своего волчонка: - Ути, мой
маленький, ути красивенький... Чьи у тебя зубки... мои... Чьи у тебя
глазки... мои... Чьи у тебя ушки..... м... Ну заяц, ну погоди!!!

Приходит Вова в школу и дастает Мальборо и наченает курить, учительница
терпит 2-ой урок вова достает мартини учительница терпит на 3-ем уроке
он отымел училку он не выдержала и пошла к отцу... Стук в дверь
открывает Папа и спрашивает что случилось
- училка: на 1-ом уроке вова курил мальборо!
- Папа: почему ты куришь мальборо мре крнда твоя ява на холодильнике!
- училка: на 2-ом уроке пил мартини!
- Папа: подзатыльника ему дает и говорит какого х** ты пьешь мое мартини
когда твоя водка в холодильнике стоит!
- училка: а а 3-ем уроке он вые*** меня !
_папа бьет его по лицу и говорит, а су** как мужика еба** так мы вдовоем
а как бабу так он один......!!!! =)))