Самые смешные анекдоты за месяц!

Крошка сын к отцу пришел, а отец, - БУХАНКА.

Как поднять настроение после сокращения:
- Раз в месяц я поудобнее усаживаюсь в кресло, завариваю кофе,
раскуриваю сигару, после чего захожу на почту своей бывшей организации,
открываю папку Спам (over 9000), выделяю все находящиеся там письма и
нажимаю кнопку "Не спам". На экране появляется сообщение "Отметка спама
снята с цепочек (over 9000). Они помещены во входящие". Настроение
улучшилось.

Перед Евро-2012 украинки занимаются сексом впрок.

Мужчина обращается к продавцу:
- Скажите, у вас найдётся безалкогольное пиво, кофе без кофеина и
электронные сигареты?
- Всё есть. А что, так плохо со здоровьем?
- Нет. Просто решил обзавестись резиновой женщиной - надо постепенно
перестраиваться.

- Доктор, мне кажется, у меня свинка.
- Похрюкайте.

- Регулярный секс - это деньги в семейный бюджет!
- Это как?
- Уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на
порно-сайтах.

В России успешно проведены очередные испытания межконтинентальной ракеты
"Булава", направленной в сторону вероятного противника. Ее учебная
боеголовка была оснащена бананом...

Рецепт: "Огуречный фреш"
Крупный огурец бросить в Ладожское озеро. Выстрелить в огурец пулей
12-го калибра с расстояния в 1 метр. Вытереть ошметки огурца с лица,
куртки и ружья. Выпить еще один стакан водки.

Британские Шерлок Холмсы раскрывают преступления методами дедукции, а
российские следователи раскалывают задержанных методами дедовщины

Ëб - мобиль...

Она выгодно подчеркнула свою природную красоту искусственной грудью.

Если утром, с похмелья, разыскивая на кухне чем поживиться, раз
пятнадцать повторить слово "сковородка", невольно послышится "скоро
водка".
© konde13

Едет Ё-мобиль и думает: "Я тоже тепловоз, только маленький!".

Товарищи евреи! Помните!
Наивысшая форма демократии- это толерантность к антисемитам!

Если тандемцы один другому встанут на плечи, то вместе они ростом будут
только - только с Прохорова, а это значит, что если его выберут, то
Прохоров и один справится..))

Анимационный фильм "Смурфики" может быть запрещён к показу в России, так
как правящий тандем опасается появления конкурентов перед выборами.

Реклама турпоездок в новом сезоне.
Турецкое виски в лучших традициях приготовления!
Эксклюзив ин ол инклюзив!
Все включено и ничего не пропущено.
А именно: этанол, метанол, пропанол и т. д.
Пейте с нами, и вашим лицам будут рады гостеприимные жители Турции!

На нем глаз отдыхал... В смысле смотреть там было не на что.

ОГО Газпром - осторожно, государственное общество

- что объединяет нашего премьера и экс-главу МВФ?
- я не политик, но как домохозяйка замечу - умей они пользоваться
пылесосами сами - некоторых проблем им явно удалось бы избежать...

Если филателист так гордится своей коллекцией, то какую же гордость
должен испытывать гинеколог??

"- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?
- Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали
самогонный аппарат"

- Говорили тебе - учись, бестолочь! Ну какой аппарат в 21м веке... ООН
уже наркотики разрешает, а ты все - аппарат, аппарат...

Ведь это только российские геймеры думают, что прыжок ускоряет
персонажа.
Ведь это только российские геймеры холодным оружием колотят всё подряд,
но не врагов.
Ведь это только российские геймеры могут играть, чатиться, слушать
музыку, есть и разговаривать по скайпу одновременно.

Новая игра водителей авто с мигалками: "Летающие пешеходы".

По японской классификации геи это обычные гейши но только с ножками
сорок пятого размера.

- Ты что гонишь? Совсем дурак?
- Не дурак, а оппозиционер.
- В какой нахрен ты ещё оппозиции состоишь?
- Состою в оппозиции к здравому смыслу.

Новый Blend-a-med! Крепкие десны, последние зубы!

Стакан, стакан, еще стакан, - А все равно ты не Стросс-Кан...

А после корпоратива на турецком побережье он всю свою переписку начинал
так: на яхте не был, вискарь не пил, русалок не стрелял...

Девочки! У него в паспорте под моей фотографией лежит фотка
Навального!!! Что делать?
(с)ЖенаПрезидента

Анфиса Чехова упала на красной дорожке премии МУЗ-ТВ.
Обе вмятины под дорожкой быстро зацементировали организаторы.

На бутылках с алкоголем выпущенных в последний месяц года и в первом
квартале будут писать "С новым годом". Во втором квартале "С праздником
весны" Но уже на майские появятся надписи "Всё, стоп, новый год
кончился!" Или просто "Алкоголь вредит Вашему здоровью 2011"

Пшенген.

Нельзя давать волю чувствам. Признался в любви девушке - через месяц
расписались. А ведь всё могло быть иначе...

На эстонских мальчишниках из торта вываливается скелет девушки.

Только русский человек, встречает совершенно незнакомого человека в
распростёртые объятья, а потом, в знак высокого уважения, бьёт в морду.

Разговор двух женщин на сочинском пляже.
- Роза, почему вы не купаетесь? Сегодня вода такая замечательная!
- Милочка, мой врач не рекомендовал мне уринотерапию, особенно в дни,
когда вода замечательная.

Скороговорка: Пройдоха продавец продал проезжим проходимцам просроченные
продукты.

Губернатор Зеленин ушел в отставку по собственному желанию червяка.

- Ви слыхали, шо Рабинович уехал отдыхать в Египет без жены?
- Так он же не умеет плавать!
- Так мало того, шо не утонул, так еще и от акул отбился внезапно
выросшими рогами…

Один мужик другого спрашивает:
- Ты кем работаешь?
- Судьёй.
- Это интересно. Надо ведь все законы назубок знать.
- Вот это в нашей работе не требуется. А вот правила баскетбола пришлось
действительно выучить.

В Китае миллионы человек производят водку, один пьет. В России один
производит, миллионы пьют.
© konde13

представитель ЕС передал России штамм кишечной палочки... естественным
путём

- Что является двигателем цензуры?
- Очко...
- Какое?
- Играющее...

- Спать хочу, не могу.
- Хочешь сделаю так, что будешь бессонницей мучаться?
- Ну?
- Подумай, как однорукие люди моют руку? Спокойной ночи!

- У меня через юбку видно что трусы в полосочку?
- Нет. Зато видно что чистые.

При одном и том же направлении ветра, одним почему-то он всегда дует в
лицо, а другим — в спину. Значит, главное, - направление движения.

- Димон, привет, что делаешь?
- Пишу письмо Лукашу, он сцуко, Абхазию не признает... Кстати, Вован, не
посмотришь, свежим взглядом?
- Тааак... вроде все написано правильно, только "засунь свою картошку
себе вжопу" и "о нефтигазе можешь забыть" пишется раздельно!

Мужик картошку сам выращивать стал, а его посадили за подрыв экономики.

Реклама кредитных услуг: «Разводим на деньги, бесплатно!»

Школа. Урок физики. Учительница:
- А кто не хочет учить закон земного тяготения, тот станет двоечником,
не сможет поступить ни в один приличный институт, и в результате станет
учителем, как я.

Перед полуночью ускользнула Золушка из дворца. После неё осталась только
хрустальная туфелька сорок пятого размера. Долго принц задумчиво крутил
в руках предмет обуви и размышлял: стоит ли суженую искать?

- Как соврать, чтоб оппонент не стал вас уличать во лжи?
- Дождаться, когда соврет он и сказать: «Со мной то же самое было».

Президент отличается от простого бизнесмена тем, что президент
отправляет свою старую жену в монастырь, а бизнесмен на кухню.

Мать дочери:
- Вы с Петькой еще не целуетесь?!
- Не, просто разговариваем взасос!

Новости футбола. Почка Дмитрия Булыкина на европейском трансферном рынке
стоит дороже, чем сам игрок.

- Слыхал, вчера по ящику заседание правительства показывали?
- Да я даже смотрел эту педерачу.

Два совсем доходящих алкаша болтают под забором:

- А я вчера тупого джинна встретил!
- Это как?!
- Проснулся вчера в канаве, рядом - бутылка лежит, открываю, оттуда
джинн, и прикинь - вот ведь тупой! - спрашивает, какие у меня три
желания!

Вышел в свет "Краткий русско-правительственный и
правительственно-русский словарь". Не рекомендован лицам не достигшим
18-ти лет.

-Алло, здравствуй мама, это Марина. Я к тебе сегодня заеду в гости.
- Хорошо дочка!
- А можно я своего Джигурдурака привезу?
- Свят, свят!..

Как я добрался вчера после банкета до дому? Это неэвклидова геометрия!..

Вам знакомо? Если очередного нахамившего вам москвича попридержать за
локоток, то он вежливо начинает объяснять вам что "дело не в нас -
коренных москвичах, которых уже почти не осталось..."

грабитель забирает или деньги или жизнь, а женщина и деньги и жизнь,
значит программа грабителя работает на логическое суммирование, а
программа женщины на логическое умножение

Говорят, что Жанна Фриске ушла со сцены, потому что потеряла голос. Но
это неправда. Его у нее и не было.

Игрока сборной России по футболу выступающего на чемпионате Бразилии по
футболу подающим мячика забросали бутылками водки, так бразильские
болельщики отомстили за Роберто Карлоса.

Гениальный Леонардо да Винчи десятки лет рисовал портрет неизвестной
Джоконды, но так и не продал его. Наш умный Никас Сафронов за такое
время может нарисовать и продать сотни таких Джоконд. Известных лиц для
этого на Рублёвке хватает.

Интересно, что думают собаки, когда их хозяева трахаются?

в браке тяжело первые 3 года или всю жизнь

Дарю лозунг для выборной кампании одного нового политика:

Ё-моё, а что не ё - то тоже моё!

Иранцы собираются запустить обезьяну в космос в июле 2011 года. Похоже,
Ахмадинеждад уже и своих достал...

- Моня, что-то про суверенную демократию говорить перестали, с чего бы
так?
- Я, думаю, Изя, у них ничего путного не получилось ни с суверенитетом,
ни с демократией.

Мужчина обращается к продавцу:
- Скажите, у вас безалкогольная водка есть?
- Чего нет, того нет. А зачем такая нужна, если не секрет?
- Понимаешь, пить вчера бросил, а холодильник битком набит закуской. Не
пропадать же добру!

В наше время напутствие для отдыхающих "Будете в Турции выпивать - не
потеряйте лицо" приобретает новый, зловещий смысл.

Хакамада звонит Немцову:
- Боря, слыхал, Вовочку Сорокина в Большом театре ставят?
- Где?
- Где, где, - в п... , - в Большом театре, говорю.

Порадовала новость: Венесуэла купила у России 24 самоходных миномета
"Сани". Интересно, до покупки Чавес эти сани видел? Его предупредили что
самоходными они являются только в России, да и то не круглый год?

mishel

А компания "БМВ" и вправду начала делать девушек! Причем у тех
девственная плевра такого качества, что действительно никогда не
ломается...

Небывалым спросом стали пользоваться огурцы из Испании. Сейчас это самый
популярный подарок тёще.

Чтобы попасть с первого места по коррупции на второе мы дали взятку и
попутно заняли первое место по жадности.

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости... Священник добавляет:
- Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.

Предвыборный слоган Воланда: каждому критику Латунскому – по Маргарите…

В бухгалтерии:
- Батюшки мои! Оказывается, мы оплачивали целое посольство в каком-то
Вануату целых 20 лет!
- Зато они признали Абхазию независимым государством!
- Но, выходит, тогда теперь нам придется оплачивать еще и целое
посольство в независимой Абхазии, а раньше была одна Грузия на весь
Кавказ?
- Цыц, мадам! А то, к оплачиваемым доменам .рф я добавлю и эти домены...

Разъяренный клиент ломится к ясновидящей:
- Верните мои деньги, ни одно ваше предсказание не сбылось!
- Ничего удивительного, на этой неделе у меня по гороскопу совершать
ошибки.
© konde13

Интересный факт. Дикторы по телику до 1990 кончали, а после и теперь
заканчивают.

Как-то раз, поздним поздним вечером, в темной темной подворотне, банда
наглых наглых гопников доеб… ну, в смысле, пристала к Сергею Безрукову,
возвращавшемуся домой из бара.
Он попытался было «включить» им Сашу Белого, но, как он ни старался, а
после бара включать у него всегда получалось только Сережу Синего –
безвредного и любящего дарить окружающим телефоны и бумажники с
пиджаками…

Предлагаю произвести национализацию российской литературы! И качать из
неё нефть.

Пациент врачу:
- Доктор, мне прописали лекарство от кашля, но оно не помогает.
- Скажите голубчик, а сколько раз в день Вы его принимаете?
- Как обычно, перед сном в попу засовываю.

– Ты что опять пил?
– Нет, я искривлял сознание посредством возлияния.

Редактор литературного альманаха отшивает аффтара:
- Альманахуй отсель!

Как не восхищаться прогрессом современного здрвохранения! Раньше знахари
и лекари искали или создавало снадобья и способы борьбы с болезнями, при
этом часто не догадываясь с каким недугом они столкнулись. Сейчас, в ХХI
веке, медико-биологическими и фармацевтическими учреждениями сначала
создаётся непосредственно сама болезнь, и уже тогда, точно зная с чем
предстоит бороться, вбухиваются огромные деньги на разработку средств и
методов лечения этой болезни.

двое разговаривают:
(1) -Слушай что такое народный фронт? что за хрень?
(2) - да не парься, это... ну как в анекдоте про брежнева и
рейгана:"ниже пояса не рисовать..."
(1)-Ааа! Но слушай;народ сейчас и так сосет! всё же для чего фронт-то?
(2)-... увы сосёт, но те кто в народном - будут сосать в презервативе...

Эстонию захлестывают понты!!! Лучше новая ЛАДА, чем 20-и летняя ауди!!!

Винни Пух приходит в гости к ослику Иа-Иа, а там на лужайке резвятся три
поросенка с длинными ушами. Винни - кто это и откуда? Иа - помнишь мой
последний день рождения? Нажрались все и Пятачек меня поздравить
приходил? Так вот, я еще не успел хвост на место прикрутить как у него
самый последний шарик тоже лопнул.

В 21-м веке Уголок Дурова - это не только московский театр
дрессированных зверей, но и одна из самых популярных социальных сетей
для людей.

Ведь неслучайно же в статусе одного из них написано "Случайностей не
бывает".

CМС
Если вам должны кучу денег, то за 1 рубль в сутки мы можем заменить
ответ в вашем телефоне с "Абонент в данный момент недоступен" на "Этот
козел позорный опять недоступен" С уважение МудаФон.

В сумасшедшем доме, в палате для больных маний величия увидеть в зеркале
своё отражение - это очень хорошая примета.

Бог есть любовь! – сказала монашка, отдаваясь очередному монаху.

С этим "попал не в бровь, а в глаз" у ольфматологов сплошные проблемы.

- Мой вчера последний экзамен сдал, в институт Баумонского поступил.
- А моего в институт Сербского взяли.
- ?!?! Он же у тебя с детства дебил, три года в первом классе, таблицу
умножения выучить не может. Много заплатила за ЭГЭ?
- Да ничего я не платила, он как председателю комиссии ж..у показал,
так его сразу без экзаменов в Сербского приняли.

В Карелии в салоны оперативной полиграфии начали поступать заказы на
изготовление футболок с портретами Михаила Ходорковского. По некоторым
данным в назидательных целях в эти футболки будут одевать особо
провинившихся.

ЕГЭ - Единый Государственный Энтернет