Самые смешные анекдоты за месяц!

Все русские сказки нас учат: хочешь жить долго,- береги яйца.

- Медведев и Путин – не курят, не пьют, ведут здоровый образ жизни.
- Поэтому увидеть свежее лицо у руля государства представиться не скоро.

Редкий интеллигент добежит до туалета в пустыне.

Продаю рулоны газонов, асфальтированных дорог, тротуаров, макеты
медицинского оборудования, ухоженных домов, военной техники.
Очень хорошо подходят для приема правительственных делегаций.

Обсуждали в ЖЖ моду на купальники и их открытость в разное время:

sashka_mironov: скоро будут просто заклеивать писю скотчем

samolet73: Скорее будут вставлять маленькую пробочку Будет новый
стандарт - дырка заткнута, значит прилично

bartus: А среди мужиков войдет в моду брелочек со штопором

samolet73: И темными сочинскими ночами тут и там будут раздаваться тихие
"чпок"

http://samolet73.livejournal.com/84779.html

Скандал на канале ДТВ. Во время съёмок передачи "Голые и смешные" один
из прохожих не растерялся...

Губернаторов теперь будет выбирать ОНФ -Путин десятый год продолжал
глумится над избирательной системой

- Почему правители загнали страну в жопу?
- Потому что им нравится, когда что-то в жопе.

"Бей противных!" кричали полицейские-омоновцы разгоняя гей-парад."Что вы
делаете, пидарасы!" кричали им в ответ.

Врачи провели эксперимент, удалили политику мозг и установили за место
него бредогенератор, результат поразителен, он стал говорить внятные и
иногда разумные предложения.

- Вы чем занимаетесь?
- Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее.
- Как благородно! А как называется ваша профессия?
- Я смотрительница платного туалета.

Пациент, по рекомендации врача, проглотил таблетку для рассасывания
опухоли, но поперхнулся, и у него рассосался мозг.

- Приговор был ясен, зачем нужно было заводить по делу сто с лишним
томов?
- Так это для того, чтобы осужденным было что почитать в тюрьме до
самого окончания срока!
© konde13

Магнитная индукция - это векторная величина являющаяся... вам в
кошмарах!!!

Воспитанный человек ничего с земли поднимать не станет: ни надкусанный
пончик, ни уроненное достоинство.

- Говорят, что больше всего разводят по субботам.
- Странно, ведь евреи по субботам не работают.
- Значит для них – это хобби.

КОТ-ФРОНТ(по материалам программы "Перехват" радиостанции "Эхо Москвы"
от 11.06.11) Слушатель радиостанции "Эхо Москвы" прислал СМС в программу
"Перехват":
"Я записал своего кота в "Народный фронт". Я заполнил графу "имя,
фамилия" словами "Мой Кот" и получил письмо "Ваш кот принят". Другая
слушательница прислала СМС: "Протестую! Запись кота в Путинский фронт -
это жестокое обращение с животными". Но как бы то ни было, я предлагаю
переименовать "Народный фронт" в "КОТ-ФРОНТ" или "СКОТ-ФРОНТ"!

Президент:

- Пора бороться с коррупцией!

Чиновники, разочарованно:

- Как, уже?!

Новость:
- "НАТО недоволен разработкой новых ракет в РФ"
комментарий:
- Гитлер, тоже был недоволен разработкой Катюш.
Но тогда к нему не прислушались.

Наши политики не могут допустить, чтобы иностранцы грабили, обманывали и
унижали нашу страну, поэтому они превентивно делают это сами.

Утро. Путина ведут на расстрел.
Вся страна волнуется. Спокоен только сам Путин.
Уж ему-то известно, что он доуправлялся до того, что в стране не
осталось даже патронов на святое дело.

Рекламный слоган:
- Почта России! Отсылайте улики, которые невозможно спрятать по почте!
- Ни одна сука не найдёт!

Рост численности партии ЕР упёрлась в ограниченность бюджета РФ.

Каждому генералу китель утром подает настоящая жена - жена лейтехи!

Сколько русского(чиновника) не корми он всё равно в лес(заграницу)
смотрит.

Премьерская водка - "Путинка"
Президентская водка - "Менделеевка"

В России прошли очередные выборы: цирк уехал, клоуны остались...

У человека, живущего в сети, лето от зимы отличается только тем, что
зимой вся поверхность стола рядом с компом обложена кожей мандарина, а
летом - костями черешни.

Грузинская армия - непобедима!

хер догонишь...

- Как подготовка к истории?
- Никак. Пока учила, пришла к выводу, что единственный действующий в
России закон, - это закон подлости.

Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу
лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За
наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - блядь! А если нет
- импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься -
ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь -
альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог
найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь
о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился -
дебил... =))

- Холмс, почему между "Единой Россией" и "Общероссийским народным
фронтом" идет настоящая война?
- Элементарно, Ватсон: они не договорятся, кто из них любит Путина, а
кто души не чает!

Не можешь снять шляпу - сорви шапку.

Пришёл мужик на рынок за собакой. Ходит, смотрит, вдруг видит продаёт
какой-то грузин собаку, в десять раз дешевле чем у других. Подошёл,
начал деньги считать, не хватает...
Грузин ему:
- Пак-к-купать будешь?
- Да денег не хватает, а как хоть зовут собаку?
- Фас.
- А почему так дёшево?
- Да понимаешь, если по имени её позовешь - она бросается.

Каждая взятка чиновников - как присяга на верность Конституции.
Ведь она принимается в кабинетах, где на самом видном месте висит лик
этого самого Гаранта Конституции.

Из форума о мотыгах.
- Яна:- дорогие мужчины, уверяю вас - хуи, они не лучше и не хуже, они
просто разные!
любопытный: - это у тебя разные, а у нас по одному на каждого.

После каждой остановки поезда Рабинович срывается с места и бегает по
купе, выкрикивая:
- О Боже, какой ужас!
- У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем всё больше убеждаюсь, что сел не в
тот поезд!

На даче мужик красит бак для воды. Рядом за забором загорает молодая
соседка. То так повернётся, то так, то руки раскинет, то ноги. Мужик на
неё ноль внимания.
Наконец соседка говорит:
- Сосед, кваску холодного хочешь?
- Не до кваса мне, надо бак красить.
- А может, холодной водочки?
- Не до водочки, бак надо красить.
- Ну как можно на такой жаре работать? А у меня дома прохладно. Заходи,
не пожалеешь...
- Да ты что! А вдруг завтра Путин приедет? Придёт меня за Народный фронт
агитировать, а у меня бак не покрашен!

- Почему у нас так активно обсуждается контракт по "Мистралям"!?
- Потому, что он наиболее четко показывает, что нашему правительству
"Мистрали" нах*й не нужны, а сам контракт очень нужен!

В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.

- А медведи бананы едят?
- Вообще-то, нет... Хотя... те, что из "Единой России" - те, да,
жрут-с...

Ансамбль "Быдлз" - песни советских композиторов.

Реклама:
... а еще бывают не всегда приятные вопросы журналистов и на них я
всегда отвечаю "пииип-пииип-пииип".

Вы думаете борьба с коррупцией затеяна, чтобы ограничить аппетиты воров
во власти? Ничего подобного. В первую очередь она как всегда ударит по
среднему классу: врачам-"взяточникам", учителям-"вымогателям",
менеджерам, получающим бонусы, официантам, живущим на чаевые...

- Официант! Принесите мне что-то домашнее.
- Извините, мы кошек не держим.

Интересно, это только я, как увижу по телевизору мэра Собянина жду, что
следом появится Роман Карцев и они начнут шутить как прежде?

Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские
обследования и анализы, необходимые для операции.

Взрослый сын спрашивает у матери:
- Когда я был маленький, ты мне постоянно говорила, что мы живем без
папы, потому что наш папа-разведчик, заброшенный в другую страну. Вот я
уже вырос, холодная война давно закончилась и я хочу знать правду: “Где
наш папа? ”
- Холодная война закончилась, сынок, а кобели остались.

Новости светской жизни. Ужас!
У Ксении Собчак в анализах врачи нашли предельно допустимое количество
гламура!

Новости:
"Республика Вануату признала независимость Абхазии"
Россия и Венесуэла сбились в поисках этого государства, чтобы провести
туда газопровод.

Чистая совесть,- это когда тебе звонят и представляются следователем
главного следственного управления, а ты отвечаешь:
- Ну и хули, ничем помочь не могу.

Новости рынка: - Огурцы из Германии сильно потеснили яблоки из
Чернобыля.

Удивительный парадокс - страна, имеющая самый большой в мире внешний
долг, суется куда ни попадя, сыпет бомбами и диктует остальным странам
свои условия...

Я даже не знаю как расценивать рекламный слоган "Вы и Бали"

Курица - не птица, Киев - не заграница, чукча - не писатель, парламент -
не место для дискуссий...
А Медведев - не президент.

Девушка, медленно переходившая дорогу, заменила куклу на свадебном
лимузине.

Муж жене после душа:
- Дорогая, а где мое полотенце?
- Возьми со швабры!

Американская тюрьма. Толпа зэков: белые, негры, мексиканцы, индейцы,
русские... Один осматривается и говорит на ухо другому:
- Слушай, а знаешь, кого тут нет?
- Кого?
- Евреев
- Как нет, вон они стоят. В форме, с рациями.

В связи с Днем партизана и подпольщика 29 июня все силовые структуры
страны приведены в режим повышенной готовности.

- Чем отличаются военные парады от гей-парадов?
- На гей-парадах нет настоящих мужиков.

Депутаты Госдумы отчитались о своих доходах и имуществе за 2010-й
год....
На первом месте: К. Алина. С большим отрывом от второго места, где
находится некий ученый, А. Чилингаров.
Вывод: умение вовремя (и в правильном обществе) выгнуться и сесть на
шпагат - намного важнее интеллекта. С точки зрения благосостояния,
конечно....

Одна из главных задач Министерства культуры - сделать так, чтобы слово
"Есенин" не ассоциировалось с сериалом "Бригада", а само название
министерства - с х*ячечной.

Экзаменационные билеты для жандармов:

Кого следует пропустить и отдать честь в первую очередь?
а) Машине с собакой губернатора
б) Машине с любовницей заместителя губернатора
в) Машине в которой едет депутат
г) Михалкову без мигалки
д) Раритетному авто с блатными номерами
е) Стоять и кланяться всем подряд

Самый точный диагноз ставит патологоанатом, и пока он его не поставил,
ещё можно жить.

- Папа, а кто такие кентавры?
- Это такие люди, у которых из жопы вырастает ещё одна жопа с ногами.

Посмотрите цены на бензин и на меня, снова цены на бензин и снова на
меня! Да! Я на коне!

- Слушай... Ты мне сейчас нужна как женщина...
- В плане чего?
- Сколько стоит гречка?

Ну почему из всей критики российской власти, власти восприняли только
маленький рост их лидеров.

Милицейский протокол.
- Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет
следованием Питер – Санкт-Петербург. Неладное обнаружилось после того,
как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

Только для состоятельных господ. Конфиденциально. Строго без интима.
Дорого.
Услуги Госпожи.
Ролевые игры: Губернаторша, Председатель совета, Депутат Балтики (пиво
ваше) Страпон.
Не салон.

«Совсем стыд потеряла вонючая обезьяна», — подумал шимпанзе, глядя на
пьяного зоотехника уснувшего у клетки.

Путин обещает гражданам, вступившим "народный фронт" "участие во
власти".
Лучшим из вступивших в ОНФ он обещает даже вернуть избирательное право.

Cоревноваться с пупырчатым полиэтиленом может только облазящая кожа
после неудачного загара...

Встречаются две одесситки:
- Сара, говорят, ты замуж вышла! И где же вы с мужем живёте?
- Нам две комнаты дали в коммуналке. Правда, в разных концах. В одной я
живу, в другой - муж.
- А если он тебя захочет?
- Тогда он выходит в коридор и свистит.
- А если ты?
- О, тогда я выхожу в коридор и кричу: "Абрам, ты ещё не свистел?"

вКонтакте Рисунок русалочки диснеевской.
И ниже коммент:
– Хуйня! Ни трахнуть, ни сожрать!
© Manriel

Объявление в московском метро: Осторожно, двери закрываются! Следующая
станция – метро “Таганская”: выход с вещами по-одному, шаг в сторону
считается побегом.

Жизненное кредо бездельника: “Все что НЕ делается, делается к лучшему! ”

Бизнес, который не объёбывает, в России не считается бизнесом.

- Сёдня смотрел фильм, где вампиры ездили днем на затонированых в хлам
машинах.
- Ты, не поверишь: все госструктуры - одни вампиры!

А в Африке болельщики бросают футболистам бананы только когда те забьют
гол.

Британские учёные установили, что 100% алкоголиков ждёт неминуемая
смерть.

У прохвостов-жуликов цыган ярморочный концерт считался неполноценным,
если под музыку танцевал только медведь. Считалось, что ему должна была
помогать и коза. Ну, например, в качестве спикера...

-Против знатоков играет телезритель из Биробиджана. Внимание на экран.
- Уважаемые знатоки, первая часть моей фамилии видит себя в третьей
части моей фамилии такой же большой, как вторая часть моей фамилии.
Внимание вопрос: назовите мою фамилию.
- Ответ готов. Херкийсон.
- Как вы так быстро додумались?
- А чего тут думать? На конверте же написано.

Недавно прочитал объявление:

- Телевизионному шоу требуются молодые здоровые мужчины для развлечения
телезрителей. Круг обязанностей: нажатие кнопки и ведение умных
разговоров в кулуарах. Оплата высокая.

До сих пор не могу решить - Госдума дала объявление или всё-таки клуб
"Что? Где? Когда?"....

Всю жизнь он по капле выдавливал из себя раба, но дерьма в нем от этого
меньше не стало.

Наступило лето, женщины одели мини и декольте и тысячи светофоров на
всех перекрестках страны начали стыдливо краснеть.

Онищенко. Выглядит как огурчик.

почему вк есть возможность "вступить в группу и рассказать друзьям" но
нет "выйти и назвать всех участников пидарасами"?

- Моня, как ты оцениваешь идею Медведева создать столичный федеральный
округ за пределами МКАД?
- Я думаю, это потеря темпа, Изя. Надо сразу создавать этот округ рядом
с округом Колумбия (США), чтоб быть поближе к российским деньгам и
мировому правительству.

- Президент по решению суда покинул свой пост.
- Что за смех?
- Что значит "это не возможно в России"?
- А-а-а, я страну забыл сказать! В Вануату это произошло.

Российские чиновники - в курсе новых веяний! Например, сегодня все они
проведут флэш-моб: "укради миллиард из бюджета"... как, впрочем, и в
любой другой день...

Согласно социологическим исследованиям, одна треть россиян хочет
перестрелять всех взяточников и спекулянтов, еще одна треть хочет их
повесить и, наконец, последняя, прозападная треть россиян хочет посадить
их на электрический стул. Получается, что в России нет ни взяточников,
ни спекулянтов, ведь не самоубийцы же они.

"Примадонна" такая же Примадонна, как и "Мадонна" - Мадонна.

В современной России допускается существование политических партий
только двух типов - партии воров в законе и пратии воров над законом.

У меня три сестры, и вчера мама родила мне братика. Наконец-то папа
собрал фулхаус!

Россия запретила импорт грузинских вин, а Европа - наоборот, разрешила.
Нет ли тут связи с тем, что теперь именно в Европе десятки людей гибнут
от кишечной палочки, обычное место обитания которой - фекальные массы?

Папа, а почему опять артиллерийские склады взрываются?
Сынок, это так военные недостачу уничтожают...

-почему на доске почета нет лучших российских футболистов?
- завтра же всех повесить!

На скамейке возле мэрии сидит в хлам пьяный бомж. Рядом со скамейкой
останавливается джип, из него вылазит мужик в окружении шкафов в чёрных
очках, направляются к зданию мэрии. Бомж поднимает мутный взгляд:

- Мужик, ты эта... кто?
- Я - бизнесмен!
- Чаво-чаво?!
- Да вот, бутылку несу, буду денег выпрашивать...
- А-аа, ну удачного дня, коллега!

При приеме на работу, один Селигер приравнивается к двум судимостям