Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2011 по 28.02.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Благодаря нанотехнологиям, в Сколково построена первая Нанокотельная. Теперь, когда заканчивается внезапно уголь на котельной, его можно докупить в аптеках города.
Жена - мужу: - У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать мне то же самое, честно, глядя мне прямо в глаза? - Конечно, я тоже не сторонник романов: еб@ть - так еб@ть!
Чиновник, глядя телевизор, говорит жене: - Коррупция, коррупция, - достали уже! - А тебе то что, тебе же взяток ни кто не даёт?! - Так вот я и говорю - достали уже! Кому то же дают?!
Теоретически любому абсолютно незнакомый человек может просто так подарить пару-тройку миллионов. Жаль что в жизни это происходит только при арестах чиновников.
Однажды катил Колобок по полю и встретил ежика, который бродил в тумане. - Ты кто? – Спросил ежик Колобка. - Кто, кто, хер в манто! – Ответил Колобок и покатил дальше. А озадаченный ответом ежик побрел себе дальше по туману, размышляя о загадочном незнакомце. - Странный какой-то этот тип – хер в манто. Ни носа, ни лап, ни колючек. Одна голая и круглая жопа. Расскажу своей ежихе, не поверит.
После того как Хосни Мубарак передал власть верховному совету армии Египта под руководством министра обороны Мохаммеда Хусейна Тантауи стало ясно, кто станет новым президентом Египта на сентябрьских выборах. Им будет всеми любимый народный генералиссимус.
Съездил Медведев на Кавказ. Путин и спрашивает: ну как там дела? - Все ок. Тебе привет от родственников. - От каких еще родственников? - Да, по всему Кавказу. Я имён не запомнил. Много их было. Но все говорят, что близко знали твою маму.
26
C 1 марта 2011 года крики "Милиция!" приравниваются к террористическому акту: так кричать могут только враги президента и премьера.
Маленькому мальчику гости дарят игрушечного плюшевого медвежонка, он прибегает с ним к папе - Папа, папа, смотри какой у меня медвежонок!!! Папа (единоросс) думает про себя - ну чего здесь смотреть, обычный медвежонок... У премьера тоже есть, и значительно лучше...
-Что это тебя на сказки потянуло? - Какие сказки, это же новостной канал. - Во-во, я и говорю. Стоит только в телетеремке показаться Медведеву, как через пять минут, словно чёртик из табакерки, тут же выскакивает Путин.
Гастрольный «чес» Евгения Петросяна по России начался с большой задержкой. Как пояснили в администрации знаменитого артиста, задержка вызвана технической причиной – долго не удавалось найти диск с записями смеха и аплодисментов.
- Холмс, вы смогли бы поиметь мужчину? - Ватсон, не обижайтесь, но нет.
3
99% россиян использовали нелицензионный виндоус когда читали разоблачающую статью асанджа о коррупции в россии
19
Человек устроен так, что, когда у него от чего-то опускаются руки, то они дотягиваются ровно до того места, которое он и кладёт на то, от чего у него опускаются руки.
На собеседовании в коллекторской фирме: - Почему вы думаете, что сможете работать у нас? - Когда я просил деньги в банках, мне их всегда отдавали. - Вы имеете опыт работы в банках? - Да, я их грабил.
2050 год. Единственного русского в классе вызывали к директору школы на разборку: - Рафик Сулейманович! Складывать двузначные числа в голове - это не экстремизм!
18
- Говорят в Грузии ввели запрет на исполнение русских песен в ресторанах? - Где же они теперь будут слушать песни Меладзе, Лепса и Сосо Павлиашвили.
- Я - либерал, воскликнул один человек. - Неужели? Ты владеешь нефтянными вышками, прикупил телеканал или хотя бы обновил прошлогодний Роллс-Ройс ? - Нет, я болею за демократию! - Неа... ты пока либераст. Разбогатеешь, станешь либералом...
Леопард - зверь бесстрашный и жестокий, вплоть до полония; Медведь, особенно белый - тоже хищник, но улыбчатый и туповатый... Ну а заяц -..."а нам все равно!"
Стюардесса рассказывает: - Когда мы разогреваем в самолёте еду, нам раздают специальные термопалочки для измерения температуры блюда - если они меняют цвет, значит, еда достаточно разогрелась. Но обычно мы просто проверяем температуру пальцами. Это гораздо быстрее. Так что, если вы слышите вопли из кухни, скорее всего, еду скоро принесут!
Из новостей: Бывшая шпионка Анна Чэпмен зарегистрировала в Роспатенте своё имя в качестве товарного знака. Как пишет "Комсомольская правда", так смогут называться самые разные товары – кремы, часы, одежда, пиво, водка и сок. Кроме того, разведчица может выпустить свою собственную куклу.
- Да, кукла должна быть резиновая, надувная. А лучше даже не кукла, а просто - Резиновая Пизда "Анна Чапмен"
16
Нургалиев просит называть в дальнейшем ментов поганых господами полицейскими. Вот уж действительно, незваный учитель лучше татарина!
5
Из срочного сообщения российского корреспондента в Каире: "... Таким образом, наша всероссийская туристическая здравница неожиданно оказалась в самом эпицентре мировых политических событий...".
Президент Медведев из Твиттера узнал, что началась 3 Мировая Война, вызвал министра обороны, а тот ничего не знал, так-как Твиттера у него небыло. Поздравляю всех с началом 3 Мировой Войны.
В связи с переименованием милиции в полицию Медведев выдвинул идею: переименовать должность "Президент Российской Федерации" в "Полицай-президент Российской Федерации".
Широко известна ленинская формула коммунизма: советская власть плюс электрофикация всей страны. По аналогии формулу будущей России можно записать так: «единая» власть плюс путинизация всей страны.
- Гражданка потерпевшая, вы наконец узнаете маньяков, который вас изнасиловал в извращённо-циничной форме среди присутствующих? - Ну, я право не уверенна, было темно, они так неожиданно быстро исчезли, могу незаслуженно обвинить ни в чём не повинных людей. Мне кажется надо провести ещё два следственных эксперимента. Для пущей убедительности...
- Доктор, вы меня уверяли, что постель-лучшее средство для похудания: я сплю по 12 часов в сутки и поправилась за месяц на 10 кг. - Мадам, я имел ввиду постель не для сна, а для занятия сексом.
Властная дама долго выбирает, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина звонит(видимо мужу): - Алло, ну все, я Сашке на окончание сессии Айпад купила...
В правительстве России готовится новый энергосберегающий законопроект о запрете изготавливать свечки толщиной больше двух сантиметров. На Что окликнулись демонстрациями протеста, представители сексуальных меньшинств и монашки.
- Дорогой, когда ты наконец разведёшься со своей мымрой и женишься на мне, как обещал? - Я от своего обещания не отказываюсь, но дело в том, что и мои и её родители юристы и они должны сперва закончить дело, которое начали их прадеды.
Новости. На севере России мальчики пошли в школу, но из-за очень сильных морозов (сейчас в Усть-Омчуге -50*С), смогли вернуться домой только после армии.
Тунис, Египет... А ждут ли Россию весенние каникулы с 1 по 9 мая?
23
Ебёнороссы
52
В лесу, внучек Лешего, спрашивает у старика. Что такое-инновации? А вот, видишь, ручей журчит, вода чистая, живая. Мы, люди, зверье всякое-водичку с удовольствием пьем. Это- жизнь. Поселятся у ручья в низинке, бобры построят плотину и уйдут в верх по ручью новую платину строить. А низинка станет -болотом. Поросль, кустарники, деревья падают, умирают. Это- застой. Древесина гниет, запах дурной источается, гады разные жизнь устраивают, сжирают себе подобных. И мы и люди и звери, эту трясину стороной обходят. Это- отстой. Дед я тебя про инновации, спрашивал? А вот процессы внутри застоя и отстоя, и есть инновации.
Из разговора москвичей: - Слышал, бывшему начальнику Московского метрополитена Гаеву присвоили звание почетный дояр России? - Он что, коров доил? - Нет, метро.
НОВОСТИ: В Москве произошла разборка между группировками Москвы и Московской области за раздел сферы влияния в игорном бизнесе. После вмешательства Президента, виновные отправлены в отставку, против некоторых возбуждены уголовные дела.
На самом деле, в соответствии с принципами олимпийского движения "главное не победа, а участие!", должны были победить все 2 687 талисманов. Но китайские талисманопроизводители категорически заявили, что столько пластмассы даже у них просто нету...
9
Раздеться для современной девушки - только бизнес, ничего личного.
Почему-то никто ещё не начинал своё завещание словами: - Будучи в детском уме и старческом маразме...
19
Реклама: Учёными выявлены причины ожирения. Оказывается дело в 2 продуктах: перестаньте хотя бы один из них употреблять, и жир уйдёт сам – это вода и воздух!
Немец, Англичанин, и Египтянин пошли в художественный музей и остановились на какое-то время перед картиной Адама и Евы в Эдемском саду. После непродолжительного изучения картины, экскурсовод спросил 3-х господ, что они думают о происхождении Адама и Евы.
Немец сказал: Посмотрите на их совершенные тела! Она со своей тонкой и хорошо сформированной фигурой, он с мускулистым торсом и выпуклыми мышцами. Не сомневаюсь, что они должны быть немецкого происхождения.
Качая головой в знак несогласия, англичанин комментировал: Не может быть! Обратите внимание на спокойствие на их лицах, их нежную уравновешенность, трезвость в своих жестах. Они могут быть только англичанами.
После нескольких секунд созерцания, египтянин восклицает: Я не согласен ни с одной из ваших теорий! Посмотрите ближе: у них нет одежды, они не имеют обуви, и они даже не имеют жилья. Все, что у них есть, это одно яблоко, чтобы есть и в довершение всего даже это запрещено! Они печальны! Они не протестуют, и они все еще думают, что они в раю!? Они, безусловно, египтяне!