Самые смешные анекдоты за месяц!

На лекции по гемофилии преподаватель объясняет будущим медикам, что
больной может умереть от шока, а может - от медленного продолжительного
кровотечения. Из дальнего угла аудитории донеслось:
- Так это же метод налоговой инспекции!

Глядя наши патриотические фильмы, выходит, что все американцы идиоты, а
глядя их, что мы полные американцы.

"Х%й вам, а не уши мёртвого осла!" дипломатично ответил МИД РФ на
обострение территориальных претензий Японии...

Как говорят в народе, от сумы да тюрьмы не зарекайся. Памятую об этом,
Госдума приступила к рассмотрению законопроекта об Обязательном
Страховании Уголовной Ответственности.

Промышленные шпионы долго пытали Карлсона, чтобы выяснить, что за
катализатор в цилиндрах его двигателя заставляет гореть варенье. Но тот
молчал как партизан. Потому что и сам не знал.
Мораль: нечего заказывать разработку наукоёмких изделий на стороне!

Самым важным из 38 пунктов инструкции "Секс для "Чайников"" является
первый - Убедись, что ты не один.

Рабинович вернулся из Таиланда, друзья его расспрашивают, что на него
там произвело самое сильное впечатление.
- Ну, слоны там, гигантские черепахи - этим сейчас уже никого не
удивишь! Но вот когда рядом со мной на пляже загорал негр!...

- Вовчик! Ну как я тебе?!
- Отлично Димон! Только не вздумай поднимать деревню - поднимутся и
города и сёла!

Указ: для увеличения продолжительности жизни россиян запретить смерть до
70 лет под страхом смерти.

В России разрешили брак между работниками милиции

Включил телевизор, попал на окончание фильма Терминатор - 3. Сразу не
понял, что это, подумал, что новости передают. Решил - вот и все,
началось...

Если в обратную сторону прочитать фразу "УБЕРЕГИ ЛЕС" то получится
"СЕЛИГЕР ЕБУ"

Полиция нравов схватила на пляже французскую нудистку и предлагает ей
надеть хотя бы трусики. Она брыкается и кричит:
- Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала - невинные
стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

Еще никто не пожаловался, что устал от воровства.

По итогом начавшейся военной реформы в российской армии в массовом
порядке срочно следует ввести новое офицерское звание:
генерал-прапорщик.
Высшее военное образование и опыт службы в ВС не требуется.

Предлагаем горящие путевки в Тунис и Египет!

- Со мной не пропадёшь, но горя хлебнёшь изрядно...

На восьмое марта сделайте любимой подарок, выкинте елку.

- Ему нельзя работать психологом.
- Почему?
- Вчера, он взял в руки газонокосильку, так та перерезала себе провода.

Вчера в Каире прошел митинг с миллионом участников. Митинг был разрешен
московской мэрией.

Лозунг ЛДПР "Россия для русских" был признан нетолерантным и заменён на
"Россия И для русских", который также вызвал недовольство Северного
Кавказа. В итоге прошедших межнациональных дискуссий компромиссным и
политкорректным был признан лозунг "Россия не для русских".

- Товарищ милиционер!
- Тамбовский волк тебе товарищ!
- Господин милиционер!
- Нургалиев тебе милиционер!
- Герр полицай!
- Вот так-то! Млеко, курка, яйки есть?

На допросе:
- в какой партии состоите?
- беспартейные мы...
- счета за границей имеете?
- у меня и в России-то нетути...
- какой недвижимостью владеете?
- чаво? ах, это! на казенной квартерке проживаю.
- так.... прочтите и распишитесь, гражданин Путин.

УРОКИ ЕГИПТА

Чтобы вывести агрессивных людей на улицы - достаточно просто отключить
им Интернет!

Веками в России было всё строго и понятно: сначала правил Царь-батюшка,
потом Генсек-батюшка. А теперь кто? Не то Президент-батюшка, не то
Премьер-батюшка. Хотя, судя по всем признакам российской жизни, сейчас у
нас правит какой-то Вор-батюшка.

0:1 - с таким счетом проиграли иранским профессиональным футболистам
основные лица российской рекламы. Что ж, очень неплохо для
непрофессионалов.

Поляки решили провести эксперимент с Ту-154. Им что, своих президентов
не жалко?

-Пока дорогая, сегодня не жди.
- А ты куда?
- В интернет.

По данным социологических опросов Медведеву и Путину доверяют не менее
60 % россиян. Хотя дороги в стране по-прежнему плохие…

Возможные несоответствия новостей Интернета (И)и Центральных телеканалов
(ЦТ): И:16-00 В Интернете распространяется информация о планируемом
проведении митинга на Манежной площади в 18-00!
ЦТ:18-00 Правительство заявляет, что проведения митинга на Манежной
площади не было санкционировано из-за планируемого проведения там
конкурса ледяных скульптур.
Интернет: 19-00 При разгоне митинга на Манежной площади были
использованы водометы!
ЦТ: 21-00 Успешно сегодня прошел конкурс ледяных скульптур на Манежной
площади. Участниками были созданы скульптуры Снегурочки, Деда мороза и
других сказочных персонажей.

Согласно последней инструкции Министерства финансов, в целях накопления
средств для уборки снега муниципальным чиновникам надлежит заканчивать
воровать не позднее середины ноября, а начинать заново - лишь в первый
понедельник апреля.

Телефонный звонок пластическому хирургу. Женский голос:
- Алло. Я хотела бы, чтобы мне сделали лицо как у Жерара Депардье.
- А вы лицо Депардье-то видели?
- Ваша ирония оттого, что вы мое еще не видели.

Российская оппозиция не дождалась прихода к власти и попилила деньги,
выделенные ей Госдепом США!

- Бабушка, я больше не буду кушать сникерс.
- Почему, внученька?
- Вон Волочкова съела и стала страшным мужиком...

- Круглый дурак!.. Полный идиот!..
- Когда ты наконец избавишься от скверной привычки читать вслух? Пусть
даже это и бюллетень по выборам в Госдуму.

- Ни хрена не понимаю: у 36 уже по счету коррупционера обыск делаем, и у
каждого то 12 холодильников, то 128 часов, то 6 порше, то 4 яхты?
- Это просто у них адвокат общий. Он их убедил, что с таким набором в
протоколе, ему будет легче работать с институтом Сербского...

Я окончательно понял, что детство прошло, когда на мое 39-летие мама
сказала - Сынок, какой ты уже СТАРЫЙ!

- Здрастье. Туры в Египет есть в продаже?
- Есть. Но дороже на 30%.
- ???
- За экстрим. Танки а улицах. Ностальгия по 90-м. Свержение президента
разв 30 лет. Шоу крокодилов и ужин в деревне бедуинов входит в
стоимость.

- Слышал, как американцы узнали, что Анна Чапман- агент российских
спецслужб?
- Ее вроде сдал какой-то “крот” в ГРУ.
- Ничего подобного. Она просто в “Playboy” засветилась.
- Неужели, ее по этим откровенным фотографиям вычислили?
- Не по фотографиям, а по подписи - “Анна Чапман-русская шпионка! ”

Если мне не везет, значит, я – умный?

Вчера, 1 марта 2011 г. в 20.15 на площади перед Московским вокзалом
господин полицейский товарищ лейтенант Шмонайло показал господину
полицейскому товарищу сержанту Побирушкину пример высокого
профессионализма и неподкупности при изъятии из карманов таджикского
ваххабита последних 145 руб. 27 коп. за злостное нарушение паспортного
режима.

За пропажу и продажу автомобилей, платная автостоянка ответственности не
несёт. Администрация.

- Папа, я иду в оперу, сегодня дают "Жидовку" Галеви.
- Моня, и ради этого ты бросаешь деньги на ветер? Пойди лучше к маме и
посмотри на неё. И потом сам решай, стоит ли за такое ещё и деньги
платить...

Объявление.
Организация купит четыре пояса "Шахид" для сноса ветхого строения.

20й век
"Дядя Степа - милиционер"
21й век
"Полицейский Степан - миллионер"

Смотрю на нашу действительность и понимаю, что все-таки какой-то мудак
побывал в прошлом и раздавил там бабочку...
Скорее уж поллитру... и не одну

- А что-то уже середина февраля, а нет сообщений о спасениях рыбаков с
отколовшихся льдин?
- Не волнуйтесь, господин Президент! На Дальнем Востоке 40, на Белом
море 10, на Азовском 500, на Балтике 250. Просто не сообщаем в новостях,
надоело всем уже...
- Ну, значит, всё в порядке! Число отважных, жадных, но бестолковых
подданых в норме...

Д. А. Медведев проинспектировал аэропорты, вокзалы, подземку. Банки,
почта, и телеграф, - замерли в тревожном ожидании.

- Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет...
- А где вы работаете?
- На телефоне доверия.
- А, то-то мне ваш голос так знаком!

Когда бизнесмен наконец-то нашёл себе место под солнцем, оно уже
заходило.

Ремейк.

Трое мужиков ремонтируют гусеницу на танке. Подлетает феечка: "Мужики,
что делаете?" Те, не поднимая головы: "Да вот, с гусеницей еб. мся!"
Ф. : "А хотите поеб. ться по настоящему?"
М. : "Ага!"
Феечка взмахивает волшебной палочкой и танк превращается в Ладу
Приору...

Картина: Дмитрий Анатольевич и Путька переплывают Москва-реку, спасаясь
бегством из Кремля, захваченного толпой экстремистов.

Корреспондент:
- Семён Исаакович, Вы стали противником перевода часов на час вперёд,
хотя раньше научно обосновывали её необходимость. Чего Вам это стоило?
- Молодой человек, я уже такой взрослый академик, что мне уже платят
дети, которые играются в эти игрушки.

Новости.

Сегодня в ходе антитеррористической операции в туалете Киевского вокзала
был задержан некто Рабинович, который в момент задержания пытался
воспользоваться обрезом.

Чем хуже обстоят дела с деньгами, тем больше шансов, что возникнут
непредвиденные расходы.

Глядя на то как лихорадочно обогащаются даже престарелые власть
предержащие поневоле поверишь в загробную жизнь.

Фурсенко предложил свой вариант решения извечной российской проблемы
дураков и дорог -просто всю страну сделать малограмотной-сделать всех
дураками.

1 марта объявлен в Россиии днем ПОЛИЦАЯ

ВИРТУОЗ.
В детстве пионер Боря Ельцин до коликов мог рассмешить друзей, наигрывая
на трофейной губной гармошке Гимн Российской Федерации и дирижируя при
этом обеими руками.

Открыли памятник Ельцину. Совсем не похоже. Глядя на творение
скульптора, создаётся впечатление, что фалос он видел только на
картинке, да и то издали.

Один день из жизни нашей русской бабы, ну той, что и в избу, и коня, и в
офис...
Прибралась в доме. Подоила корову. Вывела на луг.
Разбудила детей. Накормила. Отвезла на джипе в школу.
Наточила косу. Пошла в чисто поле, накосила травы.
Уехала на Порше в офис. Уволила идиотов. Обналичила деньги.
Прибежала домой. Нарубила дров. приготовила обед, накормила детей.
Отправила отчет в налоговую. Побежала в поле, косила до темна.. Час в
салоне красоты.
Привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала,
уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху
хлеба, перекусила и довольная - спать. Вскакивает! УЖАС!!! Вспомнила!
Мужик-то, нет…. Мужик то весь день не траханный оставался!!!

На совещании:
- Так. Реформы идут успешно, особенно в электроэнергетике,
дальневосточном рыболовстве и народном образовании. Теперь предлагается
заняться модернизацией городской канализации. Ее, бедную, не
реформировали уже лет 100...
- Давайте не будем трогать святое...

- Ты почему такой бледный?
- Первый раз cъехал с горы на лыжах.
- Отделался сотрясением мозга?
- Нет, обделался легким испугом.

Всё, что делается не через жопу, в России считается непопулярным.

- Димон, а ты знаешь что состояние Мубарака оценили в 70 миллиардов евро?
- Да, Вован! Нам надо намного больше работать на благо страны!

- Доку, ну что ты ломаешься? Ну выручи наших ребят еще раз, все-таки,
предвыборная компания начинается...
- Нет, и ещё раз нет!
- Ну что ты, Доку? Ну, в конце то концов - ты же российский офицер, и не
просто офицер, а элитной спецслужбы! Не позорь звание! Ты ж для нас -
как Бен Ладен для американцев! Возьми всё на себя...
- Ну ладно, кафиры, уговорили... Миллион баксов на кон, и я сделаю, что
вы просите...

"Лидер северокавказских боевиков Доку Умаров взял на себя
ответственность за теракт в московском аэропорту "Домодедово". В
обращении, размещенном на одном из пропагандистских сайтов экстремистов,
Умаров говорит, что лично отдал приказ о взрыве, и что акт терроризма
стал местью за преступления России на Кавказе."

C легкой ноги А. Волочковой известная в России партия власти
переименована в ЕбРо.

Коммунисты согласились похоронить Ленина... но только вместе со всем
Кремлевским комплексом!

Диалог умного и богатого:
- Сейчас недостаток ума легко заменяют деньги.
- Да, недостаток денег умом не заменишь.
- Если есть ум, деньги всегда найдуться.

Странно, но события в Египте вызывают ассоциации, а поддержит ли наш
народ полиция?

Чтобы узнать ближайшее развитие экономики в стране - необязательно быть
финансовым аналатиком, достаточно посмотреть телевизионную рекламу на
центральных каналах.... В стране, где у людей денег хватит только на
приложения для мобилы или бумажные самолетики, лимузины не рекламируют!

В связи с переименованием милиции в полицию, управлению требуются
молодые, крепкие, отслужившие армию, ГОПНИКИ.
Отдел кадров УВД.

Человек сам убивает своё счастье, когда не хочет им поделиться.

Из форума: "Как не уехать с пистолетом от автозаправки"
- Интересно, после первого такого оторванного шланга, начинаешь следить
за собой на заправке или не влияет?!)

- Неее, не влияет, товарищ рассказывал :- Раз в неделю к нему на
заправку заезжает дама, молодая ( про цвет волос говорить думаю не нада
). Так вот каждую 3ю неделю эта дама уезжает с пистолетом и огрызком
шланга.

Новости из будущего: На заседании Государственной Думы депутаты
единогласно проголосовали за переименование города Санкт-Петербурга в
город Санкт-Путинбург, а так же за переименование России в Едростан.

В связи с узакониваем взяток, приглашаем всех кто не ленив, стать
участниками вновь организованной ВВП "Всероссийской Взяточнической
Программой" поиграть с котировками. Для начинающих игроков предлагаем
пособие "Как брать чтобы не забрали всё".
Вот некоторые выдержки из него.

Забудьте давно устаревшме постулаты типа бери пока дают или не подмажешь
не повезу. В современном мире все гораздо сложнее и построено на точном
математическом расчете.

Например: Если Стопервую взятку взять в два раза меньше чем обычно и
попасться именно на ней, то чуть больше половины прибыли останется для
личного использования.
Штраф = 100 взяток в размере последней Остаток = половина от последних
99 ти и самая первая полностью.
прим. последняя (101я) уходит в казну полностью.

Для более продвинутых и менее жадных: Если каждую следующую взятку
уменьшать на один процент, то попавшись на сотой теряешь только два
процента от всего заработанного.
Штраф = 100 взяток в размере последней Остаток = Все последние 99
взяток. (первая взятка покрыевает всю сумму штрафа)

Полную версию пособия можно прочитать в специализированных официальных
изданиях и учебниках математики для 11го класса на 2012 год.

Если у Вас есть новые способы и вы хотели бы ими поделиться присылайте
их на www.vziatka.gov.ru Не забывайте регистрироваться.

Так-с... Водку ночью запретили, пиво ночью запретили... Бедные
некрасивые женщины! Теперь темнота не поможет, а любителей пить много
водки в 10:30 утра не так уж и много даже в России...

Типичный пример женской логики: если в семейной ссоре она сказала что-то
ужасное, то ты её довёл до этого. Ежели высказал ты, то сам и виноват.

Правительству России в срочном порядке необходимо запланировать
строительство новых городов, с целью присвоения им вдальнейшем звания
ГОРОД ВОИНСКОЙ СЛАВЫ.

Судя по экономическому развитию страны, ВВП уже давно похоронили в
мавзолее...

Новодворская сказала, что женщины должны ходить топлес.
Боюсь увидеть ее на улице, после наступления лета...

Жители Челябинска настолько суровы, что всем анекдотам на anekdot.ru
ставят -2, не читая.

путин выбрал символом олимпиады в Сочи леопарда, так как медведя он
выбирал в прошлый раз

Когда же, наконец, правительство введёт налог на вентиляторы и
кондиционеры? Платим же за тепло, почему бы не заплатить и за холод?

- Алло, Сёма, ты уже дома?
- Только что с работы пришёл, голодный как собака!
- Ну, можешь покушать, суп в холодильнике.
- Нету там никакого супа!
- А-а-а... Ну да, я ж его не сварила...

Наконец-то стала ясна цель повышенного интереса олигархов к
нанотехнологиям: с их помощью они надеются сделать трудящимся
нанозарплаты!

- Зачем в Египте отключили смс-ки?
- Чтобы российский Генштаб не выслал 40 000 присутствующих там человек
смс-напоминание о воинском звании и ВУС специальности...

- С чем связана недавняя инициатива "Единой России по выносу из мавзолея
тела Ленина?
- Заблаговременно очищают место для Путина?

В Думу внесён вопрос о переименовании полицая в жандарма - для пущей
народной любви.

- Ты слышал? Президент Медведев подписал указ о вынесении проектов
законов на общественное обсуждение в Интернете.
- Все-таки у порносайтов мощное лобби.

- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Соседи.

Есть два вида жён: своя и чужие, и есть три вида мужей: свой, чужой и
государственный.

Путин спросил у министров, пьют ли они за рулем. Министры
забеспокоились, но сдержались. Только вице-премьер Шувалов
поинтересовался, а можно ли пить кефир.
Видимо, сука, хочет чтоб ему разрешили (=

- Так Вы еврей?
- Нет, я бедный.

И акулы в Египте кусаются, и президента тамошнего свергли, и местный
парламент какой-то распущенный...

Вызывает Барак Обама госсекретаря Хиллари Клинтон и спрашивает:
- Ну, как идут в Египте демократические реформы?
- Реформы идут полным ходом, - отвечает Хиллари. - Парламент распущен,
Конституция отменена, запрещены забастовки и митинги...
- Стоп! - прерывает ее Обама. - Всё это, конечно, безумно интересно, но
я прошу всегда начинать доклад с главного. Работает ли в Египте Твиттер?

Коррупция в РФ теперь будет "элитарная". Всех мелких взяточников теперь
собираются штрафовать, а деньги, поступившие в бюджет от штрафов, будут
пилить уже на "элитарном" уровне.

Учительница истории рассказывает про подвиг Ивана Сусанина:
- Ну, ребята, кто может назвать других героев России? - Вовочка:
- Борис Ельцин! Он тоже завел россиян в дебри …

> Колея - это российский вариант дорожной разметки

п.9.2. Выезд на встречную колею через двойной сплошной ухаб

Раньше эта парочка большеголовых дебилоидов веселила только зрителей
MTV. С некоторых пор, заматеревшие Бивис и Батхед, рассыпая искры
сарказма, уделывают Россию со всех каналов.
© konde13