Повторные анекдоты

Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое
время недовольный.
- Что вы мне продали?!
- А что?
- Дома надул, а там мужик со здоровенным ху?м, с сигарой в зубах и с
хвостом!
- Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?

Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях.
- Что, у русских сегодня какой-то праздник, маршал Ней?
- У них сегодня Новый год, сир: они отмечают его с бенгальскими огнями и
китайскими петардами.
- Да они же так на фиг Москву сожгут и всё на меня свалят!..

Надпись на упаковке крабовых палочек:
"При изготовлении этого продукта, не пострадал не один краб"

В России 4 степени холода:
1). Холодно.
2). Холодно, бля!
3). Бля, холодно!!
4). БЛЯ!!!

Настоящий мужчина в наше время тот, кто красит ресницы с закрытым ртом.

Проходят международные соревнования: кто дольше сумеет продержаться под
водой.
Первым в бассейн ныряет американец: 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители
аплодируют. На вопрос журналистов, как вам это удалось, скромно
отвечает:
- Система йогов.
Вторым ныряет француз: 2, 3, 4,... 10 минут! Зрители в восторге! На
вопрос, как вам это удалось, француз гордо отвечает:
- Система йогов!
Очередь русского. Ныряет: 2, 3, 4,... 20 минут - нет его. 30 минут -
выныривает. Зрители в экстазе.
- Как вам это удалось?! Это что - система йогов?!
- Да какая нахрен система йогов - трусы, блин, за крюк зацепились.

В Испании, около стадиона, где проводиться коррида, находится кафе. Туда
зашёл сеньор перекусить. В меню увидел:"яйца под соусом". Заказал.
Официант принёс два больших яйца. Он съел-очень понравилось. Через
некоторое время, находясь в том же месте, решил повторить свой завтрак:
заказывает опять"яйца под соусом". Ему приносят два маленьких яичка. Ну,
съел. Подозвал официанта:"Почему маленькие-то?" "Так ведь коррида,
сеньор. Вчера-тореадор быка, сегодня-бык тореадора, коррида!"

Дед с внуком пошли смотреть фейерверк. Деду не нравится – шипит, шипит.
Вот раньше салют был – вот это да. Внук спрашивает – что такое салют.
Дед подумал: Это знаешь, когда сначала – нихуя, нихуя. нихуя – а потом
вдруг- Еб твою мать!!!!!

90-летний дед в милицейском участке.
Сержант: Вы в 16-00 совершили изнасилование 40-летней рабочей в Химках?
Дед: Да, я.
Сержант: Вы в 17-00 домогались секса в извращёееой форме от учащейся ПТУ
в центре?
Дед: Да.
Сержант: Вы в 18-00 в Юго-западном округе совершили акт мужеложества с
30-тилетним мужчиной кавказской национальности?
Дед: Да, я.
Сержант: Так как же Вам всё это удалось?!
Дед(гордо): Так ведь у меня мотоцикл!

Люди, которые водят хороводы, - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Это не правильно а правильно он звучал так : Люди, которые водят
хороводы, - хороводоводы.
Люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоветы.
Люди которые боятся хороводоводоветов - хороводоводоветофобы.
А люди которые приторяются хороводоводоветофобами -
псевдохороводоводоветофобы.

Разговор на Западной Украине.
- Куме Iване, а чому ви свiй новий сайт зареестрували у зонi "RU"?
- А що?
- Так це ж Россiя, це ж москалi!
- Чорти б його взяли! А я думав, що це "Рiдна Украiна"...