Самые смешные анекдоты за месяц!

- Эээ-ээ--ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца?
- Откат, 20%

- Говорят, Кремль уволил губернатора Камчатки, потому, что он не смог
реализовать ее потенциал?
- Да. Его на реализацию потенциала поставили, а он не продал нифига...

Экскурсовод ведет группу иностранных туристов по Красной площади.
Вдруг раздается гул из-под земли, - иностранцы в панике.

- Господа иностранцы, пожалуйста, не волнуйтесь. Это просто Иосиф
Виссарионович в гробу переворачивается, когда Дмитрий Анатольевич входит
в кабинет Президента России.

Российский автозавод через Арбитражный суд добился уплаты штрафных
санкций с подшипникового завода за срыв поставок.
Через месяц цены на подшипники выросли на сумму уплаченного штрафа.

Меня зовут Катя. Мне 15 лет. Занимаюсь спортом. Учусь хорошо. Умею шить
и вязать. Не курю и не пью. 200 долларов в час.

Медведев взятки узаконил, но только по жёсткому тарифу.

Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашёл его на кухне.

Недостаток современной военной техники в российской армии решено
компенсировать постановкой на боевое дежурство нового поколения
православных икон.

- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

В своём блоге Медведев пообещал также отменить 13-ое число, понедельники
и похмелье.

Стыдно перед потомками. Им нечего будет разворовывать.

- Сёма, а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

Друг:
- Накурились вхлам. Я домой - спать! Захожу на кухню, смотрю батя с
газетой сидит, я ему:
- Привет, я спать! - иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой
сидит?! Иду в зал. И там бля батя... думаю:
- Всё, клиника! Пошёл в туалет - и там батя! Он мне:
- Сука, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушёл.

Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
© konde13

А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты - не
робот, проявлением расизма?

Пока живёшь при диктатуре - все лезут к тебе с демократией. Как только
при демократии голосуешь за свои интересы - тебя обзывают фашистом или
исламистом.

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я
ещё никогда не видел.

Обьявление:

Излечиваю от излишней наивности и доверчивости. При стопроцентной
предоплате - стопроцентная гарантия.

Я понял!
Когда в контакте якобы "перезагружают сервера" - это значит, что
происходит синхронизация с серверами ФСБ!

На логотипе IPhone для России - вместо надкушенного яблочка, отгрызенный
огурец.

- Преступность-то как выросла!
- Господи, а я ведь ее еще вот такой помню...

В одесской опере.
- Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что
на сцене?
- Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
- А если не угрожает, почему она так вопит?

Центральная улица города.
По всей улице знаки "Остановка запрещена" и "Стоянка запрещена".
Стоит "такси" перед пешеходным переходом.
Подходит гаишник к таксисту и спрашивает:
- Вы почему нарушаете?
Таксист в ответ:
- Я не нарушаю, я пешеходов пропускаю.

МВД выступило с разъяснением, что обращение "Господин полицейский"
отнюдь не является обязательным. Можно и так: "Милостивый Государь, не
велите казнить, велите слово молвить". При поклоне доставать лбом земли
тоже не обязательно.

ДАМ сначала затянул часовые пояса, а теперь отменил зимнее время. Что и
говорить - временный президент.

Лицемер - это человек, который пишет книгу, восхваляющую атеизм, и
молится о том, чтобы её хорошо покупали.

Из новостей: Р. Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин
полицейский".
---------------------------------------------------------------------
К чему такие сложности?
Каждого человека в милицейской форме надо называть просто - "господин".

Когда жена звонит на мобильный, а муж не берет трубку:

48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой
48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками
2% жен думает, что просто села батарейка

Когда звонит муж, а жена не берет трубку:

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое
48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку,
а там мобильные запрещены
2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком
часто по ночам "болит голова"

- Слушай, Сёма, ну что же у тебя в разговоре мат через каждое слово?
- А чаще не получается!

В пиве женские гормоны, и в женщинах женские гормоны. Вот за это я и
люблю пиво и женщин...

Раньше я в институте с третьей попытки сдавала экзамен по бухучёту,
теперь на работе с третьей попытки сдаю в налоговую годовой отчёт...

- Слушай, займи денег!?
- Много?
- Ну, тыщи полторы.
- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?
- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила.
Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и
перчатки.
- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до
аванса"?
- Как бы это сказать... Хрен с ним, с авансом, мне на шарфик не
хватает...

В демократической стране назвать человека преступником может только суд!
Особенно если этот человек невиновен.

- Привет, Люся! А я-то думала, что ты умерла!
- Да что ты! С чего ты это взяла?
- Как с чего? Утром встретила Марину, она столько хорошего про тебя
наговорила.

- Почему остроумных людей гораздо меньше, чем серьезных?
- Потому, что серьезным легче притвориться.

Народная примета: если во время деловых переговоров на вашем мобильнике
внезапно зазвучит рингтон “Владимирский централ”, то партнеры гораздо
быстрее примут вашу позицию.

Загадки природы.
Сможет ли кто-нибудь объяснить, почему на юге, в Египте и в Тунисе,
режимы сгнили за 30 лет, а на севере, в России, уже за 10?

- А у тебя какая машина?
- У меня целых две. Обе, правда, мамины - швейная и стиральная...

Все-таки как улучшается мир с каждым новым американским президентом!
Теперь для победы демократии в какой-нибудь стране достаточно
установления военной диктатуры. А ведь раньше приходилось бомбить.

Открыл учебник, почитал. Понял из прочитанного только одно - надо копить
деньги преподавателю.

- Я не был пьян, я только выпил!
- Вот и посидите в камере не семь дней, а только одну неделю!

минус двадцать два - не усни, Москва!
минус двадцать три - сопли подотри!
и в двадцать четыре - нам тепло в квартире!
минус двадцать пять - ну а нам наср...ть!
минус двадцать шесть - будем больше есть!
минус двадцать семь - не еб%&т совсем!
минус двадцать восемь - повторить попросим!
минус двадцать девять - валенки наденем!
даже в минус тридцать - радостные лица!
и в тридцать один - мы пломбир едим!
минус тридцать два - кругом голова!
минус тридцать три - ты ж бл%&ь посмотри!
и тридцать четыре - что творится в мире?
ну и тридцать пять - заеб&$% бл%&ь!
минус тридцать шесть - это уже жесть!
минус тридцать семь - не смешно совсем!
минус тридцать восемь - мы за это спросим!
минус сорок три - сдохли воробьи
минус сорок пять - и вороны, бл%&ь
минус сорок восемь - по три шубы носим
минус пятьдесят - волосы хрустят
семьдесят четыре - будто на Таймыре
минус девяносто - подыхаем просто
девяносто два - спи моя Москва...

Если умную мысль загрузить в голову начальственному дураку, то от этого
выиграет только какой-нибудь проходимец. А вся эта комбинация называется
российскими реформами.

Все говорят, - понедельник, понедельник,... , плохой день...
А между прочим, через семнадцать понедельников - ЛЕТО!!!

1 марта в вытрезвителе:
- Как хорошо, что у нас теперь есть полиция! Вот вчера нас забрали менты
позорные, а сегодня отпускают господа полицейские...

Госфильмофонд получил деньги и проводит тендер, на переозвучку. Во всех
военных фильмах герои будут говорить не "полицай", а "мент поганый".

В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чём вы думаете, когда смотрите?

Народная примета: если вы кинули камень в воду и не видите кругов,
значит, наступила зима.

Странно, в русском языке "тысячи человек" больше, чем "больше тысячи
человек"!

1 марта мы с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и
мы будем первыми, кто попал в полицейский участок.

Вступительные экзамены на исторический факультет Одесского университета.
- Елена, из-за чего началась Троянская война?.. Ну, немного подскажу,
из-за одной дамы. Как её звали?.. Но ведь её звали совсем как вас!
- Неужели Рабинович?

В гадальном салоне:
- Ваши линии на ладонях говорят о том, что руки надо мыть.

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не
потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку
и сожрала её.

Некоторые звёзды шоу-бизнеса знамениты только тем, что они знамениты.

- Колобок, колобок? Я тебя съем!
- Подaвишься! Ежик я, просто в тумане кадку с тестом не заметил.

Очистили от снега автобусную остановку. Чуть не проехал свой дом.

Янукович смотрит ящик. А там беспорядки в Тунисе. А на другом канале
Египет. А на третьем канале - беспорядки в Алжире...
Думает: "Господи, хоть бы меня пронесло..."
Голос сверху: "Ты хорошо подумал, о чем просишь?"

Блондинка голосует на автобусной остановке. Подруливает Жигули:
- Сколько?
- 5 тысяч.
- Зачем так дорого? Сбавьте немного.
Блондинка раскрывет удостоверение ГАИшника:
- Штраф за остановку в неположенном месте.

Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую
мудрость.

Секретарша угрожает начальнику:
- Если вы мне не повысите зарплату, я начну писать мемуары.

КПД халявы равно 100%.

- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как
пельмени?..

Лада Дэнс – звучит как команда собаке

Антонимом слова "синоним" является слово "антоним".

Общее у всех российских партий то, что все они профессионально
занимаются групповой любовью с Родиной. Отличие только в позициях.

Объявление.

Сексуально озабоченный хочет познакомиться с сексуально беспечной.

Медведев внес в Госдуму законопроект о стократном штрафе за взятку.
Теперь стоимость взятки за закрытие дела о взятке возрастет в 100 раз.

В одном фильме говорилось, что слово милиция произошло от - МИлые ЛИЦа.
Тогда по аналогии слово полиция произошло от - ПОдлые ЛИЦа.

- Сёма, ты в порядке?
- Да, в случайном.

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят
тысяч в год...
- Я это уже принял во внимание при расчёте.

три олимпийских талисмана напоминают нам, что у двух юристов - три
мнения.

Олигархи Родину не продают - они её скупают.

- Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко
падает скорость интернета?
- Это хакеры воруют твои носки через интернет.

- Он у тебя мент?
- С марта - поц...

Задача международных наблюдателей на выборах - следить, чтобы правильно
считались голоса.
Задача внутренних наблюдателей - следить, чтобы считались правильные
голоса.

К гинекологу приходит молоденькая женщина:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Не понял? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне
разбил!

Если жизнь не складывается - займись чем-нибудь другим.

- Сёма, ты свободен?
- Женат, двое детей!
- Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу
зажевал.

- Детям до 18 алкоголь продавать запрещено!
- Хорошо, я в 18:30 зайду.

Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного
завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в
Тунисе, Египте и Йемене...

Блондинка рассказывает подруге о своем новом любовнике:
- Трахались два дня: начали без пяти полночь, а кончили - пять минут
первого...

Блондинка говорит подруге:
- С мужиками надо в ГАИ знакомиться: они там все без баб и с машинами!

- Я вижу, твой сосед все время одевается с иголочки.
- И не только одевается, он ведь пол-района на нее посадил.

- Сразу Три талисмана? А что, креативненько! Слышь, Вован, а почему бы
сразу двух Президентов не начать избирать?

- Алле, здравствуйте, кто взял трубку?
- Здравствуйте. Я не брал!

Жизнь слишком коротка, чтоб пить из мелких рюмок.

Выплата стократного штрафа не освобождает от дачи взятки.

Если бы Илья Муромец жил на Меркурии, он бы пролежал на печи всего 8
часов 32 минуты.

... и правили они Тунисом, Египтом, Ливией долго и счастливо. И
разогнали их почти в один день...

- Рядовой Сидоров! Командиру надо отвечать: "Так точно!" Вам ясно?
- Ага!

Hичто так не огpaничивaет свoбoду слoвa, как выбитые зубы.

После того как Памела Андерсон увидела по телевизору Верку Сердючку, у
неё началась депрессия.

- Здравствуйте, я дистрибьютор из облвоенкомата. Мы устраиваем
корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.

Муж, когда меня в роддом привёз, стоит с моими вещами и спрашивает:
- Ну так чё, Люся, сегодня ночевать-то не придёшь, что ли?..

На вокзалах Москвы и Питера установили сотню металлоискателей. В первый
же день ими были обнаружены несколько находящихся в розыске поездов.

Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.

Проект переименования милиции в полицию несет огромную экономическую
выгоду. Сотрудника полиции от рядовых граждан будет отличать наличие
повязки на рукаве с надписью -"Полицай".
Это даст возможность экономить на обмундироании.

Хотите остаться при своём мнении? Тогда держите его при себе.