Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2011 по 28.02.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как довести парня до истерики? Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом добавить: "Oops... не тебе!".
Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках: - Я ловлю рыбу! - Это же для доктора! - Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? - Горло болит. Вы можете помочь? - Не могу. - Почему?! - Я рыбу ловлю...
Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с зубным эликсиром. Он ответил: - Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной болтаться, и выбросил её!
- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного... - Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...
Японский премьер-министр вызывает министра иностранных дел и спрашивает: - Вы передали русским ноту протеста по поводу визита Медведева на Курильские острова? - Передал. - И что они ответили? - Бинокль подарили.
Жена врывается в комнату с криком: - Это что, блин, за волос такой, белый и длинный, у тебя на пиджаке? Муж, не отворачиваясь от монитора, спокойным голосом: - Посмотрись в зеркало. После минутной паузы. - Блин, я же покрасилась, извини, милый. - Дура ревнивая...
Проезжая по оживлённой автостраде, мужчина заметил автомобиль, медленно тащившийся по обочине. Решив, что у того случилась какая-то поломка он остановился и предложил помощь. Водителем оказался молодой священник, у него возникли проблемы с коробкой передач.. Буксируя его машину к ближайшей автомастерской, мужчина поддразнил его: - Священник в затруднительном положении?! Разве не должен тот, наверху, охранять вас? - Да, - ответил святой отец. - Вот Он и послал мне вас.
Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.
1
Год 2012 можно будет встречать дважды. Как обычно в полночь и еще разок через час. По старому зимнему времени.
7
Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство
- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать! - Так это ж какая-то другая баба, Петрович!.. - Точно?! - Ну да... - То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...
Вчера утром на улице было -40 -- с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся -- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
10
Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!
(Медведев) - Вов, а мы на президентские выборы вместе пойдем? (Путин) - Дим, тебе вчера премии "Лучший блог Рунета" и "Лучший твиттер Рунета" вручили? (Медведев) - Вручили. (Путин) - Ну и хватит с тебя, наглеть-то не надо.
- Знаете ли вы, чем отличается в российских северных городах зима от лета? - ??? - Зимой люди там ходят в застёгнутых телогрейках, а летом в расстёгнутых...
Университетская многотиражка объявила конкурс, кто лучше ответит на вопрос: "Чей автограф вы больше всего хотели бы получить и почему?". Как и ожидалось, в большинстве ответов упоминались звёзды эстрады, спорта и политики. Лучшим же был признан ответ первокурсника: "Того, кто подпишет мой диплом".
23 февраля. Два подростка: - Подарили чего? - Да. И я не пойду в армию. - Из-за подарка? - В какой-то степени. - Давай конкретней. - Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот. - Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут? - Дальтоник я.
- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало не пугай! - Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает(((...
Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...
53
Завидуете беззаботной жизни вашего кота? А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку…
40
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то...?..
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный. - Милая, ты куда прёшься на красный свет?! - Странно, я утром ехала - зелёный горел!
Ходит мужик по рынку. Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. - Что это у тебя, дед? - Дык перфоратор продаю! - А ну покажи! Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. Мужик: - Бля-а-а, так это же не перфоратор! - Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!
Украинские туристы в Хургаде и Шарм-ель-Шейхе отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Каира.
Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей". - Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча? - Я что, тебе мешаю? - Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии. Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха: - Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
- Что с тобой? - Заболел: температура, насморк, горло болит...)-: - Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
- Как вы обнаружили координаты американской подводной лодки? - У них сломался гальюн, и лодка всплыла. - А как вы обнаружили координаты русской подлодки? - У них сломался гальюн… - И лодка всплыла? - Нет, не лодка.
15
СМС: "Мам, у меня сегодня все пятёрки! Клавиатуру отдашь?"
Чтобы нравиться женщинам нужно иметь какое-нибудь уродство, отклонение. Например картавить, или иметь раскосые глаза, иметь большой нос, или еще лучше, большой член.
После того, как патриарх Владимир предложил ввести социальный дресс-код для женщин - длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове - число атеистов в России удвоилось.
Судя по тому, что у Олимпиады-2014 в Сочи будут аж 3 талисмана, ждем в 2012 вместо тандема триумвират. С леопардом и медведем все понятно. Остается выяснить кто будет зайкой?
Мать воспитывает дочку-старшеклассницу: - Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать "не хочу", то ребёнок у тебя будет Нехочуха. - (со вздохом) Если я буду всегда говорить "не хочу", у меня вообще не будет ребёнка...
Приказом Министра внутренних дел Р. Г. Нургалиева всем сотрудникам полиции раздали колокольчики. Теперь любой задержанный сможет осуществить своё право на "один звонок", оговорённое в законе.
У Рабиновича возникли проблемы с сердцем, и он поехал лечиться в Киев. Неожиданно умирает одна из его племянниц. На семейном совете принимается решение, что его нужно известить, но очень деликатно: двое похорон - это уже слишком... Эту задачу берёт на себя любящая супруга, которая телеграфирует: "Соня слегка приболела. Похороны в четверг".
Мужик - у гадалки: - Кажется, мне моя жена изменяет с соседом! - Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу? - Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах! - Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах... - Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!
- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам? - Будем. - Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики? - Будем. - Скажите, а вы теперь будете брать взятки? - Будем. - А в чем тогда разница? - А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо господами.
Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича. Один другому говорит: - А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал! - Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке? - Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.
Один новый русский спрашивает у другого: - Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? - Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. - Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...
Джеймс Бонд под номером 007 - самый прикольный секретный агент в мире. Его знают все.
14
В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок. А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок. Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.
Ночной перелёт в сложных метеоусловиях прошёл без приключений. Самолёт уже выруливал к зданию аэропорта Индианаполиса, как вдруг остановился на полпути. Пассажиры нервно заёрзали в креслах, двигатели продолжали работать вхолостую. Но в этот момент слова пилота, прозвучавшие в динамиках, разрядили обстановку: - Ночью из самого Вашингтона я веду самолёт, который стоит десятки миллионов долларов, с первой попытки захожу на посадку. И для чего? Чтобы теперь ждать, пока какой-то тип с парой фонариков по девяносто девять центов штука удосужится показать мне, где припарковаться?!..
2012 год. Бензин 1000р. за литр. Совещание в крупной фирме. Забегает полицейский: - Кто свою лошадь в проулке припарковал? Карета скорой проехать не может!
Существует ошибочное мнение, что возраст облагораживает вкус только коньяка и виски. А вот мы на той неделе нашли у бабушки в погребе ящик водки сорокалетней выдержки. Так вот что я вам скажу, водка свежего разлива, даже премиального класса, ей в подметки не годится...
- Эээ-ээ--ээ, а почему на олимпийском знаке четыре кольца? - Откат, 20%
9
Выбор талисмана Сочи-2014. Медведев: Мне лично симпатичен белый Мишка, символ нашей партии... Путин: Я бы голосовал за Леопарда - спортивный, водился на Кавказе, пора его возрождать... Народ: "А нам все равно, а нам все равно..."
У меня назрел вопрос по христианству. Вот есть заповедь "Не убий". Когда спрашиваешь, как она совместима со всем, что происходит, оказывается, что она действует не во всех случаях и есть варианты, когда убивать можно и нужно. Так вот, у меня вопрос: а можно ознакомиться с аналогичным списком исключений для заповеди "Не прелюбодействуй"?