Самые смешные анекдоты за месяц!

-Вовочка! Если Железного человека зовут Тони Старк, то как зовут
деревянного?
- Буратино?

Поездка на природу, рисовать этюды. Велели взять мольберты, краски,
кисти и ПаЛИТРУ. Мы решили, что По ЛИТРУ пива на брата маловато и взяли
по двухлитровой баклашке.

- Как вы будете голосовать за Единую Россию?
- Я за... за... за... за...
- Спасибо!
- Пожа... жа... жа... жа...
© konde13

Итак, Анна Чапман стала брэндом. Сбрендила, короче говоря.

Лента новостей: Министр обороны посетил Курильские острова. Итогом
посещения стало несколько решений: острова должны бросить курить,
принять новую форму, а 20% могут утонуть в плане программы сокращения.

В Екатеринбурге открыли скульптуру Гены Букина. На очереди мемориальный
комплекс дому 2 в центре Москвы

Зачем в России милиционеров переделывают в полицейских, то есть в
"фараонов"? Чтобы не повторилась египетская революция.

Честный мент - вымирающий вид. Давайте занесем его в Красную Книгу!

Мужик читал анекдот на сайте анекдот.ру и поперхнулся. Жена стала
стучать ему по спине, он и умер.
- Что же теперь не читать анекдоты?
- Нет, не надо было жениться!

Все, все, все, хватит, я спать хочу. Мадам, я ж вам не француз!

Египет... Измученные египтяне атакуют турагенство "Березка"..
- А вы туры в Россию продаете?
- Нет, всё уже продано!

Не знаю как у вас, а нас в Крыжополе, как не леди так гы-ага.

- Дедушка, а кто такой полицейский?
- Это старый милиционер.
- А кто такой старый милиционер?
- Это новый полицейский.

идет французская девушка и дед русский врезались они
- пордон сказала девушка
- дед ответил если я пердун то ты сирунка

Полная версия анекдота.

Специальный представитель президента РФ по Ближнему Востоку передал
президенту Египта Хосни Мубараку устное послание Дмитрия Медведева:
- Слышь, Мубарак, вали уже. А то "зеленые" замучили, что мол акул в
Красном море кормить некем.

(Материал повышенной сложности, набранный мелким шрифтом. Может быть
пропущен без ущерба для понимания.)

- - Так, посмотрим, что нам тут надизайнили. Ага, здесь будет фонтан из
камня, тут дорожка из камня, на стенке забора руст*...
- - А не отлетит от сырости?
- - Ну тогда будет матиас руст**.

*) отделка камнем (строит.)
**) Было это в прошлом тысячелетии, еще в СССР. Матиас Руст (немец)
прилетел на маленьком самолете и сел на Красной площади. Единственное,
что он успел сказать, было "Матиас Руст", и его упрятали в кутузку. А,
может, он просто стены Кремля предлагал фирменным каким-то рустом
отделать? (на правах второго анекд.)

2011 (с) Johnnie ME

Из современной колыбельной.
... В черной-черной машине на белом-белом снегу сидела белая-белая
блондинка и плакала черными-черными слезами на белый-белый салон...
Опять не заводится! Освещение в городе выключили, а линзы с нужным
цветом глаз посеяла...

- Мальчик у папы заначку нашёл,
- Вклал шалунишка дырявый гандон.
- Трудится предок, упал уже лик,
- Пылью покрылся школьный дневник!

Петров, смело бей буржуйские Рено - тебя заменить некем!

Звонит Путин знакомому доктору:
- Здравствуйте, док. Я вот по какому вопросу. Что-то мне совсем хреново
становится: стал раздражаться на розовые кофточки, колошматить
журналисток, ругаться матом, теракты устраиваю тайком, и при этом не
чувствую себя виноватым.
- Похоже у вас синдром Киркорова.. , м-да, это лечению, к сожалению, не
поддается. Скажите, Владимир, а лунной походкой по ночам не бродите, ну,
или днем в многолюдных местах? Хотя... если б ходили, то мы с вами
сейчас бы не разговаривали- вы бы уже почивали с Майклом Джексоном.

Девушка в курилке: Обожаю и знаю кучу экзотических поз, а сегодня
случайно услышала о приставочно-суффиксальном сексе. Что это??!

Другая: Тебе это не подойдет. Для этой позы нужно три вещи: девственный
мозг, учебник по морфологии, и чтобы на следующий день был зачет или
экзамен.

Клиника

- А что у вас болит?

- Туловище, ноги, руки.

- Зачем же голову привязали?

- Чтобы не убежала.

Игорь Плящ

Жизнь дала трещину - я на Троещине

А Вы хотите, чтобы Россия вступила в ВТО?
> Нет, не хочу!
> Да, не хочу!

Если бы каждому протоптавшему 100 метров тропинок давали бы по рюмочке
беленькой, то проблема с расчисткой пешеходных дорожек была бы решена в
течение суток!

Какая Марья без Ивана, а анекдот без "сцуки".

Медведев: у террористов земля должна гореть под ногами
http://vesti.ru/t?425648
Тогда когда в Кремле будет Хамас, подожги!

В целях исключения волнений и массовых выступлений футбольных
болельщиков, нацистов и других патриотически настроенных граждан, тов.
Путин издал указ об установлении им пожизненной пенсии. Пенсия будет
начисляться на родителей и проходить по статье «Уход за идиотом».
Таким образом российские психиатры напоминают, что: Россия для русских.
Австралия для кенгуру. Хед энд шолдерс для перхоти.

Чего это снег(манна небесная) пошёл?! Да это наверно опять начался исход
евреев.

Египет. Толпа поймала иностранца для выяснения принадлежности.
- Россия! Путин! Медведев! - кричит, чтобы его поняли, иностранец …
- Судя по именам, - догадывается толпа,- он из лагеря Мубарака!

Во время допроса, весь избитый, пастор Шлаг, вдруг начал истерически
смеяться. Срочно вызвали Штирлица.
- Пастор, что случилось?
- Простите, Штирлиц. Анекдот про вас вспомнил. Не смог удержаться.

Реформы трудно остановить из-за сильной привычки к ролевым играм с
мировым правительством.

- Чё, может нам тоже перед журналистами извиниться?
- Не поверят. Давай первого апреля подождём

Мужик шел-шел и вдруг охуел, мозги отказали. Ну и не идет больше -
стоит.
Ему из толпы сзади говорят: "Ты что встал, охуел что ли? Иди, делай
что-нибудь". А ведь люди то правы: хоть и СТОИТ, а чего хорошего то?
Так и наша стабильность: стоим охуевшие...

В редакции:
- Значит так, Иван Петрович. Направляем вас в опасную командировку в
Египет, это вместо того отпуска неоплаченного за 2008 год. Камеру даем
старую, нерабочую, постарайтесь договориться с демонстрантами, чтоб ее
сразу расшибли в рамках форс-мажора, хоть страховку получим, чтоб не
получилось как в 2009 году в Кинешме, когда вы ее просто потеряли по
пъяни... Самое главное - помните, что они правоверные, свинину не едят,
алкоголь не пьют. Когда прибудите на площадь Тахрир, не бейте сразу всем
в морду, высоко несите знамя российского журналиста, верблюдов не
отнимайте без оплаты...

2012.
Последний этап выборов, из 2 кандидатов в Президенты РФ.
Новости 1 канала:
- По данным экзитполов, Владимир Путин стабильно идет на почетном втором
месте, Дмитрий Медведев - на предпоследнем.

Жизнь идет полосами. Особенно, в казино.

Сегодня в Яндексе, в разделе Афиша, читаю,- На крючке премьера...

Фильм Хичкока по мотивам повести Н. Гоголя "Мёртвые в дУше".

- Мы направим наш "Мистраль" на Тихий океан, на Юг, в сторону Японии!
- Но "Мистраль" это — сильный и холодный северо-западный ветер, дующий
иногда с Севенн на Средиземноморское побережье Франции???!!!
- Кто там такой умный? Ах, это Вы, Вильфанд...

Пошел Василиваныч с Анкой на сеновал, любовью заниматься....
Пришли значит, и не увидели как Петь сзади Корову доил...
А, Петька увидел их и зашел с обратной стороны и слушает..
Анка говорит, ну что раздивайся, а Василиваныч- у меня что то сегодня
сапог не выворачивается, в другой раз- а Петька выбегает- Василиваныч-
так может помоч высвернуть сапог...

дзю-до-бел, дзю-до-бел, домодедо - бздынь!
айн, цвай, драй, айн, цвай, драй - будет полицай!

Встречаются как то доктор Хаус и доктор Лайтмен в баре за рюмкой чая вот
Хаус и говорит:
- "Все люди врут"
Доктор Лайтмен промолчал, только хитро посмотрев на собеседника...

- Сарочка, я тебя поздравляю. Таки и до нас политкорректность доплыла.
Вот, послушай свеженький анекдот. Встречаются на Привозе россиянин
еврейской национальности, россиянин армянской национальности и россиянин
чукотской национальности. И вот россиянин еврейской национальности
говорит россиянину чукотской национальности...
- Ах, Абрамчик, опять ты со своими нескончаемыми приколами.

- Проходите, знакомьтесь! Это - Анечка, мой секретарь. А это - наш
бухгалтер. Его фамилия - Обама...

- Ой, да он же черный!

Когда маленький Володя Путин узнал, что слово Спаси-Бо произошло от
"Спаси Б-г", то он твердо решил заниматься Сам-БО и стать президентом.

Старые на новый лад:

Джамшед заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом клубники?
- Есть!
- А со вкусом картошка есть?
Продавец:
- Джамшед, передай ТетьНюре, рассаду привезут тока во вторник!

****

На телеге, через лес едут Джамшед и Нюра... Едут, пол-часа,
едут-пятнадцать минут и все время молчат. Джамшед неожиданно кашлянул,
почесал голову и задает Нюре вопрос:
- ТетьНюра, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну ты, Джамшед, как настоящий Дон Хуан Де Базан! Всего два слова мне
сказал и я уже согласна...

****

В зрительном зале ТриДе, кинотеатр в Одессе, погас свет и вдруг громкий
женский голос с последнего ряда:
- Ой, Джамшед, я и не знала, что ты тоже как еврей!

jamesheyed

Когда-то я думал, что полицейские начинаются там, где кончаются воры...

Ехала Она, ехала, да конь старый стал. До развилки дотащился да и сдох
под нею. Стоит Она на развилке да репу чешет. Стабильность, блин. На
коленях, а вы что хотели б? Мыслей ноль - с бодуна то! Надо бы самой
думать, да Думка что-то совсем завяла!
Тут ей Указатель на дороге картинку, что в тв-ящике, показывает и шепчет
доверительно, ну типа мне можешь доверять, мы Нашенские, слушай вот:
Направо - не ходи: там камни, отМубарачат!
Налево - не ходи: там яма, заЛУкашенят!
Прямо - не иди: Вперед - это Не Наши Путя!
- А куда же мне податься то?
- Дуй НАЗАД. Суверенной тропою...

Да-а, героином даже на пиво не заработаешь!...

Только выпустив свет все свои последние записи. И распродав оставшиеся
вещи Майкл Джексон стал ничем не примечательным человеком. Его даже не
тянет оказывать помощь подросткам. И для этого совсем даже не нужно было
умирать.

Если раньше наш старой добрый "товарищ милиционер" сокращенно был
"ментом"(пардон, телевизионный термин), то теперь "господин полицейский"
- наверное, "гопник"... и все сразу ясно...

Новости: 455 683 журналиста из 98 стран мира, прибывшие в Каир для
освещения событий, решительно потребовали от демонстрантов дать им
звездюлей, т. к. иначе писать не о чем. По последним данным, за разбитие
камеры устаревшей модели демонстранты берут уже не менее 30 долларов, за
нападение на корпункт не менее 100 долларов, за крики в камеру по 1
доллару.
Общественные туалеты Каира работают в прежнем режиме. На выходе надо
дать служителю египетский фунтик...

Поговорка киллера - убей друга - получи мегабакс!

- Слышь, Петрович! Говорят, новый мэр сказал, что проект четвертого
московского кольца типа закрыт!?
- Ну, типа дорого и все такое. Короче, на четвертое кольцо они, в рамках
коррупции, больше временно денег не берут.
- От, б... , ссуки! Ну, так я им на свои деньги им прорублю это
четвертое кольцо. Пусть жильцы, какие там по трассе, не обижаются!