Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2011 по 28.02.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тут на поле, как Мамай прошёл,- сказал Дмитрий Донской перед Куликовским сражением.
- Мне сказали, что его второй день дома нет. Ну, и где же эта б***ь?! - Не матерись! Надо говорить не "б***ь", а "голая женщина". - Ну, и где же эта голая б***ь?!
3
А я лично рад, что Дума признали пиво спиртным напитком. Может, после этого в этой воде что спиртное и появится.
- Отчего вы такой печальный, Рабинович? - Странные люди эти россияне... Летом, от дождя, они с удовольствием носят зонты от дождя производства моей фабрики зонтов, а зимой совершенно не покупают моих сверхпрочных антисосулечных поликарбонатных зонтов...
7
Чем добро отличается от зла? На зло охотники найдутся, на добро нет.
В думе сокращение технического персонала. Жириновский в бешенстве Грызлову: - А, что у вас делает эта сладкая парочка- "Кобзон - Кабаева"? Все время в кадр попадают на телеидении! Вот, где следует провести сокращение! - Боюсь, не получится. - Ага, испугался! Испугался, что после сокращения "Ка-Ка" получится!
Американское телевидение стало регулярно закупать выпуски российских новостей. Они идут там как продолжение мультсериала "Чип и Дейл спешат на помощь". Естественно, со всенародно избранными артистами в главных ролях.
Web-дизайнёр воспитывает ребенка: CD тут и не DVD! Будешь себя хорошо вести и кушать кашку – векторным вырастешь... А если капризничать станешь, то в растр зашлепаю и долго будешь искаженный ходить! Слушай, дитя моё сказочку: Вышли как-то во широко полюшко три былинных богатыря: Epson - war-war, Canon - war-war и HP - war-war... И не заметили они, как обошли Насморка - разбойника... (Насморк это Lexmark)
Мужик никак не мог жену удовлетворить. Ну и решил посоветоваться с шурином. Шурин уме советует:"Ты ей предложи - давай я тебе о Путине расскажу". - Зачем? - Предложи, дальше сам увидишь! Мужик так и сделал. Жена ему в ответ: "Ну, ты как по ящику - ЗАЕБАЛ!"
Нургалиев предложил называть сотрудников МВД "господин полицейский". Для многих русских, воспитанных советской властью, это неприемлимо. Предлагаю называть их просто "Хозяин" и становиться на колени.
- Моня, ты был на премьере в опере? И шо ты видел? - Додик, ты меня спрашиваешь, шо я там видел? Рабинович сидел в ложе с совсем молоденькой шиксой! - Я не о том! Я спрашиваю, шо ты слышал? - Шо слышал? Ладно, скажу по секрету: шашлычная Сипитинера на Привозе скоро обанкротится.
Медведев отменил переход на зимнее время. Два сценария развития событий: 1) осенью много народу (юзеров-ламеров) прибудут на работу не вовремя; 2) Сам ДАМ разошлет через Твиттер (или где он там трется?) вирус, который решит эту проблему.
PS Windows XP больше не обновляется никогда. Даже из Кремля.
15
Объявление на кабине водителя автобуса: Хотите ехать зайцем?.. Я не дед Мазай - могу и в реке утопить!
Математические политологи установили, что на выборах, партия, состоящая из трех членов по 20 см, имеет равные шансы с партией, состоящей из 15 членов по 4 см...
31
Почему Медведев отменил зимнее время?
Рабинович: Потому, что медведи спят зимой, не правят страной, и все время что-то сосут. А теперь пойди и докажи, что лапу, в присуствии премьера.
Политический Олимп - это такое место, куда лезут все любители харизматической красоты, чтобы оросить с высоты всё сущее и текущее.
5
В час пик Штирлиц вошёл в полупустой вагон... Среди спящих дурнопахнувших бомжей распласталось тело в милицейской форме... "Полицай" - подумал Штирлиц зажав нос и выскакивая на платформу... "Сам ты полицай - разведчик я" - подумал майор Пронин и осёкся - "а не подумал ли я чего лишнего - так и до провала недалеко"...
- Простите, пожалуйста, вы случайно не член партии "Единая Россия"? - Член. А что? - А то. Петька, отрезай ему член! Мы этих педоросов всех кастрируем к хуям! - А если, скажем, он - баба, как быть, Василий Иваныч? - Е... А в педоросок будем зашивать эти отрезки.
50
Загадка. Не лает, не кусает, а в Кремль не пускает. Кто такой?
Старая дева /шестиклассница/: Ох, и тошно мне, девчонки... Насмотрелась вчера крутого порно... А моему соседу по парте и хочется, и колется, и мама не велит!
В Берне, на улице Блюмен-штрассе, все жители каждое утро вывешивали корзинки с цветами за окном. И только русский разведчик, хозяин явочной квартиры, для конспирации, - не выставлял даже китайскую розу на подоконник.
На телевидении: - Господин режиссер! Когда мы говорим, что нашему зрителю, ваш фильм, должен компостировать мозги, мы, ваши старшие товарищи, имеем в виду компостер такой, которым дырочки на билетиках в троллейбусах пробивали в прежние времена. А у вас получается компост из сена и навоза! - Так и чо? Я и сам с колхоза и компост добротный?!...
1
Философия. Всё развивается по спирали. Россия понимает это слишком уж буквально. Интересно, Путин уже подобрал кандидатуру царя, которого в будущем будет свергать?
Мужчина заходит в маникюрный солон. И говорит: - Девушка, а можно пилинг сделать? - Нет, мы не делаем пилинг. У нас маникюрный солон. - Но как? Мне сказали что делаете. Вот у меня на ногте заусенка, ее нельзя как-нибудь пилинг.
Буратино и Мальвина в суде разводятся: - Ваша честь, она в постели как бревно. Мальвина смотрит выразительным взглядом и презрительно говорит: - Можно подумать…..
Братские мэры - люди суровые и непредсказуемые. Например, они могут полдня возить миллион рублей наличными по всему городу. А после этого забаррикадировать дверь и сжечь нафик всё до копейки, назло всем, у себя в квартире.
Коренным образом меняется отношение россиян к олигархам. Большинство опрошенных даже готовы внести посильный финансовый вклад в отдых доморощенных богачей в Египте.
Проклиная Офис-2007, подвыпивший Билл Гейтс вот уже 15 минут пытался дёрнуть за дверную ручку офисного Туалета-2007, но его рука всё время попадала в автоматически всплывающее меню настроек оформления туалетной двери.
Наверно подавляющее большинство жителей России это всё таки бабы? С чего ты это взял? А чего они торгуют только тем что им дано природой. По привычке что ли?!
41
В прямом эфире тел-щая Ирена Понарошку целовала у Николы Попеску, и гладила Стояна Пиписку.
У родственников потенциальных террористов теперь будут брать образцы ткани на биометрическую экпертизу: отрезать по одной ноге и по одной руке, а при повторном подозрении на родство - и голову.
Беседуют две блондинки. - Хочу подарить своему бойфренду на День Святого Валентина что-нибудь оригинальное, во всяком случае не пену для бритья. - Подари гель для бритья. Очень оригинально получится.
Несомненно, синоптики существуют для того, чтобы рассказывать ужастики о погодных аномалиях. А слабо напугать нас зимой без гололеда, летней прохладой, золотой осенью и сиренево-соловьиной весной?!
Беседуют две подруги: - Слушай, говорят, ты каждый вечер проводишь с мужем, при свечах? - Это правда. - Романтично, наверное, и укрепляет брак. - Да, свечи действуют положительно... Буду и дальше ставить их… мужу.
В средствах массовой информации прошла информация о том, что Саранск, Подольск и Екатеринбург лишат права на проведение матчей чемпионата мира по футболу 2018 года. Причина банальна как дважды два: в названных городах деньги на создание необходимой инфраструктуры придется закапывать так глубоко, что выкопать их назад без больших потерь будет очень и очень трудно.
Просыпается рагуль с утра, а настроение ужасное, жаба как никогда давит, аж продыхнуть нельзя. С вечера ему соседская корова всё настроение испортила. Она отелилась и жива. Тогда решил рагуль пройтись, красотами своей любимой реки, Збруч, полюбоваться. Нервы в порядок привести. Идёт вдоль берега и глядь, злыдень на берегу сидит, ну этот, Янукович, и рыбу ловит. Ну, думает рагуль, ему сам господь его послал душу отвести. Думает, спрошу у злыдня, как ловится? Если ответит, что плохо, я скажу, что это он своей рожей всю рыбу в реке распугал. Если ответит, что хорошо, я скажу, что увидев его рожу, рыба сама на берег от испуга выпрыгивает. И вот подходит рагуль к злыдню и спрашивает: - Ну как, клюет? - Клюёт очень хорошо, если рагули своими рожами рыбу не распугивают.
В семье гаишника Петрова из Саратова произошло чудо – жена родила сына в рубашке гаишника. А вот при родах известной английской порнозвезды чуда не произошло – дочь родилась с пальцем во рту, хотя папа и мама очень рассчитывали увидеть там серебряную ложку.
Проснулся утром мужик, глянул в зеркало: Ужас! Свиное рыло! Свиной грипп, - подумал мужик, - и не пошел на работу. А когда говорил по телефону с начальником, для убедительности еще и хрюкнул в трубку.