Самые смешные анекдоты за месяц!

Учёные выяснили, что лошары читают текст не убирая руки с мышки. P.S.
Тока не надо щас убирать руку с мышки. © =D

Автобус. Час пик. Девушка стояшая возле окна хнычет:
- Девушка, чего вы так? - спрашивает мужчина стоящий за ней.
- Вы коленкой в попу мне упёрлись!
- Радуйтесь, хотя бы что это реально коленка!

Просыпаешься в 14.30 и через час уже полдник, но к этому времени
аппетита нет, потому что еще толком не проснулся. Поэтому лучше работать
без тихого часа...

- Как ты живёшь со своей женой, она же такая страшная???!!!
- А ты когда за компом сидишь, разве любуешься корпусом?
- Нет. Я наслаждаюсь глядя на красивый цветной монитор.
- Вооот! Так и я. А сколько там под столом корпусов, меня не волнует.

- Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. Вы голый. К кому вы
повернётесь спиной?
- К девушке!
- Почему?
- Потому, что моя мечта уже сбылась, а девушка об этом даже не мечтала!

Тут вчера смотрел "Гостью из будущего". Робот Вертыр произносит там
забавную фразу, хотя не готов утверждать, что цитирую дословно, но смысл
таков: "Коля, я хочу полететь с тобой и остаться жить в 20-м
столетии..." И я сразу понял, что он сдержал данное слово, он прилетел и
стал депутатом...

Был в книжном магазине. На стеллаже книг типа "истории успеха" книги:
Н. Копытина "Как попасть в Форбс?"
там же "2-е изд., испр. и доп."
[после кризиса и банкротства автора]
"Не сдаваться, не сдаваться, не сдаваться!"

Проснулся утром мужик, глянул в зеркало: Ужас! Свиное рыло!
Свиной грипп, - подумал мужик, - и не пошел на работу.

х: У вас "Иронию судьбы" опять показывали?
у: Ага. А у вас?
х: А у нас гнали "2012". Ну какбэ давно пора начинать вводить эту
новогоднюю традицию смотреть вместо Иронии 2012. Не факт, что традиция
продлится долго, но все равно...

Милицию переименовали в полицию. Охранники правопорядка заходит в
придорожную забегайловку:
- Млеко?! Курки?! Яйки?!

Грустный хеппи мил - с мылом и верёвкой.

Обьяснит мне кто нибудь наконец кто и зачем Таисию повалий ?

Вопрос лауреату Нобелевской премии:
- Можно ли нано быстро обратить в мега?
- Совершенно невозможно!
- Тогда как же удалось Чубайсу обратить нано технологии в свою мега
зарплату?

Я конечно ни на что не намекаю, но как-то странно в последнее время
именно увеличение потока наших туристов совпадает с революциями... Надо
перечитать классиков об экспорте революций. Вдруг, заразное дело...

Восьмидесятилетний старик в аптеке говорит аптекарю:
- Сынок, мне бы виагры немножко.
- Дедушка, да зачем она вам. Вон у вас один зуб только и остался
- Так я ж, сынок, на зубок и прошу. Уж очень хочется старухе на золотую
свадьбу сюрприз преподнести!

Windows весьма похож на презерватив. Никому не нравится, но все
пользуются.

-----------
дырявый надо сказать презерватив... очень дырявый...

После переименования ОПГ в отдельную партизанскую группу и вывода её из
городов к прежним местам дислокации работать в полиции стало гораздо
интереснее

На заседании:
- Кто ваще эту Волочкову, б... , алерину, б... , в партию привлекал? На
какую аудиторию электората был расчет?
- Расчет был на балетоманов от 60 лет... Она танцевала партию в балете,
тут мы тоже партия вроде бы как...

В адрес посольство Японии в Москве неизвестные прислали конверт с
крупинкой урана-235, без какого-либо сопроводительного текста.

Toyota решила построить второй завод в России, а именно во Владивостоке,
где сразу будут производить праворукие машины...

зимняя олимпиада 2014 г....... ввв.соси.ру

Согласно опросам, самый популярный шампунь от перхоти называется:" Пошел
на хуй, я сказал!"

Президент Египта Хосни Мубарак подал в отставку под радостные крики
египтян: "Сосни, Мубарак!"

Объявление – Организую курсы: «Строительство баррикады, разборка
мостовой, точное метание булыжников и т. д. Оплата любая, можно в
египетских фунтах».

Плакат на международном конкурсе пианистов им. Чайковского:
«Не стреляйте в пианиста! Он играет, как может! »

Лучшая работа - это еда, лучший отдых - это тоже еда.
Вывод: лучший отдых - это лучшая работа!
(Гимаев Даниль)

Восторженный поклонник Наташи Королевой говорит ей:
- Наташа! Вы такая красивая, веселая, а смеетесь как-то неискренне.
- А между прочим, это мой натуральный смех! – обиделась певица. - Без
фонограммы!

Попал с друзьями на новый год в общественную баню. Долго не мог понять
спьяну, толи это вокруг мужики с маленькими писками, толи бабы с
большими клиторами.
© konde13

Петька, Анка и Василий Иванович переплывают реку, убегая от белых.
Петька с Анкой впереди, Василий Иванович сзади.
Анка оглядывается на Василия Ивановича, видит что он тонет и говорит
Петьке: "Петь, Василий Иванович тонет".
Петька отвечает: "Да это он выпендривается"
Через некоторое время Анка снова оглядывается назад и видит, что Василия
Ивановича нет, и говорит Петьке: "Петь, Василий Иванович утонул"
Петька говорит: "Ну вот и довыпендривался"

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное
масло для жарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет.

Мальчики стремятся быстрее стать похожими на взрослых. Новые
исследования ученых дали им такую возможность. Втирая созданный ими
лосьон, уже с 8-ми летнего возраста можно добиться роста бороды.
Спонсор исследования компания «Gillette».

Из разговора двух пенсионеров, покупающих молоко и хлеб по «акции»:
- В Европе пенсионеры хорошо живут. Там правительство о них думает...
- Наше правительство тоже думает: «акционеров» у нас больше, чем у них!

Путин предложил назвать новую теорию развития российской экономики
словом "мауисианство" по фамилии предложившего её известного в
официальных кругах экономиста.
Греф высказал мнение, что правильнее было бы слово "мауизм".
В итоге все сошлись во мнении, что как ни называй, а всё равно получится
"мудаизм".

Первый признак конца света - появление пчел-пидерасов.
Второй признак - муравьи-затейники.
Третий - когда все юристы и дантисты останутся без работы.
Ни одного на данный момент пока не наблюдается.
Так что, ребята, еще поживем!

Новости:
- "Хулиган распылил газ в вагоне столичной подземки!"
- Да это Петрович с работы ехал, задумался, пукнул невзначай...
- Но сработали все детекторы системы безопасности!!!
- Ну, так он и есть наладчик систем детекторов безопасности. Пробников
на газы из Франции не привозят, так как прежний назначенный сверху
директор на эти деньги, как выяснилось, купил себе диван. Так они и
тестируют эти самые датчики на свои газы, у кого какие...

Если у вас на экране телевизора цветная решетка и нет звука то ничего
страшного, скоро все исправят. А вот если сплошное длинное "Пиии...",
намного хуже. Это цензура на маты инженеров.

- Почему Принц женится на какой-то страхолюдине?
- Что делать: ей пришлась впору хрустальная туфелька...

В течение всей жизни он активно собирался взяться за ум...
И вот-вот взялся бы, если б не помер в глубокой старости...

Из-за плохого состояния потолка в спортзале, старты быстро перестали
быть веселыми

Мало кто знает, что в согласно штатному расписанию, в публичным доме
существует должность генитального директора.

Andrew (c)

- Почему милиция не позволила возложить венки к памятнику
царя-освободителя Александра Второго?
- Власть испугалась, что народ потебует вернуть крепостное право.

2012 год. Азаров звонит Януковичу домой и спрашивает у жены:
- Можно Виктора Федоровича?
- Его нет.
- А когда будет?
- Лет через 15. Если будет себя хорошо вести.

В семье вампиров:
- Мама, а можно ко мне Сережа в гости придет?
- Нет! Нельзя! У нас уже и так полный холодильник твоих друзей!

Будущее России - нанонизация плюс путинизация всей страны.

Два диетолога. Один другому:
- Коллега, я разработал диету при которой можно есть любую пищу в любых
количествах и в любой время и при этом похудеть.
- Есть любую пищу и похудеть!? Но это невозможно!
- Отчего же, вполне возможно! Если ее не глотать.

- Говорят, что есть активные и пассивные, ну эти, как их там?
- Это уже порванный баян. Посмотри сам, ну на этих, как их там: перед
вышестоящим начальством они все пассивные, а кто ниже -... и спуску не
дают... Вот такая горизонталь власти.

Новая инициатива гос. думы: вслед за введением прав на мопеды (М) и
скутеры (А1), ввести права на управление лошадью (гужевой повозкой) в
категории К - кобыла и категории Ж - жеребец.

На зимней олимпиаде в Ванкувере армянские спортсмены выступили очень
удачно. Где они взяли 5 золотых медалей, 3 серебряных, 7 бронзовых, а
также 5 курток, 6 пар кроссовок и 8 трубок.

Судят Бориса Моисеева. Его вина полностью доказана. Судья:
- И все-таки, г-н Моисеев, я вынужден Вас отпустить: в мужскую тюрьму Вы
не годитесь, в женскую тоже, а специальной тюрьмы для двуполых у нас
нет!!!

Идут ралли – гонки “Формулы – 1”. Комментатор:
- Номер “Первый” обгоняет номер «Второй» и номер «Третий». Номер
«Первый» сбивает с дороги догнавший его номер «Второй». Номер «Второй»
взрывается. Номер «Первый» сбивает с дороги догнавший его номер
«Третий». Номер «Третий» взрывается. Номер «Первый» сбивает один столб,
второй, третий… Номер «Первый» сбивает целую толпу народа… Да кто-нибудь
остановит этого алкаша?!

Сидят на ветке два волосатых мужика
- Послушай Гоги, ну сколько можно тебе объяснять, в моей фамилии нет
буквы "З", а есть буква "Д": Обедьян.
- Послушай Ара! И ты запомни, в моей фамилии есть не только буква "З",
но и буква "Д": Шимпандзе.
© konde13

кучка Россиян снимет однокомнатную квартиру.

Еврей идет в поликлинику, чтобы не болеть, русский, чтобы лечиться, а
казах - умирать.

В мужском общежитии происходит гудёжь по поводу сданной сессии. На
пороге появляется молоденькая студентка:
- Я к вам на минутку залетела, узнать...
- Ну, раз залетела, раздевайся. Садись. Отцовство твоего парня здесь ни
кто лишать не собирается.

По данным опросов общественного мнения, примерно половина россиян готова
принять участие в уличных акциях. Это будут акции поддержки Владимира
Владимировича и Дмитрия Анатольевича.

В ответ на строительство в Швейцарии Большого Адронного Коллайдера в
России будет построен Большой ЕдРо-нный Коллайдер.

Самая главная деталь на истребителях Сухого это прокладки.

Как известно, в 2010-ом году в мировом конкурсе предсказателей победил
немец. Осьминог Пауль.

Тимошенко подала в суд на сперматозоид Фёдора Владимировича Януковича,
за фальсификацию в 1949 году.

Хочу, чтобы на входе в медвытрезвитель тоже стоял фейс-контроль.

мне не нравится когда меня трогают, особенно за душу и сердце.

Жизнь есть форма существования белковых тел. Жизнь в России- форма
потребления белковыми телами водных растворов этилового спирта.

Почему в России так мало народу ходит на митинги протеста? Потому что
идя на такой митинг легко попасть на петтинг к ОМОНУ. При этом не важно
ты будешь делать петтинг ОМОНУ или ОМОН тебе, у нас все равно мало кто
любит ОМОН.

Остановить реформы трудно, сильно сказывается привычка к ролевым играм с
мировым правительством.

Оказывается встречающие по одёжке могут раздеть до последних трусов и
носков?!

из прессы: Минобороны подтвердило, что пропавший военный спутник найден,
но не знает, можно ли им управлять...
читаем между строк: Минобороны подтвердило, что пропавшая армия найдена,
но не знает, можно ли ей управлять...

- Юлия Владимировна, как вы можете проситься в Брюссель, если дали
следователям по вашим уголовным делам подписку о невыезде из Киева?
- Здесь какое-то недоразумение! Я им дала под писку: обожаю анальный
секс!

Настоящая проблема 2012 - ровно та же, что и в 2000.

Вездессущий простатит...

Проснулся Максим Горький с жуткого бодуна и говорит:
- Тоска-а-а... Аль пойти в кабак?
Придя в кабак, приказал:
- Человек! Дай-ка водки и студню!
- Сию минуту!
Выпил Горький водки, взял студень, оглядел его глубокомысленно - да как
шмякнет о стену!
- Эхма! Не прилип... Тоска-а-а...

Единственный выход у нашей страны - клонировать Путина и дальше по
Путину в каждую компанию в каждое УВД, ФМС, МЧС, ... короче список
бесконечен.

Народ, вы чего не въехали? Что отменяя зимнее время, Медведев имел ввиду
отмену всей зимы с ее холодами, снежными заносами, сосулями и прочими
бедами...
Так что теперь у нас будет одно сплошное лето!

7 февраля в посольство России в Японии пришел конверт с пулей. Hа
приложенной к патрону записке, в частности, было написано:
«Северные территории – это наша земля».
Однако мало кто знает о секретном приложении к записке, в котором
говорилось: "Только давайте сразу договоримся, чтобы никаких атомных
бомб."

Стационарное лечение клаустрофобии 100%. Гарантия. При отрицательном
результате мы вернём Вам деньги, когда откинетесь.

Дженифер Попес.

- Ну что, боец, посмотрим, кто из нас круче?!
- Я не боец, я киллер, и смотрю только в оптику.

Как приятно, найдя, и прочтя дневник родителя, в конце написать: -
ШКОЛОТА!

Реклама на телевидении нужна для того, чтобы громко отделить телесериал
от сводки с фронтов прямого эфира.

Правительство Египта было распущено за экстремистскую деятельность!
Потому что никто не сделал так много для насильственного свержения
Правительства, как само Правительство.

Вопрос: «Почему с геморроем нельзя управлять автомобилем?»
Ответ: «Это утрудняет диалог водителя с работником Госавтоинспекции»

Разговор в патентном бюро:
- Хочу запатентовать булочку в форме говна.
- Уважаемый, а что именно привело вас к этому изобретению...?

Бывший фараон Египта Мудорак попросил убежища в России.
- Всегда мечтал после смерти попасть в пирамиду, если не в Египте, так
хотя бы в России, пусть и в такую маленькую и двухместную, но зато на
Красной площади, - заявило будущее чучело.

По уточненным данным, Путин сказал Грефу не "жулики вы", а "жулики WE"
* we - "мы" (англ.)

Ни разу в жизни не встречал умного человека. Что интересно, никто из
моих знакомых с этим не согласен.

Осьминог Пауль скончался. Следователи утверждают, что это было
покушение. Он слишком много знал.

Янукович спрашивает у Азарова:
- Из меня получится фотомодель?
- Нет. Разве, что, фоторобот.

Собрание в колхозе. Диспут. Обсуждается лозунг "Добро должно быть с
кулаками". Один из собравшихся хочет взять слово.
Председательствующий:
- Вы не согласны?
- Почему, действительно, добро должно быть с кулаками, но объясните мне,
зачем тогда так с кулаками поступили?
Председательствующий:
- Ну, неужели не понятно? Власть выдвинула такой прекрасный лозунг,
пошла кулакам навстречу, так сказать, а кулаки на это ответили добром.
Вот и все...

Пацифисты ходят по циркам и с пристрастием фотографируют тех, кто не
смеется.

Из секретного протокола к Закону о Полиции.
"с первого марта 2011 года слово мент более не является оскорблением
сотрудника МВД, а является официальным сокращением от слова полисмент."

На Рош-а-Шона, еврейский Новый год, и на Йом Кипур, день самого строго
поста, по древнему обычаю в синагоге трубят в шофар, бараний рог.
В маленьком еврейском местечке кантор в течение двадцати пяти лет
выполнял эту почётную обязанность - трубить в шофар. Потом он стал стар
и слаб, а поскольку выдувать из шофара громкие звуки совсем не легко,
община наняла для этого молодого парня.
Старому кантору стало так обидно, что он пошёл к судье и подал жалобу на
общину.
Судья-венгр вызвал главу общины и упрекнул его:
- Господин Шварц, как вы могли так обидеть бедного старого кантора? Вы
должны как-то возместить ему эту обиду!
Собрался совет общины и принял компромиссное решение: на Рош-а-Шона
будет трубить сильный молодой парень, а на Йом Кипур - старый кантор.
Но тот опять побежал к судье:
- Ваша честь, так не пойдёт. Ведь на Йом Кипур трубят один-единственный
раз!
- До чего вы всё-таки глупы, господин кантор! - рассердился судья. - Уж
если шофар опять в ваших руках, трубите себе, сколько хотите!

Если блондинке-военнослужащей ремешок на фуражке затянуть на челюсти, то
она будет молчаливо-умной.

- Каждое утро, в одно и тоже раннее время, комфортабельная карета скорой
помощи, воя сиренами и озаряя окрестности южного округа мигалками,
продирается в потоке машин по забитой битком Каширке. Она доставляет в
реанимацию злоупотребляющего вечерами коньяком главврача Пальцапупа
Ефима Наумовича. На работу.
- А ты откуда знаешь?
- Муж у него водителем работает.
© konde13

Товарищ милиционер, госоподин полицейский...
Да все волки позорные!

Трагически закончился детский утренник в детском саду «Ромашка». После
несанкционированного взрыва воздушного шарика взрывной волной были
выбиты все молочные зубы у детей в возрасте до 5 лет!

Хрюшу уволили с телевидения после того, как он нажрался, как свинья.

БелАЗ на большой скорости сбил столб и поехал дальше, как ни в чем не
бывало.

Корпоративные приколы:

ПАМЯТКА
Касательно правил коммуникации с г-ном ХХХ

1. Г-н ХХХ представляется собой крайне редкую, но упорно не вымирающую
породу животных, называемых «Распиздяи», ареалом обитания от побережья
Черного моря до нижних слоев атмосферы.
2. Особенностью этой породы является поразительная скрытность,
изворотливость и нестабильность передвижения, что не перестает удивлять
субъектов, случайно установивших с ними контакт. Можно даже сказать, что
нестабильность породы удивляет даже самого его представителя. Да и как
можно не удивляться, если запланировав появится через несколько минут в
одном месте, и сообщив об этом всем окружающим, ты невиданным образом
оказываешься в совершено другом, появится в котором ты даже и не думал.
Подобная нестабильность служит причиной многих пагубных привычек, таких
как злоупотребление алкоголем, азартные игры и прочие тяжкие.
3. Как представители любого животно-социального этноса представители
этой породы обладают своей системой коммуникации. Как и в любой другом
этносе, психо-физиологические особенности этой породы отражаются на
системе понятий и координат используемых ими при коммуникации. Так,
например, фразу «Буду через 40 минут» упаси Вас Бог воспринимать
буквально. Более правильно отнестись к этой фразе философски и разложить
ее на составляющие. Итак, фраза начинается со слова «Буду». На этой
части ее смысловая нагрузка и заканчивается, но само использованное
слово является абсолютно правдивым и пронизано глубоким философским
подтекстом. Продолжение фразы «…через 40 минут» означает не период
времени через который представитель данной породы планирует порадовать
Вас своим явлением, поскольку, как уже отмечалось, особенностью породы
является нестабильность перемещений в пространстве, а просто тонкий
намек на то, что Ваш пункт назначения он планирует пересечь лишь через
несколько пространственных прыжков, а сойдутся ли звезды, чтобы он попал
в нужное место только звездам этим и известно. Но все-таки фраза «через
40 минут» все же не исключает его появление и означает, что согласно
прогнозу его астролога ему предсказано появление в Вашей системе
координат в ближайшие сутки-двое. Более очевидной является фраза «Буду
через час». Зная вышесказанное Вы можете понять, что период времени,
через который планируется Явление, далеко не соответствует земной
временной системе. Это, как и предыдущая фраза, носит исключительно
философский смысл. Однако слово «Буду» в названной фразе уже никак не
относится к предполагаемому Вами, им или кем-либо еще пункту назначения.

Ученые предложили Медведеву создать искусственное тело.
Надувные бабы- в недоумении.

- Знаете почему в футболе негры даже проигрывая 0:3 продолжают бегать?
Они надеются на последних секундах забить 3-х очковый.
- А почему русские тогда никогда не бегают?
- А зачем? Ведь есть негры.

Геи требуют для себя отдельные места на матчах ЕВРО-2012, чтобы их не
путали с судьями.