Самые смешные анекдоты за месяц!

X-files: Как не пытаются функционеры "ЕР" напечатать новый лозунг
Грызлова "Первые во всем", все время получается: "После нас - хоть
потоп".

- Куда?! Ты завёл нас, Сусанин...
- Уйдите, пративные!

... А после перерыва вы узнаете, что Байконур в переводе с казахского
означает "покупайте малогабаритное жилье"

МУЖИКИ!!!
А давайте скинемся и проплатим медицинское исследование, которое докажет
раз и навсегда, что СЕКС ЯВЛЯЕТСЯ ЛУЧШИМ ЛЕКАРСТВОМ ОТ ГОЛОВНОЙ БОЛИ?

С тех пор как в рекламе стали говорить, что Газпром национальное
достояние, большинство россиян крепко задумались, к какой же нации они
принадлежат.

После получения права на проведение ЧМ-2018 по футболу, Министерство
физкультуры и спорта совместно с Министерством сельского хозяйства
обратились в ФИФА с предложением провести турнир во второй половине
апреля. Как пояснили ответственные лица, "после чемпионата поля можно
будет не пахать"....

В походе. Голоса из палатки.
Женский голос:
- Только я захотела переодеться, как все налетели... как мухи... на
повидло...
Мужской голос:
- Кстати, где у нас туалетная бумага?

Блондинка обращается к врачу:
- Пожалуйста, доктор, скажите, что со мной?
- Похоже, вы страдаете ипохондрией.
- Не может быть! Это единственное заболевание, которого, я уверена, у
меня нет.

Понедельник.
Жена: - Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: - Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: - У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: - Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: - Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик.. Ик.. Хр.. Пшшш.
Суббота.
Жена: - После вчерашнего так болит голова!!
Воскресенье.
Жена: - Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались
сексом!

Чтобы бедные чувствовали себя достойно, кукиш, решено было назвать
потребительской корзиной.

-Доктор, я умру?
- Что вы, знаете как нас за это ругают!

Учитывая призывы правозащитников обращаться с Ходорковским как принято в
цивилизованных странах, следственный комитет переквалифицировал
обвинение Ходорковскому на «изнасилование двух шведок» и заблокировал
все счета связанных с ним фирм.

По вине выпускающего телеканала, заявление Путина о непричастности
Чеченской республики вышло за день до теракта.

Кавказ, в очередной раз, объявил о своей метеонезависимости от
Гидрометцентра России...

- У нас на работе есть мужичок один, каждый день он съедает по одному
киви. Сначала он бреет киви "Gillette Fusion Power", а потом съедает его
с кожурой.

Запатентованная «Кукла Алина» в надувном варианте выйдет на прилавки со
слоганом "Почувствуй себя премьером!"

Перестаньте посылать наше Правительство в жопу, а то и там нам всю жизнь
испортят.

Челябинские компьютерные юзеры настолько суровы, что, надписывая CD,
процарапывают текст гвоздем.

Новости: В западной Европе, в связи с ЧС, продлен затопительный сезон.

- Сборная России потеряла шесть позиций в рейтинге ФИФА. Удивлён?
- Очень! Сборная России есть в рейтинге ФИФА?!..

Сенсационное заявление было озвучено сегодня инициативной группой
«Потомки замученных Сусаниным», находящейся в составе «Института
национальной памяти Польши». Инициативная группа потомков польских
военных, бесчеловечно обманутых и зверски умерщвленных Иваном Сусаниным,
заявила, что уже составила список жертв, потомками которых являются
тридцать три миллиона поляков, а также подсчитала сумму компенсации,
которую обязана выплатить Россия жертвам сусанинского террора. Комиссия
Евросоюза, специально созданная по этому поводу, заявила, что готова
внести в черный список тех российских политиков, которые не явятся на
мероприятия памяти замученных кровавым подонком Сусаниным, действовавшим
по наущению «эффективного менеджера» Михаила Романова, не станут на
колени и не покаются от имени России, гарантировав, при этом, выплату
денежных компенсаций, потомкам жертв сусанинского террора. Польский
институт национальной памяти уже признал «сусанинский геноцид поляков»
геноцидом всей польской нации, поскольку Сусанин уничтожил лучших из
лучших, элиту польской нации, которая собиралась стать университетскими
профессорами, учеными и гуманнейшими людьми, как только решит вопрос с
русскими. По сути, Сусанин оккупировал Польшу, ведь если бы не он, то
героические польские военные могли бы занять территорию так называемой
России, выселить проклятых московитов в Сибирь и владеть своей законной
территорией.

Попытки рулить нашей страной в режиме ручного управления бесперспективны
по причине того, что эти руки как обычно, растут из жопы.

Вербовка:
- Сколько тебе лет?
- 5.
- Теперь 7.

В современном искусстве появился новый термин: художник-конъюнктивист!

Вариация старого анекдота.
- Господин Ходорковский?
- Да?
- Я принёс вам повестку в суд!
- Так ведь я отсидел!
- Отсидел? А теперь отлежишь!

Если в глазах блондинки загорелся огонёк, проверьте, не тлеют ли в её
голове опилки.

- Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на
площади имени третьего великого еврея?
- ???
- Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади Свердлова.

- Вы слышали, у Моисеева через месяц будет концерт в Москве?
- Так он же в коме?!
- А это не повод отменять концерт!

Наташа Королева трясла своими формами, трясла, трясла – и в конце концов
всех потрясла.

Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года:
- Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму!..

15 суток ареста получила монахиня Святомариинского монастыря Ефросинья,
которая шла рядом с участниками митинга «Стратегия-31». Как
засвидетельствовали на суде милиционеры, монахиня при задержании
разговаривала с ними матом, пыталась их избить…

Речь генсека на очередном съезде:
- Дорогие сограждане! В этой пятилетке у нас будет больше молока и мяса,
икры и крабов!
Голос из зала:
- А у нас?

Раскрываем футбольные фокусы. Вот пишут: в матче "Зенит"-"Сатурн" арбитр
показал 12 жёлтых карточек. На самом деле, он показывал одну жёлтую
карточку, но 12 раз!

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Cексопатолог.
- А кто вызывал?
- Cоседи сверху.
- Но у меня с этим нет проблем.
- А зачем Вы стучите по трубам, когда они занимаются сексом?

Я - натуральный блондин. Надеюсь, это не отражается на моих умственных
способностях?..

- Россия ввела запрет навоза из Германии.
- Нет. Россия ввела запрет на ввоз из Германии...

Сотворив свиней, Аллах неполиткорректно задел чувства будущих
мусульман...

Фирма в городе травила тараканов и грызунов. Ей запретили использовать
банер "Смерть паразитам"

о домодедово.
Медведеев: "Ищите виновных среди руководства ФСБ"
Путин: "Чеченцы не виноваты"
И оба правы...

- Почему Лимонову не дают разрешения на митинги 31 числа, а вот
Алексеевой дают?
- Потому что лимон нынче - это не бабки. А с бабками лучше, чем без
бабок.

Русский и узбек спорят, чья жена лучше:
- У моей из сисек водка течет...
- Вай, а я так халву люблю!

Если хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах. А ещё лучше,
дай ему один план покурить!

Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке -
сюрприз!"

К этому: __________
У меня есть несколько друзей, которые женаты по третьему разу.
И у всех них одна и та же история: первая жена дружит с третьей.
И во всех случаях одна и та же точка соприкосновения, давшая толчок
дружбе - общая неприязнь ко второй жене.
__________
Я тебе мужик, по своему опыту, больше скажу: Четные жены дружат против
нечетных и наоборот.
Проверено.

Чтобы пенсионеры не собирались на площадях их бесплатно катают в
трамваях.

Хабаровское училище искусств - сокращённо тоже читать не надо.

В электричке к деду подходят 10 скинхедов и спрашивают:
- Дед, знаешь кто мы?
Дед достает из сумки автомат ППШ и говорит:
- До звания Героя Советского Союза мне таких как вы как раз 10 штук и не
хватило!

Польша, для проведения расследования, намерена повторить полет Л.
Качиньского на Ту-154.
Россия предложила посадить в этот самолёт Саакашвили, Ющенко и прочих
пидорасов из Лондона

Какой казни достойны правители России:

- Матвиенко(женщины пропускаются вперед) - жопой на сосульку (сосулю)
- Путин - газовая камера
- Сечин - нефтяная клизма
- Медведев - модернизация (смена пола)
- Иванов - переезд КАМАЗом (сын за рулем)
- Грызлов - отравление "чистой водой" с полонием
- Кадыров - дефрагментация пластитом
- Лужков - ну конечно, пчелы!
......................................
(придумайте дальше сами)

Когда вкусных конфет целая горка и хозяйка вышла на кухню, вы тоже
прячете пустые фантики в карман?

Десятки кукольных театров со всей России борются за право носить имя
судьи Данилкина.

- Что будем делать с коррупцией, Дмитрий Анатольевич? Сажать?
- Нет, Владимир Владимирович. Коррупция- не картошка, урожая не даст.
Надо за взятку ввести кратные штрафы: взял 50 тысяч, заплати – миллион.
- Не получится, Дмитрий Анатольевич. Коррупция – не математика, штраф
всегда будет меньше взятки.

В праздник Крещения президент Дмитрий Медведев окунулся в священные воды
реки Иордан, сообщает "Интерфакс-Религия"
"Увидев же Иоанн многих фарисеев и саддукеев, идущих к нему креститься,
сказал им: порождения ехиднины! кто внушил вам бежать от будущего
гнева?" (Матф.3:7)

Вынести Ильича из Мавзолея - не проблема, вопрос лишь в том, кого туда
занести вместо него в 2012 году - Владимирыча или Анатольича?

На трибуне стадиона в Лужниках во время матча сборной России футбольные
фанаты хором скандируют:
- Русские, вперёд!
Болельщик одесского "Черноморца" интересуется у соседа:
- Ну, русские вперёд - это понятно. А нам-то, евреям, куда?

"Чудаки 3D" - фильм не с той буквы.

Старая хасидская поговорка: если тебя поцеловал вор - пересчитай свои
зубы.

Когда мусульмане начнут завоёвывать мир, яростнее всех им будет
сопротивляться Украина. Этот народ не может буть толерантным с теми, кто
не любит свинину.

Я зла не помню - я его архивирую.

Читаю в новостях: "Суд лишил Н. Михалкова права на "налог с болванок".
Правильнее было бы написать: "Суд лишил Н. Михалкова права на "налог с
болванов".

Блондинка стала вдовой.
- Светка, я тебе сочувствую, - говорит подруга. - Кстати, ты жаловалась
как-то, что он тяжёлый человек.
- Это верно. Сразу 8 человек гроб тащили.

Якутск. Здесь стая одичавших от 70-градусных морозов собак разорвала на
куски лектора, приехавшего рассказать о вреде глобального потепления.

В продолжение темы:
>> Путин страну имеет, а Медведев – просто презик…
> Вывод: в 2012 году Путин просто сменит презик.
Это если у него к 2012 году ещё вертикаль стоять будет…

Путин Медведеву после столкновения их кортежей:
- Блин, пазан, звони старшему!

Обратилась Кобра к Удаву:
- Скажи мне, как гад гаду: как ты можешь глотать кроликов целиком?
- А я и не глотаю их вовсе: просто показываю им свой богатый внутренний
мир.

Английские и американские ученые претендуют на Нобелевскую премию с
открытием пользы ядерных взрывов, например применив ядерную бомбу против
японцев в 1945 году, они менее чем за 50 лет превратили Японию в одну из
ведущих промышленных государств.

Предприниматель! Уходя из бизнеса, жизни, работы--- забери с собой
чиновника.

- Папа, а математика точная наука?
- Конечно сынок!
- Тогда почему килограмм апельсинов стоит в два раза больше литра
100%-го апельсинового сока?

В любом случае банк оставляет за собой право омрачить вашу жизнь!

..."А в Петропавловске-Камчатском - полночь", услышала Золушка и
обомлела от ужаса: она не успела перевести стрелки часов на 1 час назад,
и поэтому, как и предупреждала добрая фея, камчатский губернатор скоро
превратится в глупую тыкву, а его подчиненные чиновники - в мерзких и
противных крыс...

Программа «Давай поженимся», ведущая Лариса Гузеева:
- Покажите ваш сюрприз.
Маленький тщедушный мужиченка, отвернувшись от камеры в сторону ведущих,
расстегивает ширинку и извлекает достоинство.
Ведущая обращаясь к невесте:
- Ну я бы не советовала выбирать этого претендента. Пожалуй, лучше будет
если в его комнату пойду я, с Розой и Василисой.

«Продается туалетная бумага «Ностальжи». Шуршит, как газета «Правда»! »

Утренний разговор:
- Чем вы недовольны, Валя, это твой Слава ухватился за тебя
как за последнюю соломинку, а я-то на сеновале ночую!

Звонок на передачу "Вопросы ясновидящему":
- С вами говорит Петр из Москвы. Что вы будете делать, когда закроется
ваша передача?
- О чем вы спрашиваете? Наша передача не может закрыться. А вот банк,
где вы работаете SQL-программистом третьего разряда, уже сегодня объявит
себя банкротом.
- А я вас и не спрашиваю. Я предупреждаю. Наш банк вёл все счета вашего
спонсора.

В кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки
от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018.

Следующий Старый Новый Год станет в России двойным праздником, ровно в
полночь будет объявлен Старый Новый Президент.

Белорусская семья ужинает. По телевизору ведущий новостей:
- ... Напомним, вчера в Тунисе произошёл государственный переворот,
президент страны бежал за границу.
Завистливый голос из-за стола:
- Везёт же некоторым!..

Как известно, отшельники всего мира живут только на хлебе и воде. Но
всерьез истезают свою плоть лишь наши отшельники - они пытаются жить на
одно российское пособие по безработице.

- Car!! Car!!! - радостно закричала ворона, и обгадила "Бэнтли".

Внимание знатоков за игровым столом. С начала игры вас пятеро. С начала
игры мы не видели Александра Друзя. С начала игры он не отвечал на
телефонные звонки. А теперь, внимание, вопрос. Кто лежит в чёрном ящике?

Россия во власти ситхов...
Их двое всегда -- Учитель и Ученик...

Одна акула - другой:
- Давай рванём в Шарм эль Шейх - там закуска прямо с водкой плавает!

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться
от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а
во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Реклама.
Известно, что есть электронное письмо, есть электронная газета, но
никогда не будет электронной туалетной бумаги. Запасайтесь!

Новых успехов в борьбе с коррупцией добились следственные органы России.
На днях изобличен опасный коррупционер, профессор одного из российских
вузов, который вымогал деньги у студентов на издание своего учебника.
Как выяснили корреспонденты, студенты обратились в прокуратуру,
испугавшись, что им придется не только оплатить, но прочитать учебник
профессора.

- В отечественном искусстве я с печалью вижу падение творчества.
- Вы не правы, коллега! Сколько творчества пришлось проявить Михалкову,
чтобы сидишную болванку приравняли к искусству!

- Дорогой, ты о чём мечтаешь?
- Я мечтаю, дорогая, о море, яхте, солнце и: ты рядом...
- О, как романтично!
- ... тонешь.
- Какой ты лицемер?!
- А я тебя спасаю.
- Какой ты у меня брутальный, иди ко мне...

дали на строительство миллиард до места дошёл миллион на строительство
потратили тысячу построили на доллар

Уму не постижимо, каким образом индейцы Майя могли узнать, что в 2012
году Чубайс будет возглавлять нанотехнологии?
© konde13

В чем сходство В. В. Путина и Г. Е. Жеглова ?
1. Они оба сказали: "- Вор должен сидеть в тюрьме!"
2. Они оба посадили человека за решетку, поправ закон.
Один из них кошелек подкинул, другой Властью злоупотребил.
3. Они оба не поняли значение фразы:"- Если мы будем использовать закон
так, как нам это удобно, то это будет не закон, а кистень!"

К анекдоту от 19.01.11. про "Вашу честь":

Если судья - ВАША ЧЕСТЬ, то адвокат - ВАША НЕЧИСТЬ, а подсудимый - ВАША
УЧАСТЬ!

Переименуем Мавзолей Ленина в Путина, Ленину дадим вольную, а ЕдРосов
кто против, похороним у кремлевской стены. Когда умирал фараон, холуев
всегда умерщвляли следом.

Люди добрые! Помогите пожалуйста! Культура русская гибнет! Говнофильмы
снимать не на что, да и дачка ремонта требует. А тут злодеи из РОСП от
кормушки отлучают! Что твориться то!
Постоим вместе за культуру русскую! А я вам спасибо скажу!
Кинорежессёр всея Руси Никита I (из династии Михалковых).

Утверждать: «Мы начали подниматься с колен! » - имеют право только
нынешние цены.

Госдума приняла закон "О полиции". Наконец-то мы избавились от продажных
ментов!

Посмотрите, Уотсон, на снежинку, какой она формы. Да ежу понятно, что
снег падает не с облаков, как нас учили в школе алиены, а с космического
корабля!

Из характеристики: "... всегда имел своё мнение. Да и чужое тоже
имел..."

Где то далеко хлопнула новогодняя петарда.
- Квачков – подумал Чубайс и побежал прятаться в нанобункер.

Реклама BP "Мы испоганили Мексиканский залив. А теперь мы идем на
Арктическй шельф".

Съездил Пятачок на шопинг в Милан, затарился модными обновками под
завязку. Пригласил своих друзей на просмотр моды. Дефилирует перед ними
в прикидах от Армани, Гуччи, Версаче, Дольче и Габбана… и спрашивает:
- Ну, как вам мои обновки?
- Да, Пятачок, умеешь ты держать марку! – Отвечает ему за всех Сова.
- Что, полный отпад!?
- Ну, да, полный отпад, Пятачок! Как тебя не одень, все равно ты свинья
свиньей остаешься!