Самые смешные анекдоты за месяц!

В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- Господи, у тебя что, везде голова?

Результаты предновогоднего опроса россиян, что они предпочитают пить за
праздничным столом - водку или шампанское:
- Шампанское - 100%
- Водку - 100%

В час по чайной ложке - это 88 бутылок в год!

- Ну что, помог тебе экстрасенс?
- Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!
- Так разве ты не этого хотела?
- Но вернулся-то первый муж! Покойник!

- Петро, а какая численность милиции в Украине?
- Триста тысяч.
- Ага... А Партии регионов?
- Ну тысяч пятьсот.
- Угу... Ладно...
- А зачем тебе?
- Да вопрос в кроссворде попался: "Самая крупная украинская преступная
группировка".

- Слыхал что теперь платежеспособные москвичи будут оплачивать 100%
тарифа ЖКХ. Интересно, кого они считают платежеспособными?
- Всех, кто не в силах собрать миллион справок, подтверждающих бедность.

- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.

Одна блондинка говорит другой:
- Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно!
Другая спрашивает в ответ:
- Это что за куниллингус такой?
- Ну это как минет, только наоборот
- Копец! Это дуть в него нужно??!!

Объявление:
"Вытрезвитель закрыт на спецобслуживание (СВАДЬБА)".

- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой... Что же делать? Хоть на панель иди...
- Там то же самое, я узнавала.

Старик Рабинович приходит в бордель к мадам Розе и говорит:
- Я хочу Риту.
- Это совершенно невозможно, - отвечает мадам. - У Риты сегодня в семье
траур, и она недоступна ни для каких удовольствий.
- Кто говорит об удовольствиях? Скажите Рите, что пришёл старик
Рабинович, и она сразу поймёт, что никаких удовольствий не будет...

По дороге в Ад тоже есть гаишники - это бывшие настоящие гаишники. Они
теперь вечно должны стоять на своих постах и следить за правилами
дорожного движения - но не брать взяток, что причиняет им нестерпимую,
мучительную боль.

- Интересно, почему добрые люди, как правило, толстые, а злые - тощие?
- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Трудно всё время оставаться человеком, люди мешают.

.. Люди чаще верят тому, что говорится им шепотом..

Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и
три стрелы.
Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку.
Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И
пошел он работать учителем.
Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься
в фильмах для взрослых.
А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным
в шоу-бизнесе.

Вы видели как переходят по пешеходному переходу?
Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что
машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!..

В правительстве готовят новый закон об энергосбережении - запретить
изготавливать свечки толще 2 сантиметров.

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он
орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования
игнорируют!..

- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки
купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему же ты радуешься?
- Так подошли!

На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись
"Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.

Проезжая через Западный Техас, путешественница остановилась на ранчо,
расположенном чуть ли не в пустыне. Подивившись, как такое хозяйство не
прогорает, она спросила у хозяина:
- Как вы умудряетесь выжить в таких местах?
Тот указал на человека, сидящего на крылечке:
- Видите этого парня? Я нанял его, но платить мне ему нечем. Через два
года он получит это ранчо за долги. И тогда я буду работать на него,
пока не получу ранчо обратно.

Рассказывать анекдот, признаваться в любви и занимать деньги нужно
быстро.

Странная закономерность- чем ближе к зубному кабинету, тем зубная боль
все меньше.

Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла
пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты зае**лись её тащить.

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Мне кажется, что если створки дверей как следует заточить, то давки в
метро стало бы меньше...

По решению Госдумы, первый рабочий день в году теперь будет отмечаться
как День Возрождения России.

2024 год. 21 января. Диктор Первого канала:
- Дорогие россияне! Вы будете смеяться, но мы опять собираемся хоронить
Ленина!

Путин с Медведевым переживали-переживали за рассейский народ.
Переживали-переживали... И пережили.

Бориса Моисеева столько раз называли пидарасом, что он уже вполне
достоин звания "заслуженный милиционер".

- Дожили!.. Уже на упаковке куриных окорочков пишут "Со вкусом
курицы"...

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Нострадамус, конечно, предвидел, что и в следующей жизни он будет
знаменит, но никак не мог понять, что будет жить под водой, при этом
увлекаться футболом, иметь восемь ног и носить простое немецкое имя
Пауль.

Даже если в какой-то момент женщину все устраивает, то очень быстро
наступает момент, когда ее начинает не устраивать тот факт, что ее все
устраивает.

Что такое "кремлевская диета"? Это разработанная Кремлем особая система
питания для народа, называемая также потребительской корзиной.

Путин приехал встречать Рождество на родину предков.
Предки страшно ругались, выкрашивая траву в зеленый цвет.

Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея,
банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

- Милиция должна на шаг опережать преступников!
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?

- Девушка, пойдем по парку прогуляемся?
- А ты меня не трахнешь в этом самом парке?
- Да нет конечно! Просто прогуляемся.
- Знаешь, что-то гулять совсем не хочется.

Жену свою Петров очень любил, поэтому изменял ей редко и только с ее
лучшими подругами.

Сентябрь. Жара. Пляж.
Отдыхаю с женой, лежим на пляже.
Громкий басистый голос: ЖАННА, ЗАПРАВЬ СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась.
Тот же бас на весь пляж - Б**н, сосок на надувном матрасе!!!

- Какой замечательный у вас городок! Наверное, население быстро растёт?
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина
из города сбегает...

- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

Инаугурация президента Белоруссии прошла по новым правилам: на этот раз
вместо руки Батька положил на конституцию хуй.

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:
- Ага, "Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго".

Замучила аллергия на собачью шерсть и собачью жизнь...

Если утром в понедельник навстречу вам идут злые, не выспавшиеся люди, а
вы относительно свежи и весьма довольны жизнью - значит ваша ночная
смена наконец-то закончилась!

Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы
голова не гасла...

ЗАКОНЫ ДОМА
Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же
точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:
1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально
его способности выполнить эту работу.
2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся
ёмкости плюс ещё одну.
3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей,
чем немытое.
4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей
нужде в ней.
5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от
температуры на улице.
7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть
только полтора ребёнка.
8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной
резинки.

Алкоголизм - это когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!

- Купил у вас шуруповёрт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!

13-летнему Фиме на Новый год подарили отрывной эротический календарь.
Мальчик оторвался по полной программе, и год у него пролетел за 15
минут.

На приёме у нарколога.
- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?
- Не советую, батенька. Через неделю умрёте от обезвоживания организма.

Конфликты - удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

В первую декаду нового года инопланетяне похищают тысячи россиян: им
стирают память, парализуют волю и увеличивают печень.

В аптеке:
- Извините, где у вас тут тесты на беременность?
- Справа от полки с презервативами.
- Да если бы я знала где у вас презервативы, я бы не просила тест на
беременность!

Случай на дискотеке.
- А-а-а-а... Ой, девчонки, я ноготь сломала!..
- А чё орёшь-то?
- Да я его из носа вытащить не могу-у!..

- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.

Пьяный вдрызг мужик лежит на дороге и не может пошевелиться.
К нему подходит другой и спрашивает:
- Где же ты так нажрался?
Тот облегченно:
- фу слава Богу.. а я думал меня машина сбила..

Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю -
кто я и что делаю в её постели.

Один друг рассказывает другому, как он провёл новогоднюю ночь:
- Начали с соседом ещё днём. Потом бродили по друзьям, как встретили
Новый год - не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь на замок не
закрыта. Заглядываю в спальню, а там моя жена лежит в постели с каким-то
мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска... Допил всё, что
было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои!
Возвращаюсь в спальню: жена - моя...

Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно -
1 января?...

Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший
человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у
французского правительства объявить России войну.

После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто
поменяются в твиттере аккаунтами.

Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали
разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен
этим заниматься.

Новый Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.

Делать хорошие машины для наших дорог - то же самое, что строить хорошие
дороги для наших машин.

И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр...

По просьбе Дмитрия Медведева, Дума переименовала его должность в
Модератора РФ.

Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач,
5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали
сзади.

Если ты не можешь утопить своё горе в водке, то это говно, а не горе...

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- "Беруши".
- Ага, теперь понял, почему шорты называются "бермуды"...

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию заходит последний
студент. Преподаватель:
- О-о! Десерт!?..

- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму
надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?
- Какая совесть - такой и срок...

- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.

-... И всё-таки девушкам легче сдавать - надела юбку, и пока экзаменатор
пялится на красивые ноги, ты ему впариваешь всякую чушь.
- Не скажи! У меня складывается такое впечатление, что в нашем универе
одни пидарасы экзамены принимают...

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет:
"Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России".
Обидно, да?

- Алло, милиция! Меня избили!
- Это полиция. Избили партизаны?
– Какие на фиг партизаны? Хулиганы.
– Хулиганы это не к нам. Мы теперь партизанов ловим!

- Разница между юлианским и григорианским календарём составляет 13 дней.
- Интересно, а на чём это основывается?
- Дольше печень не выдерживает...

Из интервью с популярной российской рок-группой:
- С чем у вас проблемы?
- Раньше были проблемы с наркотиками.
- А сейчас?
- А сейчас на всё денег хватает!..

Новый год, молодость... Ты уже понимаешь, что Дед Мороз не придёт, но на
то, что явится Снегурочка, ещё надеешься...

Разговаривают муж и жена:
- Дорогой, ты вынес ёлку?
- Да.
- Вот тогда иди и ставь новую!
- Зачем?
- Потому что через 3 дня Новый год!

Мужик провалился в колодец и просидел там 5 дней. Спасатели нашли его и
вытащили, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от
счастья, так как думала, что никогда не увидит своего мужа трезвым.

Год Кролика - последняя надежда России на демографический подъём в
стране...

«АвтоВАЗ» отзывает более 10 тысяч автомобилей. Не из-за каких-то там
неполадок - просто стыдно.

Вчера на стройке, при заливке цемента случайно был установлен памятник
писающему мальчику.

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали,
наконец, бизона?
- Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не
охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
- Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно - не крашеная?

- Два года я с ней жил, все было хорошо. Потом начались эти капризы: "Ну
скажи, как тебя зовут!.."

Почему в России тропинки ведут к заборам...?

Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.

Приходит американский шпион на Лубянку:
- Я шпион, хочу сдаться.
- Чей шпион?
- Американский.
- Тогда в пятую комнату.
Приходит в пятую комнату.
- Оружие есть?
- Да.
- Тогда в седьмую.
- А средства связи?
- Есть.
- Тогда в 20.
- А задание есть?
- Есть.
- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что???
- Родители свалили на дачу, б***ь!..

В нашей цивилизации есть своя машина времени: достаточно обесточить
любой город и вы попадаете в средние века.

У нее были такие длинные ноги, что не каждому мужчине хватало терпения
спустить ее трусики до конца.

Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по
квартире…

Первая попытка эмиграции в Израиль у Медведева провалилась...

Как-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал
вместо ноги колесо. И пошло-поехало...

- Что делаешь?
- Читаю почту.
- Бумажную?
- Нет, обычную.