Самые смешные анекдоты за месяц!

Бывший мэр Москвы Юрий Лужков подал прошение на получение вида на
жительство в Латвии. В Латвии ожидается взрывной рост строительства,
производства меда и пластмассовых тазиков...

Путин приходит в синагогу:
- Отрежьте мне хуй и яйца!
Раввин:
- Вы что, иудаизм хотите принять? Так вы неправильно информированы - у
нас только крайнюю плоть отрезают. А человек без этого самого у нас даже
за полноправного иудея не считается!
- Я же сказал: отрежьте мне хуй и яйца!
- Да вы что? С ума сошли! Зачем вам это?
- Когда наступят волнения, то люди будут говорить: "Путин в Кремле
оттягивает свой конец!" И будут неправы. Кроме того, если Кремль будет
взят, меня не за что будет вешать!

Фильм "Через Вселенную" отразил всю систему жизни в России всего тремя
репликами:
- У тебя есть какие-нибудь причины не служить в армии, сынок?
- Я гей-трансвестит, придерживающийся пацифистских взглядов, с опухолью
в лёгких.
- Сойдёшь, если нет плоскостопия.

Президент Украины Виктор Янукович поздравил украинских евреев с Ханукой,
но синагогу не посетил и ханукальную свечу зажигать не стал, сославшись
на то, что посещает храмы той церкви, к которой принадлежит с детства.
Не повлиял на его решение и рассказ главного раввина Украины о поверье,
что президент, который зажжет свечу в синагоге на Хануку, обязательно
будет переизбран на второй срок.
- Надо будет узнать, зажигал ли ханукальную свечу Ющенко, - ответил
Виктор Федорович.

Что за мужики приехали, странные какие-то, зовут себя санитарами. Ох,
наверное, корону мою отобрать хотят!

Из новостей
"Медведев потребовал от Нургалиева "трахнуть" всю транспортную милицию"
Велик и могуч русский язык. Всего одна буква, а насколько ближе к
теме...

С этого года знание английского языка в спецшколах и вузах решено
определять по новому. Единица измерения - 1 Мутко.

Встречаются Кролик и Удав:
- Удав, ты меня сейчас съешь?
- Зачем торопится, Кролик – год длинный!

У американской мечты есть начало и финал, у русской - только начало.
Ник Синявин

Мужик заходит в бар и говори бармену:
- Я люблю Россию и уважаю Путина. Есть у вас что-нибудь патриотическое?
- Да есть. Коктейль Российский Флаг.
- А сколько он стоит?
Бармен называет цену. Мужик смотрит в бумажник и говорит:
- Все таки я родился в Советском Союзе. Дайте мне водки и томатного
сока!

Правительство поздравляет всех россиян с годом кролика и ожидает
повышения рождаемости уже в сентябре - октябре нового года

На вопрос "чем в России различаются нацмены и нацпатриоты?" армянское
радио ответило просто:
- Предлогом. В России нацмены "в законе", а нацпатриоты - "вне закона"

Предусмотрительные женщины прежде, чем пригреть на груди, отсасывают яд.

Социальный лифт по-российски: Из грязи в князи.

Пусти женатого мужика за чужой компьютер - он там сразу порно найдёт!

- Внучок, скажи-ка, а что за мужчинка такой в пиджачке, смотрит на
бумажечку и так складно да ладно говорит, диктор штоль?
- Та нет, ба, это президент наш.

Разговаривают две подруги новых русских:
- Мне кажется, мой муж меня обманывает...
- Изменяет?
- Хуже.
- Бьет?
- Хуже.
- Не томи...
- Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он... ты
не поверишь... простой плотник!
- А как ты это поняла?
- Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, все
время повторяет: "И это распилим!" "И не такое пилили!" "Пилим-пилим, а
оно все валит и валит..."

- Девушка, как Вам не стыдно: такая короткая юбка!
- Дедушка, как не стыдно Вам: заглядывать под юбку!

После получения патента на нанометр Чубайс потребовал прекратить
измерять удавов попугаями.

Заканчиваются съемки нового фильма "Спасибо, что живой". На сложный грим
актера, играющего Владимира Высоцкого, тратятся миллионы рублей. Но зато
каков результат! Герой действительно очень похож... на Сергея Безрукова.

- Господин Янукович, может ли следствие против Тимошенко закончиться
тем, что ее посадят в тюрьму?
- Ну я же сидел. Пусть она тоже посидит.

Путин узнал о взятках за подключение света в Подмосковье - еще бы не
узнал!!! - С ним ведь не поделились!...

До перестройки газеты стоили 2-3 копейки и без ограничений, миллионными
тиражами, а туалетная бумага - 35 копеек за рулон, на порядок дороже, и
в страшном дефиците. Перестройка и рынок всё поставили с ног на голову:
тиражи газет упали на два порядка, а туалетная бумага стала дешевле
газет и перестала быть дефицитом. Получается, что мы стали реже срать и
соответственно меньше в туалетах читать.

- Почему Янукович даже уборщиц везёт в Киев из Донецка?
- Киевские уборщицы слабо подготовлены. Морщатся когда слышат мат.
Падают в обморок от вида крови на паркете.

Две американки читают русские рассказы.
Одна: - Кетрин, тут я не могу понять одну фразу....
Другая: - Джени, если он в нее всунул, значит у них все хорошо, а если
на нее положил - значит у них все плохо.

Декабрь 2012 конец света, темный подъезд, слышны проклятия. Открывается
квартира, тоже темная.
- Сосед, ты опять Советскую власть ругаешь?
- Да блин, не могли простых лампочек наделать про запас!

Политическая элита, рассмотрев вопросы развития и выборы нового
президента, единогласно сошлась во мнении: «У страны реально два пути и
оба путина».

МАК предупреждает: всеобщая горячая любовь к Главному Пассажиру приводит
к авиакатастрофе.

Искусство галантного комплимента помогает джентльмену проехать несколько
остановок в переполненном трамвае сидя.

Таксист в конце поездки говорит пассажиру:
- Извините, я такой рассеянный! Забыл включить счётчик.
- Бывает, - отвечает пассажир, - я тоже рассеянный. Забыл дома кошелёк.

Юпитер отказал Юрию Лужкову в предоставлении вида на жительство.
Остальные планеты Солнечной системы просто послали его нахуй.

Учитывая богатый опыт работы британской компании ВР в Мексиканском
заливе и её предстоящей работы на российском шельфе у архипелага Новая
Замля, эксперты по-своему расшифровали название компании (БиПи):
Баренцевоморский Пипец

Теперь можно купить дом на Рублевке за 15 000 рублей! Только нужно
расплачиваться монетами номиналом 1,2 и 5 рублей 2003 года выпуска!

Самовольщик рассказывает своему сослуживцу:
- Вдруг вижу - на углу стоит комендантский патруль и смотрит на меня
так, будто у меня нет увольнительной.
- И что же ты сделал?
- Я посмотрел на них так, будто она у меня есть.

Узнав о том, что Лукашенко не боится санкций Европы и Америки, все
президенты стран СНГ и Прибалтики дружно воскликнули: Едриттвою мать! Ты
смотри какой честный!

Согласно последним новостям, город Урюпинск был вчера переименован в
честь В. Жириновского. Сегодня жители Недоумовска проведут акцию
протеста.

Качество иных котлет таково, что они могут только мечтать о
воссоединении с мухами.

Мохнатого шмеля лишили права отбирать нектар.
Жаль, что право отбирать сохраняется за всякими другими насекомыми.

Есть простой способ, восстановить в России правопорядок.
Арестованным сотрудникам МВД, прокуратуры и суда надо зачитывать их
обязанности в течение первых десяти лет срока, а сотрудникам
исполнительной и законодательной власти в течение двадцати.

Лучший подарок теще на Новый год - путевка в Египет от "Капитал-тур"

Шварценеггер покидает пост губернатора Калифорнии - еще бы - ему ведь
Медведев пост мэра Москвы предложил...

В связи с намеченым приездом Медведева израильские дипломаты устроили
забастовку, требуя себе доплату за вредность.

По мотивам к/ф "Иван Васильевич меняет профессию"
Медведев сидит в своём кабинете в Кремле. Вдруг вбегает Собянин: "Моська
взбунтовалась. Говорят, царь — не настоящий!"

Собаки-ищейки, находящие наркотики в самых труднодоступных местах -
жалкие ничтожества, в сравнении с любящей женщиной чующую соперницу.

В связи с утратой доверия, может быть и Лужники переименовать в
Собяники?

- Говорят, Мавроди начал новый проект, но теперь без фантиков а с
интернет-кошельками? Это удобно: не надо ездить на Нагатинскую, в
очередях стоять! Теперь я умный и успею вовремя выйти из пирамиды! Да,
собственно, не дожидаясь второго месяца, получу как пенсионер и инвалид
через месяц свои +30% и до свидания!
- Лёня, но от чего вы так уверены, что это действительно Мавроди начал
и, тем более, что будет второй месяц???

Рабинович пишет заявление в Правительство:
"В связи с тем, что я хочу внести свой посильный вклад в выполнение
Продовольственной программы, прошу обменять меня на мешок канадской
пшеницы".

- Сёма, ты не мог бы одолжить мне пятьсот рублей?
- Пятьсот рублей? Столько и родному брату не одолжу!
- Ну, своих родственников ты знаешь лучше...

- Дед, а немцы в вашем селе есть?
- Есть, во дворе у фермера Чочиева “Фольксваген” и “БМВ” стоят.

Идёт Новогодняя Ёлка. Последний двадцатый прогон за праздники. За
кулисами бегает режиссёр и всех подряд спрашивает:
- Где Дед Мороз, где Дед Мороз?
Все ходят квёлые и ничего вразумительного ответить не могут. Наконец ему
попадается почти трезвый машинист сцены и отвечает:
- Дед Мороз на сцене, за фортепьяно.
- Как за фортепьяно? По сценарию Дед Мороз не должен играть на
фортепьяно!
- А он на нем и не играет, он за ним спит.

Знаете почему Путин благоволит к Чапман. Она ему объяснила, что он у
нее первый.

Прошли очередные выборы в Государственную Думу. Подавляющее большинство
голосов набрала, естественно, "Единая Россия". Оппозиции практически
нет, все её представители запуганы. Пытаются выслужиться перед партией
власти. Выступает Зюганов:
- Я поддерживаю курс вашей партии. Со всем согласен, всё правильно
делаете. Только есть небольшие расхождения с марксистско-ленинской
теорией.
Крики из зала:
- Пошёл вон! Негодяй! Ещё раз так скажешь, мы тебя посадим! Расстреляем!
Следующим выступает Миронов от "Справедливой России"
- Я полностью поддерживаю вашу замечательную партию! Вы все молодцы.
Если мы и разойдёмся во мнениях, то только для вида, чтобы избиратели
думали, что у нас демократия...
Его также под громкие крики и обещания расправы выпроводили из зала.
Поднимается председатель и спрашивает у Жириновского:
- Владимир Вольфович, а вы хотите нам что-нибудь сказать?
- Ухожу, ухожу, ухожу...

Сегодня на свободу с чисто конкретной совестью вышел Борис Ефимович
Немцов.

Какая то светлая голова придумала называть судейских - ВАША ЧЕСТЬ - не
буду оспаривать это явно отдельный разговор но по аналогии напрашиваются
отдельные специальности (кто может дополните или поправьте). Итак :
ВАША СВЕТЛОСТЬ - топ менеджмент РАО ЕЭС РОССИИ
ВАШЕ СИЯТЕЛЬСТВО - (пожизненно) Толик Чубайс
ВАШЕ ПРЕОСВЯШЕНСТВО - специалисты по наружному освешению
ВАШЕ ВЫСОКОПРЕОСВЯШЕНСТВО - то же но на ранг выше
ВАШЕ БЛАГОРОДИЕ - врач-акушер
ВАШЕ ВЫСОКОБЛАГОРОДИЕ - врач-акушер в платной палате
ВАШЕ ВЫСОЧЕСТВО - монтажник высотных работ
на этом фантазия заканчивается...

Гаева напугали тюрьмой, так он пообещал снизить цену за проезд.
А если его все-таки посадить, проезд в столичном метрополитене станет
бесплатным!!!
(посадить есть за что, месяц назад объявили по всем тв-каналам - раньше
за такое расстреливали).

На примере Ходорковского власть наглядно показала, что будет с теми, кто
не ворует и не делится.

Настоящий интеллигент не скажет: "Я съездил в Германию", он скажет:
"Я посетил колыбель немецких фильмов для взрослых".

Кто-нибудь знает, когда заканчивается перепись населения? Не хожу на
работу уже четвертый месяц, а ко мне никто не приходит!
© konde13

- Нефть дорожает - всё дорожает. Какие выводы в связи с этим можно
сделать?
- Всё делается из нефти?

Волочкова, Канделаки...
... Запретите ехать на Мальдивы Новодворской!

- Бабушка, а ты где в молодости сидела - Вконтакте или в Одноклассниках?
- В обезьяннике из-за контакта с одноклассником...

Богат русский язык двусмысленными словами: мир, мат, шах, свет, косой...
Попробуйте объяснить иностранцу: «косой косой косил косой косой косую
траву и окосел окончательно».

КЛЮКВА ЗА ЦАРЯ.
Ляхи, безуспешно искавшие по округе царя, очень плохо понимали
по-русски. Хотя Иван Сусанин всю дорогу безуспешно пытался им
втолковать, что ему пофиг и эта война, и царь, и политика. И что он
просто направляется на ближайшее болото за клюквой.
Но поляки так до конца ничего и не поняли. Пока все не утопли...

То, что еда наркотик, в праздники очевидно, как никогда.

Доктор, что делать? У меня вылез геморрой...
Ни в коем случае тату. Пирсинг! Только пирсинг!

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом
оказалось что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

Россия снова впереди планеты всей!
Дума рассматривает "Закон о санкционированных драках на Манежной
площади".

Наконец то закончились новогодние каникулы и все россияне дружно и
радостно с опухшим лицами и дрожащими руками побежали на работу.

-Мы живем как в сказке!
- Как это?
- Москва - мачеха, регионы - Золушки.

Все чаще в ответ на бесплатное смс "перезвони мне" приходит бесплатное
смс "положи мне денег на счет"

Путин вызвал министра здравоохранения: П. Так-с, объясните, милейший,
объясните, почему же это у врача Хренова зарплата такая маленькая?
М. Так Вы же сами, Владимир Владимирович, тарифную сетку врачей
редактировали и утверждали.
П. Да? Помню, помню... Но врачу-то Хренову надо бы зарплату прибавить, а
то как-то нехорошо перед народом получается...
М. А другим врачам, Владимир Владимирович, тоже прибавить?
П. А другим врачам - хрен, батенька.

- Михал Сергееич! А что это вы решили свой юбилей праздновать не в
Москве, а в Лондоне?
- Да что в этой провинции делать-то? Скукота! Уж лучше праздновать в
нашей столице, в Лондоне...

- Знаешь, Вова, а я в проруби на крещенье искупался!
- Да ну, не может быть! Ты что, Дима, морж, что ли?
- Да нет,... Я в Палестине...

Немцов рассказал правду о сексуальном насилии в СИЗО: никакого насилия
промежду ним и сокамерниками не было, это клевета путинских СМИ. Всё
происходило по взаимному согласию. Когда они узнали, какого настоящего
пидараса послала им отечественная демократия, они сочли за честь быть
принимающей, пассивной стороной.

Загадка: от Ильича до Анатольича крича.
Отгадка: Алла Борисовна.

- Чук, ты пошел бы с Анной Чепмен в разведку? – Спрашивает Гек Чука.
- Пошел бы с удовольствием, Гек. Я бы залег с ней на «дно» где-нибудь в
Париже или Лондоне и как «крот» работал, работал, работал...

Кафедра аэродинамики МАИ направила протест в ООН на фильм "Аватар". По
подсчетам ученых, главный герой должен был 22 раза сломать шею себе, 100
раз - птеродактилю, не говоря об остальных героях...

Ну положил петарду под задницу тёщи, поджёг петарду. И чем плохая шутка
на Новый год? Ну заикаться тёща стала. А разве я мог предположить, что у
неё чувство юмора напрочь отсутствует?

я опять поспал немножко и опять взглянул в окошко windows XP

К Новому Году - 2012 Эльдар Рязанов готовит фильм
"Ирония Судьбы 3D. Апокалипсис"

Водка, бабы, деньги. Уберите две составляющие и вы получите - зло.
Водка, бабы, деньги. Уберите две составляющие и вы получите - добро.
Водка, бабы, деньги. Соедините, и вы получите - смысл жизни.

-... электричество, которое, дай Бог памяти, отключалось в Московском
регионе за весь 20-й век всего два раза....
- Не умничайте, профессор Преображенский!
- Это вы, Швондер?
- Теперь меня зовут Чубайс, но это к делу не относится.
- Действительно, один хрен...

- Маленькой ёлочке холодно зимой! Из лесу ёлочку взяли мы домой... -
напевал себе под нос кочегар.

Сергей Зверев был признан лучшим в номинации «Самая сексуальная
Снегурочка».

Российских футбольных болельщиков появление в мировом спорте такой
фигуры, как легкоатлетка Кастер Семеня из ЮАР, нисколько не удивило.
В нашей сборной, например, тоже есть несколько человек, которые
получают, как мужики, а играют, как бабы.

ВВП у ДАМ... Он очень сейчас занят.

"Культурные люди в окна не лазят" - рассудили российские программеры, и
разработали операционную систему "Doors 7".

В. Цой жив!
(М. Джексон)

Идут 2 подруги через кладбище:
- А вдруг мы встретим вампира, а у меня эти дни.
- Не бойся. Тогда ты не только выживешь, но и получишь удовольствие.

Новый год это как новый школьный дневник: а вдруг двоек больше не будет?

Самый дорогой российский фильм «Щелкунчик и Крысиный король» Андрея
Кончаловского, обошедшийся в $90 млн, собрал $11,9 млн за 11 дней.
Вопрос: Куда делись $90 млн.?
Ответ: Прощелкали.

Новости ДТВ. В детсаду найдена группа, воспитываемая резиновой
воспитательницей!

- Ирина, как ты отдохнула в Альпах на Рождество ?
- Отлично, я там была - настоящая поп-звезда.
- Ты что там пела?
- Нет, просто постоянно съезжала с горы на попе.

Если верить государственному телевилению, страной управляет Премзидент
Пудведев

Главным внешним показателем качества работы милиции является статистика
раскрытия преступлений, а главным внутренним - статистика прикрытия.

К анекдоту от 16.01.2011
"Путин страну имеет, а Медведев – просто презик…"
Tigercub"
Вывод: в 2012 году Путин просто сменит презик.

У Билла Гейтса на рабочем столе три компьютера и на всех Винда глючит.

- Говарят педерасты чрезвычайно чистоплотные люди...
- Эт ты на что намекаешь?

Переделал анекдот от Референт 20 января 2011

Заходит какой-то мужик в аптеку и начинает шариться по всем отделам.
Шарится, шарится, потом подходит к витрине и в задумчивости изучает
выложенные на витрине презервативы.
Девушка любезно спрашивает:
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
Мужик задумчиво-оценивающе посмотрел на неё и говорит:
- Нет... хотя, подожди, если начнём с водки..

Если раньше наличие интеллекта проверялось вопросом:
- Смотрите ли Вы "Дом-2"?
То сегодня вопрос ещё проще:
- Понравился ли Вам фильм "Ёлки"?