Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2011 по 31.01.2011
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Если вы предложите кошке сыграть с вами в шахматы, то будете разочарованы. Зато если она предложит вам вскарабкаться на дерево и поймать на лету воробья, то вы тоже вряд ли покажетесь ей сообразительным.
<Глава Чеченской республики Рамзан Кадырова сказал, что не исключает: на территории Чечни боевиков не осталось вовсе. > Можете проверить списки моей охраны, все там.
- Маша, выходи за меня замуж! - Коля, помнишь я говорила, что у тебя нет чувства юмора? - Ну да... - Так вот, я ошибалась, ты самый юморной парень из всех, кого я когда-либо знала!
- Почему русский народ молчит, когда его имеют!? - Ну почему же молчит? Он смотрит новости и говорит: "О-О-О! Дас ист фантастиш!"
16
НОВЫЕ ЕВРЕЙСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ У соседа всегда тфилин квадратнее. Каждый год тридцатого элуля мы с друзьями ходим в микву. Со свиным рылом в кошерный ряд. Сделал дело - лехаим смело. Аппетит приходит во время кидуша. Всяк хасид свою синагогу хвалит. За одного с "бритом" двух без "брита" дают. За двумя "мивцами" погонишься, ни одну не поймаешь. Из брахи слова не выкинешь. Ум хорошо, а хохма лучше. Семь раз отмерь, один раз обрежь. На этой затее придётся поставить магендавид. Дорога рыбка к шабату. Не говори "амэн" покуда не дослушаешь. Мне с ним не детей обрезать. До хупы заживёт. Вот тебе, бабушка, и Йом Кипур. Снявши голову, по пейсам не плачут. Хочешь жить - умей учиться. Пятая праматерь в Торе. Плох тот еврей, который не мечтает стать Машиахом.
Министерство РФ по миграционной политике выпустило новое постановление: "При въезде на территорию Российской Федерации лица с Московской пропиской должны в 3-х дневный срок стать на временный учет в местных органах власти". Премьер Министр РФ утвердил это постановление. А что ему. Он же прописан в Питере.
8
Встречаются двое приятелей:
- С наступающим Новым годом !
- С наступающим, возьми в Новый год, только самое лучшее !
- Да я бы взял, но где мне взять один миллион баксов ?
- Под Новогодней ёлкой !
- Да кто-ж меня пустит на Новогоднюю ёлку к Абрамовичу.
Любой, даже самый бездарный начальник ГРУ Рф, должен понимать, что для успеха операции в США надо засылать мальчика, хотя и противно, а не девочку типа Анны, хотя и приятно....
21
Штамп на китайце: Made in China - сделано нечаянно!
“О, ещё одна Красная Шапочка”, – сказал волк, съев очередной мухомор.
23
Нет, всё-таки наша век - гуманный век. Сейчас ни за что бы не распяли Ииусуса, если бы он жил в наше время. Хотя, посидеть бы ему пришлось. За разжигание розни к социальной группе "дети диавола"...
3
Известный медвежатник рассказывает: - Раньше я чистил квартиры, а теперь продавцы замков и дверей мне платят за рекомендации.
Зарплата - это набор официальных бумаг, закрепляющий личные права каждого гражданина, в рамках которых он может гордиться общим национальным богатством.
11
Встречаются две лампочки. - А я, энергосберегающая! - А я, зато, Ленина видела!
Предвыборная агитация в президенты 2012 г. На трибуне оратор. - В 90-е годы в интернете прошла информация, что Б. Немцов заснул у проститутки Насти с членом во рту. Теперь он хочет стать президентом и сделать это со всей Россией. Вопрос из зала. - Уточните, пожалуйста, в чьей пасти был тот член- у Насти, или у Немцова?
На самом деле конец света 2012 наступит не из-за метеорита или катаклизма. Просто весь мир будет бухать- 20 декабря потому что "Уже завтра", 21 потому что "Уже вот-вот", и 22 потому что "Фу, пронесло". А там и Новый Год через недельку...
Как заявил Б. Грызлов в интервью телепередаче «Вести недели», проект закона о полиции — «действительно всенародный», поскольку до внесения в Госдуму был выдвинут на общественное обсуждение, где в общей сложности в обсуждении законопроекта приняли участие 1,5 млн человек. СМИ. - Кто то знает сколько в России госслужащих?
Ворона говорит хомяку. - Не люблю я чиновников. Приезжают в лес, нажрутся, кричат и начинают по мне стрелять. Хомяк: - А я не люблю борцов с коррупцией. Стрелять они не умеют. Зато, когда меня поймают, всегда зерно из щек вытаскивают.
Чук и Гек спорят о том кто круче. Чук: - У меня черный пояс по каратэ! Гек: - А меня iPad от Терминатора! Чук: - Я на дно Байкала в батискафе спускался! Гек: - А я во всемирной паутине как дома ориентируюсь! Чук: - Я Ходора отчукал! Гек: - А я Лужка отгекал! Чук: - Ты отгекал, а я отчукал! Выходит, я круче тебя! Большая медведица с улыбкой слушала спор Чука и Гека и с гордостью думала: - Как быстро возмужали мои малыши. Уже любого отчукать и отгекать могут. Увидел бы их папа Борис, не узнал!
Вопросы развитой демократии. Исторический факт: "Страну при Ельцине поделили быстро и по-честному". Вопрос: "А может, теперь стоит переделить всё неспешно и поровну"? ;)
Сосульки убивают людей, кровли обрушаются, машины с мигалками убивают и калечат людей, аэропорты взрываются, электроснабжение обрывается. Что делать? Гундяев ответил: "На всё воля божья!".
Роскошная дама выбирает очень дорогой гардероб. - Чем могу быть Вам полезен? - интересуется подошедший молодой менеджер. - Подберите мне гардероб и спрячьтесь в нём. Сейчас подойдёт мой муж и, если он вас там найдёт,- он вас убьёт. Если нет - мы его возьмём.
В 19 веке русские студенты учили французский - потом набили морду Наполеону; В 20 - немецкий - наваляли Гитлеру; В 21 все учат английский. Такой широты выбора у нас не было никогда) Хотя, возможно, следует вспомнить Французский
Рабинович застал свою дочь и Изю на месте преступления. В бешенстве он хватает парня за лацкан и трясёт изо всех сил: - Вы соблазнили мою дочь, негодяй, и вы мне за это заплатите!.. Хм-м... Скажите, а сколько вы заплатили за материальчик на этот пиджак?
Минфин препятствует реализации проекта "МММ-2011", т. к. при его осуществлении к 2013 году многие россияне уже не смогут поучаствовать в собственном проекте Минфина - "Налог на недвижимость-2013".
15
Почему сидит один Ходорковский, а остальные нет? Потому что за одного уже так зае... , что можно себе представить что будет за второго, не говоря уже про остальных!
4
Володя Гундяев учредил первый Российский православный университет. Из программы обучения исключены как богопротивные: астрономия, информатика и генетика. Они заменены на астрологию, теологию. Форма одежды - монашеская. Молитвы каждые полчаса. Диплом светский.
26
По новой версии польской стороны в крушении борта №1 виноваты российские спецслужбы, которые навешали по трассе полёта сосны и наставили телеграфные столбы.
Медведев спрашивает Путина: - Вова, а может я опять стану президентом? - Не.. Дима, не станешь! - Чего ? - Да вот после твоего выступления балет показывают!
Висит альпинист на руках над пропастью и дико орет: у-у-у! у-у-у! Пролетает мимо дельтапланерист и спрашивает: - Ты чего орешь как сумасшедший? - Дык, ссать хочется! - А что тебе мешает поссать, кругом никого? - Да член достать не могу, руки заняты!
Подруги: - Говорят от мяса можно заразиться чем угодно, даже птичьим гриппом. - Я как-то от сосиски заразилась. - Гриппом? - Гонореей.
1
"Полиция разогнала многотысячную демонстрацию в центре Каира". Ага, и тем самым собрала многомиллионную на его окраинах.
11
Западные журналисты спосили Путина: - Почему в России такие плохие дороги? У вас что, в дорожном строительстве работают дураки? - Сами вы дураки! Если бы у нас были хорошие дороги, то во время войны немцы быстро бы взяли Москву!
Россия. 2010 год Иванов квасит под забором. Путин – президент. Ходорковский сидит в тюрьме. 2020 год Ходорковский – президент. Путин сидит в тюрьме. Иванов квасит под забором.
ДПСник тормознул крутую тачку. За рулём не менее крутая блондинка. ДПСник: - Почему у вас не гарят фары? Блондинка: - Так сейчас же ден', светло! ДПСник: - Очен' смешная шутка, я её оценил в 1 000 рублей! Блондинка: - Да Вы что надо мной, издеваетес'?! Может мне ещё и пристегнут'ся?!
1 января, 8 утра. Гости наконец-то уходят. Абсолютно замученная хозяйка провожает их словами: - Вещи, вещи свои забираем, телефоны, главное, не забываем. Остальное потом вернём...
Продвинутый дворник Петрович тоже решил завести свою страничку. Однако во время очередной записи в своем блоге на заборе был застукан провайдером и вынужден был драить хостинг.
В милицейском участке мент допрашивает путану. Мент: - Ну давай, бл@дь, рассказывай. Путана: - Я не бл@дь, а путана. Мент: - Один хрен, а точнее корень. Путана: - У нас один корень с Путиным, а бл@дь это ты, потому что умудрился поступить на государственную службу не зная русского языка.
Мужик пошёл в хозяйственный магазин, чтобы купить 60-ваттную лампочку. Пожаловавшись продавцу, что за последнюю неделю у него перегорело уже три штуки, он предположил, что, наверное, вся партия бракованная. - Не думаю, - с обиженным видом произнёс продавец. - Эти лампочки у нас пользуются повышенным спросом.
- Сосед, ты что совсем охренел? Зачем ты розы по всей лестнице разбрасываешь? - Тёща дорогая сегодня погостить приезжает. - Ну и дела! Так тёщу свою любишь? - У неё на розы аллергия.
Несколько десятков агрессивно настроенных журналистов, оттеснив ОМОН, заняли милицейские машины, требуя своего задержания, хотябы до завтра, поскольку метро закрыто, на такси денег нет, а без новости завтра они на работу могут не показываться.
26
Многотысячная демонстрация оголодавших журналистов, специализирующихся на политико-криминальных новостях, вышла под стены Кремля с требованиями к правительству обеспечить их право на труд, для чего системно и планово организовать события: - Увольнение Мэра - не реже раза в квартал - Разоблачение высокопоставленного коррупционера - не реже раза в месяц - Уникальный Природный Катаклизм - раз в две недели - Техногенные происшествия с чудесным спасением - не реже чем раз в неделю. Также были выдвинуты требования международного характера к хакерам, спецслужбам и похитителям секретов: "Не сливать всю годовую мировую норму новостей в руки одному насильнику Ассанжу, но соблюдать социальную справедливость и организовать общий доступ всех журналистов мира к первоисточникам". К последнему требованию протестующих присоединили свой гневный голос трудящиеся мировых информационных гигантов, таких как Рейтер, СиЭнЭн, Франс Пресс, Таймс, Гардиан.....
27
Нет ничего более упоительного, чем поиск истины в вине.
После введения в действие в Москве "Интеллектуально-автоматизированной системы управления дорожным движением" пробки перестанут возникать в городе хаотично, а будут управляться из единого центра.
Институт Клея в 2000-м году создал перечень из 7 "проблем тысячелетия", за решение каждой из которых обещан приз в 1 млн долларов. Одна из них уже решена Григорием Перельманом. Ознакомившись со списком, Борис Абрамович учредил приз любому математику, объяснившему ему, - В чём проблема?
После окончания "холодной войны" американцы с удивлением узнали, что телеграфные столбы в России, это действительно просто телеграфные столбы, а не замаскированные баллистические ракеты с ядерными боеголовками, готовые стартовать после нажатия "красной кнопки".
Польша намерена использовать свой второй Ту-154М для эксперимента с целью выяснить, что произошло во время крушения президентского авиалайнера 10 апреля 2010 г. под Смоленском. (После катастрофы борта номер 1 в распоряжении 36-го специального полка, отвечающего за перевозку первых лиц Польши, остался еще один Ту-154М). http://www.newsru.com/world/22jan2011/tu165.html C этой целью в самолет будут загружены 96 польских политиков-русофобов и брат-близнец погибшего в предыдущей катастрофе польского президента Леха Качиньского – Ярослав. В эксперименте с максимальной точностью будут смоделированы условия катастрофы 10 апреля и отслежены все действия смоленских диспетчеров, премьер-министра Российской Федерации В. В. Путина и других, ответственных за крушение. По окончании эксперимента останки пассажиров самолета будут доставлены в Польшу и захоронены рядом с оригиналами.
Из разговора колег по работе. - Что тебя поднимает в такую рань? Жена? - Нет. - Будильник? - Нет? - Тогда что? - Формулировка. - Какая еще формулировка? - На работе высплюсь.
- Дим, наливай, только давай помолчим, помянем. - Хорошо. Хорошо сидим. … Помнишь анекдот «.. вся система прогнила, менять надо»? - Да-да. Хорошо сидим.. в жопе. А что делать-то? - Это ты меня спрашиваешь? - А кого я должен спрашивать? Суркова? Наливай. Ну, так чего делать-то? - Мне, кажется, ты достаточно поураганил, устал. Съезди к дочерям, отдохни, поправь здоровье! - С вещами? А ты что здесь делать будешь? - Ясно, что делать – твою команду того. Всю! Ходора позову. - Ты чо, чо говоришь? Охринел совсем! Фильтруй базар! - Так, я, кажется, опьянел. Извини.
В связи с реформой МВД, во избежание имиджевых потерь, известный актер Михаил Полицеймако решил сменить фамилию. Теперь он будет зваться Михаил Милицеймако.
Казначеством США выпущена памятная монета "Суд над Ходорковским". На аверсе монеты изображен Михаил Ходорковкий в образе Прометея, разрывающего цепи с надписью "Тирания, Россия" и смотрящего на струящийся сверху свет, где написано "Freedom, USA". Справа сбоку от святого Михаила изобажен орел с головой Путина, выклевывающий его печень. В когтях у орла лента с надписью "Вор должен сидеть в тюрьме"... На реверсе монеты изображена статуя Свободы, развернутая автором рисунка в сторону от американского континента, и освещающая своим факелом дорогу нефтяникам Шеврона к сибирским буровым.
На приеме у врача. Жена обсуждает своего мужа. - Я работаю на двух работах, готовлю еду, воспитываю детей. А мой благоверный лежит на диване, чешет яйца и смотрит телевизор. Что это: лень или эгоизм? - Это яйца судьбы!
Сидит в КПЗ старый рецидивист. Вдруг дверь открывается, вбегают менты. Быстро все в камере убрали, вымыли, занесли холодильник, телевизор, постельное белье. Приводят нового арестованного.-Ты кто, бродяга?-спрашивает рецидивист. -Борис Немцов, сегодня на митинге замели. -За что? -Пиарюсь. -Какое падение нравов-сокрушается старый рецидивист-Раньше ментам деньги засылали чтобы не посадили, и это было нормально и понятно, а теперь засылают чтобы посадили...
- Доктор, помогите! У меня кость в горле застряла! - Куриная, говяжья, свиная? - Если бы. Доминошная. Вынимайте скорее, мужики во дворе очень нервничают!
Разговаривают два студента. - Представляешь, хотел сделать девушке подарок на 8-е Марта. Но денег не хватало. Хотел одолжить у друзей, а они не дают. - И что? - Купил бюстгальтер 6-го размера. Дали денег, угостили пивом, пригласили в гости!
Только хоккеисты Российской сборной могут пропить победу на чемпионате, через пол-часа после выигрыша! Только американский сенатор может продолжать выполнять свои обязанности после пулевого ранения мозга на вылет!
Жириновский Галкину: - Максим, хватит народ дурачить, вступай к нам в ЛДПР, пора приносить пользу людям. Галкин Жириновскому: - Владимир Вольфович, аналогично, переходите ко мне в ассистенты, может, и от вас народу хоть какая-то польза будет.
У Чапаева и Петьки-Анка-пулеметчица! У Медведева и Путина-Анка-разведчица!P.S. Чапаев и Петька геройски утонули в мутных водах Дона спасаясь от белогвардейцев. Медведев и Путин в воде не тонут...
Учительница объясняет разницу между единственным и множественным числом. Она спрашивает: - Женщина смотрит из окна... Машенька: - Единственное число. - А что, если три женщины смотрят из окна? Вовочка: - Это публичный дом.
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.