Самые смешные анекдоты за месяц!

Штирлиц нес хуйню, хуйня постоянно выскальзывала

До чего отупел наш народ, если уже появился человек, который думает, что
миф о стране Эльдорадо - это реклама магазина бытовой техники!

А вы тоже заметили, что на продуктах с двухлетним сроком годности
зачем-то стали писать "годен до конца света"?

- Здравствуйте, я с нудистского пляжа.
- А почему в трусах?
- У нас сегодня новогодний бал-маскарад!

- Алексей, добрый день! Сметы готовы?
- Евгений, здравствуйте! Скажите, вы любите секс и шахматы?
- М-м-м... Да. А это к чему?
- Е**сь конём!

- Почему в 2011 году Крещенские морозы в Москве наступили не 19, а 17
января?
- Да при Собянине вообще многое изменилось.

А вот молодёжное движение "Тимуровцы" тоже фотографировались на фоне
своих добрых поступков и выкладывали в блог?
Нет, они заплатили Гайдару, чтобы он книжку про них написал.

На центральной площади идёт митинг. Рядом с площадью стоит милицейская
машина.
Митинг закончился и люди начали расходиться.

Главный милиционер к прохожему:
- Ты с митинга?
- Да.
- Быстро в машину!
И два помощника-милиционера берут под руку прохожего и затаскивают в
машину.

Следующий прохожий – таже самая история.
- Ты с митинга?
- Да.
- Быстро в машину!

И так с пятью прохожими, возвращавшимися с митинга.

Появляется шестой прохожий.
- Ты с митинга?
- Нет.
- Тогда быстро сбегай на митинг (показывает рукой в сторону площади) и
быстро в машину!

Согласно новому налоговому кодексу, отныне перелетные птицы,
пересекающие украинскую территорию, будут платить транзитный сбор за
использование воздушного пространства Украины.

Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо,
тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их
никогда!

Памятка бюджетнику: Во сне дерьмо означает не деньги, а их покупательную
способность.

- Владимир Владимирович, там брат Митька помирает, ухи просит!
- Передайте Дмитрию Анатольевичу, что он уже уху ел!

В целях усиления мер безопасности, во всех вокзалах и аэропортах России
для отъезжающих, прибывающих и провожающих на стенах размещены
специально разработанные молитвы.

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на
рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает "Как вам у
нас спалось?" Мужчина хмуро отвечает: "Да не очень, с кроватью что-то".
"А вы не могли бы точнее? Что?" "ДА Х... не стоит!"

Шеф распекает подчиненного:
- Сколько можно бездельничать?! Когда вы начнёте работать? Я вас
постоянно вижу с женщинами - то вы в курилке флиртуете, то в
бухгалтерии, то с моей секретаршей заигрываете… Как только у нас в офисе
новенькая, вы её целый день окучиваете а потом тащите в постель и она
вскоре в декрет уходит! Вы пять раз женаты были, а вам всё мало! Я не
понимаю, что бабы-то в вас находят?!?! Идите работать, Сладкохуев!

Andrew (c)

После брака кулаками не машут...

Объявление: "Кто нашёл бультерьера с ключом на шее - выпустите меня из
шкафа!".

нет бога кроме путина и медведев пророк его

- А я жене фамилию поменял. Теперь она у меня Кденьгам.
- ???
- Ну звать ее Люба. Теперь стала Любовью Кденьгам. Красивооо!

(С) Комеди клаб

Сверхэффективная модная диета "КНДР": 50 грамм риса в день, каждый день,
до последнего дня.

Проверяющая счётчик:
- Ой, у вас собачки... Они меня не укусят?
- Ну что вы, милая, наши собачки уже знают, что целлюлит не вкусный.

Папа с сыном сидят после встречи нового года:
- Папа, а 1 января бывает?
- Нет сынок - это фантастика...

Бедность - это когда не хватает ни добра, ни зла. А богатство - это
когда и того, и другого в избытке.

Самоубийство - это запоздалое согласие на мнение родственников своей
жены.

.. Я так и не смогла простить измены, ни одному из пятнадцати своих
любовников.....

... сказал наркотикам нет, но они суки не услышали...

На самом деле у женщин всего две проблемы:
1. Они не делают то, что сделать необходимо.
2. Они с упоением делают то, что делать нельзя категорически!

Настоящий мужик сегодня тот, кто красит ресницы с закрытым ртом.

Шеф Рабиновича выжимал из сотрудников все соки. В разгар работы над
крупным проектом Рабинович умер от инфаркта. Его шеф отправился к
медиуму и попросил вызвать дух Рабиновича. Тот вызвал и сказал:
- Можете говорить.
- Эй, Яша, как там дела? - прокричал шеф.
- С конторой таки не сравнить, - откликнулся Рабинович.
Слегка раздражённый ответом, шеф спросил:
- Тебе там с небес не видно, где ты оставил смету Циперовича?
- С небес? - переспросил Рабинович. - А кто сказал, что я на небесах?

- Скучно... Скинь что-нибудь весёлое.
- Кирпич сойдёт?

Как-то Карл Радек сказал, что он за две недели из любого фашиста сделает
коммуниста, а Йозеф Геббельс ему ответил, что он за неделю сделает
обратное.

Блин, ненавижу общественный транспорт: пока на остановке дожидался
автобуса, успел протрезветь.

Ходорковский выйдет на свободу в декабре 2012 по амнистии из-за конца
света.

По укурке Буратино трахнул кубик Рубика. Так появились трансформеры.

Жизнь без рунета, как секс без минета.

Сидят два рыбака на берегу реки:
- Что-то давно не видно Бори?
- Он в Америку уехал.
- А где Изя?
- Из Израиля недавно звонил.
- Что-то рыба не клюет?
- Рыба тоже эмигрировала.

- Вам поменять пол?
- Нет, мне обрезание.
- А, значит вам ЕВРОремонт...

У него был такой замученный и жалкий вид, как будто он трахнул что-то
несвежее.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Что такое пенис?
Папа достает из штанов свой член и говорит с гордостью.
- Вот, сынок, образец идеального пениса!!
Мальчик достает свой писюн и грустно спрашивает.
- Значит мой пенис, чтобы быть образцом, должен быть немного короче?

- Блин, почему на Новый год всем подарили подарки как подарки, а мне
будильник в форме члена?
- Согласись, лучше иметь будильник в форме члена, чем член в форме
будильника...

Когда ешь сладкую соломку "Столичная", то понимаешь, что жизнь в столице
явно не сахар...

Гарри Кимович Каспаров стал свирепым либерастом и борцом с существующим
в России режимом после того, как продул в шахматы игровой приставке.

Как различные типы темперамента отмечают Новый Год.
1. Холерики начинают праздновать Новый Год вместе с Японией. И после
поздравления российского президента сил хватает только на последнюю
стопку.
2. Сангвиники начинают провожать Старый Год, встречают Новый. На
следующий день собираются, чтобы поприкалываться друг над другом, а
оказывается, что уже нужно праздновать Рождество.
3. Меланхолики собираются на встрече Нового Года наконец то напиться
водки или коньяка, но природная скромность заставляет до утра пить
шампанское.
4. Флегматики ничем особенно не выделяются. И только начинают взрывать
петарды и делать феерверки, когда на улице уже светло.

На чемпионате мира по жадности в остром соперничестве с жабами и
свиньями победили домодедовские таксисты.

- Ты знаешь, мне до сих пор восемнадцать не дают!..
- Мне ещё и две ни разу не давали, а ты - восемнадцать...

Доктор - вы зря путаете меня с женой, обвиняете меня в шизофрении и
раздвоении личности, а я и жена это 4 совершенно разных человека.

- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.

Некоторые деятели культуры поддерживают авторитарные режимы, так как
считают, что они так называются, потому что защищают права авторов.

- Риточка, что шеф вызывает, не знаешь?
- Да вроде отправить Вас куда-то хочет... Заходите, он ждёт Вас!
Через минуту из кабинета голос шефа: "Пошёл на х-у-у-уй!!!"

Россия становится пионером в развитии 3.5D технологий. Это когда идёшь
на 3D фильм после 0.5 водки.

- Вчера я попал в один ресторан... Так дорого и невкусно я в жизни не
ел. Но... как тут не вспомнить Бога? Выхожу я оттуда - и представляете?
- обнаруживаю у себя в кармане серебряную ложку!

- Почему у нас такие красивые женщины и такие страшные машины?
- Наши машины не умеют пользоваться косметикой.

Японка Юка Кавагути в паре с Александром Смирновым стала чемпионкой
Европы по фигурному катанию.
На пресс-конференции ей задают вопрос:
- А что же вы раньше-то не побеждали?
- Я раньше плохо знала русский язык. Думала, когда наш тренер ругается и
кричит: "Ты у меня, узкоглазая, скоро коньки отбросишь!" - это означает
всего лишь "закончишь с фигурным катанием".

Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются
по "Твиттеру".
Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую
раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по
маленькому.

Есть что-то общее между регистрацией на самолёт и регистрацией в Москве:
либо сядут все, либо всё это плохо кончится.

- Итак, молодые люди, Учиться, Учиться, Учиться!
- А конкретнее, Владимир Ильич?
- Латынь, Греческий, Русский, Французский, Английский, основы
математики, понимание принципов квантовой физики, немного философии, по
истории только факты без интерпретаций, Ассемблер, HTML, php, Java, С#,
джигитовка без фанатизма, классический танец, фехтование, стрельба,
греко-римская борьба...
- А пить когда, Владимир Ильич? А телевизор смотреть?
- Действительно. Тогда, специально для вас, батенька: Пить, Пить, Пить и
смотреть телевизор!

Не пойму, для чего негру тёмные очки – синяков на нём всё равно не
видно.

Путин навещает Моисеева в клинике:
- Боря, что мы можем сделать, чтобы быстрее вернуть вас в строй? Ну
хотите, я тут с голым торсом туда-сюда похожу?

Новогодний корпоратив в РОСНАНО - всё спиртное в бутылочках по 50мл.

Эквадор приобрел у России два боевых вертолета.
- А как же они взлетают? - спросили эквадорские военные.
- Вертикально вверх,- объясняют им наши спецы.
- А садятся?
- Вертикально вниз.
- А зачем же тогда мы взлетную полосу строили?

Уникальное предложение! Только в нашем универсаме - каждый третий
просроченный и испорченный товар бесплатно! Мы заботимся о вас.

- У моей дочери очень хорошая должность, - говорит Сипитинер. - Она
приходит в контору в десять часов, шеф диктует ей в течение часа. Затем
она печатает несколько писем и к обеду уже свободна, причём зарабатывает
двенадцать фунтов в неделю.
- Моя дочь тоже хонте (шлюха), но диктовать себе она никому не позволит.

Сказка народа Майя:
"Жили они долго и счастливо. И померли в один день - 21 декабря 2012
года".

- Осведомлены ли вы, сэр, что по новым законам убийство блудницы в
полночь не считается преступлением?
- Что за чушь, кто вам поведал подобное?
- Я лично читал об этом в Таймс ровно месяц назад.
- Да это же была первоапрельская шутка, как же легко вас вокруг пальца
обвести.
- Господи, что же я наделал. Нужно... нужно бежать, черт...
- Постойте, Джек, куда же вы?

Новогодняя примета Ходорковского: как встретишь новое десятилетие, так
его и проведёшь.

- Димон, ты что-то слышал о новом теракте?
- Неа, я Айфон в наушниках слушал тогда. А ты, Вован?
- А что я? Тогда же была моя очередь спать!

Покидая Россию, Гус Хиддинк заявил, что его следующей командой станет
только сборная из мусульманской страны. Но лишь в том случае, если,
кроме алкоголя, в этой стране запретят ещё и кальян.

Если на рыбалке кончилась закуска - не беда, ведь есть еще нетронутая
наживка.

Рекламная акция в магазине:
"Купите у нас пельмени - получите тесто и фарш в подарок!"

- Василий Иванович, пакет из штаба. Вас вызывают на чемпионат округа по
водным видам спорта.
- Ты же знаешь, Петька - я плавать не умею.
- В программе соревнований есть синхронное плавание.
- Ну, если можно с лошадью, то я готов.

Медведев идет по коридору. Навстречу Штирлиц.
"Штирлиц!", - подумал Медведев.
"Кто это?", - подумал Штирлиц,- уж очень похож на нашего резидента в
Германии Путина".

Почему всех так интригует причина отставки В. М. Лужкова. Но ведь в его
возрасте практически все мужчины теряют доверие ДАМ.

Поспорили менты:
- Да ты ни к кому и придраться-то не можешь!
- Да лана, придерусь к кому угодно!
- Ну давай, вот к столбу придерись!

Мент оглядывает столб: смотрит на асфальт
- Чо окопался?
смотрит на объявления о продаже
- Чо спекулируешь?
смотрит на провода
- Чо связи завёл?

На уроке труда.
Маша: - Вовочка, сколько время?
Вовочка: - Пи..
Трудовик: - Какой Пи.. Урок еще не закончен?!
Вовочка: - 3 часа 14 минут.

Я буду разговаривать только в присутствии своего авокадо!

Правильный студент живёт весело! На грани... отчисления...

Медведев согласился покататься на лыжах со Шварцнегером и выступить с
ним в паре на шоу "Лед и пламень".

Два мужика разговорились в приемной уролога:
- У меня недержание мочи, энурез по-научному...
- А у меня неебание пи@..ды, импотенция по-научному...

Andrew (c)

Музей оружия в США. Винтовка:
- Из меня застрелили Джона Кеннеди...
Револьвер:
- Из меня - Харви Ли Освальда...
Беретта:
- Рейган уцелел чудом.
Лук со стрелами, вздыхая в темном углу витрины:
- Ах, Обама, Обама...

- Почему эти странные русские воруют сразу по три машины?
- Да у них же на пути домой Польша и Украина..

Авиакомпанию Когалым Авиа решено переименовать в Колымаг Авиа

Разговаривают двое:
- Давай жить вместе: я всегда мечтал о доме, где меня накормят,
постирают, погладят?
- Но, я не умею готовить, стирать, гладить.
- Разве твоя мама тебя этому не научила?
- Моя мама всегда говорила, что это - не мужское дело.

Что делать если здоровый бультерьер, самозабвенно трахает вашу ногу?
Тихо стойте и ждите оргазма..

- Сегодня частичное солнечное затмение. Смотрел уже?
- Нее... На DVD когда выйдет - гляну...

Тинейджеры маются бездельем:
- Чё-то меня колбасит.
- А меня плющит. Может сексом займемся?
- Нет. Как я с тобой со сплющенной-то трахаться буду?

- Доктор, помогите! У меня в глазах двоится!
- Хорошо, не волнуйтесь. Проходите за ширму и ложитесь на кушетку.
- На какую из двух?

На вечеринке один из гостей упал лицом в салат и до утра съел его носом…

- Прикинь, сегодня гаишники остановили, сволочи! Трубку дали, сказали
подуть.
- Дула?
- Сам ты дулак!

... и последняя новость: россиянка Юко Кавагути проиграла немке Алене
Савченко...

Принцип Дирихле: если пять клеток на шесть голубей, один из них
становится голубкой.

- Сёма, а когда мужчина худеет, у него фаллос тоже худеет?
- Не знаю, Люся, никогда толстым не был...

Я студент-дальнобойщик!
Чем дальше до экзамена, тем больше я забиваю на предмет))

В банке произошло ограбление, допрашивают охрану:
- Как все было?
- В банк ворвалось трое в масках, крикнули: “Все - на пол, лицом вниз!”
- Почему вы не стреляли?
- Глаза у них в масках были такие добрые-добрые.

Татуированный человек от человека без татуировки отличается тем, что
татуированному наплевать на то, что у нетатуированного нет татуировки.

Не зря братья Кличко в боксёрских кругах слывут высокими
интеллектуалами. В частности, обожают играть между собой в самую мудрую
игру – шахматы. Правда, исход каждой партии все-таки решают кулаками.

Блондинка в офисе сидит за компьютером в наушниках и ногой отбивает
ритм.
Коллеги интересуются:
- Люся, ты чего стучишь?
- Ритм отстукиваю.
- Чего-то не очень ритмично у тебя получается.
- А у меня всегда проблемы с ритмом были. Мы когда с мужем сексом
занимаемся, метроном запускаем, чтобы я с ритма не сбивалась...

Две блондинки ночью говорят по телефону.
- Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э …
- Светка, я не поняла!
- Э-э-э … ы-ы-ы… у-у-у … э-э-э …
- Светка, что с тобой?
- Э-э … у-у… э-э… Всё нормально! У меня рот был занят.

Сенсационное открытие сделала искусствоведческая комиссия при Эрмитаже.
Она установила, что из всех яиц Фаберже лишь два являются оригиналами.
Остальные - копии.

В семье математиков. Папа, папа, я очень хочуууу
3.1415926535897932384626433832795 - 3.1415926535897932384626433832795...
Ой, уже не хочу...

RE: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому
каналу, можно нечаянно подумать, что всё просто заебись.

А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно
подумать - просто заебись, что я умудрился живым до дому дойти!